Глава 12
13 декабря 2015г.
Дорогой Альберт, сегодня 13 декабря Выпал снег. Иногда удивляюсь тому, как быстро летит время. Я часто вижу тебя во сне, но никогда не могу с точностью разглядеть лицо, а голос слышу не отчётливо. Приснись мне, пожалуйста, сегодня ночью тоже. Очень хочу увидеть цвет твоих глаз. Знаешь, это очень сложно скучать по человеку, которого не знаешь. Не то, чтобы сложно, просто слишком много вопросительных знаков. Если бы я могла хоть на секунду взглянуть на тебя, услышать твой голос, то я бы больше никогда не забыла. Но я благодарна и тому, что ты мне в прошлый раз ответил. У меня так бешенно начало колотиться сердце, когда иконка с твоей аватракой появилась на дисплее моего телефона. Мне даже не верилось. Знал бы ты, как я была счастлива читать о том, что "это было неожиданно", что я "действительно хорошая художница". И я была бесконечно счастлива видеть твои "wowowow" и "Woooow". Но я, конечно, понимаю, что это не могло длиться долго. За эти дни, что мы переписывались, ты сделал меня самой счастливой. Я поняла, что люблю тебя намного больше, нежели предполагала. Я чуть с ума не сошла, увидев утром 23 ноября твоё "Привет!". Я люблю тебя, Дорогой Альберт.
1 марта 2016г.
Привет. Ещё один раз пополняю свою коллекцию "неотправленных сообщений", ну, и конечно, обязательно обращенных к тебе...мне и некому больше писать... Я должна сказать, что приняла одно решение, пожалуй, очень важное. Я долго думала, истерзала себе всю душу, разорвала все сердце, но твёрдо решила: я больше не напишу. Моего легкомысленного, как ты наверняка считаешь, "привета" ты больше не увидишь. Ты даже не представляешь, сколько сил я вкладывала в этот простой "привет". С каждым этим приветом я отрезала от сердца своего добротный кусок. Было больно, и сейчас тоже. Но что я могу сказать? Ничего! Поверь, больше не осталось этих "приветов". Жизнь - не сказка, где на каждом шагу хэппи-энд. Я не имела права вмешиваться в твою жизнь. Я достаточно взрослая, чтобы понять, что насильно с чужое небо не нарисуешься. Зря я вообще отправила тот рисунок, на что я надеялась? Мне казалось, что ты "тот самый" , но жаль, что я не оказалась для тебя "той самой". Я бы любила тебя так сильно, что ты бы никогда в этом не усомнился, никогда не чувствовал одиночества, я бы была всегда рядом, влюбилась бы во все твои недостатки, если бы ты хоть капельку меня полюбил. Но глупо мне говорить про "если бы". Все так, как оно есть, и мне больше ничего не остаётся, как молча уйти. Возможно, если бы на моем месте оказалась девушка посмелее, то ты бы был заинтересован. Но дело даже не в смелости. Как тебе сказать? Я не могу объяснить порядком. Наверно, все дело в том, что я не могу бегать за кем-то, вешаться на шею, заигрывать или что-то в этом роде. Я могу любить молча сколько угодно. Но молча. Ты, явно ожидал от меня совершенно другого. Ведь так? Ты привык, чтобы девушки признавались тебе в своих чувствах, показывали их. Я это поняла, читая комментарии в твоей ленте. Ты ждал от меня того же. Я не смогла этого сделать, хотя мои чувства к тебе куда более серьезнее. Ты поздравил меня на Рождество, видя, что я не пишу. Уже тогда я решила тебе не писать больше, но после того, как ты написал, мне опять стало невыносимо без тебя и я опять стала писать. Но теперь я вновь перестала, и уже окончательно. В конце-концов, разве я не привыкла к тому, что не могу рассказывать тебе о своих чувствах? Тогда ещё это было невозможно, так как я не нашла в то время тебя в соц.сети, а теперь просто не нахожу смысла. Нельзя просто так брать и вторгаться в чью-то жизнь. Это похоже на то, как организм реципиента может отторгнуть донорский орган при пересадке. Надо быть готовым к тому, что тебя отторгнут. Поэтому я всё понимаю и уже смирилась.
