Неотправленные письма души [ЗАВЕРШЕНА]

«Нашла в Инстаграме страницу любимой компании, которая делает принты на толстовках и майках. Главная этой «компании» грузинка, и бизнес-аккаунт её посвящен Грузии.

Заказала толстовки: белую и чёрную с индивидуальным принтом - лицо медвежонка, как в смайликах на айфоне, белое сердечко на чёрной толстовке и чёрное сердечко на белой толстовке. Заказала для тебя и меня. Представляю, как красиво бы мы смотрелись в этом.

В глубине души всё ещё продолжаю верить, что мы можем быть вместе, и как бы я не начинала новую жизнь - надежда умирает последней.

Решила поехать в кафе на Бронницы, где ты работаешь. Сижу в машине и боюсь выйти. Страх окутал меня полностью, и сердце сбежало куда-то далеко. Изначально ехала навеселе, но чем ближе приближалась к месту назначения, тем больше появлялись сомнения. Но «я должна» - именно с этим лозунгом я всё-таки доехала до твоей работы.

Хватило на то, чтобы выйти из машины и ни разу не оглянуться назад.

Пройти вперёд.

Дойти до дверей.

И вот, нужно взяться за ручку, и я окажусь внутри.

Ближе к тебе.

Пусть ты даже уже не работаешь там (мне неизвестно даже это), но ты проработал там долгое время, а может и работаешь ещё. Я всё равно стану немного ближе к тебе, ведь побуду там, где был ты не так давно».

Тяжело вздыхаю и, отложив тетрадь с ручкой на соседнее сидение, понимаю, что нужно выполнять написаное, а не только думать об этом.

Делаю глубокий вдох и всё-таки набираюсь мужества выйти из машины. Тысяча сомнений и планов с вопросами поселились в моей голове и начали жужжать, словно пчёлы в улье, не давая нормально соображать.

Расстояние между мной и дверью было небольшим, но то показалось, что я преодолела его за считанные секунды.

И вот, я действительно стою у двери.

Один шаг, и я буду в том месте, где был он много месяцев. Где он работал, общался и видел людей, а может и работает до сих пор. Смотрю по сторонам, чтобы убедиться, что он не стоит на улице и не смотрит на меня сейчас. «Выгляжу, как полная дура, хоть я и стройная».

Понимаю, что нельзя так долго стоять у дверей кафе - некультурно, да и люди могут подумать не пойми что. Ладно, просто стыдно.

«Боже, Марико! Что с тобой творится?! С каких пор тебя волнует чужое мнение?» Разум сопротивляется мыслям, приводя меня в чувства.

Выдыхаю и, открыв дверь, прохожу внутрь, как ни в чём не бывало.

Слабо освещённое помещение, тёмные стулья и столы из чёрного дерева и какая-то спокойная мелодия, дающая понять, что здесь нечего бояться. Стараюсь не осматриваться и казаться обычной посетительницей.

Сажусь за столик возле окна и достаю свой новый блокнот. Это обычный блокнотик, в который можно записывать быстрые и важные заметки, приобрела, чтобы, находясь в кафе, писать в нём, на случай если кто-то захочет прочесть и чтобы просто было чем себя занять. Открываю первую страницу и начинаю писать:

«Ну вот я и здесь. Сижу возле окна и вновь пишу». Ко мне подошла официантка с очень нежным голосом.

- Что будете заказывать? - спросила она.

- Крепкий кофе. Чем крепче, тем лучше.

Я не стала смотреть на неё и, не обращая внимания, продолжала делать записи в блокноте.

«Я начала новую жизнь, но мне так хочется увидеть тебя хотя бы раз. Но при этом я не смею даже осмотреться, чтобы обратить внимание на интерьер кафе, где работал ты, чтобы представить, как ты передвигался здесь от стола к столу, барной стойке, как общался и флиртовал с посетителями. Заигрывал, улыбался, шутил, вёл себя так, словно совершенно свободный мужчина. Но я боюсь поднять взгляд с листов бумаги, боюсь встретиться с твоими глазами...»

- Вот ваш кофе, - сказал мужской бас.

- Благодарю, - сухо ответила я, не обращая никакого внимания.

«Боже, зачем я здесь? Зачем я пришла сюда? Чего я хочу? Я же знаю, что не быть нам вместе. Хотелось бы вновь начать эти отношения, но тогда в прямом смысле начнётся всё сначала: эта боль, измены и счастье.

И эти измены не прекратятся, это общение, флирт и так далее.

Этому всему не будет конца, как не было тогда, когда мы были далеко друг от друга. Зачем я здесь? Хочу увидеть тебя хотя бы раз, чтобы потом опять страдать и месяцами сидеть на успокоительных со снотворным, чтобы, засыпая, вновь видеть тебя и быть с тобой.

А просыпаясь, понимать, что это был лишь сон, который мог быть реальностью, но ненадолго. А такой недолгой реальности мне не нужно. Я не хочу выходить замуж за человека, который, общаясь со мной, начинает общение, флирт, заигрывания, встречи и поцелуи с другими.

И говорит мне об этом, желая видеть реакцию, обманывая, что хочет тем самым доказать, что с кем бы он не был, он выбирал меня. Мне не нужен такой мужчина. Мне не нужен ты. Больше не нужен. Хватит. Довольно унижений. Я устала от такого отношения, ты говорил, что я не уделяла тебе времени, а сам спрашивал потом, почему, когда ты проводишь много времени с другими дамами, получаешь от них отказ. А мне времени практически не уделяешь, но я всегда рядом и никогда не уходила.

В этом и была моя ошибка.

Те два раза, когда я желала уйти, мне нужно было действительно уйти. Ты доказал мне тогда, что я ни черта не значу для тебя. Ты поклялся не общаться, не флиртовать с другими и многое другое. Поклялся мной, своими племянниками и могилой умершего брата, а сам нарушил клятву на следующий же день.

Но я и это простила тебе, потому что любила.

Любила безгранично и безвозмездно. Я верила, что это всё на время, что это все лишь потому, что меня нет рядом. Но я безумно сильно ошибалась - это было твоё истинное лицо.

Я считала виноватой себя, винила себя во всём этом, но на самом деле виной всему был ты.

Ты не ценил и не любил.

Сейчас я могу сказать на все миллиард процентов, что ты не любил меня, так сильно, как любила я. Я могу сказать, что уверена, что ты совершенно не любил меня. Я просто была твоей вещью, игрушкой, которую ты хотел использовать до конца жизни в своих целях, продолжая вытирать ноги об меня и общаться с другими...»

Капля слезы пала на исписанный лист бумаги. Глаза начало щипать из-за накрашенных ресниц, которые перемешались с водой, шедшей из глаз.

«Что я здесь делаю? Зачем я пришла?» Вопрос, который задаю себе снова и снова.

Бросаю взгляд вперед - кофе в белой чашке уже остыл, точно так же, как и моя душа к нему. Хочу закричать. Просто так. Но вместо этого просто зову:

- Официант! Счёт, пожалуйста.