Дневничок🌚

Апрель был очень насыщенном. Сходили на туры, сходили погулять, хотя это должен быть Тимбилдинг, но кроме нас троих никого не было и в итоге мы просто нарисовали картины и покушали. После с Алтынай пошли в тц и позвали Каната, пока он покупал кольцо на др Алтынай рт нас в тайне, мы решили поиграть в игровом зале. Было весело помню так в 6 классе последний раз играла. Хотя игры какие то непонятные. Но только минус в том что когда мы втроём, мне всегда обидно, видя как он относится к ней, это доставляет мне боль. Он очень внимателен и заботлив к ней. И каждый раз когда мы заказываем такси, он всегда выбирает маршрут где я высаживаюсь первой, а после того как ухожу пересаживается к ней назад. Это чувство ревности принесла мне странную обжигающую боль в области головы, каждый раз как появляется повод ревности у меня горит в области затылка, хотя должна вообще душа или сердце.
Нет, я все понимаю почему не меня выбирают. Ведь кому понравится та у которой вечные комплексы, с которой трудно, да и по внешке явно отстаёт. Я хочу быть общительный, активной, но я боюсь что человек меня оттолкнет, что ему неприятна моя компания и в итоге я становлюсь молчаливой. Чтобы не доставлять неудобств, я не прошу ничего мне купить, подарить. Всегда стараюсь оплачивать за себя сама, вернуть деньги если оплатила, а вдруг у человека проблемы финансовые, но они то не признают этого никогда . Всегда стараюсь понимать других и их проблемы. Но это так невыносимо. Ещё больше стыдно, что я попросила Алтынай не встречаться с ним. Если честно я впервые кого то об этом прошу. Раньше если моя подруга влюблялась в того же человека что и я, я просто старалась забить на него. Но в этой ситуации мне так трудно находится, потому что я не знаю как поступить, кроме этого. Она согласилась, но я не думаю что это решит проблему, от этого не станет легче никому. Мне от того что я все равно не буду его интересовать, ей от того что ему отказаьь а ему получить отказ.
Почему нельзя просто дружить, честно я скучаю по обычной дружбе, где я не ощущаю себя обделенной. Даже если я б любила человека, я не просила б встречаться или отношений, ибо понимаю что я все равно буду без шансов. Поэтому дружба для меня всегда отличный вариант.
Но какая сейчас дружба у нас, если я просто общаюсь с Алтынай, с Канатом даже не общаемся почти, он пишет только ей, гулять тоже хочет только с ней.
Просто мне нужно время, чтобы просто принять эту реальность, все как обычно ничего не поменялось в жизни я опять плачу из-за невзаимности и холода. Видимо чтобы получить мне любовь действительно надо поменяться, иначе так и буду всю жизнь неинтересной девушкой. Как жаль что я ничего не могу поделать сейчас уже.
На день рождение Алтынай он очень сильно подготовился и волновался. Завидую ей , конечно белой завистью. Подарил ей кольца, букет цветов, даже аниматоров позвал. Было очень красиво, даже шутили что похоже на предложение руки и сердца. Я была очень рада за неё, я б так в жизни б не смогла устроить, рада что он смог ей подарить праздник. Я тож всю жизнь мечтала чтобы меня поздравляли в 00 мои друзья придя ко мне. Я хоть и не особо люблю цветы, но я никогда не получала букет цветов для меня, интересно какая у меня реакция. Наверное я постараюсь сохранить его как то. Все подарки которые мне когда либо дарили я стараюсь оставить на память, чтобы вспоминать все хорошее что было со мной. Храню даже обертки от шоколада, которые когда то дал человек который мне нравится. Но мне не нужны никакие подарки, мне нужна просто чувство что я кому то нужна, общение, приветствие, объятия. Подарки я могу и сама себе купить, а любовь другого человека никак не купишь.
Я не могу решиться надо ли мне прерывать общение с ними, ибо я обоих своих друзей люблю, но эта ситуация с ними причиняет мне боль, я так не могу уже. В последнее время я уже перестала быть радостной, весёлой, да и как я могу радоваться когда внутри меня все это гложет. Я хочу просто забить и жить, но никак не получается. Я сама уже устала от своей грусти, хочется снова вернуться к той ебанутенькой версии меня. Не думала что так далеко зайдёт, почему я такая невезучая. Наверное мне стоит больше не привязываться и не дружить так сильно с кем то. Я должна запомнить этот опыт, чтобы в будущем такого точно не произошло. Я не могу их бросить потому что привязана к ним, кроме неё у меня сейчас будто нет других с кем я могу делиться, общаться каждый день, куда то сходить, посоветоваться.
Сегодня один человек мне сказал когда я это рассказала. Что Алтынай даже хотела перестать общаться с Канатом если мне так проще. Но я отказалась от этого, потому что понимаю что и ей плохо будеь и ему плохо будет и я останусь виноватой, да и неприятный осадок будет от меня.
А я не хочу им делать больно. Тогда этот человек спросил, но разве Канат думает о том какого тебе сейчас, когда холодно стал к тебе относиться, почти наплевательски. И вот тут я задумалась действительно думает ли он что мне больно и плохо от игноров, от холодного общения. Если б так думал разве так поступил б. Почему я думаю о том чтобы этому человеку не было больно, а этот человек даже не заинтересован в таком мнении обо мне. Сказал что это повлияет и на нашу дружбу с Алтынай, ведь если они хорошо проводят время и без меня, вдвоём, отдалились. Значит же что вскоре Алтынай будет больше к нему привязана, а от меня уже отвыкать начнёт. Честно их понимаю, я стала грустной, грубой и без интереса к жизни. Кажется каждый б выбрал красивую, весёлую девушку, вместо угрюмой, нелюдимой захмурашкой.  Я запуталась сама может мне перестать общаться с ними двумя, ибо все равно я выгляжу как лишняя . Со мной не будет так весело и интересно,  от меня пользы мало. Трудно будет ибо я сильно привязалась к Алтынай и не могу прям взять и перестать общаться. Кроме неё сейчас я ни с кем особо не общаюсь, нет такого кому я щас каждую фигню пишу.