.
Шаг шестьдесят второй. Вернуть себе женственность после измены
Пожалуй, измену нужно исследовать отдельным шагом, поскольку это очень травмирующая нашу женственность история. Она ранит в самую сердцевину нашей женской ценности. Мы можем и так-то быть не очень в ней уверены, а после измены совсем, как правило, распадаемся на атомы. Сам факт выбора нашим партнером другой женщины и то, что нам предпочли кого-то, – это серьезная нарциссическая рана. Иногда именно после этого мы замираем, сворачиваемся, прячемся от отношений, сковываем свое движение к мужчинам. Или начинаем вымещать на них свою злость, обиду, ненависть, отвращение. Уверена, что женщина после измены носит внутри столько боли, что невыносимо психически соприкасаться с ней. И можно только отыгрывать ее действиями.
Я не знаю ни одной женщины, которая бы легко и просто пережила измену. Наверное, есть какие-то сильно травмированные психики, которые не впускают в себя ту горькую правду, которая случилась. Можно предполагать, что личная история таких женщин до этого была настолько отягощена насилием и предательством, что их не трогают случаи измены. И я очень сочувствую этому опыту. Но на абсолютное большинство из нас измена партнера действует как асфальтовый каток, который проходит по многим сферам жизни. В принципе, как и после любого предательства, мы теряем здесь безопасность и доверие к мужчинам. Переживаем потерю отношений и всех надежд, с ними связанных. Мы раздавлены и растеряны, как же быть дальше. Внутри нас борются демоны злости, обиды, стыда и вины.
Мы нападаем на себя, что не видели, допустили, верили.
Стыдимся, что это узнают люди и все поймут, что это мы во всем виноваты, раз он выбрал другую.
Переживаем стыд, что хотим мести, компенсации и биться в истериках.
Одновременно мы пытаемся сохранять лицо, оставаясь адекватными в своих реакциях.
Стыдимся своих оставшихся чувств к изменнику, хотим срочно уничтожить свою любовь к нему, раз он с нами так поступил.
Мы пытаемся быстро обесценить саму ценность отношений, и это просто невыносимо.
Женщина после измены оказывается ранена в саму женственность. Мы начинаем сомневаться в себе еще больше. Подозреваем, что мы плохие женщины или даже ненастоящие. А где-то есть женщины лучше нас, поскольку наш партнер соблазнился ими. Это почти неизбежные метания и переживания. Мы даже можем пуститься во все тяжкие и начать доказывать себе (и не только себе), что с нами все в порядке. Берем себя в руки, бежим к парикмахеру, состригаем все к лешему или, наоборот, наращиваем волосы. Мы покупаем красивое белье и красную помаду. Вспоминаем про каблуки и платья. Все что угодно, лишь бы быстрее восстановить свою женскую силу, проверить, есть ли еще она.
И поверьте, это более живой способ. Потому что гораздо опаснее, если мы, наоборот, сворачиваемся. Это свидетельствует о том, что мы остановили психические процессы, заблокировали их, не давая им возможности быть адекватно прожитыми. Все можно пережить, если этому есть место и поддержка. Если вместо подружкиного утешения в виде «Он козел. Ты себе еще сто штук таких найдешь» у нас есть возможность плакать, злиться и истерить – какое-то время это совершенно адекватно.
Волк измены цапает очень больно. Но он говорит при этом: «Добро пожаловать во взрослый мир, детка. Тут такое бывает. Ты в этом не виновата. И не от твоего партнера зависит то, какая ты женщина. Даже если он так поступает с тобой, это не про тебя. Ты остаешься живой, целой и той, какая ты есть, даже после того, как он сделал тебе больно. Найди свой способ собрать себя и отцепи самооценку от мужчины. Это сложно, но впереди у тебя большая и настоящая собственная жизнь, в центре которой стоишь только ты».
В теме измен и предательства мы окончательно оставляем за плечами свою невинность. Не ту, с которой мы прощаемся вместе с девственностью, а психическую. Та, которая про единорогов с принцами. И эта потеря иногда настолько страшна, а открывшаяся правда про мир настолько невыносима по сравнению с прежней его картиной, что ее не хочется впускать в себя и переваривать.
Как женщина теряет невинность?
Это не то, как вы думаете – под одеялом и темной ночью.
И не с мужчиной-романтиком,
При свечах, с бутылкой шампанского.
И не под красивую музыку.
И не под аромат алой розы, перевязанной бантиком…
Нет.
Женщина не телом теряет невинность.
Невинность теряется в сердце.
С предательством мужа. Со смертью родителей.
С уходом детей. С болью разлуки.
Невинность травится ядом отвержения.
Невинность – это плата за правду.
И вместе с потерей любви невинность тоже уходит.
Женщине приходится стать старой в душе,
Чтобы вынести ненужность в чьей-то жизни.
