Дневничок🌚

Алтынай.

Честно, я очень привязалась к тебе. Куда ты туда и я шла. Без тебя будто всё было бы не то. С тобой было комфортно хоть в дорогом кафе, хоть в тёмном подвале. Ведь было неважно где, главное с тобой.

Мне жаль, что я не справилась с поддержанием нашей дружбы. Ты подарила мне и показала, что такое взаимная любовь, когда о тебе заботятся и беспокоятся, и совсем не в романтическом плане. Наверное, поэтому я так сильно радовалась, зная, что ты любишь меня просто так. Раньше я почему-то никогда такого не ощущала. Я доверяла тебе на все 100%, так же, как и ты мне. Ты показала, что существует взаимность. Пусть не в романтической любви, но дружеская взаимность тоже способна сделать человека счастливым.

Спасибо тебе за все мелочи, которые ты для меня делала. За то, что фотографировала меня, пока я спала. Приносила вкусняшки. Делилась своими секретами. Не боялась открыться мне. Не брезговала даже есть со мной из одной посуды. Все эти мелочи были для меня очень важны.

Ты показала мне совершенно другую сторону дружбы. Я никогда не смогу сказать, что ты плохая, потому что для этого у меня нет ни одной причины. Наоборот, добрее и щедрее тебя я не встречала. Я уверена, что даже если бы у тебя были последние деньги, а мне нужна была помощь, ты бы потратила их на меня. И я бы сделала для тебя то же самое.
Даже имея кредиты, свои проблемы и переживания, ты всё равно не отчаивалась, была со мной на одной волне и была готова поддержать любой кипиш. И при этом каждый день выглядела прекрасно. Ты даже не осознаёшь, насколько ты красивая.
Я не хочу, чтобы в этой истории был кто-то плохой, а кто-то хороший. Ведь и я не идеальна. Я часто своими комплексами порчу настроение окружающим, которые пытаются меня поддержать. Но мне кажется, мало кто поймёт, каково это раз за разом проживать один и тот же сценарий.
В школе человек, который мне нравился, не доверял мне, а моё последнее сообщение так и осталось без ответа. В колледже я узнала, что моя одногруппница тайно гуляла с преподавателем, который мне нравился. Потом эта история снова повторилась уже на работе.

Я просто устала от этого сценария в своей жизни.

Возможно, будь я той девочкой, какой была раньше, я бы снова закрыла на всё глаза. Даже зная, что у него есть девушка. Даже зная, что он когда-то встречался с моей подругой. Просто такой я человек. Когда люблю чень трудно отпускаю. Пока не разочаруюсь в самом человеке, чувства не уходят.
Мне стыдно перед тобой, что тебе досталась такая подруга с такими травмами. Иногда мне кажется, что если бы на моём месте была другая девушка красивая, уверенная в себе, у которой уже были счастливые отношения, тебе было бы намного легче.

И дело даже не в том, как сильно я люблю Каната. Когда я люблю, я всегда люблю одинаково сильно. И тебя я тоже люблю. Просто моя внутренняя обида иногда оказывается сильнее моей любви. Именно она заставляет меня делать тебе больно или говорить колкие слова, которые вырываются в моменты, когда я снова вспоминаю всю эту историю.

Я понимаю и твою сторону. Я знаю, что ты любишь и меня, и Каната. Я никогда не считала тебя предательницей. Я понимаю, что человек никак не может управлять своими чувствами, и я полностью принимаю твои действия. Я никогда не просила выбирать меня, любить меня больше или отказаться от своего счастья ради меня.

