anna20042305
Смерть: Артур втянулся в написание критики, так что надеемся наша критика поможет неодоавторам понять, насколько они убоги.
Артур: Я подписал себе смертный договор, но сегодня у нас anna20042305. И её "творения".
Смерть: Мы надеемся, что в этот раз мы уложимся к ограничению.
Артур: Ага. Первым критиковать мы будем " Из изгоя в Элиту".
Артур: Автор просто гений! Сделать четыре ошибки в одном предложении.
Смерть: А спонсор нашей критики– святая вода! Святая вода хорошо, что ты с нами.
Артур: Если бы не она я умер бы ещё на первой критике!
Смерть: Не то слово!
Артур: Ставлю на будильник!
Смерть: Фотки из инстаграмма!
Смерть: Ха!
Артур: Это не инста!
Смерть: Кто знает, может инста.
Артур: Ладно. Я с тобой разорюсь.
Артур: Внимание! Эта девушка, которой судя по фото лет десять, пошла в школу в мини-юбке и газете!
Смерть: На ней ещё была кружка кофе.
Артур: Верно!
Артур и Смерть смеются до слез.
Артур: Скажи мне девица, скажи мне красавица, в каком салоне ты поменяла форму лица, нарастила волосы и наконец удалила жир за месяц?
Смерть,вытирая слёзы: Как? Она нашла пластического хирурга в салоне?
Артур: Нам ещё не сказали в каком салоне! Может это салон машин.
Смерть: Просто постарается принять это! Главная красотуля ( дальше Гк) решила месяц не ходить в школу, занимаясь боксом и своим голосом, ещё она поменяла свой стиль, но не так важно.
Артур: А во второй части прошло два месяца, а не месяц, так что предлагаю назвать её главная врунья(гв). Она откуда-то взяла деньги на дорогую машину. Потом поперлась в школу и всем было плевать (и учителям, и родителям) где она пропадала и почему какая-то левая девка притворяется тем изгоем. Главарь элиты Майк говорит, что продолжат издеваться над ней.
Смерть: Ты кое-что пропустил. Она назвала учительницу курицей.
Артур: Нам бы вылетело если бы мы даже косо на них посмотрели, а эта гв её курицей называет. Просто смиримся и пропустим. На физру она напялила спортивный топ. В мнении дам это обсудит моя сестра, так что пропустим. И теперь гв не Амалия, а Пума. Она оказывается и байк купила, и такак у неё есть байк. Она решила поучаствовать в гонках. И так она сменила имя на Пуму, она записалась как Пантера.
Смерть: Я надеюсь это стеб, а не интеллектуальное чтиво.
Артур: Это либо стеб, либо это писала второклассница. Гв победила игрока, который был непобедимым. Дальше мы узнаем, что у неё есть ещё один байк.
Смерть: Один вопрос. Зачем?
Артур: Это понты! Она наверное словила джекпот в Столото, просто забыла об этом сказать. Она позвонила Максу(кто это?) и попросила привезти краску и баллончики. Дальше она решила шуткануть и разукрасить школу. И вот во что она вырядилась.
Артур: Смерть, я нашёл любовь всей твоей жизни!
Смерть: Я надеюсь это стеб.
Артур: Я тоже. Мы узнаем, что у неё есть вторая машина в красной краске. Она раскрасила школу и стала ждать. Какой честный человек, даже с места преступления не убегает. Она начала представляться смертью, прямо как ты Смерть.
Смерть: Ха. Ха.
Артур: Она поставила условия директору, а то кокнет. И снова поперлась в салон. Кароче кидаем эту книгу там просто ересь.
Смерть: Ага. Второе её творение: "Дочь президента".
Артур: Видимо она патриотка своей страны.
Артур:Или нет. Фотки.
Смерть: Будильник.
Артур: Ха!(дальше идут их фотки, но мы решили не скриншотить их, потому что хотим сохранить полезные места медиа)
Смерть: Дочь президента какой страны?
Артур: Все равно! Гони конфеты!
Смерть: Подожди!
Смерть: Ха!
Артур: Ладно. Тут опять фотки одежды, а не её описание.
Смерть: Эта главная нахалка(гн) открыла дверь кабинета директора с ноги. И тот вместо того чтобы сообщить о поведении дочери президенту потакает ей. Её компашка достаёт пистолет и снова открывает дверь с ноги. Если проще им начинает потакать и учительница. А потом самое угарное. Она врывается на физру, как какая-то шиза и прыгнула на спину физрука, которого она откуда-то знала. Они поехали на гонку.
Артур: Стой! Я не выдерживаю уровень тупизны! Давай в конец! Для итога!
Смерть: Ага! Я тоже! Если раньше мы как-то с этим справлялились со своими шуточками и смехом над аффторшей. То сейчас это просто подло ржать над второклассницей, которая познала, что такое Wattpad. Но для читателей я оставлю кусочек оглавления из которого ясно, что она не сдавала ЕГЭ.
Артур: А в конце нас ждёт хэппи-энд.
Смерть: Ура!
Артур:
Смерть и Артур: Удаляй это!
P.S. Я и Артур верим, что автор, когда-нибудь вернётся в Wattpad и удалит это убожество. А сегодня мы выложим ещё одну часть из-за того, что это была слишком маленькой и несмешной.