Дневничок🌚

15 июня 2026 года был самым лучшим и одновременно грустным днем.
Мой первый раз когда меня так празднично поздравили мои близкие в 00, с тортом цветами и подарками. Я целый день ходила с лёгкой радостью в душе зная что меня впервые так поздравят, я так давно мечтала об таком поздравлении хоть один день быть особенной, нужной и все внимании на мне. Пока сидела на работе делала вид что не замечаю как прячут цветы, прячут пакет от меня, неожиданно было ещё поздравление от моей команды с тортиком это было так мило я просто хотела рыдать от благодарности , даже печатая этот текст я уже плачу. Не думала что это сбудется мой первый и последний раз от этих людей. Это были первый букеты в моей жизни предназначенные лично мне, раньше мне никто ни разу не дарил мои личные цветочки для меня. Честно я так рада и счастлива была. Мне так стыдно даже что я не праздную и не зову на др куда то, как другие типо в кафе и тп, так как всегда стыдилась быть во внимании. Сперва было странно что Расим отвлекал меня тупыми разговорами потом узнала что Алтынай и Канат ждали и готовлись чтобы меня поздравить, я действительно была рада им, хотя с одной стороны слегка расстроена была так как понимала что все это они делали вместе, ходили,покупали и готовились вместе. Даже перестав со мной общаться ради Алтынай решил поздравить подумала я. Когда мне дали тортик со свечкой я сперва даже не вдупляла как надо правильно задувать сразу загадывать или ещё что то надо. Целый торт со свечами для меня очень странно было, моя семья так не делала просто. Каждый раз когда меня просят загадывать желание я всегда желаю быть любимой любимого, красивой и умной, самые банальные но нужные мне желания. Помню когда Канат с Алтынай извинялись передо мной с шариком он сказал этт шарик с желанием и меня спросили какое у меня желание, я тогда ответила быть красивой, но в душе я загадала быть любимой. Глупый шарик не исполняет желания. В тот день получив поздравление от своих коллег была очень приятно удивлена бедные ребятишки так суетились из за меня, хотя мне кажется я не достойна такого, я ж ничего такого им и не сделала.
В тот день возможно я первый и последний раз обняла Каната, а нет не первый помню ещё в квесте когда нас посадили в одну клетку он сжимал меня к себе. Тогда я была приятна рада, хоть снаружи и негодовала что пропустила все интересное, огни удушения и тп. Мне было приятно когда актёр еще сказал че ты свою девушку не защищаешь. Все эти мелочи для меня остались приятным воспоминанием.
После поздравление, Канат вышел и сидел ждал Алтынай, чтобы Алтынай сама не начала разговор что уходит с Канатом я решила первее прогнать иди с ним он тебе ждёт байкуш , а в душе я боялась просто что она сама начнёт и уйдёт, а так хоть я сама выгоняю и мне не делают больно. После я сидела одна и думала неужели все 10 мин всего и все, вот оказца сколько моё счастье длится, я смотрела в окно и думала а я б не ушла в её др я б с ней осталась, я б предложила куда то пойти вместе, а не оставила б одну и ушла б с кем то другим. С одной стороны я и сама виновата сама ж перестала общаться, хоть и вне своего желания и не смогла б все равно с ними вместе ходить и радоваться , пока видя какое отношение к ней делает и ко мне. Каждое моё др сопровождается плачем и неважно как оно было проведено одна дома или в окружении коллег и потом снова одна.
Но честно это др я постараюсь сохранить в памяти, жаль конечно с грустной ноткой, когда первый раз получаю такое поздравление мечты.
Я сильно запуталась и не знаю что делать, как реагировать, как себя вести. Грустить, злиться или радоваться, а как радоваться когда такое в жизни.
После дружбы с Алтынай впервые ощутила взаимную любовь, когда со мной за любой движ, куда угодно пойти, иметь общие вкусы и интересы, понимать друг друга без лишних слов и в любой ситуации комфортно себя чувствовать в любом месте. Я готова будто что угодно с ней делать, хоть прыгать со скалы, хоть заново учиться, хоть покупать все чтт хочет, хоть посещать курсы, танцы ,спорт да что угодно ведь мы были за любой движ вместе. Опять я привязалась и полюбила сильнее чем нужно и страдаю от себя же.
Встретив Каната мы с ней стали ещё больше кооперативнее, куда угодно уже с ним, мне было стыдно за свои чувства и старалась не раскрывать их, зная что это из за того что ко мне впервые так относится мужской пол. Когда мне первый пишет он сам, рассказывает о себе, кидает свои фото, заботится, покупает что то покушать, дарит чтт то, этт все незнакомые мне чувства от человека который мне был симпатичен, ранее я делала это все сама по отношению к человеку которого любила.
