Навсегда
1. Обложка и аннотация.
На обложке присутствует имя автора, название произведения и неплохое оформление, что, естественно, опиздительно радует. Однако есть и минусы:
1)Ну во-первых, нихуя не видно. Читатель может разглядеть только название произведения (и то хуёвенько) и ник автора. А как же остальное? С какой же пиздатой целью нужно вставлять фразочки внизу, когда их невозможно прочитать? Я, блять, не ношу с собой микроскоп, чтобы досконально изучать обложки на работе.
2)Ебучие слова бегают по всей картинке. В каждом углу что-нибудь написано. Ну и нахуя это надо, ответьте? Гармоничность обложки сразу пропадает, делая её отталкивающей для читателей.
А теперь, время пиздатых советов. Я действительно рекомендую автору опустить название пониже, чтобы его можно было хорошо разглядеть, убрать "16" в правом углу, убрать две нижние надписи (они вообще относятся, блять, к книге?) или заменить их на одно длинное предложение, описывающее всё историю.
Аннотация-это пиздец какой-то. Просто набор ебучих предложений, не имеющих смысла. Про ошибки я вообще молчу, потому что их там просто дохуя. А эта замечательная концовка:"Любимого парня который будет с ней до конца жизни её жизни"–заставила меня охуеть в разы больше, чем до этого. Из-за такого рандома слов, интерес к истории даже не появился.
За этот пункт 1,8/5 балла.
2. Сюжет.
Ну ёптиль! Это было что-то весьма уёбищное. Давайте, для начала, рассмотрим все несостыковки и нелогичные моменты данного произведения.
1. Наша уважаемая героиня, Настя, приходит в новую школу. Девушка, естественно, недоумевает, где нужный кабинет. И что же она делает? Надевает наушники и просто садится на подоконник, скамью, пол или ещё какую-то там поеботину (собственно, хуй его знает). Действительно! Нахуя учиться? Да если надо будет, кабинет сам меня найдёт, так что идите нахуй.
2. Как же я обожаю хуёвые интриги. Цитирую:"Я не чего не ответила как...*следующая глава* как вдруг позвонила мама". Блять. Я в ахуе. Остановитесь, это было слишком поворотно. Ну а если серьёзно, то подобные интриги просто высосаны из хуя (ну или пальца (у нас тут критика с матом, так что ворочу метафоры, как хочу, блэт)).
3. В самом начале книги нам чётко дают понять, что главная героиня учится в 11 "В". Какого хера, когда данный класс приходит на физкультуру, учитель заявляет:"Сегодня у вас будет урок с 11 "В". Блять, ну ясно.
4. Настя пришла домой. Нежданно-негаданно раздался звонок в дверь. На пороге стоял Максим и начал доёбываться:"Куда ты собралась?". Что за сталкер, нахуй? Как он вообще понял, что героиня куда-то собралась?
5. С каких ебучих связей (опять, нах) Макс узнал квартиру Насти и её номер? Всем, как бы, похуй на это да? Будьте осторожней, уважаемые авторы, может мы также вычислим ваше местоположение и отпиздим вас.
6. Максим носил главную героиню на плече весь день. У него рука не атрофировалась, блять? Только не говорите, что он и во время сеанса в кино её так держал, потому что это уже какой-то поебизм.
7. Звёздная. Улица Звёздная, блять. Это, видимо, единственная улица на весь сраный город, потому что на ней, походу, живут все, нахуй, герои!
8. Насте звонит полицейский-Громов Олег Николаевич. Однако, когда героиня приходит в участок, на двери кабинета этого пиздюка написано:"Громом О. Ю." Мне кажется, или нас всех хорошенько наебнули?
9. БЛЯТЬ! НУ ЧТО ЭТО ЗА ПИЗДОЁБИНА? Какого хера Макса отпускают из участка после того, как пришла его, якобы, девушка и подписала какую-то бумажку? Полицейские что, блять, совсем ебанулись?
10. Ну естественно родители Насти съебали на целый месяц и оставили дочурке дохулиард бабла на карточке. А нахуя сложности то?
11. Настя звонит в доставку, чтобы заказать жратву для очередного блядования и такая (цитирую):"Я хочу заказать пицу, суши, ролы..." И ей такие:"Ну ок". Какая пицца, блять? Какие суши, нахуй? Почему даже ебучий человек из доставки не уточнил заказ? Сука! Вам ведь сейчас привезут какую-нибудь игрушечную пиццу из IKEA, и будете вы с ней пиздострадать.
