Письма, которых ты не прочитаешь

Знаешь, сейчас я очень и очень зла на тебя. Зла не просто так, а потому что не могу понять — кто же из нас всё испортил? Наверное, мы оба. Мы оба скучаем друг по другу, мы оба страдаем, и, наверное, мы оба не довольны тем, что в итоге получилось. Это так болезненно — ощущать такую близость и одновременно такую огромную дистанцию между нами.

Я злюсь, потому что в тот вечер, когда мы говорили, ты спросил меня: «Почему ты не призналась раньше? Я бы точно кого-нибудь нашёл, а ты просто молчала дальше? Разве этого ты хотела?» Но как же так? Ведь ты сам не раз говорил, что не видишь смысла в отношениях, что сам ещё не готов, что не хочешь всего этого серьезного. Почему тогда ты молчал? Или, может, не молчал, но давал такие странные намёки, которые сбивали меня с толку и заставляли сомневаться в том, что ты чувствуешь? Да, я виновата — я сама не призналась раньше, боялась, путалась в себе, не знала, как поступить. Но почему же ты не говорил прямо? Почему говорил так, что я терялась и не понимала, что от меня хотят?

Сам подумай: после нашего двухчасового разговора — а точнее твоего монолога — как я могла понять, что ты действительно любишь меня? Ты говорил, что не хочешь отношений, что это всё пустое, что тебе сейчас это не нужно, а потом, в самый последний момент, сказал: «Дай поцелую». Я просто замерла. Медленно повернулась и спросила: «Что?» В ту секунду я была в полном замешательстве, не знала, что думать и чувствовать. Ты только что отвергал меня словами, а потом сделал такой неожиданный и очень важный жест. И когда я сказала, что думаю вернуться к бывшему, потому что поняла, что ты меня не любишь, твоя фраза просто вогнала меня в ступор. Я так долго пыталась понять, что происходит, и до сих пор пытаюсь.

Я всё-таки рада, что после всего того, что произошло той ночью, сейчас мы можем общаться хотя бы на уровне «старых знакомых». Но мне этого мало. Мне этого просто недостаточно. Когда ты обнимаешь меня, моё сердце замирает. В эти мгновения я чувствую, что там, рядом с тобой, — я дома. Там, где я должна быть. Там, где я хочу быть.

Но уровень «старых знакомых» — это не то, что я хочу для нас. Я хочу гораздо больше. Я хочу, чтобы ты обнял меня так, как раньше, по-настоящему и сильно. Чтобы сказал, что передумал, что хочешь быть со мной, несмотря ни на что. Чтобы взял меня на руки, как в те дни, когда мы были вместе, а я, смеясь и с улыбкой, обвила тебя руками за шею, и ты побежал, смеясь и крича, что никуда меня не отпустишь, и что я никуда от тебя не уйду.

Пожалуйста. Пожалуйста, сделай этот шаг. Потому что я не могу больше жить в этом бесконечном «а что если». Я хочу быть с тобой. Я хочу, чтобы мы были вместе, чтобы мы смогли пройти через всё это. Я хочу вернуть ту легкость и тепло, что у нас были.

Потому что я люблю тебя — искренне, глубоко, до самого сердца. И даже когда нас нет рядом, даже когда мы молчим друг с другом, я чувствую эту любовь в каждой клеточке своей души.