20 апреля 2016г.
Вчера ночью я видела какой-то сон, только не помню. Я бы вообще не вспомнила, что видела сон, если бы не ты, Альберт.
Я проснулась от того, что кричала твоё имя, причём достаточно громко и внятно, так как родители проснулись от моих криков, а мама утром спросила, что за сон был с твоим присутствием. Я кричала твоё имя, и проснулась от своего же голоса. Лицо и подушка были мокрые, значит, я плакала. Даже не знаю, что я видела. Неужели я теряла тебя и во сне, или может я плакала от счастья? Альберт, несмотря на то, что меня не будет в твоей жизни, ты навсегда останешься частью моей жизни. Я не могу перестать вести этот дневник, потому что мне часто хочется поговорить...с тобой. Я много раз за эти полтора месяца брала в руки дневник и ручку, чтобы написать тебе, но потом насильно заставляла себя убрать дневник все дальше в книжный шкаф, чтобы не находить. Но в конечном итоге, это ни к чему не привело. Я буду тебе писать дальше.
16 мая 2016г.
Ах, Альберт, с нетерпением жду лета, чтобы вновь тебя увидеть. Мне всегда становится легче на душе, когда я пишу тебе. Ты, конечно, никогда не узнаешь об этом. Я счастлива, потому что пишу "Дорогой Альберт" вместо "Дорогого дневника" . Иногда я сижу и задаю себе вопросы. Где ты? С кем ты? Что делаешь? Что чувствуешь? Незнание порой ранит так сильно, что хочется бросить все, узнать твой адрес и первым же рейсом прилететь к тебе. Но потом понимаю, "нельзя". Чем взрослее человек, тем многочисленнее эти "нельзя". В конечном итоге уже ничего нельзя.
Я пишу тебе не часто. Да, и писать-то нечего. Однотонная жизнь. Я надеюсь, что ты приедешь летом. Очень-очень надеюсь и жду.
13 августа 2016г.
Долго не писала. Середина августа. Лето уходит. Без тебя очень долго тянулось, скорее мучительно. Я глупая? Да! Глупая. Глупая, потому что ждала тебя чуть ли не каждую секунду этого лета. Я вставала утром и думала: "А вдруг он приехал? А может он в самолёте? " . А вечером ложилась спать и говорила себе: " А вдруг приедет завтра". И так я давала себе надежду. Но вот середина августа, а тебя нет. Знаешь, это лето не такое дождливое. Может потому что я не плачу?
Как-то в июле подруга моей бабушки пригласила нас погостить у них на даче на неделю. Не поверишь, но я ни разу не была в деревне. Я понятия не имела куда еду, но мне казалось, что природа сможет заполнить хоть немного ту пустоту , которая ещё оставалась во мне. И вот я собрала рюкзак и...
Когда мы приехали, я не могла насмотреться на деревья. Их столько, столько! Сотни абрикосовых деревьев. Не описать! Особенно, если я ни разу в живую не видела как растут абрикосы. Меня это так привлекло, очаровало, что я захотела помочь девушкам ,следившим за садом. В день надо было два раза проходиться по километровой плантации и собирать в ведра переспелые абрикосы, которые падали с деревьев тоннами. Такая кропотливая работа. А нас всего три девушки. А деревьев десятки, если не сотни! Когда я решилась присоединиться к девушкам, они уже были достаточно далеко. Мне пришлось переодеться в лёгкую одежду, надеть на голову большую шляпу и, взяв ведерко, топать вперед. В общем красиво было, только живности много. А я же анархофоб. Весело мне пришлось тогда помучаться. Знаешь стихотворение Сергея Есенина "Шаганэ ты, моя Шаганэ"? В стихотворении есть слова:
"Я готов рассказать тебе поле,
Про волнистую рожь при луне..."
Альберт ты, мой Альберт, я готова рассказать тебе об абрикосовых плантациях, о виноградных лозах, которые я там видела.
