Aniutka21
Смерть: На сегодня у нас для вас подарок. Автор, который не сильно известен, но которого тоже нужно истребить. Aniutka21
Артур: Её профиль так же известен на просторах Wattpada, как и мой.
Смерть: Ага. Но если ты забыл, мы истребляем авторов независимо от их положения. Будь они не известны, или малы, или беременны.
Артур: Ты снова перечитал "Книжного вора"?
Смерть: Ну, да. Мне же надо было восстановиться после улиток.
Артур: Ладно, приступим.
Смерть: Это творение называется "Четыре подруги".
Артур: Но при этом на обложке две девушки и нога.
Смерть: Я впервые вижу людей, танцующих на школьной елке. На нашей у нас все стоят возле стенки или прячутся в шторах.
Артур: Ну, да. У нас только учительница по татарскому и географии танцуют.
Смерть: Не напоминай, каждый год зря тратим по сотке.
Артур: Ладно, не туда свернули. На что ставишь? Будильник или фотки?
Смерть: Фотки.
Артур: Будильник.
Артур: Я тут подумал. А что было бы если мы так писали?
Смерть: Привет всем. Меня зовут Смерть, но это лишь моя кликуха. На самом деле меня зовут Джексон Романов. Мне 15 лет, но 36 маярта мне будет 189. Ещё я рыжий и за мной ухлестывают книги и подружки младшей сестры Артура. Если вы ещё не поняли я бабник, а Артур мой прихвостень. Я очень умный и крутой. Я люблю пожрать, но при этом я дрищ. (Тут должна быть фотка накаченного мужика из инстаграмма, но меня там нет)
Артур: Минутка деградации окончена.
Артур: Нет, это снова Бритассия.
Смерть: Мы ещё не знаем где они. Они могут быть ещё в Россерике или Амессии.
Артур: Ну да.
Артур: А ведь эти люди ничего не подозревают.
Смерть: Она не серьезная и её никто не любит. А это случайно не женская версия тебя?
Артур: Завались.
Артур: Я не вижу смысла описывать героиню, если ты уже вставил фотку.
Смерть: У неё вообще странное представление об описании человека. Просто вставляешь фотку, и пишешь цвет волос, телосложение и возраст. А то что она весёлый человек мы могли узнать по ходу этого "творения".
Артур: Ты чего? Они же начинающие. Им можно.
Смерть: Как я мог забыть?
Смерть: АААА!
Артур: Ещё один бабник, который ищет свою единственную! Как меня это задолбало!
Артур: Конечно же друзья главной дуры(дальше гд) самые лучшие. По-другому быть не могло. Смерть, как бы ты описал меня?
Смерть: Мой единственный друг, который съедает мои котлеты в школе.
Артур: От души!
Смерть: Значит я выиграл! Гони конфеты!
Артур: Они закончились.
Смерть: Проглот.
Артур: Ха. Тут есть будильник!
Смерть: А кто до сих пор просыпается по старым будильникам, а не по телефону?
Артур: Даже моя бабушка перешла на телефон.
Смерть: Дальше гд позвонила и пришла Катюха. Катюха сообщает, что она переехала в дом напротив. Артур, я не выдерживаю!
Артур: Ладно, теперь я. Дура орёт на нее из-за того почему она ей не сказала. Потом начала радоваться. Если я правильно понял, она начала душить футболиста вместо приветствия. Если бы мы так друг друга приветствовали, Смерть помер бы ещё в 2014. Я заметил странную хрень. Афторша пишет не через чёрточки(мы хз как они называются), а через скобки.
Смерть: А почему бы и нет?
Артур: А рили? Мы отстаем от молодёжи.
Смерть: Привет, Артур! Привет,я!
Артур: Смерть ещё жив!
Смерть: Они пошли на учёбу. И словосочетание "на учёбу" появилось в одном абзаце три раза. Они конечно же сидят рядом. А ещё эти герои будущие поворята!
Артур: Все! С этого дня я ем только дома и у тебя!
Смерть: Только в холодильнике все не съедай.
Артур: Заметано! На перемене (я не разбираюсь, но в училище есть перемены?(ответьте в комментах)) они встретили первый курс, который их бесит (как и меня эта гт). И потом к ним приходит Мастерша!
Смерть: Сука! Мастерша и Джессика!