И тот, кто проживал это, знает,
Как трудно вынырнуть из отчаяния.
Как трудно выносить эту потерю себя маленькой.
И жалко себя, но стыдно в этом признаться,
Как почти невозможно смириться,
Что еще вчера у тебя были крылья,
А сегодня ты уже ползаешь.
И как будто есть только две крайности:
Либо невинная девочка, полная надежд,
Либо старуха с обожженной душой.
Но ведь это не так.
Всегда есть середина:
Уже нет невинности, но и горечь уже выплакана.
Злость кипит, но уже есть способ с ней обходиться.
Еще есть мечты, но уже нет иллюзий.
Есть интерес, но то, что чего-то никогда не смогу, – уже ясно.
Я становлюсь не сильнее, нет.
Не мудрее. Не чище. Не радостней.
Исчезли душевные крайности, что внушала невинность.
Я отказалась от старушечьей безнадежности.
Оставила себе устойчивость и надежду.
И вернула себе разрешение жить.
Потому что знаю, что никто этого не разрешит мне снаружи.
Я сама… Хоть это и больно…
Упражнение
Каждой женщине однажды приходит пора спросить себя: «Кто я без мужчины?» Кто-то делает это самостоятельно, а кого-то заставляет сама жизнь после того, как мужчина поступает не очень порядочно и уходит. Кажется, захватив с собой саму ценность женщины. И нам приходится совершать ту работу, от которой хотелось бы отвернуться: искать, кто мы сами по себе. Что нам нравится в себе? Какие у нас особенности? В чем уникальность среди других людей и женщин в частности?
Возможно, нам придется походить за откликами к подругам, психотерапевту, в женские группы. Везде, где мы можем сравнить себя с живыми, неидеальными женщинами с их сложными историями за плечами. Почувствовать себя не изгоем после того, что случилось в отношениях с мужчиной, а женщиной, которая живет со своей историей и своим опытом, делающим ее причастной к чему-то бо́льшему, что случается со всеми…Шаг шестьдесят третий. Развестись и выжить
Я так понимаю, что в зависимости от обстоятельств развод может быть как травмой, так и освобождением. Но в любом случае, это значимое событие в женской жизни, которое инициирует многое. После него у нас меняется не только семейное положение и статус. Иногда меняется фон всей жизни, в которой мы остаемся без партнера, без поддержки, без отношений, с виной и с детьми в придачу. Еще раз повторюсь, что это же самое может быть все равно большим счастьем, но про это позже. А сейчас давайте поговорим про травматическую историю развода, которая все-таки бывает чаще.
Вступая в отношения, а тем более в брак, почти каждая Красная Шапка не просто имеет внутри картинку, во что это должно вылиться в итоге. Она еще и многое инвестирует в этот образ желаемого. И часто эти идеи настолько сильные, что руководят ею еще задолго до выбора партнера. И ни в одной женской картинке нет истории, в которой «сходила замуж и развелась». Конечно, мы все связываем свои надежды с длительными, устойчивыми, наполненными любовью и взаимной заботой отношениями. Мы верим, что у нас получится, даже если в родительской семье перед глазами такого примера не было. Скорее наоборот: у родителей не было, а мы сможем. И мы в это искренне верим.
Уже потом, когда отношения рушатся, мы переживаем внутренний апокалипсис: отчаяние, злость, досаду, боль, вину, растерянность и многое другое. Мы судорожно пытаемся что-то восстановить, но в итоге все расползается и трещит по швам. И с чем тогда остается женщина? Опять с потерянными отношениями и обвинением себя в тотальной неудаче. Развод – часто не только и не столько потеря партнера, сколько нормального и хорошего образа себя. Не столько рухнувший брак, сколько разрушенная самооценка. Зачастую мы выползаем из-под обломков брака с ощущением «Я лузер, раз у меня не получилось. После такого опыта теперь я точно второсортная женщина». К сожалению, это не пример одной-двух подобных историй, а достаточно типичное последствие развода для женского самоощущения.
Вопросы, которые неизбежно возникают в таких ситуациях:
• Когда все пошло не так?
• В чем я виновата?
• Почему я не смогла это предусмотреть/повлиять/исправить?
• Почему я была такая дура?
• Почему я так сильно переживаю?
• Куда делась любовь?
• Как он мог так со мной поступить?
• Как начать все заново?
• Как снова не ошибиться?
• Смогу ли я снова доверять мужчинам?
Помимо стыда, который уходит с нами в жизнь после развода, второе сильнейшее чувство, что остается с нами надолго, – это вина. За то, что сделала не то, не так, не вовремя, мало, много, не исправила, не попыталась еще. Если мы были инициаторами разрыва, неизбежна вина за то, как там восстановится партнер. Вина перед детьми. Тотальное приписывание себе всей ответственности за неудачу отношений и брака в целом. Мы прокручиваем в голове всю последовательность событий снова и снова. Пытаемся найти ту точку, в которой еще можно было что-то изменить. Ругаем себя за то, что проморгали и теперь уже ничего не спасти. И снова решаем, что это целиком наша вина.
