Глава 13
17 апреля 2017г.
Дорогой Альберт, сегодня я дочитала книгу Джона Грина «Бумажные города». И сейчас я пишу тебе под впечатлением. Читая это произведение, я задумывалась над некоторыми словами. «Уходить очень тяжело - до тех пор, пока не уйдешь». Это, действительно, так. Теперь я понимаю Марка, когда он ушёл, отчасти потому, что сама решила так поступить с одним человеком. Мне было сложно уходить от Николя, хотя я с ним просто общалась из-за того, что мне, в принципе, не с кем было общаться. Времяпровождение, не более того. Но на минуту мне было сложно и потому я сделала вывод: никогда нельзя думать, когда собираешься уходить. Если бы стоило остаться, то уж наверняка я бы не стояла перед этим выбором. Второй вывод: уходить надо молча. Многие этого не понимают, они считают, что лучше объясниться, но это не так. Я тоже думала, что объяснения необходимы. Одним словом, Марк сделал всё верно тогда. Тогда ещё я не понимала в чем дело и мне необходимо было разобраться, но на самом деле это мне было вовсе не нужно. Объяснения - жалкие троеточия, на месте которых надо было ставить точку. Жирную. Чёрную. Точку.
Николь разочарован во мне, он написал об этом, но я не ответила. Надеюсь, он сам всё потом поймёт. Какой смысл удерживать человека, если он не тот, кто нужен?
19 апреля 2017г.
Дорогой Альберт, в последнее время мне кажется, что я стала до ужаса скучным человеком. Только и делаю, что учусь и поглащаю шедевры современной литературы. Обустраиваю свой внутренний мир произведениями Сесилии Ахерн, Марка Леви и Джоджо Мойес. Мне порядком осточертела советская литература, которую задают нам в школе. Да простят меня писатели сталинского времени, но я ненавижу их самих и их скучные до чертей произведения. Они все в гробах переворачиваются, пока я насильно читаю всю эту белиберду. Так...о чем я писала? Ах, да! После бурного переходного возраста, в котором пятая точка так и тянется к приключениям, настаёт внезапное умиротворение. Свои 17 лет я представляла совсем иначе. Когда мне было 15 я иногда думала, что, мол, в 17 буду весь день гулять с друзьями, втягиваться в куда более интересные истории и будет мне дозволено больше.
А в итоге все ограничители стоят в моей голове. В свои 17 лет у меня сложились или ещё продолжают складываться странные жизненные стереотипы и предрассудки. Я не отношу себя ни к одной национальности. Родина - планета Земля, отечество - "моя пустынная душа". Моим жизненным девизом стали слова Бальмонта:
«Я ненавижу человечество,
Я от него бегу спеша.
Моё единое отечество-
Моя пустынная душа.»
Друзей у меня среди сверстников нет. И не потому, что я серая необщительная мышь, а потому, что я не удостаиваю никого, кроме Бога и мамы этого титула. Да, с Богом у меня очень близкие отношения. Не удивляйся. 90% моих сверстников - атеисты. Я считаю это непостижимой глупостью. Только дурак поверит в то, что этот мир возник случайно. Обществу людей в последнее время предпочитаю общество книг и музыки. Слушаю по-прежнему старый добрый рок. Хотя не металлику, её не переношу. А громким басам и всяким современным битам предпочитаю изнывающие песни под гитару. Я заперлась в своём маленьком мире и выгнала из него всех, кроме Бога, мамы и тебя. Очень люблю приписывать себе слово "Empty".
Писать теперь буду часто. То ли от того, что у меня больше свободного времени стало, то ли от того, что я просто ото всего устала. Я пытаюсь саморазвиваться и продвигать свою пятую точку вперёд (заметь, я раньше таких слов не употребляла) . И это я ещё тебя стесняюсь, так сказать. На самом деле я не имею представления о том, что со мной происходит. Но что-то явно со мной творится. Можно я просто 100 раз напишу одно и то же слово "надоело"? Эх, на деле мне лень. До выпускного осталось всего ничего, но мне не терпится избавиться от этого всего. Мама говорит, что я только потом пойму, что это были лучшие годы моей жизни. Что ж, не исключено. Впервые за 11 лет сегодня я подумала о том, что буду скучать по ребятам. Странное чувство, когда сидишь на уроке математики и разглядываешь своих одноклассников. Слышишь смех, чувствуешь запах американского панкейка, который впитался в стены класса, потому что ребята на переменах курят вэйп "со вкусом" этого самого пирога. Вспоминается, как недавно впервые за 11 лет мы сплотились и организованно сбежали с уроков. Это было нечто. И тут все мои единорожки разбиваются о тот самый факт, что завтра итоговая работа по истории России.
