F*cking Youth
1. Обложка и аннотация.
1) Блэтский пафос - вот, что первое бросается в мои, выебанные этой историей, глаза. В этой обложке есть всё, что так любят "подростки 21 века", а именно хайповые картиночки с паром от вэйпа и бухлом, перед которым на коленях стоит девушка, и мне до пизды хочется пустить шутку, мол: "Скоро пивас будет не единственным парнем, для которого ты стоишь на коленях", но я же ебаный интеллигент, так что обойдёмся без шуточек.
2)Также, милый автор не соизволил написать своё имя на этой пиздоебучей обложке, а это ещё одна из причин почему (отсылка к книге и сериалу "13 причин почему").
3)Далее мы переходим к аннотации, которая въебала мне в глаза со всей силы. Во-первых, хромает пунктуация: некоторые запятые пропущены, на месте запятой стоит точка, многоточие состоит из двух точек. Также есть несколько грамматических ошибок. Во-вторых, вся аннотация, это какой-то ебаный набор предложений, будто автор не смог сконцентрироваться на одной конкретной мысли и въебал туда всё: и смерть матери, и предательство отца, и пансионат, и новую шаболду отца главной героини. Другими словами, аннотация данного произведения просто какой-то ебучий лабиринт из сюжетных линий и хуевой грамотности.
За этот пункт 1/5 балл.
2. Сюжет.
Сюжет данного произведения крутится вокруг очередной пафосной-дерзкой-крутой-пиздец-какой-умной-пиздёнки-с-дохуя-смешными-шутками-и-острым-языком, которую зовут *барабанная дробь* Амелия (я нихуя не удивлена, практически всех дерзких зовут одинаково). В добавок, сюжет имеет моменты, которые я называю "Пиздец какой-то".
1. Некий Майк хотел изнасиловать четырнадцатилетнюю девочку и всё, что этот мудак сделал - принёс нахуй никому не нужные извинения, после чего его все простили. Таких ублюдков сажать надо, блять. А на месте чуть ли не изнасилованной девочки, я бы сразу же пошла в полицию.
2. О да, самая пиздатая идея, это поселить ебучих проблемных подростков группами в одну комнату. Конечно, блять, они же несут наказание, а значит могут устраивать тусовки, не выходя из комнаты. Идея ещё пиздатее, это поселить к группе парней девушку. Действительно, проблемные подростки с ней точно ничего не сделают.
3. Во-первых, блять, как Амелия со своим дружком узнали, что в подвале есть чёрный ход? А во-вторых, почему этот сраный пансионат не предусмотрел, что ПРОБЛЕМНЫЕ, блять, подростки могут с легкостью выйти из него. Почему у них там такая хуевая охрана? Это просто пиздец.
4. Ну конечно, чертовы камеры, которыми окружён пансионат уже давно взломаны, и никто этого не заметил. Все ведь такие тупые, а наши герои самые умные.
5. Когда это Амелия успела попросить пригнать её машину? И кого? Почему все опять спихнули на ебучие связи?
6. Откуда у Амелии видео с мистером Смитом в ванной? Почему нам опять нихуя не объяснили?
7. Оу, у неё все это время была мать? Забавно, что мы узнали это опиздительную новость, лишь после того, как она умерла.
8. С какого хера Амелия и Одри смогли покататься на карусели в заброшенном парке аттракционов? Так-то нужен человек, который их включил бы и выключил, к тому же нужно знать, какие кнопки нажимать.
9. Я вообще не вкурила к чему была линия с отцом и его новой невестой? Нахуя нам была нужна эта информация, если она ни к чему не привела.
В заключении, хочу сказать, что сюжет проработан дерьмово. Автору следовало сфокусироваться на одной проблеме, а не хуячить в историю все, что в голову взбредёт. Нужно добавить больше описания, эмоций и переживаний героев, а то всё выглядит до убогого фальшиво и неправдоподобно.
За этот пункт 1/5 балл.
3. Герои.
Блять. БЛЯТЬ. БЛЯ-Я-Я-ЯТЬ! Знаете, это просто парад дерзких. Серьезно, абсолютно все герои-ебучие красавцы и красавицы, которые только и делают, что пуляют свои "остроумно-дерзкие" фразочки налево и направо, рассчитывая, что это делает их на 100% охуенными. Но нет, блять. Это абсолютно шаблонные герои, которые были выжаты из пальца ещё хулиард лет назад! Но давайте же, уважаемые, пойдём по порядку, чтобы понять, какую ебистику нам впихивают.
