And it all started with an... accident?!🖤
1. Обложка/аннотация.
Обложка совершенно обычная. На ней видны имена авторов и название книги (которое, с какого-то хера, содержит в себе смайлик сердечко и блядское многоточие (разрешите доебаться)), а так, обложка совершенно не привлекает к себе внимания, даже красивого оформления нет.
В аннотации присутствует такая душеебучая вещь, как сраная скобочка, и нахера она там нужна, я так и не всосала. Также в аннотации есть фраза "Подробности узнаете в книге". Нет, блять, не узнаем! Спасибо, что пролили свет на ситуацию!
В основном, все очень даже неплохо.
За этот пункт 4/5 балла.
2. Сюжет.
Весь сюжет крутится около одной пиздёнки-Марианны и звезды- Давида (шутки профессионалов). В общем, красавец Давид пытается добиться Марианну, ведя себя, как ебаный альфа-самец, но Марианна упирается руками и ногами, потому что... а хер знает почему, собственно. Она никогда не называла причины своего долбоблядского поведения. Помимо такой хуйни, как "я кинула будильник в стену, потому что я пиздаболка" и "мама приготовила блинчики, потому что другой еды я не знаю", в сюжете есть пару провалов:
1. В самом начале, когда эти две пиздёнки вышли из института:
Как тут, блять, можно понять, что две эти курицы ехали на машине? Ощущение, будто они просто обдолбались.
2. Также, Марианне во сне индюк сделал предложение, что было весьма забавно. Но если серьёзно, уточняйте, блять, о ком идёт речь, потому что случается вот такой пиздец.
3. Откуда в МакДаке официантка? Или это только в моем блядском городе их нет?
4. Иногда авторы пиздец, как путаются, и получается что-то такое:
- Привет... я Марианна 💍💅🏻💋😻😜😘😍😇
- А я ... Марианна 😜😜😹😀❤️💕
(Смайлики и многоточия-это отдельный пиздец)
Ну в общем сюжет странный. Я не могу вычленить там главную проблему, потому что её, как бы, нет. Давид просто ведёт себя, как властный мудак, а Марианна, как зажравшаяся шкура. Вот и все. Все герои ведут себя, как истерички и постоянно орут. Также, герои скупы на эмоции, а сама история лишена описания.
За этот пункт 2,5/5 балла.
3. Герои.
Нашла ли я в данной истории что-то необычное? Нет.
У нас есть Марианна-девушка, характер которой неизвестен. Она частенько блещет своей дерзостью и обзывает близких холопами, что придаёт ей черту типичной пизды на Wattpad.
Главная героиня знакомится с парнем-Давидом. Как говорят авторы, он (цитирую) "хороший парень умеет постоять за себя". На самом деле, Давид-типичный дерзкий пиздюк, называющий Марианну "малышкой" или "мелкой" (хотя той уже 20, блять, лет, но пока есть Давид, она будет "мелкой" до конца жизни, нахуй).
У главной героини есть подруга-холоп-Кира. Она-единственная дочь в семье. Ну, заебца. Спасибо за информацию.
Авторы предоставляют нам уебищную главу "описание героев", в которой, естественно, прикреплены фотки главных пиздюков. И знаете, блять, нам описывают абсолютно всех персонажей за 7 страниц, 5 из которых-фотографии. Охуенно, да? А вот и нихуя! Характеры героев, их интересы, черты, страхи, хобби и прочая ебистика, должна раскрываться по ходу книги. Зачем всё сразу выдавать читателям? Почему бы тогда уж сразу не херануть всю книгу в одну главу:"Была одна пизда, был один мудозвон. Авария. Любовь." Готово, ёпт! Даже заморачиваться не надо, раз уж на то пошло.
Ну а если серьёзно, то если в книге самая первая глава называется "Описание героев", то это знак к тому, что читателю стоит уёбывать с этого произведения. Никогда не вставляйте данную часть в свою книгу, описывайте героев по ходу всех их действий, раскрывайте характеры и интересы в определённых ситуациях и диалогах.
Кроме этого, герои не выражали никаких эмоций, кроме выебищной истерики в любой, ебать её, ситуации, как будто им ногу отхуярили. Появилось ощущение, что они больше вообще ничего чувствовать не умеют, и вот это вот, блять 😂😭😤😑😕😜😛🤣😄😉☺️-нихуя не считается за описание чувств.
В завершении, хочу сказать, что авторам стоило сделать героев более оригинальными (но не такими, чтобы, блять, были с зелёными волосами и желтыми глазами, летали в небе и срали бабочками), наделить их особыми и отличительными качествами, потому что то, что данное произведение имеет сейчас-это самое банальное и бесчувственное пиздоебище.
За этот пункт 2/5 балла.
4. Грамотность.
Блять, ну нахер. Это было какое-то уёбищно-сатаническое приключение. В данном произведении ошибок настолько много, что глаза начинают уставать уже на первой главе. Это просто нескончаемый поток поебизны из самых банальных и глупых грамматических промахов. И знаете, данное обстоятельство наталкивает на один очень пиздатый вопрос:авторы, вы вообще читаете нашу критику перед тем, как отправить заявку? Ощущение, что нет, потому я уже сотый раз вижу одни и те же уёбищные ошибки, от которых действительно хочется плакать.