20 апреля 2017г.
Дорогой Альберт, сегодня пятница и я сижу и просто слушаю песни группы R5. Это твой любимый бэнд. Я раньше их слушала, если быть точнее, то два года назад, когда я тебя ещё не знала. Странно, да? Получается, что по всей возможности, мы однажды вместе слушали одинаковые песни. Это круто. Мне очень нравится песня "Loud". Знаешь, я бы так хотела, чтобы слушая эту песню когда-нибудь, ты подумал обо мне. Именно под эту песню. Именно обо мне. Именно ты.
Ещё я все хотела поговорить с тобой об одном воспоминании, которое не даёт мне покоя. Когда мне было пять лет, у меня был прозрачный розовый попрыгун. Он был такой необычный. В прозрачно-розовой массе были усыпаны маленькие блестки. Это был мой любимый попрыгун. Было время, когда я только им и игралась днями напролет. Кидала его по стенам и наблюдала, как он ловко отпрыгивает, едва издавая от кратковременного трения скрип. И в один день я доигралась. Он попал под кровать, и когда я лезла за ним, он раздавился и внутри "желешки" появились какие-то трещины. Снаружи по-прежнему гладкий, а внутри блестящие трещины и звезды. Решив лучше всмотреться внутрь этого шарика, я преподнесла его так близко к глазу и посмотрела, как через колейдоскоп. И я увидела целую вселенную в одном разбитом шарике. Изнутри эти трещины были такими красивыми и необычными, что создавалось впечатление того, что это галактики. Я часами сидела и смотрела в попрыгун. Этом был мой маленький космос, о котором никто не знал. Когда мы переехали в город Г., я его притащила с собой. По ночам меня очень мучила бессонница из-за того, что я ещё не привыкла к новому дому. Я очень раздражалась, что не могла уснуть и, чтобы чем-то себя занять, уходила опять в свой космос. Ночью в темноте звёздочки и галактики светились только ярче. И эта сказка помоглала мне уснуть. Потом я куда-то дела свою "вселенную" , окончательно потеряла. Иногда я думаю, что "вселенная" переселилась в тебя. Когда я смотрю на твою фотографию, я вижу в твоих глазах(цвет которых не могу понять по-прежнему) те же самые галактики и звёздочки. Только теперь в голубом, а не в розовом. Ты почему-то ассоциируешься у меня в голове с оттенками синего. Это мой любимый цвет. Наверно потому и ты излучаешь синий свет.
21 апреля 2017г
Дорогой Альберт, сейчас в моей жизни именно одна из тех минут, когда я очень сильно по тебе скучаю. Тебя настолько нет рядом, что мне хочется кричать твоё имя что есть силы. Но ты далеко.
Я сижу у себя в комнате, тут темно. Впереди я вижу на стене мой график дел с разными мотиваторами. Это фразы из разных книг, которые помогают мне не стоять на месте, а двигаться к мечте. В последнее время и слишком много думаю о тебе и поэтому скучать по тебе становится уже невыносимо. Знаешь, я еле сдерживаю слёзы. Я пытаюсь их сдержать, потому что каждый раз, когда я плачу, в мою жизнь вторгается что-то нечто более плохое. О, это не суеверие, просто это действительно так. Но если бы не это, я бы разрыдалась изо всех сил. И мне не остаётся больше ничего, как сидеть в темноте и слушать тишину, которую изредка нарушают хлопки салютов. Они виднеются из моего окна: красные, золотистые и синие звёздочки то и дело загораются и падают. Порой надо выслушивать себя и своё сердце. И, знаешь, я слышу, как оно тебя зовёт. Жаль, что ты этого не слышишь.