почти любовь

прошла неделя.

брайс уже был здоров. почти. он ещё прихрамывал иногда, но уже не жаловался, уже шутил, уже пытался таскать эддисон на руках, отчего она визжала и била его по плечам. я смотрел на них и чувствовал что-то тёплое внутри. редкое. почти забытое.

кэролайн, эддисон и киара спокойно жили у нас. дом наполнился голосами, шагами, запахом еды из кухни. кэролайн готовила - много, на всех, как будто пыталась накормить нас за все месяцы, которые мы голодали без неё. эддисон болтала без остановки, смеялась, спорила с брайсом по каждому пустяку. а киара... киара была тихой. она ходила по дому, сидела в саду, иногда разговаривала с матерью, иногда - с эддисон. со мной - почти нет. но я не настаивал. я давал ей время.

я рад, что у брайса и эддисон всё хорошо. они не могли секунды друг без друга. брайс следил за ней взглядом, даже когда она просто пила чай. эддисон поправляла ему воротник, когда думала, что никто не видит. они были похожи на двух щенков, которые наконец нашли друг друга. и мне было хорошо от этого. хоть что-то правильное в этом мире.

---

вечер.

я сидел на балконе. ноги свесил между перил, локти на колени. в руке - сигарета, последняя. дым тянулся вверх, растворялся в темнеющем небе. где-то вдалеке лаяла собака. ветер шевелил листья в саду.

я докуривал и думал.

о том, как всё закрутилось. как я впервые увидел её - тогда, на той улице, она пинала камни и смотрела под ноги. как я похитил её. как она вытаскивала пули из моей груди, а руки у неё тряслись, но она не остановилась. как я искал её полтора года. как нашёл. как держал на цепях.

и теперь - тишина.

я уже остыл. не злюсь. ничего. просто пусто. как будто внутри выключили свет. не больно. не грустно. просто - ничего. я смотрел на свои руки, на сигарету, на дым, и не чувствовал ни радости, ни печали. только усталость. глубокая, как океан.

где-то там, в далеке, ещё мелькали чувства к киаре. маленькие искры, которые пытались разгореться. но я их гасил. не специально. просто - не осталось сил. я слишком долго боролся за неё. слишком долго ждал. слишком долго надеялся. и теперь, когда она здесь, когда она не сопротивляется, когда смотрит на меня спокойно... я ничего не чувствую.

может, это пройдёт. может, нет.

я затушил сигарету о перила. встал. потянулся - хрустнула спина.

я пошёл в сад.

она сидела там. на траве, под старой яблоней. поджала колени к груди, обхватила их руками. смотрела куда-то вдаль, где небо уже сливалось с землёй. волосы распущены, ветер шевелил их, бросал на лицо. она не убирала.

я сел рядом. прямо на траву. не слишком близко, но и не далеко. так, чтобы видеть её профиль.

мы молчали. долго. я смотрел на неё. она - вдаль.

ки- хорошая погода, - сказала она спокойно. как будто мы просто сидели вечером и ничто не произошло. как будто она не была моей пленницей. как будто я не держал её на цепях неделю назад. как будто мы - обычные люди. соседи. знакомые.

я промолчал. не знал, что ответить. или не хотел.

ветер подул сильнее. она поёжилась, но не встала.

- киара, - сказал я. голос звучал ровно, холодно, чуждо даже для меня самого.

она повернула голову. посмотрела на меня.

- ты свободна, - сказал я.

ком в горле дал о себе знать. я сглотнул. тяжело. с трудом. как будто глотал наждак.

это тяжело говорить. эти два слова. «ты свободна». они стоили мне больше, чем любое признание. больше, чем любая драка. больше, чем все пули, которые я вытащил из себя и из брайса.

я знал, что через несколько часов, через несколько дней, я буду жалеть. буду сидеть в пустой комнате и проклинать себя за то, что отпустил. буду вспоминать каждую секунду, проведённую с ней. буду искать её запах в подушках. буду смотреть на дверь и ждать, что она войдёт.

но не сейчас. сейчас я не жалел.

она смотрела на меня. не отводила взгляд. её глаза - глубокие, тёмные, с каким-то странным светом внутри. я смотрел в них. последний раз. и тонул. как тогда, на балконе, когда она сказала «ты доверяешь мне?». как тогда, на кровати, когда я вытирал её слёзы.

я запоминал их. каждый блик. каждую тень. каждую ресницу.

ки- что за подстава?

- не подстава, - ответил я. - у тебя час. чтобы свалить. собери вещи. забери мать. забери эддисон. уезжайте.

я сказал это холодно. как приказ. как будто не мне было больно. как будто не я разрывал себя на части каждым словом.

я встал. отряхнул штаны от травы. повернулся. сделал шаг. второй.

ки - зачем тогда нужно было убивать джея? - спросила она.

я остановился.

её голос - не злой. не обвиняющий. просто - вопрос. тот самый, на который у меня не было ответа полторы недели. и сейчас нет.

я стоял спиной к ней. смотрел на дом. на свет в окнах. там кто-то ходил - эддисон, наверное. или кэролайн с ужином.

я не знал, что ответить.

молчал. думал. перебирал в голове сотни вариантов. «потому что он угрожал тебе». «потому что он использовал тебя». «потому что он был врагом». «потому что я хотел защитить тебя». но все они звучали фальшиво. пусто. даже для меня самого.

я не ответил. не обернулся. просто стоял и молчал.

и ушёл.

в дом. в коридор. в кабинет. закрыл дверь. сел за стол. положил голову на руки.

и ждал, когда пройдёт этот час. самый долгий час в моей жизни.