Воспоминания
Наступил январь, новый год, новая жизнь, хотя впринципе ничего и не изменилось. Я хотела написать после сессии главу, но кажется без разницы когда и как писать. В колледже дела у меня лучше, чем я ожидала. По многим предметам вышла автоматом и не сдаю экзамены, но все же мне плевать уже на эти оценки, наверное какую то роль сыграла, что я староста. Хотя может и не став старостой я б добилась этого. Я ни разу не пропускала пары, писала домашки и тд. И всё же я довольна собой.
Недавно мы гуляли с Дашей и Ринатом ходили на каток, кушали пиццу. Было весело, до того момента пока я не взвесилась, я снова набрала меня снова терзают мои мысли, что я снова стала жирной, уродливой свиньёй. 52 кг почти, я осенью была 45, почему же я столько набрала, я виновата, кушала как вне себя.
Я теперь даже похудеть не могу нормально, мои родители заставляют меня кушать много, из за этого я весь стараюсь быть голодной, чтобы только при родителях кушать, я так не могу я просто хочу плакать, я просто хочу быть худой и красивой, как другие девушки, ненавижу когда мне мешают. Считают меня анорексичкой, хотя я вхожу в состав пухленьких, да и для моего роста это много я была в нормальном весе, я все испортила...
Я просто хочу, чтобы меня полюбили, чтобы обо мне заботились и поддерживала. Хочу чтобы за мной как и за остальными девушками ухаживали, но с такой внешкой, как у меня вряд-ли кому то понадобится такое.
Вспоминаю свои школьные годы и думаю какая я тогда счастливая была, я помню как однажды в классе сидела веселилась с одноклассниками и подумала, возможно в будущем я буду скучать этому моменту, да я была права. Я скучаю, действительно, очень скучаю, хочу в школу, хочу в те времена, когда я ходила чтобы только увидеть Азиза, поржать с Дашей на уроке, после уроков поиграть вместе со всеми, иногда уходить домой с Раяной. Но безуспешно такого больше не будет, я больше не смогу вернуть время вспять, мне остаётся лишь отпустить это время.
Но как бы я себе не говорила все это, я все ещё живу прошлым, я все ещё не отпустила Азу, сколько я б всем не говорила, вот все мне на него пофиг, это нифига не так, я вру всем, вру друзьям, вру самой себе.
В этот новый год я ждала сообщения от него ахахах какая глупость, будто я для него чето значу, будто я ему нужна, зачем ждала такая дура. Каждый день в мыслях я произвожу моменты с ним, каждое слово, видео, фото, предложение все это вспоминаю .
Для других это просто слова, а для меня это целая куча тепла и чувств..
Такие как:
"Я не говорю, что люблю тебя, я скажу, что целый день ждала, когда ты выложишь видео😌✊🏿"
"Ты вонючая попа макаки, губастая Момо тян"
"Иногда я думаю если Б я с тобой встречалась то кто из нас б обанкротился на свидании ахахахахаха"
"[21.04.2021, 22:54] Жена Какаши: Я люблю тебя🤍
[21.04.2021, 22:55] Момо тян: Ути пути"
Помню ещё как Саера говорила мне : что когда смотрю на него мои глаза блестели, вот бы снова они так заблестели.
И ещё от Саеры слышала:
Он такой сегодня "Диля,иди хоть обниму" 😭😭😭😭😭😭😭
Все эти слова хранят в моей голове отдельные с ним воспоминания.
Я все ещё живу прошлым, боюсь потерять сообщения с ним, фотку да даже акк в инсте. Но сейчас спустя пол года я почти о нем уже ничего не знаю, не знаю как где и с кем он живёт. Это меня убивает, я хочу плакать от такого не знания, но понимаю, что мне так легче будет, жить без него, чем умирать от его безразличия в моей жизни.
Даже 7 января в его 18 летие, я еле сдержалась, чтобы не поздравить его, зачем уже копать прошлое и раздражать человека, если б хотел общаться то и сам б написал.
Когда мне было скучно я решила потихоньку писать ему стихи, хотя в этом как я поняла у меня таланта ноль, совсем не умею рифмовать или придумывать что то новое.
Чувствую себя полным кринжем, разве меня можно назвать адекватной? ..
*Азе*
В глубине души я знаю, что ты давно забыл меня.
И все равно в надежде утопаю, что хоть на миг, хоть на час я в мыслях у тебя гуляю.
А ты же в мыслях у меня, не исчезаешь никогда.
Я вечерами вспоминаю все дни, что провела с тобой, эта счастливая пора, любви, блаженства и упоения.
И слов не подобрать, какая жизнь была в то время.
Ты не волнуйся никогда ты не исчезнешь в этом мире, ты останешься всегда в моих заметках и письмах.
Хоть к рифмам я и не талантлива, как Пушкин, Чехов или Ахматова, но ради тебя я постараюсь написать свои душевные ощущения.
*Моя любовь*
Сейчас я редко радость ощущаю, бывает, иногда, я оживаю.
Я ожидаю тот день, когда ты вспомнишь про меня, напишешь мне:" Дильназ, я скучаю!"
Но в душе я понимаю, что зря я все же ожидаю.
Гуляю я по городу, понимаю, что я везде жду облик твой узреть, хоть на миг, хоть волосок, что сделал б меня счастливей.
Сейчас когда ты вдалеке, я даже по сторонам не озираюсь.
И ты мой мир, моя тоска и боль, которую я сильно обожаю.
моя любовь никуда не ушла, ты можешь вновь получить ее, но тебе, увы не надобно она
Ты о ком то другом созерцаешь.
Прости, прости, прости меня моя любовь, что чувства я тебе свои принуждаю
Я ведь не такого исхода хотела, чего хотелось я уж сама и не понимаю.
Быть может обвенчаться и жить счастливо, иль крепкой дружбы до самой смерти
Но видать нам такого не суждено, придется мне смириться с этим.
ну чтож думаю на этом закончу главу, след глава моей жизни будет уже весной, если только в ближайшее время не случится, что то интересное.