Глава 14
11 июня 2017г.
Дорогой Альберт, наконец я решилась тебе написать. Очень долгое время меня преследовала апатия, и я не могла вообще открыть этот дневник. Я забросила его далеко под кровать, чтобы не видеть. Это у меня часто случается, особенно в последнее время. Но сейчас я хочу рассказать про Выпускной. Он состоялся 25 мая. Не уверена, что, если напишу «не поверишь, как долго ждала я этого дня!», это будет искренне. Нет, я вовсе не ждала. Я вовсе не думала об этом... Точнее не так я думала, как следовало бы. Когда ставили прощальный школьный вальс, возникла проблема. У меня не оказалось пары! Все ребята уже с начала года нашли себе пару. А я, как только мне делали намеки о том, с кем я хочу танцевать, начинала представлять себе глупую историю: будто ты приходишь на мой Выпускной, и мы танцуем вместе. Моей парой стал Эдгар из параллельного. В день Выпускного я стояла на сцене и держала довольная в руках гитару, ну, естественно, в футляре. Тогда как другим дарили букеты. Я стояла с гитарой в руках, счастливая, с улыбкой до ушей и опять думала о тебе. В этой толпе зрителей я искала тебя, твердо зная, что тебя там нет и не может быть. Потом мы встречали рассвет дома у одноклассника. Это был первый раз, когда я не спала до шести утра. Ребята пили всю ночь, дико смеялись над чем-то, а я сидела в куртке Тоби и пыталась не спать, кладя голову на плечо того, кто осмеливался сесть рядом. Жалкое было зрелище. В этом я убедилась, рассматривая фотографии днем позже. Смутно помню, что рядом побывали Тоби, Люси, Диана, Брэдли. Брэдли смеялся над чем-то, потом сказал:«Спи, Бекки, спи!». Но уснуть я не могла. Я прислушивалась к их болтовне, и находила в этом что-то лишённое смысла. Ближе к двум часам ночи меня стало подташнивать и разболелся желудок, но моим телом овладела такая слабость, что я предпочла молча сидеть у костра. Видно, так отозвался на мне алкоголь. Господи, в голове до сих пор гудят голоса ребят, которые орали мне "до дна!Давай до дна!", когда мы отмечали в ресторане. Потом мы в пледах вышли в открытое поле. Это было к 4-ем утра. Дом находился за городом. Это был особняк, с видом на пшеничное поле. Мы кричали как ненормальные, когда вдалеке из-за гор появилось огромное утреннее солнце. Рассвет был красивый и такой умиротворяющий. Я стояла, укутавшись в оранжевое одеяло и просто смотрела, как в небе цветомузыка просыпающегося солнца играет с облаками. Еще парочка звезд виднелись в утреннем небе. Мы бежали навстречу солнцу и чему-то новому. Навстречу новой жизни. Мы были полны ожиданий, пытались вкусить что-то неизведанное доселе нами. Это было прекрасное чувство взросления, становления на новую ступень в этом длинном пути.
Нас отвез по домам отец одноклассника. Смутно помню, как я сонная сидела в машине, и Тоби постоянно говорил мне что-то, чтобы я не уснула. Мозг был затуманен и я ничего не соображала. Весь следующий день я проспала.
12 июля 2017 г.
Дорогой Альберт, сегодня я ответила наконец на бесконечные сообщения Ника. Он уже всех моих друзей просил поговорить со мной. То Ната, то Мелли, то Тоби и Лео пересылали мне его сообщения, где он просит их поговорить со мной и уговорить дать ему шанс. Он в своих безответных сообщениях не раз спрашивал, почему я не даю ему одного единственного шанса. Почему? Я тоже об этом думаю. И не только он. Почему я никого не подпускаю близко к сердцу? Как только они пытаются приблизиться ко мне, сердце словно электрошокером их отгоняет прочь. Но я знаю, что чувства Ника чистые, словно родник, поэтому обращаться с его любовью так же как и с ненастоящими чувствами других было бы чересчур жестоко. Я не хочу делать ему больно, потому что я знаю какова эта боль. Но я его жалею. И быть может потому и ответила на его сообщения. Через два дня он уедет в армию, он просил меня хоть раз перед уходом дать ему возможность просто взглянуть на меня. Он думает, что я его избегаю, но это не так, я просто его не замечаю. Может, я дам ему возможность увидеть меня. Просто мне жаль его, хотя я уважаю его чувства. Я знаю, что в данном случае жалость для него - это хуже, чем ненависть. Если бы я была на его месте, я бы предпочла, чтобы меня ненавидели, но никак не жалели.
