Письма, которых ты не прочитаешь

Я не знаю, зачем пишу это письмо. Наверное, у него и правда нет никакого смысла. Оно не будет похоже на остальные — в нём не будет боли от воспоминаний о тебе или тоски по несбывшемуся. Сегодня я скорее похвастаюсь.

Кароче, это свершилось. Я наконец-то дошла до психолога. Звучит будто обыденно, но для меня это — огромный шаг. И, знаешь, это было чертовски странно. Совсем не так, как я планировала. Я шла туда с мыслью: быстро и сухо перескажу всё, что было, почему я злюсь на твою девушку, почему мне тяжело. Думала, это будет просто очередной рассказ — я ведь уже сто раз проговаривала эту историю друзьям, знакомым, даже самой себе. И ни разу за эти сотни повторов у меня не дрогнул голос, ни разу не увлажнились глаза. Всё было под контролем.

Но там... Сидела напротив меня девушка, которую я видела впервые в жизни, и с которой знакома была от силы пять минут. И вдруг — меня прорвало. Слёзы. Настоящие, горячие, бессильные. Я сидела напротив неё и рыдала так, как не позволяла себе ни с кем другим. Я до сих пор не могу до конца понять, как это произошло. Наверное, впервые за долгое время я почувствовала себя в безопасности. Там, где мои слёзы не осудят. Где не скажут: «Да хватит уже об этом». Где выслушают и дадут дельный совет.

И в тот момент, когда я расплакалась, я словно прожила всё заново. Словно меня снова ударили этой же болью, словно всё только произошло. 1,5 часа промелькнули, как 30 минут. Она задавала много вопросов, и некоторые из них до сих пор сидят у меня в голове. «Если бы они расстались, ты бы вернулась к нему?» «Как ты относишься к нему после всего, что было?» «Что ты к нему чувствуешь прямо сейчас?»

И я поняла, что всё это время я просто бегаю от самой себя. От своих чувств, от своей боли, от воспоминаний, в которых ты — главный герой. Я боюсь дать слабину, боюсь признаться себе в том, что я всё ещё люблю, всё ещё скучаю, всё ещё не могу отпустить. Я притворяюсь, что справляюсь, но на самом деле я загоняю это всё внутрь.

А она сказала простую вещь: именно это — моя ловушка. Именно то, что я не позволяю себе прожить чувства до конца, принять их, выплакать и отпустить, — мешает мне отпустить тебя. Я застряла между «хочу забыть» и «не могу забыть», и чем больше я бегу, тем сильнее всё внутри гниёт.

И знаешь, самое страшное — всё это тянется ещё из детства. Я привыкла не показывать слабость. Мне всегда говорили: не плачь, держи всё в себе, будь сильной. И я стала такой — сильной снаружи, но с миллионом ран внутри. А в итоге вся эта «сила» превратилась в тюрьму. Я сама себе не позволяю сломаться. Не позволяю признаться, что мне плохо. Не позволяю прожить боль, потому что думаю, что должна быть «сильной».

Но там, в кабинете, я вдруг впервые разрешила себе быть слабой. И, может быть, именно поэтому я наконец-то почувствовала, что мне есть шанс вырваться из этого круга.

Это всё очень сложно и запутано. Но сегодня я впервые за долгое время ощутила, что у меня может получиться.

Завтра у меня будет очень тяжелый день, а после будет повторная консультация, там скорее всего будут разбирать детство. И если честно, мне страшно. Страшно открывать то, что я так долго прятала, страшно снова почувствовать себя маленькой и беззащитной, ведь я привыкла всегда держать лицо, быть сильной, не показывать никому ни капли слабости. Но, наверное, именно в этом и смысл — наконец позволить себе быть настоящей, такой, какой я есть.

Я понимаю, что эта работа не даст мгновенного результата. Это не волшебная таблетка, от которой все вдруг перестанет болеть. Это долгий путь, и завтра будет всего лишь ещё один шаг. Но этот шаг важен, потому что он ведет меня к свободе. К тому дню, когда я перестану бояться своих чувств, когда воспоминания перестанут жечь, а мысли о тебе — ломать изнутри. Я хочу дойти до того момента, когда смогу смотреть в прошлое без слез, без истерик и без этой пустоты, которая меня мучает.