Запрет на тебя
Запрет на тебя - Marina_0876
Критик - hunter_loves_ketelin
Итак, пусть Stray Kids не моя тема, но попробую в этом разобраться.
Это уже не первый фанфик который я вижу по этому фэндому. Следует отметить, что у автора довольно неплохой слог и книга легко читаема. А теперь по порядку.
Пункт #1 – Обложка
Обложка неплохая, но сформировывается мнение, будто её делали на скорую руку. Не хватает атмосферы, чтобы завлечь читателя. Ещё мне бросился в глаза ник автора крупным текстом. Его следовало сделать чуточку меньше, иначе создается впечатление, что он причастен к названию. Также можно было бы вместо ника написать имя, что было бы более правильно.
Пункт #2 – Аннотация
В аннотации, нам рассказывают о дальнейшем повествовании в книге. Это проще и понятнее, а также хорошо расписано. Поэтому мне, как писателю, придраться особо не к чему. Единственное, не обязательно было указывать жанры в описании, ведь проще добавить их в теги.
Пункт #3 –Сюжет
Начало начинается с одного из антагонистов истории, то бишь мужчины мафии. Он случайно встречает привлекательного парня, и решает забрать его себе. Как я уже упомянула выше, читается всё довольно легко. Мы узнаём, что у Феликса погибли родители, а тётя постоянно выносит ему мозги. Впрочем, во время чтения мне самой хотелось её прибить)
Раскрывается всё, скажем так, “по ступенькам“. Нет, это никак не плохо. Ничего не растягивается и не затягивается – всё как надо. Правда, меня немного смутила пунктуация и написание, но об этом в следующем пункте.
Пункт #4 – Слог и грамматика
Со слогом проблем катастрофических нет, но вот с пунктуацией следует поработать.
Во время чтения, я периодически натыкалась на части с небольшими недочетами в письме. Например, момент в кабинете Банчана :
“Дым сигарный, тяжёлый, висел в воздухе…“ – здесь немного неправильная структура предложения. Описывает неплохо, но следовало бы немного отредактировать (например : “Тяжёлый аромат сигарет висел в воздухе…“), чтобы было ещё атмосфернее и грамотнее.
“Хёнджин стоял у панорамного окна, спиной к комнате…“ – тут заметна только лишняя запятая, однако она сказывается на предложении.
“Чонин, неподвижный, как скала, располагался у двери, его присутствие было таким же естественным и неотъемлемым, как тень“ – а вот тут я пожалуй разберу, что именно неправильно. В первой части предложения идет краткое описание персоны, то бишь Чонина. Чтобы это показать, надо вместо запятой поставить тире (“Чонин – неподвижный, как скала, …“). В этой же части, я бы разделила одно на две части, то есть поставить точку после “располагался у двери“, а дальше начала бы следующее предложение.
Ну и пара не очень важных недочётов, по типу “отец – призрак“ и “…чтобы хоть как-то есть“. Про отца я бы немного уточнила, в каком смысле он “призрак“ (может он тоже умер, а его дух никак не может обрести покой))
Пункт #5 – Персонажи
С самого начала книги видно, что Хёнджин – суровая личность. Всё-таки мафиози, как никак. Ещё позже, мы узнаём про некого Банчана (который впоследствии раскрывается как главарь, если я не ошибаюсь). Феликс предстаёт перед нами как загнанный в угол юноша, которого буквально продали (мне даже жалко его стало TnT). Как главные герои, Хёнджин и Феликс раскрыты хорошо, пертензий нет. Второстепенные персонажи также имеются, но чуть меньше появляются, против чего я не иду, ибо это слог автора)
Под конец моего замечательного (нет?) разбора, сделаю небольшое заключение из сильных и слабых сторон истории.
Из сильного – затягивающий сюжет, хорошее описание происходящего и передача эмоций героев. Пишется лучше чем большинство фанфиков.
Над чем стоит поработать, так это структуры предложений и пунктуация. Исправив эти недочёты, ты сможешь выдвинуться в топ!
С уважением,
Ваша Мэри Хантер)