1. Главная героиня-Амелия. Она просто очередная дерзкая пизда, которая пуляет своими смешными (да нихуя подобного) шутками и выёбывается перед всеми, как наглая сучка, имеющая на всё право. Что-то напоминает, не правда ли? Кроме этого, она, конечно же, может отпиздить любого, даже Жидрунаса Савицкаса, который является самым сильным человеком в мире (и это не очередная шутка или пиздёж, можете проверить).
2. Новая подружка Амелии-Одри. Она-противоположность главной героини. Автор показывает нам противостояние характеров двух девушек. Кроме этого, Одри меняет Амелию. Она делает девушку лучше, исправляя её характер, поэтому во время прочтения истории можно заметить, как отлично описывается "перевоплощение" главной героини в другого человека...
Что, поверили? Это был ПИЗДЁЖ ЧИСТОЙ ВОДЫ! Одри-точно такая же сука, как и Амелия. Она ничем (АБСОЛЮТНО) не отличается от главной пизды.
3. Алан-друг, враг, ну или хуй какой-то. Отношение между ним и Амелией-непонятны. Однако, мне прекрасно ясно, что Алан-точно такой же пиздюк, как и, собственно, все герои данной книги.
В данном произведении ещё есть несколько героев, которых я не могу отнести ни к главным, ни к второстепенным, потому что они были описаны просто, чтобы...были. Ну а если вкратце, то они (ОПЯТЬ, БЛЯТЬ!)-парни с дерзостью в крови.
Кроме всего этого очередного выёба, автор подсовывает нам анкету героев прямо по середине главы. И знаете, что заставило меня негодовать? Нет ни одного персонажа с карими глазами, хотя это, на секундочку, самый распространённый цвет глаз. Но суть не только в очах, а в том, что герои в этой истории-ебучие супер-модели. Они все имеют идеальную внешность и, как ни странно, не имеют каких-либо изъянов. "Зависть"–скажет кто-то, а я отвечу:"Нет, полный поебизм!". Серьёзно, описание героев доходит до полного идиотизма и выглядит примерно так:"Джастин Блейк. 178 см, волосы чёрные, глаза необычные ну тип один голубой а другой зелёный. Очень дерзкий и сложный но красивый и подкаченный". Заебца! "И что же здесь не так"–могут подумать некоторые. Ну во-первых, всем абсолютно поебать на рост персонажа, размер груди, величину хуя, количество ресниц и прочую ненужную хуету. Во-вторых, подумайте о том, что герои вашей книги-не Боги и Богини (точно не все, по крайней мере). Делайте их проще и добавляйте хоть чуть-чуть дерьма в их сраное существование. В-третьих, нахуя описывать героев так, словно они заполняли ебучие анкеты? Характеры, внешность, определённые личностные качества, привычки-всё это должно раскрываться во время действий героев и на протяжении всей истории.
Итак, в качестве вывода, могу сказать, что все герои одинаковые. Они абсолютно не эмоциональные, выполняют ебанутые действия (которые, кстати, ни к чему не приводят) и, кто бы сомневался, выполнены по шаблону "дерзкая пизденка, сасный мудозвон". За всю книгу я так и ни разу не посочувствовала героям, не улыбнулась на их действия, не проживала их невъебеные приключения вместе с ними. Я просто, блять, закатывала глаза так, что они вывернулись в другую сторону.
За этот пункт 0,5/5 балла.
4. Грамотность.
Ну ебать-колотить! Меня как будто выебали учебником "Все конченые ошибки в этом сраном мире". Давайте пойдём по пунктам, чтобы было проще не только мне, но и вам (з-забота, блэт). Погнали, сука!!!
1. Ебать меня штангой! Это построение диалогов меня уничтожило. Во-первых, выглядит всё так:"Привет сказала я". Перед прямой речь (так же, как и после неё)-ставится дефис, а уже потом-слова автора. Во-вторых, какого хуя сраные реплики, бывает, бегают по страницам?
Не думаю,
что читателям
удобно
так читать.
Старайтесь тщательно редактировать текст, чтобы избегать такого пиздеца.
