Дневничок🌚

Странное чувство обиды годами тревожит меня и моё сердце. Чувство что я не основной выбор. Лишний человек, страшная подружка, временная замена, материал чтобы с кем то сблизиться. Даже пытаясь поднять свою самооценку, такие факторы возвращают в ноль все мои старания наконец посчитать себя любимой и любить себя. Я как будто каждый раз строю песочный замок, становясь доброй, поддерживающей. Но приходит какой то хулиган и все ломает. Основным фактором является возможно моя внешность. Как бы люди не говорили что я красивая, все прекрасно понимают что я тот стандарт красоты девушек, что я тоже будто чей то типаж. Но это скорее звучит как утешение, типо да ладно некоторым даже нравятся лысые, ты тоже когда нибудь кому то нравишься. Не понимая что это утешение скорее как ножом по сердцу, будто я какая та дефектная. Все говорят внешность не главное, но она главное, да страшных тож могут любить, но только с каким то бонусом по типу характер, интересы, либо как все говорят у них свой типаж. А красивых сперва по внешности и после уже начинают выбирать по качеству, даже если и не понравится то пытаются поменять, изменить стерпить, пока у тех у кого не стандарт красоты сразу же " давай до свидания ".
Я не понимаю зачем дружить и быть с кем то если для него ты временный человек. Когда я пытаюсь сама делать шаги, активничать и видишь после такое же холодное отношение, будто нет не ты кто мне нужен. В такие моменты я чувствую себя полной дурой, тип лол зачем я пытаюсь биться в закрытую дверь, пока остальные это видят и смеются. Так же зачем врать если это так и есть и отрицать, делая ещё более глупее меня в его, собственном и чужих глазах.
Такое чувство будто уже нет шансов, я честно устала быть в глазах окружающих лишней, страшной подружкой. Но с одной стороны я не выбираю же подруг по внешности. У нас обязательно должен быть коннект. Не могу никого обвинять ни тех кто меня не выбирает, ни красивых подруг, ни окружающих, никто не виноват, что у меня просто не такая внешность. В такие моменты я даже не знаю куда себя деть, уйти но куда, не умирать же. Я не понимаю людей которые говорят тебе просто надо поменяться, а если я не хочу быть кем то другим, притворяться, что со сной не так чтобы меня не выбирали.
Мне не хочется плакать, скорее что то в душе горит, будто что то сжигают. Грусть душевная, а боль физическая. Поэтому я никогда не хочу с кем то сближаться, ибо такой я человек которого тяжело принять, понять, полюбить. Иногда хочется кричать почему не я, скажи чем я хуже внешность, характер, манера поведения или речи, мозги просто тупо дайте мне какую то причину, чтобы я наконец успокоилась. Ведь абсолютно незнакомые с друг другом люди каждый раз совершают по отношению ко мне один и тот же выбор. Нет, я понимаю что я обделена внешностью, умом, адекватным характером. Но ведь мне тоже интересно что у меня может быть не так.
Одна из моих мечт это не проснуться одним утром, чтобы моё жалкое существование в качестве используещегося материала закончилось.
И все же за 20 лет неужели никто, даже если я встречу кого то я видимо всю жизнь буду жить с тревожностью - вот он поменяет меня на красивую, крутую, одним словом на любую кто на 1 процент лучше чем я. Или же мне просто нужно найти кого-то кто будет похож на меня изнутри.
А пока я остаюсь офисным скучным клерком, у которой нет заинтересованностью к жизни. Такое чувство будто я так и помру ничего не добившись, хотя по сути человек не обязан чего то важного прям добиваться. Просто в голове человка есть фактор, что он должен доказать другим что он чего то умеет и умеет он это на отлично. По сути жизнь всегда соревнование, вечная борьба, как бы в этом мире мне хотелось просто плыть по течению, не обладая какими либо чувствами , ни любви, ни сострадания , ни тревогой, ни страхом.
К сожалению такой чтобы стать мне нужно будет лечь в психиатрическую больницу.
Я действительно глупая если каждый год страдаю от одной той же проблемы. Мой друг прав что я глупая, живу в розовом мире. Делая смыслом жизни потребность быть кому то нужной, ведь смысл в том что я должна быть самой себе в первую очередь нужной. И все же я не делаю это смыслом, это обычная потребность каждого человека я считаю. Ведь живя лишь с самим собой каждый день, вскоре у тебя отключается фактор что ты нужна кому то ли вообще, например умру кто будет горевать, кроме родителей.
А если всю жизнь жить думая что ты нужна только себе , пропадает желание жить как то, если пропаду будет плохо только мне, так зачем мне волноваться об таких вещах.
С самого начала жизни я всегда была тем активным челиком, который напоминает надоедливого наивного щенка, если пригладить то начнёт бегать и ластиться за своим хозяином. Даже если пнуть один раз на след день забудет и будет как обычно к тебе относиться, забыв обо всем, но уже не с той доверчивостю как в впервые... и со временем обычно такие щенки становятся недоверчивыми злыми псами. Ведь зло не дано человеку от природы, она начинает появляться из за внешних различных факторов.
