Стоицизм.
Могу ли я назвать себя стоиком по философскому языку. С одной стороны да, с другой вроде как и нет. Шел второй месяц учебы в колледже. Я считала, что уже привыкла, но это совсем не так. Я просто адаптировалась, просто стою на этом грунте прямо. Да я веду себя дружелюбно с некоторыми, чтобы просто не оставаться одной, но я всё равно чувствую что одна в этом колледже. Никому нет до меня дела, каждый сам по себе. Я вот смотрю на своих одногруппников и все такие чужие, разные, непонятные. Ощущаю себя не комфортно, я хочу в свою семью, к своим одноклассникам. Мне не нравится шутки моих одногруппников, отчасти издевательские. Я знаю, что мы все впервые здесь и каждый возможно себя пока не нашел в этом месте. Я рада что смогла стать старостой, отчасти это мне помогает привыкнуть быстрее, чувствовать себя хоть чуточку важнее, хоть меня и не сильно уважают.
Вчера Нурс, удалил меня из группы, возможно из за медера с которым я заобщалась. Он сказал что я больше не школьник и удалил. Вполне безобидная ситуация, сегодня меня снова добавили впринципе норм. Но почему-то я начала плакать из за этого не останавливаясь, ведь я общалась с бывшими одноклассниками, я не могу так же свободно общаться с одногруппниками они все не те люди. Я уже чувствую себя лишней везде, мне везде становится некомфортно, хотя комфортно только когда я одна дома. Но все же я хочу себе компанию, друзей, подруг, так почему же так сложно завести себе друга, который будет меня поддерживать, которого буду я рада поддерживать. От части на мои слезы придавило ещё то что я больше не нужна своим одноклассникам, они больше не мои одноклассники как и я им. Я не могу избавиться от чувства грусти, будто я потеряла все, друзей, любимого человека, любимое место, я не готова была к такому повороту событий, потери всего чем я так дорожила.
Я сама себе говорила, что в колледже мне не нужен друг, да это правда, потому что я там не вижу человека, с которым мне было б комфортно эх.
Мне остаётся лишь стоять и терпеть все это и не ломаться, возможно я ещё стану счастливой и смогу найти свой смысл жизни, свою любимую профессию. Суть стоицизма в том, чтобы стоять на своем месте, даже если все вокруг рушиться.
Иногда я захожу в галерею и вспоминаю прошлое, как же тогда мне было лучше, я каждый день знала из за чего я хожу в школу, я знала что у меня там живёт счастье, а сейчас буквально не вижу смысла и стараюсь все силы вложить просто в учёбу, нет в моей жизни уже развлечения. Может если б я не была такой гордой была б чуточку счастливее, иногда хочется заново написать Азе и попросить вернуть общения, но понимаю что ничего не изменится и сдерживаюсь.
Как же мне вернуть дружбу у меня нет времени общаться гулять, единственное что сейчас меня поддерживает это общение по телефону, я рада что сейчас в таком веке, как бы я смогла б выжить не будь телефонов, может я давно б сломалась, а пока что живём живём и работаем над своим образованием и будущем, которого я даж не вижу.