15 августа 2017 г.
Альберт, за этот год я пережила многое. Одному Богу известно, как мне было сложно. Это сейчас я с улыбкой вспоминаю всё и пишу тебе. Ты знаешь, я никогда не забуду это чувство, когда ты стоишь у доски, на которую должны повесить списки поступивших, и сердце вырывается из груди каждый раз, когда приклеивают новый листок и ищешь там своё имя. Это незабываемое чувство счастья, когда, наконец, в этой суматохе разглядываешь заветные три слова своего имени. И не веришь глазам. Ты стоишь, точно статуя, тупо улыбаешься и не понимаешь, что происходит. Знаешь, Альберт, если бы не моя мама, я бы никогда не смогла это преодолеть. Моя мама очень сильная. Я это поняла сейчас. Она не позволила мне опустить руки и сдаться в тот момент, когда мне казалось, что все потеряно и моя мечта рушится мне на голову. Мне было тогда так плохо. Тогда у дверей, где звали на собеседование, я стояла и просто просила Бога: "Прошу, только помоги мне, пусть они скажут, что выбрали меня." Я непрерывно повторяла это, мне просто хотелось услышать, что меня взяли, что я поступила. Бог услышал меня. Я так благодарна Ему, ты даже не представляешь! Когда твоя мечта сбывается, внезапно понимаешь, что все это время рядом, кроме мамы, был Тот, кто слушал все твои молитвы и знал, как сильно ты этого хочешь. Вселенная всегда поддерживает мечтателей. Я уверена в этом.
Тёплое чувство накрывает моё сердце. Неужели Москва вновь примет меня? Я заперлась у себя в комнате и сижу на подоконнике. Прощаюсь с родными стенами. Ещё никогда в жизни эти жёлтые стены не казались мне такими родными, такими светлыми и уютными. Как всегда осознаю ценность, когда теряю. Через три дня я улетаю в Москву. Да, поеду учиться. У меня такое чувство, будто вся моя нынешняя жизнь подходит в концу, но в то же время скоро начнется что-то новое. Я покидаю этот город семнадцатилетним подростком, ребенком, который еще верит в чудеса. Но Бог знает, кем я вернусь сюда в следующий раз. В кого меня превратит Москва? Но кем бы я не стала впоследствии, я буду всегда любить тебя той же чистой, искренней, полноценной любовью. Я поняла, что для того, чтобы любить кого-то, вовсе не надо знать все его привычки, характер, когда он ест, когда спит. Это чувство выше повседневной банальности. Когда любишь, значит просто чувствуешь этого человека сердцем. И знаешь, я чувствую... Я просто смирилась с тем, что подарила ту единственную любовь, которая случается в жизни каждого лишь раз, тебе. Нет, я ни малейшей капли не жалею об этом. Также я не вправе требовать от тебя чего-либо, ведь любовь не обязывает. Просто ты достоин самого лучшего в жизни. Я искренне хочу, чтобы у тебя все было прекрасно. И, как обычно я заканчиваю свои письма к тебе,
С любовью, Бекки.
18 августа 2017 г.
В аэропорту, как назло, никаких задержек. Я целый час обнимаю родителей. Мама плачет, папа пытается казаться веселым. Они наставляют меня как быть, что делать, чтоб я обязательно позвонила им при приезде. Надо идти. Я отрываюсь от родителей, беру свои сумки и ухожу, посекундно оборачиваясь. Пути назад нет. Точно сердце отняли. Тогда что так бешенно стучит в груди? Постепенно мои шаги становятся уверенней.
Я села на своё место в самолёте, оно у окна. Как же люблю я этот городок! Просят пристегнуть ремни. Самолёт взлетает. Прошло минут десять, как я недоумевая глядела на облака. Потом пришла в себя и решила рассмотреть самолёт.