Sati_Nach
Смерть: Сегодня в нашей критике недоавтор Sati_Nach. Хоть последователей у неё и немного(как и работ), но потихоньку их нужно истреблять. Её работа "Банда Элиток" не давала мне покоя.
Артур: Стой! Где торт, который испекла твоя мама?
Смерть: Его нет. Мы снова будем критиковать недоавторов.
Артур: Говнюк! Ладно, что у нас сегодня?
Смерть: Как я уже говорил "Банда Элиток".
Артур: Может улиток?
Смерть: Неа. Элиток!
Артур: Глупые недоавторы, вы вообще знаете, что такое описание?
Смерть: Они нас не читают. Ещё у них есть два типа начинания. Первый, главная тупица швыряет или проклинает будильник. Второй, фотки "девок" главной тупицы.
Артур: Мне уже жалко людей у которых стащили эти фотки. Хорошо, что у нас не стащат.
Смерть: Это потому что мы уродцы.
Артур: Это потому что у нас одна социальная сеть на двоих.
Смерть: Ну, да. Так вот это афффтор начал с фоток, но хотя бы пропустил будильник.
Артур: А я тоже в душе хулиган, но я не улитка.
Артур: Афффтроша даже поленилась найти фото без приложения Face Swap.
Смерть: Девушка на фотографии, извини меня, но пожалуйста подстриги ногти.
Артур: Блин, тут чувак девушек меняет как носки, а я свои носки два дня не меняю.
Смерть: Так вот чем воняет!
Артур: То чувство, когда ты загадочный из-за шляпы.
Смерть: Я не верю, что он в Лондоне, как и Соня.
Артур: Почему это?
Смерть: Он не может там быть, потому что в Лондоне нет пятиэтажек, потому что Ландан ис ве кэпитал оф Греат Британ.
Артур: А почему Соня не в Лондоне?
Смерть: Она в Бритассии.
Артур: Крутая страна Бритассия. Русские имена и здания, а колорит британский.
Смерть: И то не факт.
Артур: Надеюсь, это не парень аффторши, а то чувство будто он мне вломит сейчас.
Смерть: Я тоже. Мы не хотели никого оскорблять, но удалите ваше убожество.
Артур: У меня один маааленький вопрос. Почему у героев родители либо в другой стране, либо померли?
Смерть: Ты чего у Алисы они в Оксфорде?
Артур: Тогда другой вопрос. Почему ни у кого там нет родителей?
Смерть: Одной только аффторше известно это. Как и место куда лезут девахи на обложке. Я конечно все понимаю (нашу обложку делал я). Но куда они лезут?
Артур: Ты что? Это же "Побег из Бритассии".
После двухминутного смеха.
Смерть: Это " творение" начинается с того как Алиса проснулась в гостях у своей подруги и они пошли в школу. Тут хотя бы фоток, как она оделась нету.
Артур: Что уже хорошо.
Смерть: Чёрт! Снова это!
Артур: О, нет! У нас снова любитель истории. И снова Алиэкспресс.
Смерть: Третья часть ведётся с лица Сони. К ней подошёл пацан, их разговор не придвещал беды.
Артур: Просто представь, подошёл ты к человеку, которого знаешь через какого-то Криса, сказать, что у этого человека дерьмо к кроссовку прилипло и вот те ответ.
Смерть: Но есть два но. Он подошел, чтобы не про дерьмовый кроссовок сказать. И ещё я никогда не подойду к человеку, которого не знаю, чтобы сказать, что у него дерьмо к кроссовку прилипло.
Артур упал со стула и истерично смеётся на полу.
Смерть: Что?
Артур: Почитай дальше.
Смерть валится со стула и ржёт на полу.
Артур: Это просто жесть! Пару секунд назад она его материла, а после любуется городом с крыши.
Смерть: Это ещё цветочки! Он говорит девушке, которую не знает бросить курить. А ещё с каких это пор курение показатель Элиты? Как и сумасшествие показатель крутости персонажа.
Артур внезапно начинает смеяться.
Артур: Она ищет Али.
Смерть: Тут есть три нюанса. Первый, Артур, представь, что я посреди коридора начну кричать на тебя. Какая у тебя будет реакция?
Артур: Я просто засуну тебе в рот мятую бумагу.
Смерть: Ну, да. С твоим хламом в пакете мятая бумага точно найдётся. Второй нюанс, пацан совершил суицид, потому что подумал, что гт его не любит. Я встречал подобное в книге "Чёрные дрозды" Чака Вендига, но там у пацана были реальные причины с собой покончить. Но здесь как она узнала о том, что он покончил с собой, так как думал, что она его не любит.
Артур: Во-первых, одной аффторше известно. Во-вторых, почему он её не спросил?
Смерть: Есть ещё третий нюанс. Главную тупицу никто не видел, но при этом она кричала в коридоре.
Артур: Смирись. Главная бич( она теперь бич(надеюсь, я не написал слово пляж)) при осмотре класса решила, что в этом классе одни шлюшки и придурки, не зная их.
