Неотправленные письма души [ЗАВЕРШЕНА]

Сегодня в последний раз завершила книгу о нас с тобой.

Конец получился с невероятно красивым хэппи-эндом, жаль только, что в жизни не всё так, как в книге.

Даже если мы когда-нибудь и встретимся, я всё равно не буду с тобой, как бы сильно не любила. Буду умирать от боли, от любви к тебе, но быть с тобой больше не смогу.

Я дала тебе шанс, множество шансов, но ты не воспользовался ими.

Единственное, о чём я просила — не изменяй. Для меня измена — это то же самое, что предательство и ложь. Я прощала тебя много раз, верила, что это в последний раз, снова прощала... Но теперь уже не могу. Мне просто противно даже представлять отношения с тобой, и нет больше ни капли доверия.

Ты сможешь восстановить его?

У меня уже был такой опыт. Я привыкла ожидать предательства в тот момент, когда ты убеждаешь себя, что я слепо верю тебе.

Завтра твой день рождения, тебе уже 25. Как быстро летит время.

Думаю, поздравить тебя или нет?

Хочу, но сдерживаю себя. Зато теперь ты знаешь, как я себя чувствовала каждый год, когда ждала поздравления от тебя или хотя бы сообщения, а ты тратил время на других. Помнил обо всех, но не обо мне. Думал о других, но не обо мне.

Ты когда-то говорил, что каждую ночь думаешь, почему всё так?

А знаешь, почему? Потому что ты ставил точки и шёл вперёд, вместо того чтобы идти рядом. Потому что ты не довёл доверие до конца. Потому что ты предал, предавал много раз и причинял боль. И ты продолжаешь это делать, даже находясь далеко, даже несмотря на то, что мы давно не общаемся. Сейчас, впервые за восемь лет, я жалею о том, что ты появился в моей жизни, не из-за тебя, а из-за себя.

Потому что я была той дура, которая полюбила тебя всей душой и сердцем, отдав его тебе полностью. Я сделала тебя смыслом своей жизни, доверившись тебе. Наивная идиотка. Я уже не думаю о тебе каждую секунду, не переживаю так сильно за тебя.

Зачем мне переживать за тебя?

Ты переживёшь, ты справишься, всегда найдёшь способ спасти свою задницу. Ты всегда умел выходить сухим из воды, виня других и заставляя их чувствовать вину, даже если виноват был ты.

Ты убедишь любого, поэтому тебе будет несложно найти кого-то нового. Тебе достаточно просто открыть рот, сделать пару комплиментов, улыбнуться — и всё.

Я устала.

Если бы не люди, которые меня нуждаются, если бы не те, кто считает меня примером, я бы давно закончила всё это.

Клянусь.

Я не боюсь Ада, для меня эта жизнь — настоящий Ад. И человек не попадает в Ад за самоубийство, как пугают в Коране или Библии. По Библии человек горит в Аду десять лет, а не вечность.

Ах да, от темы я немного отвлеклась.

Самоубийцы не попадают в Ад, они остаются на Земле. Их душа не находит покоя и бродит по этому миру в поисках своего времени, чтобы исполнить последнее действие, которое они должны сделать, чтобы уйти. Если не нашли его, они остаются до тех пор, пока не завершится их срок. Например, если ты должен был прожить до 80 лет, а покончил с собой в 20, ты будешь на Земле до тех пор, пока не пройдет твой срок. Вот такая философия.

Знаешь, у цыган есть традиция, которую я сначала не понимала, но теперь понимаю очень хорошо.

Когда кто-то умирает, цыгане радуются, а не плачут. И наоборот — при рождении все должны плакать. Они верят, что Земля — это Ад, и человек рождается в Аду, проходит через него, а когда наступает его срок, он умирает и уходит в Рай. Поэтому при рождении они плачут, а при смерти — радуются, потому что этот человек больше не в Аду...

Так вот, интересно, закончится ли мой Ад?

Это несправедливо, что те, кто больше всего хотят жить, умирают, а те, кто хотят уйти, живут до 80.

Я так хочу проснуться утром и забыть всё, что было за эти восемь лет. Если бы существовала таблетка, которая бы помогала забыть определённых людей или моменты, связанные с ними...

Ладно, спокойной ночи тебе.

Береги себя и будь осторожен.