Мне больно не потому, что ты плохая. Мне больно потому, что эта ситуация попала в мои самые больные места.
Просто я слишком устала. Я понимаю, что, возможно, слишком драматизирую, но для меня это действительно очень важно. Почти каждую ночь я плакала. Каждое утро начиналось с того, что я пыталась убрать отёки на глазах после слёз. Поэтому я старалась никогда не плакать при людях и никому этого не показывать.
На самом деле я никогда не хотела уходить и прекращать наше общение. Наоборот, мне было страшно даже представить, что тебя не будет рядом. Я буквально не знала, как жить дальше и с кем мне тогда общаться. Кроме тебя нет такого человека, который понимал бы меня настолько хорошо.
Мне было очень тяжело носить всё это в себе. Я пыталась говорить тебе, что мне больно, но, наверное, мы просто по-разному воспринимали эту ситуацию. Мне не хватило того понимания и поддержки, которых я тогда так ждала. И я не виню тебя за это. Возможно, ты просто не могла дать мне то, что мне было нужно в тот момент.
Поэтому со временем мне пришлось искать человека, которому я могла бы просто выговориться. Не потому, что он должен был решить мои проблемы или принять чью-то сторону, а потому, что мне нужно было хоть куда-то выплеснуть свою боль. Если бы я продолжала держать всё в себе, мне кажется, стало бы ещё тяжелее. Иногда единственным местом, где я могла честно рассказать о том, что чувствую, был даже чат жпт
Но я понимаю, что уже не будет так, как раньше. И даже если бы у нас получилось вернуть всё назад, прежней меня уже не будет. Я всё равно жила бы с постоянной мыслью, что однажды снова выберут не меня, а я опять останусь одна со своими мыслями, страхами и загонами. Наверное, именно это больше всего и изменилось во мне. Поэтому дело не в том, что я не хочу вернуть нашу дружбу. Очень хочу. Просто боюсь, что уже не смогу чувствовать себя рядом с тобой так же спокойно, как раньше.
Я устала не от тебя и не от Каната. Я устала от этого чувства, что меня снова не выбрали. Каждый раз будто подтверждается мой самый большой страх, что со мной что-то не так. Что я недостаточно красивая, недостаточно интересная или просто недостаточно хорошая. Я понимаю, что это мои комплексы, но от этого они не перестают болеть.
Ведь это уже не первая такая история в моей жизни. Мне уже даже не столько больно из-за самого Каната, сколько обидно, что я опять переживаю всё то же самое. Просто каждый раз меняются люди, а чувство остаётся одинаковым.
Я просто хочу хоть раз почувствовать себя любимой. Не фоновым человеком второго плана и не страшненькой подружкой, а человеком, которого тоже выбирают.
И мне очень хотелось бы оставаться рядом с тобой. Правда. Но когда я вижу тебя, когда вижу, как вы с Канатом общаетесь, смеётесь или просто проводите время вместе, будто опять все флешбеки просыпаются. Будто снова соль на рану сыпят. И самое странное, что мне кажется, я уже даже отпустила Каната. Уже вроде не испытываю к нему той симпатии, что была раньше. Мне больно уже не из-за него самого, а из-за всей этой ситуации и того, что она снова заставила меня почувствовать себя той самой девочкой, которую опять не выбрали.
Ещё мне тяжело от того, что я слышу разное. От общих друзей я слышу одно, а от тебя совсем другое. И в такие моменты внутри появляется чувство, будто меня обманывают или выставляют дурочкой. Хотя я понимаю, что ты, скорее всего, хотела защитить меня от грусти. Но, если честно, это вообще не работает. Наоборот, мне становилось только тяжелее. Я чувствовала себя человеком, который вообще не понимает, что происходит вокруг.

Наверное, мой самый большой ред флаг мне очень трудно отпускать людей. Так было всегда. Даже история с Азизом закончилась похожим образом. Я просто написала ему спросить, как прошёл ОРТ, всё ли хорошо сдал. В итоге осталась без ответа. Позже узнала, что он просто оставил моё сообщение без ответа, хотя спокойно общался с нашей подругой общей, которая мне все и рассказал что он и не хотел отвечать мне. Потом вообще отписался от меня не объяснивничего. А я так и не поняла, в чём была моя вина. Ведь я всегда стараюсь для человека сделать больше, подарить больше любви, как умею.

И вот опять я осталась без ответа уже в этом году. И я уже не понимаю, что со мной не так и что я делаю не так. После истории с Азизом я очень долго пыталась его отпустить. Даже открыла канал, куда писала всё, что чувствовала, потому что понимала: даже если снова написала бы ему, ответа всё равно не получила бы.

Поэтому эта ситуация ударила по мне так сильно. Не потому, что это Канат. А потому, что это снова повторение того же самого сценария.

Поэтому я хочу отпустить тебя. Не потому, что перестала тебя любить. Наоборот, именно потому, что люблю. Я не хочу делать больно тебе, Канату или кому-либо ещё. Не хочу, чтобы из-за меня вы чувствовали себя виноватыми, осторожничали в своих словах или поступках.
Я не хочу быть для тебя цепью. Не хочу мешать твоему счастью своей обидой. Мне кажется, сейчас расстояние будет полезно и тебе, и мне. Не зная всех подробностей, мне будет легче справиться со своей болью, а тебе жить спокойно.

Раньше мы общались каждый день, а сейчас можем молчать неделями. Я вижу, что ты уже и без меня справляешься. Я знаю, что у тебя и без меня хватает проблем дома, в семье, в личной жизни. Поэтому, если я действительно люблю тебя как друга, то, наверное, лучшее, что я могу сейчас сделать перестать быть ещё одной твоей проблемой.

Но знай одну вещь. Если бы мне дали возможность прожить всё заново, я бы всё равно выбрала дружбу с тобой. Потому что счастливых моментов было намного больше, чем этой боли.
Спасибо тебе за всё. За дружбу За заботу За любовь, которую ты мне подарила. Я никогда этого не забуду.
Я очень надеюсь, что однажды, когда эта боль утихнет, я смогу вспоминать нас только с улыбкой.