Поэтому мне было стыдно за свои ложные надежды и до сих пор, теперь-то я вижу что все это я придумала у себя в голове, подумав что у меня есть шанс понравиться. Ыф так стыдно за себя и свои мысли глупенькая я дурочка. И все же грустно, ведь каждый раз когда мы собирались куда то вместе я с нетерпением ждала встречи и была действительно счастлива. А в последние месяцы я видела как уходила с ним Алтынай, а я просто смотрела через окно как он ждёт её и как они вместе уходят, как когда то мы втроём. И думала про себя интересно я была б счастлива если б он меня б так ждал на улице.
Душой я и понимаю что этт не первый и не последний раз когда такая ситуация в моей жизни, он не был особенным, просто я слишком чувствительная и привязчивая. Возможно это все пройдёт, а пока я думаю об этом каждый день, на протяжении дня даже слишком часто, будто даже не перестаю не думать обо всем этом.
Я люблю и Алтынай самый близкий мне человек, жаль что дружба даже год не смогла продержаться, а я думала что мы будем еще до свадьбы дружить с ней, ведь такой общий вайб словили сразу же как никто другой на работе. Честно я пыталась с ней делать вид что все как обычно, ничего не изменилось, но с одной стороны я ж все вижу, как он ей все время пишет звонит гуляют. Разве я могу закрыть глаза когда от боли хочу плакать ,хоть и не показываю этого. Мне так плохо что не знаю куда себя деть, куда уйти, как забыться, пока мой единственный отвлекающий фактор это работа и танцы, я просто хочу утонуть в делах чтобы перестать чувствовать, чтобы не было времени на эмоции, чтобы не было времени думать что выбрали не меня. Я отлично понимаю Алтынай, не хочу чтобы считали её виноватой или в плохом смысле, ей возможно тоже нравится Канат, нравится свобода рядом с ним, он знает много интересных мест, с ним никогда не скучно, умеет заботиться и покупает что то всегда, с одной стороны я знаю что Алтынай с ним хорошо и комфортно. И не хочу рушить её счастье своей обидой и болью, лучше пусть они будут счастливы без лишней головной боли, а я уже привыкла к такому, видеть как любимый человек любит кого то другого кроме меня. И если б я встала между ними мразью стала б уже я, а я лучше отойду в тень и возможно через несколько месяцев я уже и позабуду обо всем этом и вновь вернусь в свои одинокие дни когда старалась особо ни с кем так сильно не сближаться.
Я никогда не хотела б честно прекращать общение, этот шаг дался мне трудом, я всегда хотела быть рядом с ними, разве я могу бросить любимых людей, но когда я чувствую себя особо не важной мне не остаётся выбора. Лучше пусть будет плохо мне, чем я буду делать кому то больно, особенно близким. Я просто начала замечать как я остаюсь за кадром, как мне перестают писать, делиться с новостями, писать по любой фигне и тогда я понимаю раз не пишут мне, значит пишут кому то другому. Пытаюсь понять в какой момент я сделала что тт не так и что не так со мной в общем, внешность, характер или то что я скрываю и могу иногда быть холодной, потому что боюсь быть навязчивой. В попытках осознать это и принять, мне пришлось каждую ночь плакать, даже на работе плакала выходя на обед и оставаясь одной, чтобы никто не заметил.
В какой то момент пришло осознание что Алтынай стала от меня скрывать, много предчувствий, они подтвердились когда я увидела у неё архив истории где был Канат, когда она добавила в близкие только Каната, только для него истории.
В один день я решила все таки высказать все что имеется в душе, точнее дала прочитать прошлую главу, я не хотела её обижать,я просто хотела чтобы она поняла как мне больно и хоть немного перестала так делать, она тогда в тот день плакала, я не хотела заставлять её плакать, я просто надеюсь на понимание с её стороны и была надежда что так хоть немного достучаться. Она сказала что не знала как он мне нравится, я знаю в этом моя вина я сама не говорила ж никому, потому что мне было стыдно.
Она плакала и говорила что чувствует себя мразью, но я так не считала никогда, потому что понимаю ее поступки, но во мне появилась радость и надежда на понимание. Думала может так она теперь обозначит границы её и Каната между ними, очень эгоистичные мысли с моей стороны знаю, просто я хотела тоже быть счастливой и при этом не потерять её.