Честно говоря, мне с трудом далась эта книга. Я еле дочитала до конца, хотя глав всего двенадцать. Сюжета просто нет. Это набор каких-то глупых моментов, которые ни к чему не ведут. Большую часть истории, герои просто блядуют с бухлом или рассказывают абсолютно конченные шутки. Сами действия являются банальными до пизды:героиню обязательно попытается кто-нибудь износиловать; она, конечно же, охуенно дерётся; к ней, кто бы сомневался, клеются все парни; родители сваливают на месяц; что ни день, то вечеринка; и так далее. Именно поэтому читать абсолютно не интересно. Данное произведение вызывает лишь смешок и мысль о сне, так как оно ни чему не ведёт и не имеет смысла. Автору стоит хорошенько задуматься об этом.
За этот пункт 0,5/5 балла.
3. Герои.
Нихуя необычного. Типичные шкуры и пиздюки. Вот их мини характеристики:
Анастасия/Настя/Настюша - типичный магнит для педофилов и дерзких школьных мальчиков. Очередная мелкая пиздень, за развитием которой я могу наблюдать хоть до самой смерти (а до этого ещё долговато), но я так его и не увижу. Имеет острый язык, но маленький мозг, поэтому когда она пытается строить из себя дерзкую, все выходит просто ужасно. Не умеет пить и принимает таблетки от незнакомых людей, также трехкратная чемпионка по кикбоксингу, но не смогла уложить жалкого педика с улицы.
Максим/Макс/Ден - мальчик, который сам не знает своего имени. Хуй какой-то, короче. Типичный дерзкий школьник, который хочет убить меня своим убогим поведением. Постоянно называет Настю малышкой, скорее всего просто забывая её имя. Тоже не очень умный, но делает вид, что таковым является. Ебучий псевдоинтеллектуал. Ещё он сталкер и жутко любит доебываться до главной героини и её планам на день.
Надя/Надюша/Надейся - подружка Насти, которая мутит с другом Макса - Владом. Ещё она прибегает, когда главной героине скучно. Вот и всё.
Влад - парень Нади. Друг Макса.
За этот пункт 1/5 балл.
4. Грамотность.
Это. Просто. Пиздец. Автор ебет русский язык, как ему заблагорассудится.
Эта история вертела вообще все правила на хую. Выпишу, пожалуй, самые мозгоебущие ошибки.
1. Автор имеет какую-то особую неприязнь к частице "ни". Серьёзно, я не встретила ни одного сраного "ни" за всю историю. История содержит в себе такие словосочетания, как: "не кому не нравлюсь" (никому не нравлюсь) или "не чего не ответила" (ничего не ответила). Такие ошибки делают больно моему маленькому грамотному сердечку.
2. Окей, блять, каким образом можно было создать слово "откомплементила"? Что это за пиздец? Не надо коверкать слова, блять. Это нихуя не смешно.
3. Иногда в книге происходит просто тотальная замена слов. К примеру: "медный танец". Это вообще, блять, что такое? Тут пропущено три, нахуй, буквы! Пиздец как важно проверять всю главу на ошибки перед тем, как выложить! Не забывайте об этом, и подобную ебаторику можно будет обойти стороной!
4. Часто в этой работе встречаются опечатки. Такие как: волченок (волчонок), одыкватный (адекватный), поеб*лу (по ебалу), киг-боксинг (кикбоксинг). Но апогеем для меня стало вот это: "Потамучто" (потому что). Вот и как это, блять, понимать? Вот это, дамы и господа, просто тотальный пиздец. До этого момента я думала, что это словосочетание просто нереально написать не правильно.
5. Нахера в прямой речи после восклицательного или вопросительного знака ставить ещё и запятую? Выглядит весьма убого.
6. Нахуя отступать перед тем, как поставить какой-либо знак? Это выглядит просто ужасно. Читать невозможно.
7. Помимо всего этого, автор ещё и абсолютно неверно употребляет слова и строит предложения. Короче, получается вот такой пиздец: "-А, - промычала она с открытым ртом". Я при всём своём неебическом желании не смогу промычать букву "А" с открытым ртом. Кажется, пора книге сменить жанр с подростковой литературы на фантастику.
Без шуток, с грамотностью в работе "Навсегда" всё пиздоебически плохо. Автору действительно нужна очень хорошая бета.
За этот пункт 1/5 балл.
Итог.
Произведение «Навсегда» получает 1,7/5 балла.
Желаем автору успехов!
Следующая критика на книгу:"And it all started with an...accident?!🖤".
__________________________
Не тужи, дорогой, и не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на хуй,
Чтоб тебя не послали в пизду.
©Сергей Есенин.