2. Пунктация.
ЭТО.
ПРОСТО.
ЕБУЧИЙ.
АД.
Я не увидела ни одного предложения с правильной расстановкой запятых. Для примера давайте возьмём следующее предложение:"В моей школе которую я кстати поменяла пару месяцев назад уже все бояться, так вот я уже несколько раз меняла школы из за того что у меня характер мягко говоря не очень". И здравствуй, правильный вариант:"В моей школе, которую я, кстати, поменяла пару месяцев назад, меня уже все боятся. Я уже несколько раз меняла школу из-за того, что у меня характер, мягко говоря, не очень".
3. В тексте присутствует пиздоебическое количество опечаток, к примеру:дилектару, мени, поеедешь и тому подобное. Неужели настолько охуенно затруднительно проверять текст? Если уж автор собрался написать действительно хорошую книгу, то должен, хотя бы, сделать вид, что ему не поебать на такие глупые ошибки.
4. Пиздец. Я просто не понимаю, почему книга стоит в рейтинге 16+, потому что автору, как я считаю, не больше одиннадцати, судя по следующим ебанутым ошибкам:нечайно (нечаянно, блять!), ем (это типа "Эм"), прейдется (ну ёптиль! "Придётся" ведь правильно), «Едим мы с Аланом в пансионат» (что вы там жрёте, блэт? Пансионат!? Едем-ехать, едим-кушать, для тех, кто не понял правило третьего класса), удевлён (удивлён, ёпт).
5. Я просто, блять, решила выделить это, как отдельный пункт. Дело в том, что когда учитель пансионата, Мистер Смит,
(Простите, это мой юмор. Я ору, как птеродактиль) приебался к главной героине-Амелии, и её защитил какой-то пиздюк, то Амелия сказала парню "спасибо", на что он отреагировал так: "ЧТО ТО ЗДОХЛО?" Да, БЛЯТЬ! Это Я УЖЕ СДОХЛА от этих ошибок! Какого хуя вообще? Это даже, блять, не стёб. Это просто...просто...Это просто пиздец. [Правильный вариант:"Что-то сдохло?", а если уж исправлять вообще всё, то:"Кто-то умер?".]
6. "Прост; драсти; чё; немножк; чёт; те (тебе)"-это, конечно, всё круто, но какого хера данные разговорные слова встречаются на каждой странице в книге?
7. В тексте довольно часто встречается неправильное построение предложений, то есть (цитирую):"Встав с поезда нас встретил какой то мужик". Здесь основное и добавочное действия относится к разным действующим лицам. Получается, что мужик встал с поезда (они что, верхом на нём ехали?) и тут же встретил героев. Ну а где запятая перед "нас"? Где тире в "какой-то?"? А вот отсосите! Нихуя тут нет!
8.Ахаххаххахвхвхвххаххвхххвхххвххахахххвххвххвхвхвхсхххчхчххчххчххвхвххвхвххввххвхвхчххвхвхвхвхххвхвххвххвхаххаххахвхвххвхвихихимхмххмхмххмххмхмххмхмххмхххмхиххиххмаххаххаххахаххахх...
Идите нахуй.
Не знаю, сколько раз мне это нужно повторять, но я, всё же, объясню в ебалярдный раз:не надо. использовать. эти. уёбищные. ахахаха. в литературном. произведении. Это вам не сраный переписон с дноклассниками, а книга, которую читают другие люди, в надежде увидеть действительно что-то хорошее.
9. А можно, блять, объяснить, что это?
Неужели так сложно написать хотя бы два слова о том, кто произносит реплику?
Итак, с грамотностью здесь всё пиздоебически, охуеть, невъебись, как плохо. Автору срочно нужна опытная бета или, хотя бы, опыт в написании книги. Это просто кошмар, критика на который, далась мне с таким трудом, что давление подскочило, и рука затекла. Поэтому я просто не могу не завершить это так...
РАУНД, БЛЯТЬ!
За это пункт 0,5/5 балла.
Итог.
Произведение «F*cking Youth» получает 0,75/5 балла.
Желаем автору успехов!
Следующая критика на книгу:"Навсегда".
__________________________
Не тужи, дорогой, и не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на хуй,
Чтоб тебя не послали в пизду.
©Сергей Есенин.