Еще одно воспоминание
29 мая был последний день работы Каната он уволился. Честно мне было намного грустно, чем я думала. Обиднее что я даже нормально не попрощалась потому что мы перестали общаться. Сама виновата во всем, но я уже не могла терпеть холод и игнор в мою сторону от этого человека, который когда то был мне важным.
Я помню самый первый раз когда увидела его Алтынай ещё сказала тогда смотри там прям твой вкус экен нефор, парень кудряш смуглый в белой футболке с акне. Тогда я отрицательно фыркнула, но в голове я была согласна действительно чел в моем вкусе. Второй раз заметила когда я надела юбку и чёрную рубашку он сидел на месте айтишников сзади сидел знакомый айтишник Жаныбек впервые тогда с Канатом пересеклись взгляды. После помню как я с ним впервые поздоровалась когда с Жаныбеком здоровалась, после этого дня мы начала махать и здороваться с друг другом, но пока ещё не общались не были знакомы. Помню как скинула ему прикол тип тот самый чел с работы с которым не знакомы, но здороваетесь. Ещё тогда у меня появлялся к нему интерес.
Я была так рада когда впервые написал мне привет, что делаешь, я даже не думала что он сможет мне написать первым, раньше когда меня кто то привлекал то он бы ни за что не заинтересовался мной, я с маленькой надеждой в душе подумала неужели огонек надежды на взаимность. После мы решили уже компашкой собраться там, в итоге впервые пошли на квест 4 человека в ту прогулку помню как нас шипперили, мне было очень неудобно перед ним пыталась делать вид чтобы не делали так. Но сама была рада ему что могли вдвоём походить или посидеть , как я пыталась до него при любом удобном случае дотронуться на квестах, особенно была рада когда держал меня за руку. Помню как я сидела на смене, пыталась всегда сесть у окна чтобы увидеть как он приходит или уходит , когда он приходил и был на работе я прям радовалась, думая что увижу и поговорю с ним. Иногда могли каждый день общаться, обсуждали всякую фигню. Я он Алтынай я была с ними счастлива даже просто так дружить и ходить с ними. Я никогда не хотела рассчитывать на кого то другого пыталась всегда быть независимой и самостоятельной, не знаю почему. Наверное поэтому и не получается у меня никогда быть с кем то в паре. Чувствую себя дурой что подумала есть у меня шанс какой то с ним. Я помню как зимой мечтала чтобы лето быстрее наступило чтобы с ними гулять побольше и проводить время, как жаль что так сложилась судьба. Я помню как то даже Алтынай сказала что он мне начал нравится что ли, но я не хотела все вываливать чтобы не было неловкостей.
Не знаю как так получилось и как дошли до такого, но видимо в какой то период он влюбился все таки в Алтынай и отдалился от меня, больше не писал мне и не общались вдвоём. Да и я решила все таки забить куда уж мне. У них с ней появились отдельные темы, он всегда уходил с ней кушать, звал. Даже когда мы вместе были я чувствовала себя уже лишней, невыносимо уже было больно. Было грустно и плохо когда все вокруг уже начали об этом говорить тип вот Канат любит Алтынай, как он её поздравил на др будто предложение делает. В то время я уже начала узнавать о Канате через Алтынай только с ней общался. И что вы предложите мне после всего этого забить и быть радостной, я даже ни на кого не могу держать обиду за всю эту боль, потому что никто не виноват это все обстоятельства, ложная надежда которую я сама придумала. Когда он перестал отвечать и взаимодействовать со мной мне было плохо, как будто я отрезала себя от всего мира, все вокруг казалось будто бессмысленное, нету ни аппетита, ни интереса, ни настроения. Все чего мне хотелось это внимание его как раньше. И мне
очень обидно, даже есть маленькая обида на Алтынай почему она с ним, почему я осталась одна без двоих сразу. Да я все ещё дружу с Алтынай просто уже не так как раньше, она на данный момент единственный мой близкий человек . Я даже не знаю как я с другими буду взаимодействовать только с ней мне хорошо, весело и комфортно. Только с ней могу куда тт ходить гулять пока что из тех кто рядом со мной. А без неё сейчас я даже не гуляю уже давно, она то гуляет ходит с Канатом не спорю он очень интересный и добрый. А я какая та скучная даже не знаю что делать куда идти, поэтому теперь кроме работы никуда не хожу уже. Иногда я думала когда мы перестали общаться с ним, пойти за ним обнять и признаться ято мне нравится, не бросать меня плакать. Но гордость у меня все таки малая есть, как бы меня не тянуло к человеку, я это буду стараться не показывать ибо это человеку не нужно. Он будет все равно за Алтынай, а я так и останусь другом или просто знакомым о ком не будет волноваться, честно мне стыдно за себя и свое поведение. Я не идеальная знаю, со мной сложно говорить, я слишком тревожная всегда придумываю плохой конец, потому что у меня нет веры на счастье уже, на взаимность о которой я мечтаю все время.
Вайб песни у меня на это bout it
https://www.youtube.com/watch?v=QteS7kF8fJc