Смерть: Ты что она же улитка, а все остальные жалкие холопы.(нет, если бы такое происходило в реальности, её бы давно зачмырили или посадили)
Артур: Ах, как мы могли забыть! Дальше когда гб представилась "Дядей Петей" класс заржал. Я сейчас вспомнил как в классе у нас тоже был такой шутник, да потом перевелся из-за двоек. Потом к гб подошла девушка (в представлении гб шлюха). Она сразу окрестила её Силиконовой блонди. И оскорбила её.
Смерть: А в каком месте силикон?
Артур: Без понятия это было единственное её описание. Силиконовая Блонди не отставала и обозвала её также. Потом она своим прекрасным юмором(нет) прогнала их и врубила музон.
Смерть: А где?
Артур: Без малейшего понятия.
Смерть: То есть к ней просто подошла девушка (сразу шлюха) и из-за Эй её обозвали.
Артур: Ага.
Смерть: Ещё как гб определила, что в ней есть силикон?
Артур: О, а ты не знал? Все девушки с дээрсссским характером видят рентгеновским зрением.
Смерть: Это многое объесняет.
Артур: Бездарь. Так вот следующая глава от лица Алиэкспресса(почему просто нельзя было написать Элис или Лиса(хотя количество наших шуток увеличилось бы)). Алиса у нас поодекватней, чем Соня. К ним пришёл мистер-загадка(дальше будет как Боярский). Она втюрилась в его глаза. Я нашёл ещё ошибку. Почему их речь смешана с английскими словами?
Смерть: Ай донт ноу.
Артур: И я не знаю. Тут есть намёк на инцест.
Смерть: Где?
Артур: Вот дубина!
Смерть: Это же бритассийская версия Игры престолов! Я ставлю на то, что у него кривые ноги.
Артур: Ты что? Это же единственное число.
Смерть: Тогда нос, прямо как у тебя.
Смерть: Блин, бритасская версия Беллы.
Артур начинает дико ржать.
Смерть: Что такое?
Артур: Сейчас.
Артур выходит из Wattpada и заходит в YouTube.
https://www.youtube.com/watch?v=6gCbAkqMKYg
Смерть: Сволочь!
После пятиминутного смеха.
Артур: После этого её подруженька провела допрос о том зачем он ей помог. Её брат киданул ради какой-то девушки (шлюхи так как гб так считает, и мы должны так считать). К ней начали приставать поцыки, и её спас Боярский!
Смерть: Тысяча чертей!
Артур: Спасибо за добавку. Её подвезла шизанутая деваха по имени Соня. И дома она схватила за волосы девушку с которой уехал её брат.
Смерть: Мы ошиблись. Алиса такая же как и Соня.
Артур: Ага, а её брату нужен замок в комнату. Алиэкспресс выгнала ее голой на улицу.
Смерть: Интересно, какого их соседям?
Артур: Их наверное уже нет в живых. То улитки тусят, то голые девушки на улицах.
Смерть: Ну и ну. Она кинула той бедной девушке одежду. И кстати почему она снова блондинка?
Артур: По мнению аффторши все блондинки– это шлюхи. Ты не заметил? В банде улиток нет людей с блондинистыми или рыжими волосами.
Смерть: Да она же волосистка!
Артур:
Смерть: После того как Алиэкспресс поплакал, она улеглась спать. И аффторша снова переключился на нашу любимую(мерзкую) Соню. Она зашла в дом и увидела там бомжей(банду элитных улиток). Она пошутила на тему гомосексуальности своего брата или бисексуальности (аффторша не шарит). Все в комнате заржали над этой прекрасной (гомофобной) шуткой. К ней начал снова подкатывать какой-то парень. Её брат его остановил. На что всем наверное плевать. Потом снова она врубила музыку. Её брат сказал её вырубить и идти к Алиэкспрессу. Её брат объявил, что все будут жить в одном доме.
Артур: По чему нам должно быть не все равно?
Смерть: Потому что для шизанутой и Алиэкспресса все придурки и шлюхи кроме них.
Артур: Спасибо, за разъяснение, Смерть.
Смерть: Всегда пожалуйста!
Артур: После этого шизанутая уснула. И следующая глава начинается с Алиэкспресса.
Смерть: Стой! Они не делуют домашеу и не готовятся к урокам, а потом жалуются, что ничего не знают?
Артур: Ты что? Это же Бритассия! Здесь все ничего не делают и ноют, что их жизни плохи.
Смерть: Точно! Прямо как в России.
Артур: К нашему Алиэкспрессу начал подкатывать чувак в свитере.
Смерть: Стой! А почему их родители никогда не навещают или не созваниваются со своими детьми?
Артур: Это Бритассия! Телефонная связь там никогда не работает, а родителям посрать на детей!
Смерть: Спасибо, гуру!