Поехали! (Бля, мне нужен валидол перед этим)
1. Пунктуация.
Это был какой-то лютый пиздец. Авторы (книгу, насколько я поняла, пишут двое) просто ебут знаки препинания во все дыры. В данном тексте есть только две вариации: либо писатели ставят многоточие, либо три, нахуй, запятые подряд. Цитирую:
-Доченька Давид очень хороший парень береги его ...
-Ну мам,,,
Конец цитаты, ёпт. Короче говоря, это кромешный ад. Я просто не могла спокойно воспринимать историю.
2. Блять. Простите, но это уже слишком. Сначала у меня появилась мысль, что данный пиздец-просто опечатка. Однако ошибка повторилась несколько раз и я поняла, что это самый ебучий случай за всё существование нашей критики.
Машыны.
Большых.
МашЫны, блять! БольшЫх, нахуй! ЧТО ЭТО ЗА ПИЗДЕЦ? Простите, но не знать правило «жи/ши с буквой "ы"»-это весьма уёбищно.
3. Ну как же обойтись без употребления разговорных слов? Никак, видимо. Чо, не, щас и прочее опиздоблядское дерьмо-встречается в этой книге давольно часто. Ну поймите же, нельзя употреблять просторечные словечки в литературном произведении!
4. Одела и надела.
Господи-и-и-и...Ей Богу, я уже заебалась пиздострадать на эту тему. Но, видимо, мне опять, ебать-колотить, придётся это написать:надеть одежду, одеть Надежду. А если проще (хотя куда ещё, блять?), то надеть-что (пальто, платье, джинсы и так далее), одеть-кого (ребёнка, подругу, какого-то пиздюка).
5. Смайлы.
Знаете, опишу свои эмоции так:😡😤😭😑🖕🏻🔥
Я даже не знаю, как выразить словами своё ебучие негодование. Простите, но смайлики в книге (через каждое предложение, нахуй)-это самое уёбопиздительное, что может вообще быть. ВЫ ЖЕ ПИШИТЕ КНИГУ! КНИГУ, БЛЯТЬ! А НЕ ЕБУЧУЮ ПЕРЕПИСКУ ПЕРЕСКАЗЫВАЕТЕ! У вас, блять, есть сраные слова, чтобы описывать эмоции, поэтому посылайте смайлы в пизду, потому что это выглядит вот настолько уебищно:"Сейчас я 😡, а потом я буду 😭 и сделаю всем вот так 🖕🏻, потому что 🚶♀️ нахуй со своими 😍😂😏😑😊🙃😑😏😍😂😏😏😑😂".
6. Ахаха, бля. Эхэх, нах. Ихихи, ёпт. Охохо, блэт.
Просто без комментариев. Здесь так же, как и с разговорными словами. Вы пишите литературное произведение, так что избегайте этого поебизма.
7. Ошибки.
Время для самых банальных и пиздечких ошибок, типа:сново (снова), некого не было (никого), кокой (какой) и так далее. Здесь просто элементарное незнание правил и неграмотность.
8. Повторение букв.
Я теперьь всегдааа бууду тааккк писатььь, бляятьь.
Ну а если серьёзно, то я просто не понимаю, с какой целью авторы писали слова именно так (пример из текста:утиии, оййй, уфф и так далее). Во-первых, это просто глупо и не делает текст, каким-то, нахуй, образом, круче. Во-вторых, в книгах следует тянуть только гласные буквы (при необходимости!) и делать это через тире, то есть:приве-е-ет.
9. Многоточие.
Ебучее многоточие. Какого-то, блять, хуя, авторы использовали его НА КАЖДОЙ СТРАНИЦЕ ПО ДОХУЛИАРД РАЗ! Просто...после...каждого слова...или...предложения...
У меня есть весьма пиздатое предположение, что это связано с незнанием правил. Эта ошибка просто заебала меня (да и всю нашу команду) на протяжении всего чтения данного произведения.
10. Картинки.
Блять, я, конечно, понимаю, что Wattpad придумал такую пиздатую вещь, как "вставка фотографий в историю", но сука! Нахера это делать в каждой главе по несколько раз, да ещё и приписывать:"Я оделась так". Ну пиздос, конечно. А как насчёт описания одежды словами? Да и зачем это делать так регулярно? Читателям поебать, в каких трусах сегодня пошла главная пиздень.
Итак, блэт. У меня есть только один совет для авторов:найдите бету. Честно говоря, это просто какой-то пиздец. Читать было, в прямом смысле, мучительно больно для глаз. Через каждое слово-смайлик (чаще всего, вот этот еблан-😂), запятые вообще понаставлены наугад и просто херачат моё сердечко.
В какой-то части, авторы упоминали, что у них сессия. Скажу честно, слабо верится, что писатели данной книги учатся в институте.
За этот пункт 0,2/5 балла.
Итог.
Произведение "And it all started with an...accident?!🖤" получает 2/5 балла.
Желаем автору успехов!
Следующая критика на книгу:"Подруги!?".
__________________________
Не тужи, дорогой, и не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на хуй,
Чтоб тебя не послали в пизду.
©Сергей Есенин.