Настоящая Я 😉💛

Всем привет! Хочу поговорить на тему о личных границах. Что это такое? О том почему важно их отстаивать? Что будет если о них забывать?

Личные границы это невидимые барьеры, которые Вы отстаиваете.  Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами.
Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие. И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.

Звонки и голосовые сообщения начальства в нерабочее время и по выходнымПосещение вашей комнаты родителями без стука после того, как вам исполнилось 10 летПриезды мамы с проверкой к вам домой без предупреждения и приглашенияКритика или подшучивание родителей над вами, выражающее их недовольство вами или вашим образом жизниПопытки научить жизни, дать непрошенный совет – это относится как к родителям, так и просто к знакомым, коллегамЗаглядывание в телефон через ваше плечо, в ваш компьютер на работе, чтение личной переписки

Это всё НАРУШЕНИЕ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ И ПРОСТРАНСТВА

Есть 2 типа личных границ:

1. Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым.  Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения.

2. Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя. И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».

Как выстраивать эти "личные границы"?

1. Обозначить их 
С разными людьми и границы могут быть разными. Подумайте, что для вас допустимо во взаимоотношениях с незнакомыми, коллегами, друзьями, близкими. Проанализируйте прошлый опыт: в каких ситуациях вы чувствовали себя комфортно и безопасно, а в каких — наоборот? Может быть, именно тогда ваши границы были нарушены. Составьте собственный «билль о правах», определив по сферам жизни, что категорически неприемлемо, а что вы готовы принять.

Сколько времени вы готовы говорить по телефону с родственниками? Кому вы позволите к вам прикасаться, в каких ситуациях? С кем вы поделитесь секретами? Сколько денег и кому вы готовы одолжить? Какие ваши вещи можно трогать и брать, а от каких руки прочь?

– Деньги: Готов ли вообще давать в долг? Кому готов, а кому нет? Кому сколько?

– Вещи: Позволяете ли вы другим людям брать ваши личные вещи? Что можно, что категорически нельзя? Кому можно? И на сколько времени?

– Информация: Какие сферы вашей жизни принадлежат только вам? Кого вы готовы допустить в них, а кого категорически нет?

– Пространство: Где проходят ваши телесные границы? Насколько близко – это для вас уже слишком близко? Кому можно к вам прикасаться, а кому нельзя?

– Время: Какой объем своего времени вы готовы и согласны отдавать другим людям? А ваше расписание, режим, в котором часу вы точно не будете брать трубку, отвечать на письма и сообщения? На какое время вы не согласитесь назначить встречу? И если вы все-таки не прочь иной раз отвезти друзей в аэропорт, то когда? А в выходные вы готовы делиться своим временем с другими более свободно или, наоборот, хотите приберечь его для себя?

– Эмоции: Вы имеете полное право на свои чувства и не должны оправдываться за них. Даже если кто-то утверждает, что вы слишком чувствительны или что вы ведете себя нерационально.

Помните: ваши потребности в подобных вопросах на первом месте. Доверяйте себе.

2. Информируйте других

Самый верный способ предотвратить вторжение — заранее предупредить о том, что вам не нравится. Делайте это мягко, вежливо и не бойтесь: вы не оскорбляете кого-то, а оберегаете себя.

С непривычки это сложно, особенно в глобальных вопросах. Тренируйтесь на мелочах. Долго не несут счёт в ресторане? Напомните о себе, вместо молчаливого и обиженного ожидания. Назойливый поклонник предлагает встретиться? Объясните, что вам это не интересно, вместо того чтобы придумывать новые и новые отговорки.

Вы не обязаны оправдываться и объяснять, если не хотите или не считаете нужным. Чувство неловкости за собственный выбор гоните подальше. Окружающие не понимают, как это, вы не едите мясо или не пьёте на вечеринке? А вот так. Это ваша позиция, имеете право.

Старайтесь говорить прямо, но по-доброму. Собеседник вряд ли умеет читать мысли и может не понимать намёков.

3. Тренируйтесь

Изучайте себя, переходите к более масштабным вопросам, действуйте планомерно. Уверенность будет расти, самоуважение — крепнуть. Возможно, ваши границы будут расширяться или сужаться: вы человек, а не статичный образ. И новые личные границы точно так же достойны быть принятыми.

Научиться определять и защищать их — процесс самообучения. Не ругайте себя, если не получается сразу, это нормально. Читать вы тоже когда-то не умели, а сейчас делаете это вполне себе бегло.

Умение с лёгкостью отстаивать границы — навык, который требует времени.

4. Будьте настойчивы

Попытки манипуляций могут и будут продолжаться. Со стороны близких в том числе: им наверняка будет сложно принять новые правила. Не поддавайтесь. Настойчиво повторяйте, что чувствуете себя так-то, когда близкие делают то-то. Постарайтесь не вступать в перепалки, даже если очень хочется, чтобы оппонент признал неправоту. Принимать извинения приятно, но эффективнее добиться прекращения нарушений.