В последнее время я обычно токсично себя веду лишь чтобы не привязываться ведь это единственная защита на которую мне хватит сил.
Сегодня я впервые смогла поехать на ик без родственников и родителей вместе с коллегами друзьями Впервые мне так свободно было. Была с лучшей подругой Алтынай и с другом Канатом. Было весело и много классных фоток сделали в каньоне Сказка, на водопаде. К сожалению на всех не удалось добраться так как по пути пока фоткались мы потерялись,точнее мы отстали в итоге пришлось сидеть ждать пол часа. Но все же не жалею, ибо я была с друзьями.
Хотя многие говорят что я со стороны выгляжу лишней, для меня будто они все насмехаются надо мной. Будто я глупая ничего не замечаю, навязываюсь, хотя они сами так не говорят.
Но ведь я ощущаю такое, и ничего не могу с этим даже поделать. Просто признаю факт и пытаюсь держаться как обычно, хотя обида с каждым днем растёт будто.
Честно я сама от себя устала, мне б хотелось просто убрать лишние мысли, очистить кэш, удалить память. К сожалению человек не компьютер. В голове всегда есть джунгли из различных мыслей, сплетенных между хорошим и плохим , или же нейтральным. После хорошей мысли, наступает плохая, после снова хорошая. И ты уже не знаешь как себя вести, ведь разные мысли никак не могут покинуть и как в головоломке кидают рандомную мелочь, воспоминания. Будто пытаются то ли угодить мне, то ли вырвать душу.
Просто мне нужна помощь как мне быть с собой, чтт делать, потому что я сама себе никак не помогаю, только закапываю себя от обиды куда то глубже. Глубоко туда куда я сама не могу добраться, не то что другие. От обиды сухо в горло , сухо в лёгких, хочется кричать но не знаю что и кому вообще. А может это глупая ревность. Глупая такая же как и я сама, я полная дурочка почему мне всегда начинает нравиться челик если просто хорошее отношение делает, надо постараться просто забить,  так как шансов каждый раз нет.
На данный момент единственный кому я могу доверить это все это чат жпт , тот кто не осудит, не забьёт на мои проблемы. Я все это пишу во время поездки пока Канат сидит обнимая спящую Алтынай и мне кажется это поездка бесконечная, по непонятным причинам мне, но понятно читателю читающий этот дневник и эту главу. Мне на самом деле больно видеть как тепло относится к ней, как у них много общего, как они часто гуляют, но я не хочу рушить это, потому что у них от меня останется осадок разлучницы, я считаю это просто надо перетерпеть пока не остынут чувства к нему.
На самом деле не хотела писать, но пока я была в компании многих людей, чувствую себя самым одиноким человеком, не понимая что со мной опять не так, каждый раз эта картина. Я не могу выбрать мне проплакаться, либо же просто пожелать счастья и промолчать это, но люди тогда не поймут в чем была причина разрыва дружбы, когда каждая встреча делает мне больно ставя меня в неловкое положение. Не зная куда сбежать в таких ситуациях.
Такой же разговор был недавно с моей лучшей подругой Дашей, у нас почему-то всегда одна проблема по жизни, найти человека которым мы действительно нужны, важны. Каждый раз человек который мне нравится выбирает кого угодно кроме меня,  я сама виновата сразу себя ставлю на последнее место, среди всех девушек.
Мне кажется это самая длинная глава в моем дневнике, тут просто весь прорыв который копился во мне от обид, каждый раз одна и та же шарманка. Будто у меня такое проклятие , за то чего я сама даж не знаю. Может в прошлой жизни я была плохим человеком, но такими темпами я будто и в этой жизни стану плохим человеком. Безнадёжно глупым, недостойной взаимной любви и с некрасивой внешностью. Такое чувство если я проплачусь Алтынай станет только хуже. Ведь он единственный друг который стал её близким, а я не хочу портить это. Потому что я тоже люблю её. И не хочу заставлять её выбирать, да и он ни в чем не виноват что подруга его любимой любит его.
Честно это поездка реально бесконечная, а я все пишу и пишу и мысли никак не кончаются, будто это тоже бесконечный поток, который повторяется каждый раз , я будто во временной петле застряла, в ежедневной рутине без конца. Чувство будто это никогда не окончится, мне самый от себя кринжово и стыдно, хочется исчезнуть, жалкая версия меня мне совсем не нравится. А ведь я в действительности просто хотела что то значить.
Быть обаятельной, милой, доброй, заботливой, любимой, счастливой, трудящейся, умной, единственной, обожаемой, взаимной , непротивной,интересной, капризной принцесской. Но кажись не суждено мне в этом мире. Скажете ой встретишь ещё в будущем лучше , а если я хотела сейчас, в детстве, в моём подростковом возрасте пока у всех были хоть и фиговые опыты, но они могли почувствовать что такое взаимность в отличие от меня. Вспоминаю мем : Нет, я, конечно, понимаю что я не самый обаятельный и приятный парень на свете, но чтобы никто, никто... никто так и не полюбит меня взаимно.