Но на след день когда она снова ушла вместе с ним после работы, внутри меня что то погасло, огонек надежды. Я думала а ради чего я высказывалась, это был бесполезный разговор, ничего не поменялось. Вновь все так же я осталась одна наблюдая как она уходит с ним, знаб она тоже хочет свободы которую он ей отдаёт. Я спрашивала много раз они встречаются или нет и каждый раз ответ отрицательный, что он её друг, что она боится вдруг он предложит. А Канат тем временем её везде в аватарках, обоях, на чехле, везде её поставил и только ей пишет на неё подписан. И что мне остаётся делать и думать как вы думаете. Я много раз обсуждала это с чатом жпт в надежде на совет и ответ. И конечно же я не получила ответ.
К Алтынай я стараюсь относиться как обычно, но все напоминание об этой ситуации меня опять возвращают к апатии и к разбитому сердцу, как будто у меня был шанс рядом с ней.
Наверное не было б ни дня когда я об этом б не задумывалась, и бесит что я ничего не смогу изменить все равно. Я часто вспоминаю как думала что быстрее б лето и мы втроём могли почаще гулять куда угодно ходить, на разные туры, концерты, мне не нужны отношени, даже если я люблю человека я буду рада быть лучшим другом, хотя в душе я и мечтаю стать парой. Но пока я не вижу смысла, ибо думаю быстро наскучу человеку.
Как говорится опять удар в самую душуу, как жаль что иногда не обладаем магией. Все говорят что встречу ещё того ктт полюбит меня и я его, но это не тот де человек. Как однолюб может спокойно принять это фразу.
Честно я устала дружить зная что от меня скрывают или врут, я всегда ожидаю теперь какого то подвоха. Недавно общий знакомый сказал что Канат сказал что с Алтынай встречается, а Алтынай просто ответила походу он всем так говорит. А я опять без ответа на вопросы осталась, я ж вижу и понимаю всее, почему мне просто в лицо этт не скажут, почему Канат просто смирился и отдалился от меня даже ничего не сказав, не поговорив, неужели я не достойна даже пару слов разъясниться, почему так поступил со мной. Просто сказал б извини ты мне не интересна, мне интересна Алтынай хотя б честно. Я что была ему настолько безразлична что не удосужилась даже минуты разговора нормального. Я ж тоже человек, я ж тоже девушка, я ведь не безчувственная. Мне тоже нужны ответы, мне тоже нужно понимание.
Знаю и хочу сказать в этой ситуации нет плохих, нет хороших, нет тех кто поступил плохо. Просто каждый выбрал свое, здесь нельзя никого винить это просто жизнь наша, иногда я люблю, иногда меня, иногда я не люблю, иногда меня не любят. Просто я виновата в том что я надеялась чтт если отдам свою такую любовь то мне ответят тем же, а я прост не понимала что люди то разные и они не обязаны выбирать в мою пользу.
Сама того не замечая слишком привязалась к Алтынай, раньше я не говорила б об своих обидах так прямо, но в этот раз впервые хочу быть услышанной и чтобы поняли меня. Хочу всегда знать правду что обо мне думают, кому я не нравлюсь, кому нравлюсь. Чтобы понять что мне нужно исправить для получения взаимной любви. Ещё в начале только когда у меня появились первые звоночки что я лишняя, интуиция меня не разочаровала. Тогда когда я сказала об этом Канату он сказал что я все выдумываю, преувеличиваю, как бы я сама хотела быть не права. Но я оказалась права, обычно мне раньше не было так плохо ибо я уже заранее настраивалась на невзаимность, что предпочтут более красивее, милее меня. В этот раз я потеряла хватку и вот тебе попалась в капкан.
Столько всего хотела сделать совместно, даже научиться играть на гитаре, пойти куда то заграницу, начать посещать курсы программирования и получать советы. Узнать поглубже.
Чтож недавно даже когда бывший коллега разговаривал со мной сообщил что тип Канат говорил что встречается с Алтынай это правда ли, я сама не знаю. От меня все время что то скрывают могу ли я это вообще знать, хочется просто исчезнуть из жизни людей дабы не мешать своей обидой и болью, я только порчу всем все и рушу их комфорт.
Постараюсь теперь ни с кем не сближаться так сильно, впринципе я уже и привыкла, ходить одна в кафешки, кино, думаю воот лучше на себе сосредоточиться и жить для себя, хотя для себя я не люблю чето покупать и тратиться. Я никого не обвиняю и не злюсь, ы все понимаю и возможно сама б так поступала.