Работа
Я оказца забыла это опубликовать
Давно сильно я не писала. Честно как то руки не доходили. На самом деле я хотела написать потому что не знала как выговориться, ибо нет человека кому я могу сказать, как одиноко я себя порой чувствую, как обидно что даже просто хочу плакать. Я чувствую в этот момент такой дурой себя, я ведь сама виновата во всем, что сама не проявляю инициативу либо просто из ничего выдумываю ревность.
На данный момент из новостей лишь то что теперь я стала старшим специалистом супервайзером. По сути я подавала по приколу стало скучно, даже несмотря что говорили у них зп меньше чем у спецов. Но став на данный момент супером. Я поняла какая это на самом деле муторная, зато не скучная работа. Каждый день без отдыха, с 16 до 1 ночи работать решать проблемы, ругаться с спецами. Я порой чувствую себя плохим человеком когда кого то ругаю, но вынуждена к сожалению.
На данный момент в моей жизни на работе есть два хороших моих друга Алтынай и Канат. Порой я чувствую что с такой внешностью как у меня я не достойна дружить, им стыдно со мной находиться. Да я до сих пор к сожалению не приняла себя, наверное это уже на всю жизнь. В данный период я чувствую себя одиноко из за того что близкие эти люди нашли себе ещё друзей. Честно я видимо сильно ревнивая, либо же есть страх что найдутся лучше меня и красивее люди , что меня бросят и я стану не нужна. Из за этого страха я начинаю сама отдаляться, чтобы не быть брошенной. Недавно Канат подарил своим подругам сертификат на 5 тыс каждой, 4 девушки. 3 красивые и 4 я. Такое чувство будто я лишняя я совсем не достойна таких подарков, я не настолько красивая как другие.
А вчера мне было обидно, что он и Алтынай пошли с другими знакомыми из коллектива на ифтар, а меня не то что позвали , даже не сказали про это создали отдельную группу. Хотя я общаюсь со всеми этими людьми и в реальной жизни. Не понимаю что не так, почему даж не предложили. Может я мешаю или же я лишняя. Навязываюсь часто, сильно ревную, надоедаю. К сожалению я такая какая я есть, я не люблю соперничество , либо делить своих близких, да я понимаю что это эгоистичная и все же видимо мне просто надо будет стараться ни с кем не дружить и не встречаться. Я только все усугубляю, мне от самой себя неприятно. Было б хорошо б если б как и раньше ходила одной и никому не мешала. Дружить не умею я.
Вот о чем я и хотела выговориться. Не знаю даже как об можно говорить друзьям, если это и есть про них.
Начнём с того что на данный момент я стала супером, и появилось очень много задач, такое чувство будто это временно и вот я обратно вернусь и стану оператором. Честно оператором мне нравилось больше работать даже, но все же и супером быть не плохо. Ставить ошибки, ругать спецов, сидеть в телефоне, в любое время пойти в магаз или туалет, а не по минутам.
На моем личном фронте все ещё пусто, хотя и не удивительно кто б влюбился в такую скучную, да и не красавицу.
Но даже так я все ещё верю в любовь и надеюсь что меня полюбят.
Недавно случайно прочла переписки Нургеша с Колей, где коллега просил чтобы он кинул валентинку в наш бокс на работе, он отвечал типо " фулл неё, а зачем ты так хочешь чтобы я положил, и коллега писал тип она же ждёт.
Честно я не ждала от него, я уже ничего не жду от парней и после этого я поняла как все таки по истине он ко мне относится . Уже пропали чувства к нему видимо давно ещё остыла, я больше не хочу терпеть холод.
Чтож видимо пока в этой жизни мне не суждено иметь взаимность, ну ничего это не не самое обходимое для меня. В первую очередь скорее стоит у меня найти свое место в жизни, карьера так сказать.
На данный момент так же хочу рассказать что я думаю, все эти годы я была очень обидчевой даже сама не знаю почему. Наверное потому что считаю что я не достойна чего то и меня легко заменить деп,когда есть люди получше. Иногда думаю что навсегда останусь одинокой без кого либо, из-за такого темперамента.
Ну лан, впринципе я уже почти месяц работаю супером и смешанные чувства. С одной стороны я теперь на полной смене, с другой я теперь стала менее свободного времени иметь. Было б хорошо если б меня могли конечно отпускать допоздна, но мама сильно ругается каждый раз. Хоть я и пару раз не ослушивалась и поздно гуляла, потом она все это напоминала при ругани.
Я понимаю что она волнуется за меня, что я выгляжу маленькой, слабой. И все же иногда слегка обидно, когда твои ровесники гуляют как хотят, не приходят, а тебе ругают что позже 22 пришла. Надеюсь с возрастом мне будет легче в этом плане, хотя мне уже 20 лет почти что, но выгляжу на все 16 даже меньше. Фотка в главе моя любимая, я такая миленькая там, да хоть и комплексую по поводу внешки.