Артур: Всегда пожалуйста! Давай сменим имя Алиэкспрессу, а то Алина из "Дерзкие и Элиты" обидится. Теперь её зовут сука ( прим. Сука- самка собаки). Так вот сука разобидилась и начала отвечать ответами в стиля я тут самая крутэ. И на кухню вошёл Дэн( тот ни в чем неповинный мужик без рубашки и живущий рядом с русскими пятиэтажками).
Смерть, согласись, ты бы так же ей ответил.
Смерть: Ну,да.
Артур: А ведь он интилигент. Дальше Сука идёт в комнату и рисует под музыку ( в наушниках). Её тыркнул брат ( наверное, мы не помним кто это). Он сказал, что если что поговорит с педофилом( педофил по мнению Суки). У Суки после того ушёл её брат заболел живот. Шизанутая зовёт её в парк похавать мороженки(а дома нельзя её похавать?) , она говорит, что у неё живот болит. Шизанутая говорит, что Боярский тоже наверное не пойдёт. Потом когда все ушли Сука спускается вниз. Где видит черно-белого чувака в свитере и Боярского.
Смерть: О чем интересно она подумала?
Артур: Наверняка о мультиках. Она же слишком крутэ для них. Потом чёрно-белые чувак уснул, а Боярский и Сука пошли гулять (у неё резко перестал болеть живот). Они поперли в парк, держась за ручки, и встретили шизанутую и улиток. Шизанутая начала её подкалывать, а та намекнула на оргию ( или моногамию(здесь больше Смерть шарит)). Потом поперли домой играть бутылочку.
Смерть: Нееет, мне опять читать за шизу?
Артур: Такова плата героя.
Смерть: Нашу любимую Сонечку будит Дэн(он это тонкая аллюзия будильника(он бесполезен и на него кричат)). Тот начинает прикалываться и она бежит к черно-белому. Будильник бежит за ней и спрашивает не видел ли кто дуру ( братана правильнее шизу). Будильник убегает, а чёрно-белый намекает на инцест. Шиза убегает к чуваку носочку. Я не понял, что он ей сказал. Но она пошла переодеться. Потом они поели на кухне. Скачок во времени. Ночек предложил пойти в клуб, все согласились и шиза заказала вискарь. Конец.
Артур: Ах, Соня, Соня. Только посмотри, что ты с нашим интилигентом сделала. Ладно я все дорасскажу. А ты Смерть принеси мне кваса!
Смерть: У нас нет кваса. Я его выпил!
Артур: Тогда воды принеси!
Смерть ушёл за водой.
Артур: Суку никто не будил и она поперлась в ванную (без замка). Там был Боярский, но без шляпы. Поэтому Сука не узнала его и начала грубить. Она психанула и хлопнула дверью. Приперлась шизанутая и начала читать нравоучения. Когда она закончила они пошли хавать. К ней начал приставать черно-белый, она начала ему угрожать. Потом они поперли в школу там Сука ничего не делала. Сука узрела, что Боярский может говорить с другими самками и вылила на неё воду. Притворившись, Беллой из Сумерек ( если бы не сестра, я никогда не увидел бы это занудство). Та наехала на неё. И начался куриный бой с названием кто тут крутэ. И началась какая-то Санта-Бврбара. Я тут посмотрел это была только 7 из 19 глав (на данный момент вышло столько) и решил отмотать. Там появилась какая-то Аня. Сука пошла в ванную и не заметила что там кто-то есть. Ещё говорят я слепошара. Это был брат Шизы. Потом прибежал Боярский на крики Суки. И тоже начал пялиться. Сука прогнала всех хотя она сама виновата. Аня начала троллить Суку, та её как то оскорбила и Аня ей врезала. Началось что-то вроде куриного боя и Боярский прибежал на помощь. Оказывается Боярского зовут не Даня, а Данил. Ещё одно имя Бритассии. Сука снова обзывает всех шалавами и считает, что мир крутится вокруг неё. Она начала бухать красное винишко. Смерть, я нашёл винишко тян!
Смерть: Молодец. Я ещё ищу бутылку. Продолжай!
Артур: Сука набухалась! Она начала сосаться с Боярским. И начались бессмысленные вопли этой бабехи. Сука заперлась в комнате от Боярского, но потом пустила Боярского, потому что у него были конфеты и он начал извиняться. Говорить, какой он дурак и тру-ля-ля. И Сука простила его и засосалась с ним. Сука любила его. Конец ( я надеюсь).
Смерть: Я принёс воду.
Артур: Ура!
Смерть: Так вот наши слова аффторше. Удаляй её к чертям собачьими. Она нафиг никому не сдалась кроме тебя. Она не несет никакого посыла. Удаляй!
P.S. Мы не хотим обидеть ни людей у которых стырила фотки аффторша, ни Боярского, ни собак, ни носков, но берегите себя и своих близких!
Если здесь не будет скриншотов, я не виноват. Пишите жалубу Ваттпад. Я вставлял их четыре раза и не успел проверить орфографию.