Роза была старшая из девушек. Она была моего роста, с не очень днинными чёрными прямыми волосами, темно-карими глазами. Такая весёлая хохотушка. Только человек она не глубокий. Другое дело Армина. Она серьезнее, но глубже. Армина выше меня на голову, рыжие волосы, светло-карие глаза, красивая улыбка. С ней у нас завелся душевный разговор ,который продолжился в горах. Мы решили с ней подняться в горы. В этих краях много красивых мест. Очень дивно, особенно где склоны, и там внизу кишит змеями. Так что лучше не шутить с этим. Роза то и дело созванивалась с парнем. Они, наверно, раз десять за день ссорились и мирились. Мы с Арминой наблюдали за всем этим и иногда обменивались многозначительными взглядами. Я ее спросила, хотела бы она иметь отношения подобно Розе.
- Ну, любовь к противоположному полу в моём понимании - это когда в мире есть человек, чье сердце бьётся с твоим в ритм. Когда ваши сердца чувствуют друг друга. Я верю, что у каждого в этом мире есть такой человек. Не думаю, что Армина всерьез воспринимает своего друга. Не знаю... - она глубоко вздохнула и продолжила - я бы не хотела подобных отношений.
Кажется, я с ней согласна. Они любят друг друга, но у них такие примитивные темы для разговоров.
21 августа 2016г.
Природа, как я и думала, немного заполнила мою пустоту. Теперь мне стало лучше, я начинаю узнавать себя заново. Странные чувства начинают меня посещать. Вчера я смотрела сериал "Запах клубники" и внезапно расплакалась на моменте, где надо было радоваться. Мне так захотелось любить кого-то, что я начала представлять, как в мире, где-то там далеко, есть человек, которого я полюблю всей своей сущностью, и он меня тоже будет любить .
Часто хочется уединения. Родители стали жаловаться на то, что я большую часть дня сижу в своей комнате. Мне действительно нравится быть одной.
В этом году я закончу школу, надо готовиться к экзаменам. Я пообещала себе, что обязательно поступлю, мне следует больше трудиться.
18 сентября 2016г.
Дорогой Альберт, вчера мне исполнилось 17 лет. Как я уже сказала, в этом году я окончу школу и обязательно поступлю. Я очень сильно жду тот день, когда назовусь "Студентом Медицинского университета". Я считаю, что нет ничего в этом мире благороднее, чем быть врачом. Инстересно, какую профессию выбрал ты?
Мне кажется, что у меня вовсе нет друзей. Я говорила тебе о Мелли, но мы с ней отдалились. Даже не могу объяснить, почему. Хотя есть один человек, который зовёт себя моим другом. Как можно дружить после слова "люблю"? Невозможно. Я пытаюсь не ранить его чувства, но иногда он на столько действует мне на нервы своей настойчивостью, что я обращаюсь с ним очень жестоко. Он не виноват, что я его не люблю. Но меня выводит из себя, когда он уверенно твердит, что однажды я обязательно его полюблю, и что он об этом позаботиться. Я категорически не хочу никому отдавать то место в моём сердце, которое по праву твоё. Один раз он настолько меня вывел из себя вопросом "чем я хуже других" , что я ответила ему:" Ты не хуже. Вы все для меня одинаковы. Вы все - не «он» и никогда не будете". Наверно больно знать, что ты - не тот, кто нужен. Хотя это чувство мне знакомо: я не та, кто тебе нужен.
Он говорит, что у тебя есть своя жизнь, а у меня - своя, что я зря тебя жду. После этих его слов мне стало плохо, как никогда. Я сказала, что если даже ты никогда меня не узнаешь и не полюбишь, то я все равно буду тебя ждать, потому что я давно подарила своё сердце тебе, и не имеет значения, будет ли это взаимно. Альберт, я останусь тебе верна, даже если ты этого не знаешь. Он очень настойчивый и уверен в своих чувствах, но меня раздражает даже это. А иногда я думаю, что если бы ты говорил все эти слова, то я бы была на седьмом небе. Ну почему любовь бывает не взаимной? Почему всё так жестоко?