Вам может казаться, что отстаивание личных границ приведёт к тому, что вас разлюбят и покинут. Но скорее всего, грамотная коммуникация только поспособствует улучшению отношений. Если же нет, то спросите себя, что для вас лучше: остаться одному или быть с агрессором, который отказывается вас уважать?

Вряд ли вы пускаете на свой порог всех подряд, и это правильно. Так и с личным пространством: оно только ваше, и только вам решать, где оно начинается, где заканчивается и кто может в него попасть.

Жизненные примеры

Пример 1: я рассказала в своих социальных сетях, что люблю монтировать видео. Мне отписала моя бывшая классная руководительница:"Мне нужна твоя помощь!" Когда она объяснила что она хочет, я поняла, что это задание займёт достаточно много времени, которого у меня итак мало в связи с подготовкой сессии. Но мысленно я уже начала сдвигать все свои планы и дела, чтобы помочь человеку. Правильно ли я поступила? Я считаю, что НЕТ. Почему? Потому что я забыла о своих потребностях и делах, которые мне сейчас более важны чем просьба моего преподавателя. И сейчас я до сих пор не отвела этому человеку, что не смогу приступить к её заданию так как боюсь показаться человеком, который не подходит под её мышление. "который всегда поможет и не откажет". Но это нужно сделать в ближайшее время, чтобы не давать надежду!

Пример 2: Был мой день рождение и я хотела, чтобы этот день прошёл спокойно, без скандалов и желательно, чтобы родственники были более менее трезвые, а не в стельку пьяные. Так как день рождение у меня, а празднуют другие. Когда я озвучила свою позицию маме, она огрызнулась и мы с ней немного повздорили из-за этого. НО как разъяснил психолог, что Я имела и имею полное право выставлять личные границы. То есть это МОЙ день рождение и давайте отметим так как Я этого хочу. Кто-то может сейчас сказать, что это эгоистично, но нет. Если Ваши родственники ВАС, в первую очередь, уважают, а потом любят и ценят, то они сделают всё, чтобы вы были счастливы или улыбались. 

Пример 3: Человек Х обзывает кого-то разными оскорбительными словами, унижает, перемешивает с грязью. Конечно же у жертвы ( тот, который испытывает моральное насилие) появляется низкая самооценка, нет веры в себя и начинает думать теми же словами, которые ему когда-то говорили. Итог:  нападающий остается довольный, жертва плачет с низкой самооценкой. Какой выход в данной ситуации?
1. Выставить свои личные границы. Сказать об это нападающему, то есть не бояться дать отпор. Не начать его также оскорблять, а сказать:"Мне это неприятно, я не хочу с тобой больше продолжать общение."
2. Прекратить общение с данным человеком.
3. Принять свою уникальность, любить себя и выстроить свои границы так, чтобы НИКТО НЕ СМОГ ИХ ПОШАТНУТЬ.

Пример 4:  раньше я часто присматривала за братом и находилась рядом 24/7, в то время как родители работали. Так как я была несовершеннолетней, зелёной и меня окружала только школа и работа, но взвесили на меня брата. Такой сценарий был 3 года точно. И обсудив ситуацию с психологом. Я пришла к выводу, что хотела быть ему как СТАРШАЯ СЕСТРА, а не МАМА. Это разные понятия. Мама находиться постоянно с ребёнком и несёт за него ответственность и эту роль выполняла Я. Но сейчас хочу находиться с ним в своё свободное время от своей работы так как хочу себя развивать и впереди меня ждёт МОЯ жизнь, а не моя с братом. В свои года я поняла, что такое материнство и что ближайшее время дети не моё так как хочу насладиться свободой. И здесь тоже идёт выставление ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ. 

Знай, если тебе любая ситуация неприятна и ты не хочешь её обсуждать - скажи НЕТ
Если ты не хочешь куда-то идти и умеешь другие планы - скажи НЕТ
Если тебе пытаются навязать своё мнение - скажи НЕТ
Если взрослые пытаются лезть со своими вопросами о твоей жизни, а ты не хочешь об этом говорить - скажи НЕТ

Нас приучили не отказывать, всегда быть добрым, говорит "да", даже если не хочется. НО ВСЕГДА ПОМНИТЕ О ВАШИХ ГРАНИЦАХ. ВЫ-ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ТОЖЕ ЧУВСТВУЕТ.   

Мы же, с этой привычкой "угодить всем", совершенно забываем освоих потребностях, и рано или поздно мы сгораем - доходим до физического иморального истощения. Мы забыли о том, что каждый из нас - это личность; чтобыжить в духовном, психологическом и физическом здоровье, мы должны удовлетворятьсвои личные потребности и настаивать на этом, если другие нам мешают. Если неделать этого, то в перспективе - болезни, депрессии, угасание.

Люблю до Луны и обратно. Уважайте себя и любите! Всё остальное подтянется)