Chapter 14
The last chapter
Если нам суждено встретиться, я буду ждать нашей встречи с нетерпением. Но мне кажется тебе уже не до меня, и это ранит. На самом деле, в последнее время меня ранит абсолютно все, сердце так и разрывается от переполняющей его боли, но я продолжаю дышать, а так хотелось бы задохнуться. Должно быть все в этом мире обернулось против меня, и плевать мне хотелось, что я ною. Мне позволено. Хотя бы сейчас.
Ты ушел неожиданно и, вероятно, безвозвратно, (я говорила об этом не раз), но я больше не жду твоего возвращения. Уже незачем. Наводит на вопрос: а зачем все это? Глупо писать все это тому, кто не прочтет твоего письма или ты не хотел бы, чтобы он прочел, но я люблю глупости. Ты знаешь.
Честно говоря, мне бы хотелось освободиться, высказать все или хотя бы половину из накопившегося, а накопилось многое. Вот только не знаю, с чего начать.
Ты скажешь: начни сначала. А где это начало сыскать? Как вспомнить то, что уже выветрилось из памяти? Я все пытаюсь собрать воспоминания по кусочкам, но многие из них уже потерялись. Может тогда, мне стоит начать с конца?
Мои родные умирают. Каждый покидает меня.
Тебе должно быть все равно, можешь махнуть на меня рукой, но и ты стал родным и покинул.
Я скучаю, теряюсь, ничего не понимаю, ищу ответы, а они все не находятся.
Куда мне себя деть?.. от себя самой же? Как перекричать крик души? Ее боль нестерпима, она все усиливается, разгорается, как пожар.
Ты когда-нибудь чувствовал подобное? Я знаю, я не одна такая, множество людей проходит через это, но мне обидно, что я оказалась в их числе.
Мир рушится перед глазами, не тот, что за окном, а тот, что внутри, где-то там глубоко во мне. И я понятия не имею, как спасти его. Как сохранить терпение, когда от него практически ничего не осталось? Как сжать губы в тонкую линию, чтобы не закричать?
Столько вопросов навалилось на тебя, но ты всегда знал на все ответы, а я их почему-то никогда не находила. Все обращалась к тебе за помощью, за советом, не задумываясь, что, может быть, и ты нуждаешься в совете сам? Может, есть то, что мучает, терзает тебя, а обратиться не к кому? В таком случае, я - эгоистка. Хотя, наверное, всегда ею была. Не оттого ли мне так не везет? И тут я не знаю, а ответ искать уже нет желания, надоело.
Мне бы еще раз обнять ее, на прощанье. С тобой-то я успела попрощаться, - это были теплые, пушистые, незабываемые объятья - а тепло ее рук уже и не вспомнить.
Есть последняя надежда, за которую я так отчаянно цепляюсь. Тедди. Это он. Но мне страшно, мне так чертовски страшно. Что если и он начнет покидать меня? Я не выдержу. Сожгу все счастливые и нелепые снимки к чертям, куплю самое дорогое виски и последую примеру Чарли. Настолько все осточертело. Не каждому понять, оно и к лучшему.
Думаешь, есть кому-то до меня дело? Нет, я не ищу снисхождения, и мне не нужны утешения (они не спасут сгорающее сердце), лишь бы знать, что ты хоть кому-то нужен. Может, тогда стало бы чуточку легче? Может, прибавилось бы сил?
Может.
Знаешь, я написала многое, и в то же время этого, казалось бы, недостаточно. Еще столько всего несказанно, но и слов не подобрать нужных, все какие-то неподходящие что ли. А связав эти неправильные слова в фразы, получилось бы совсем не то, что хотелось.
Мне только остается добавить последнее, о чем я думаю ежесекундно. Последнее, на что не хватало смелости изначально. Мне бы стоило начать письмо именно с этого, но я побоялась. А теперь не боюсь. Боль сильнее страха. Страх отступает перед ней.
Спаси меня, Гарри.
Спаси меня.