3.
3 ноября 2014.
Дорогой дневник,
на улице холодает.
Мое пальто стоит убрать его в шкаф до весны. На это есть две причины:
1) оно слишком тонкое, так что в нем холодно;
2) в нем теперь неуютно, потому что оно яркого желтого цвета и привлекает внимание прохожих. А мне не нужно внимание.
Я хочу жить в своем мире, где не будет других людей.
Сегодня мой парень, Джош, увидел мои порезы. Я не хотела ему их показывать, это получилось случайно. Он сказал, что ему не нужна девушка-суицидница и я должна перестать делать это (и снова это должна). Да, именно так и сказал. Было ужасно обидно, но я старалась сдержать слезы, отвечая, что попробую перестать, но он сказал, что "попробую" недостаточно. Он не поверил мне. И ушел.
Наверно, я перечитала книг про неумирающую любовь, где парень не бросал девушку, а помогал ей справиться с ее проблемами, особенно с такими серьезными. Но жизнь - не книга, в ней никогда все не бывает так, как мы хотим. В ней нельзя поругаться с кем-то, а потом быть уверенным, что рано или поздно вы помиритесь и вас ждет прекрасный конец. Это не случается с каждым, только со счастливчиками. Я не счастливчик.
Может, потому, что не сделала в жизни ничего хорошего? Даже самое наипростейшее - не перевела бабушку через дорогу, не сняла котенка с дерева, а всегда проходила мимо. Я никогда не была отличницей. Я никогда не была отличной подругой, чтобы мной было дорожить. Была ли я вообще кем-то для кого-то?
Мной никогда нельзя было гордиться, особенно сейчас, когда я опустилась до такого. Но что, если так мне легче? Что, если в этом я вижу единственное свое спасение?
Я хочу, чтобы обо мне все забыли.
7 ноября 2014.
Не спасай меня, потому что мне плевать.
Дорогой дневник,
сегодня я написала о своих проблемах в твиттер. Выложила все в открытую, мне не было стыдно. Я знала, что меня не осудят. Меня даже поняли. Одна девушка, с которой я уже была знакома, написала мне в личные сообщение. Я надолго запомнила ее слова: "я действительно не могу проходить мимо людей, которым, возможно, нужна поддержка". Я не знала, нужна ли мне поддержка. Но на тот момент мне стало легче, ведь я поняла, что есть человек, который понял меня и не осудил, потому что сам прошел через это.
Но этого хватило ненадолго. Вечером я поругалась с другом и до ночи пролежала в кровати, уткнувшись в подушку и рыдая. А потом достала лезвие. Мне было тяжело смотреть на него. Предмет, символизирующий боль. За несколько дней он стал мне дороже, чем любимый плюшевый мишка, с которым я раньше спала. Сейчас он лежит на кресле в углу. Мне кажется, что будь медведь живым человеком, видящим все то, что со мной происходит, он бы ушел, разочаровавшись во мне. Да я и сама разочарована. Никогда не могла бы подумать, что такое может случиться со мной. Но тогда я не знала, что смогу быть разбитой до такой степени.
Та девушка из твиттера снова написала мне перед тем, как я собиралась пойти спать. Она спросила, все ли нормально, и я ответила, что да. Я просто не хочу мучить кого-то своими проблемами. Мне... стыдно?
И мне не нужно спасение.