Конечно, если развод случился по инициативе партнера, то тут неизбежны все те же переживания, как и при измене. Может, чуть в меньшей интенсивности, но все-таки типичны: уязвленность, оставленность, ненужность, снова стыд и вина, законная злость и обида, горе потери. И желание вернуть, доказать, исправить задним числом. И сделать себя другой, лучше, интереснее, красивее – все это тоже понятно и закономерно.
Это вообще серьезное испытание для нашего нарциссизма: смириться, что другой может нас не выбрать, как бы мы ни старались и какими бы прекрасными ни были. Оно неизбежно нас ранит и заставляет сомневаться в себе. Мы переживаем бездну отчаяния и собственного бессилия это изменить. Все это похоже на картинку, в которой мы очень маленькие стоим перед дверью, бьемся в нее и просим нас впустить, дать нам шанс. Но нам отказывают. И мы вынуждены в бессилии отойти. И прежде, чем мы сможем совершить этот путь от негодования и детской обиды до горечи смирения, проходит иногда очень долгое время. Пройдя все стадии отрицания, злости, торга и депрессии, мы движемся к принятию, что совершается, однако, опять не само по себе, а в результате ассимиляции этого опыта. Мы нуждаемся в проживании всех этапов признания потери, осознания изменения нашей жизни в результате этого, восстановления баланса и пр. Без этого душевного труда, который может затянуться надолго, мы часто не пускаем себя в мир новых надежд и отношений. Мы не даем себе право идти в то место, где в нашей фантазии живут нормальные люди, выбирающие друг друга, потому что нам пока туда дорога закрыта.
Нам приходится совершать трудное путешествие по возвращению себе нормальности, дорога к которой лежит через оплакивание разрушенного брака, той картинки, которую не получилось воплотить, и через прощение себя во всем этом. Капля по капле мы прощаемся с токсической виной, наложенной нами на самих себя из идеи личной стопроцентной ответственности за провал. И шаг за шагом приближаемся к мысли, что мы просто обычные женщины, за плечами у которых уже есть развод, и мы лишь одни из многих в женской стае, кто обретает этот опыт и идет дальше…
Упражнение
Почему я считаю развод сильнейшим по силе инициации событием в женской жизни? Да потому, что он делает то, что сравнимо, пожалуй, только с сепарацией от родителей. Мы уходим из своей собственной семьи, переживаем все положенные этому чувства от паники до вины. И в конечном итоге выходим из связи и включенности в союз с другим человеком, становясь отдельной и автономной личностью. Перед нами стоит задача пережить все бури, осмотреться, найти новый баланс и встать на собственные ноги, взяв ответственность за свою жизнь и жизнь детей, если они есть, в свои руки. Мы снова переживаем кризис обнаружения свободы и ответственности, от которых, возможно, долгое время шарахались, как от страшного проклятия. Нам предстоит снова найти в себе веру в отношения и желание вкладываться в новые связи с партнерами. И я знаю, насколько это трудно и как много времени это может занять. Поэтому важно дать себе срок на проживание всех положенных стадий.
Американский психолог Стив Кейган разработал программы восстановления для тех, кто пережил развод. Он говорит, что на первой стадии все мы неизбежно переживаем шок: «Такое со мной не может произойти!» Вторая стадия – суматоха, в которой обрушается привычный фон жизни, являющийся раньше опорой: «Я теряю контроль». Это то, о чем я писала выше.
И важно понять, что происходит дальше, через что мы идем к восстановлению.
«Третья стадия – приспособление к себе новому. На ней есть место жалости и благодарности себе, радости по поводу даже самых маленьких достижений, признанию, что будущее есть и оно зависит от самого человека.
Четвертая – стадия личностного роста. «Я ответственен за свою жизнь». Ведь развод – это жизненный урок, опыт в развитии своей личности. Требуется время и настойчивость.
Пятая стадия – стадия прощения. Прощение – это отказ от обвинений в адрес того, с кем пришлось расстаться. Оно предполагает желание не повторять ошибки прошлого, нахождение личностных ресурсов и потребность сделать новый выбор в жизни, признание ответственности за сделанный выбор и свое поведение»[37].
Это настоящая схема инициации, правда?
Были ли у вас эти стадии? А если вы сейчас в процессе постразвода, то на каком вы этапе? В чем ваша основная потребность сейчас? Идете ли вы к людям? Обращаетесь ли за помощью?
Поверьте, это действительно важно:
• Дать себе время
• Обращаться за поддержкой
• Горевать о потерянном
• Смотреть в новую жизнь с надеждой