Дневничок🌚

Вот тебе уже и зима наступила. Ощущение от наступления зимы непонятные, вроде б и скоро новый год класс, супер праздник, но в душе будто это конец счастливой эпохи, не хочу новый год, не хочу оставлять этот год. Мой последний счастливый год, вместе с моими близкими.
В колледж я пока все ещё не привыкла, мне трудно с этими людьми, они все все не такие, но и назад оглядываться нельзя, люди разные же.
Я часто скучаю по школе, когда хожу к ним в гости я будто б и не уходила, все общаются как будто я с ними 100 лет живу, обнимаюсь с несколькими десятками людьми в коридоре из разных классов. Это так приятно ощущать себя значимой в какой то степени. Может в прошлый раз мне было неуютно все таки из за прогона охранника, но в этот раз мое посещение стало приятным я рада.
В колледже у нас прошло мероприятие я хорошо сыграла сценку, это было так приятно когда тебе больше всех хлопают и все хвалят, давно себя так не ощущала🤧.
Но у меня сейчас неполадки с одногруппниками.
Началось с того что пришла зима и я надела свою шубку, я так ждала зиму лишь из за шубы, она мне так нравится и красивая, молодежная в школе тоже иногда хвалили и спрашивали за сколько мол купила её. Я так её обожала, но видимо у ребят в колледже другой вкус.  Когда я пришла в ней мои одногруппники начали подшучивать, сначала по дружески ну первый раз наверное видят в ней и что такого, говорили мол что за баранья шерсть, я что у бабушки её украла или я походу в 80-х застряла, в итоге я окончательно расстроилась из за таких слов, меня будто жёстко застыдили за шубу, я приходила домой и ночью плакала, я не думала что у них такая реакция будет, я ведь с таким энтузиазмом её надевала, а сейчас мне стало в ней стыдно ходить. В итоге я решила, что лучше не буду водиться с такими одногруппники "друзьями" они не плохие, просто шутки неуместно мне зашли.  Я больше не буду терпилой, как раньше мне уже стало неважно будут ли эти люди в моей жизни или нет, я могу и сама по себе быть. Раз уж не нравлюсь с таким стилем пусть тогда вообще не будут в моей жизни участвовать. Возможно немного жестоко из за такой мелочи ругаться и прекращать общения, но мне уже плевать на чувства других, раз уж мои не ценны им, то я ко всем буду делать стервозное отношение. У меня больше нет оков оставлять доброй и веселой всегда, под оковами я видела Азиза, ведь именно встреча с ним заставила меня быть всегда веселой и милой, видя его я хотела быть как он, хотела чтобы он заметил меня, мою доброту, искренность, но сейчас всего этого нет и я могу поступать как сама захочу. Насчёт него я ,наверное, немного огорчена. Я перестала писать даже поддельному Азизу. Ибо до Раяны долгое время доебывался один парень и вот в итоге она не выдержала и все рассказала Азизу, он сказал Нурсу чтобы он с ним поговорил и до Раяны больше не доебывался. Я потом там по мелочам чето узнала от друга Нурса  и сказала об этом Раяне и сказала, чтобы азе не говорила о том что я ей сказала.
Она ответила, что итак не собиралась ведь если Азиз узнает он начнет говорить:
-Зачем Раяна? Никому не говори об таких личных вещах, это никому не нужно и не интересно.
Тьфу я на него теперь плевала, зачем так говорить, что за арбузер. И подумала, а ну ясно он никогда не доверял мне поэтому. И не стал б доверять. Это не первый раз когда он опасается меня. Неужели я не заслужила эх после стольких признаний и поддержки. Ну и фиг с ним теперь. Я все равно не была б с ним. Но почему то меня все ещё отпускают мысли о нем, каждый день хоть как то он плывет в моих мыслях. Будто волны то открывают воспоминания с ним, то закрывают.
Довольно быстро прошло время, меня не отпускает мысль поговорить с ним в последний раз, написать ему на канун нового года или все таки полностью оставить его в этом году...
Я скучаю по временам, когда писала что я делала сегодня вместе с ним, как он обнял, посмотрел, жаль не вернуть уже...
Что ж это наверное единственное место куда я могу плакать по нему, как ужасно скучаю, как одновременно и ненавижу и люблю. Интересно думает ли он обо мне иногда, или все уже забыл.
Сегодня я кстати постриглась под корейскую девушку, я хотела б мужскую стрижку типо штор, но одногруппницы сказали, что мне не пойдут, ибо волосы слишком мелко, ну они у меня конечно и повыпадали.
Быстрее б мне вырасти и начать работать, чтобы мама не трудилась и дома отдыхала, она недавно гриппом из за холодов заболела так грустно видеть её такой, ещё и говорит что кровью иногда харкает, надеюсь все будет в порядке на след неделе пойдем к врачу, очень боюсь, что это могут быть её последние годы жизни, ещё и за той болезни ее лёгких она ж буквально на это забила эх.
Завтра постараюсь быстрее убрать дома, приготовить ужин и сделаю уроки, зойпал без каникул так плохо оказывается устаешь быстро. Ещё и сессия скоро эх.
Иногда я думаю смогу ли я закончить так же хорошо этот колледж как и моя сестра, она закончила на красный, а моя мама думает что теперь и я так закончу, но я же слабая в математике и в других науках, сложно. Я даже еле держусь на ударницу