Артур: И что смешного?
Смерть: Ты не читал "Мастер и Маргарита"?
Артур: Нет, я же не книгоман.
Смерть: Ну, ладно.
Артур: А дальше Мастерша объявила, что в классе новенький, который потом по-любому будет либо парнем Гт, либо парнем её подруженек. Кирюху посадили рядом с Гт и её шайкой. Кирюха попытался быть адекватным, но Гт начала быть дерзкой-как-пуля-резкой. После пары Гт захотела жрать(значит все захотели жрать), жалкий холоп не из их кп(компании) попытался взмолиться и попытать удачу в том , чтобы с ними пообедать. Но Гд быстро поставила его на место. Смелая Наденька решила ей возразить, наша королевишна согласилась, но осталась недовольна. Их кп договорились пойти в торговый, чтобы купить Джессике новый будильник.
Смерть: Стоп! Это снова Элита?
Артур: Да, вроде нет. Продолжим. На своей договорённости наше обожаемое(нет) кп разошлось. Нет! Снова фотки одежды.
Кстати все наши скриншоты делает Смерть, поэтому они так ужасны.
Смерть: Простите за рукожопство. А почему у них никогда нет фоток калготок?
Артур: Настоящие дерзкие девчули не носят колготок. После фоток девушек из инсты девчули встретились с Матвеем и его шлюхой(девушкой, но мы должны быть на стороне Гд, поэтому шлюхой) и мы узнаем страшную правду, что Гд не нравится, что у футболиста есть баба.
Смерть:
Напомни, а почему нам должно быть не все равно?
Артур: Потому что это ещё одна главная дура! Чушка (хз кто это) сказала, что они разберутся с этим.
Смерть: То есть их другу нравится девушка, но только потому что она им не нравится они собираются убрать её с пути?
Артур: Ага. В клубе все набухались (сорян забыли написать, что они поперли в клуб). И набуханная Катюха спросила футболиста, нравится ли ему Главная дура всея руси. Футболист сказал, что нравится (потому что это главная дура книги) и Катюха приказала собачонке пригласить дуру. Королевишна согласилась потанцевать с жалким футболистом. И в клубе заиграла медленная музыка ( и похер, что мы в клубе). Футболист засосался с королевишной (сука, он же пришёл со своей девушкой). Футболист заявил, что между ним и шлюхастой ничего нет. И признался, что она ему нравится. Автор не смогла решить, что может сказать дура, поэтому она брякнулась в обморок. Когда дура очнулась, она начала трындычать со своей матреной о футболисте. И она сказала слушать сердце своё.
Смерть: Её мама это дерево из Покахонтас.
Артур: Слушай сердце своеееееее!
Смерть: Минутка ужасного пения Артура окончена.
Артур: Говнюк! Сам не лучше. Дальше дура отшивает футболиста. Чушка позвала всех на пары и мы запарились это читать. Мы и так поняли, что это говно.
Смерть: Чисто из-за традиции мы отмотали в конец. Но нас остановило одно но. Мы увидели графу с новыми персами. И вот они.
Артур: Чувак подтяни штанцы.
Смерть: Я уверен к нему в дверь ломится мама.
Артур: Почему в Wattpade так много шлюх?
Смерть: Знал бы сказал бы.
Артур: Мы и без твоего описания видим, что он накаченый.
Смерть: Амессия даёт о себе знать.
Артур: Почему это?
Смерть: У людей пропадают футболки.
Артур: Да и у нас закончатся медиафайлы, пока мы показываем новых персов. Так что идём в конец.
Смерть: Кажись это она нам!
Артур: Это баба не носит нижнего белья!
Смерть: Да, просто смирись.
Артур: Она надела ковёр!
Смерть: Если ты не забыл мы не смыслим в моде.
Артур: К ней подкатывает какой-то Охотник и она отказывает ему 2 месяца. И уходит с репетиции чего-то там.
Смерть: И на такой ноте мы подводим итоги.
Смерть и Артур: Аффторша,удаляй это дерьмо!
P.S. Wattpad пошалил и снова начал удалять фото и времени на орфографию не хватило(Артур ноет). Ещё мы поговорили и подумали ввести рубрику "Мнение дам"(дамы: мама Артура, сестра Артура и подружки сестры Артура).