.
Шаг шестьдесят четвертый. Выбрать себя, отказавшись от неподходящего брака
Начинаешь уговаривать себя, что все хорошо?
Беги оттуда!
Борис Новодержкин,
гештальт-терапевт
Многие клиентки говорили мне: «Я эмоционально умираю в этих отношениях. Я не живу. Я страдаю. Я несчастна. Если бы мой муж был плохой, я бы не мучилась: давно бы развелась. Но он хороший человек и замечательный отец. Я не могу найти в себе силы, чтобы решиться и самой разрушить нашу семью».
Вот основная проблема, с которой сталкиваются женщины, если для них развод является освобождением и в какой-то мере желанным счастьем. Им невыносимо «убивать» ту картинку, в которую они инвестировали многое. Не только свои усилия и ресурсы. Поверьте, они изнасиловали себя принуждением терпеть и быть в этих отношениях: стараться еще больше, полюбить еще крепче, но ничего не смогли с собой поделать. И плачут оттого, что не могут сдерживаться и терпеть дальше.
Перед ними стоит нелегкий выбор: найти где-то хоть чуть-чуть здорового садизма, чтобы не просто слезть с «лошади, которая сдохла», а еще и собственноручно пристрелить или снова остаться с виной перед партнером – этим прекрасным человеком. Перед детьми, которых она в своих фантазиях оставляет без отца. И перед родственниками, которые выстроятся в ряд и будут пожизненно осуждать ее. Ведь «не пьет и не бьет, деньги в дом носит и всех любит». А все остальные невозможности быть вместе – это блажь и бабья дурь, про которую «обязательно пожалеешь».
Женщина иногда мучается годами, прежде чем ее несчастье станет достаточным основанием, чтобы выбрать себя. До этого она пытается договариваться с собой, что делает обстановку в семье все более невыносимой. Помните в «Мастере и Маргарите»: «Сначала она долго плакала, а потом стала злая»? Да, это неизбежно. Женское несчастье отравляет все вокруг. И с этим никто ничего не может поделать, как бы ее ни любили. И как бы она сама ни пыталась прикрыть это поведением приличной жены и матери. Она мстит тому, кто держит ее и не дает свободы. Хотя, разумеется, в реальности она сама не пускает себя в этот рывок сепарации и обустраивания жизни так, как хочет ее душа. Хороший муж в этом случае – лишь воплощение тех самых хороших родителей, которых невозможно оставить. Они настолько добры, что захлебнешься виной, еще не дойдя до первого поворота.
Волк такого развода самый тягостный. Он не просто кусает, он впрыскивает в место укуса яд сильнейшей вины, удерживающей женщину на пепелище семьи, которое она маскирует под сад, поливая его слезами о своей проходящей зря жизни.
Урок, которому он учит, в том, что несчастливость – это достаточный повод, чтобы не выбирать то, что упаковано пусть даже в идеальную картинку. Цена – встать, как может казаться, против всего общества, которое, вероятнее всего, не поймет и осудит. И наша родительская семья, скорее всего, будет первая из всех. И поэтому так трудно противостоять и отстоять себя в этом событии.
Но тот бесценный дар, который мы получаем, восстановившись после сделанного шага, – собственная свобода выбирать то, что делает нас больше собой, чем мы были до этого. А еще устойчивость выдерживать реакции близких на наше желание быть счастливыми даже ценой необходимых жертв. В каждой женщине должно созреть немного индуистской богини Кали, которая умеет отсекать отжившее, чтобы дать место новым росткам жизни. Пусть мы не такие безжалостные и решительные. Пусть испытываем боль, вину, страх, жалость к тем, чью жизнь бесповоротно меняем, но мы идем сквозь них, держа в фокусе то, что делает нас счастливее…
Шаг шестьдесят пятый. Встретить болезнь как инициацию
Не всякая болезнь переживается как повод поменять свою жизнь. Но есть ситуации, когда течение некоторых из них заставляет нас все переосмыслить и по выздоровлении действительно стать другим человеком. Или по крайней мере, предпринять все шаги для этого.
Я работала с многими женщинами, которые рассказывали мне о болезни как о комплексном событии, которое разделило их историю и самоощущение на «до» и «после». Обычно это, конечно, серьезная угроза для здоровья, а иногда и для жизни. Пережив этот «обряд», который провела с ними судьба, они стали уже не те, что были прежде. Болезнь явилась для этих женщин поводом перестать оценивать жизнь как постоянную и бесконечную данность. А следовательно, провела с ними ускоренный курс по взятию ответственности за то, как они ее живут.
И зачастую такой болезни предшествует следующее. Женщина живет как в тумане, отгородившись от своей жизни и того, что в ней происходит. Она как-то существует, но будто плывет по течению. Родители, партнеры, дети, начальство – внешне может быть все, как у всех, но активным центром своей жизни она не является. Женщина может находиться на первый взгляд в достаточно благополучных отношениях, а может страдать в истощающей зависимости. Она может заниматься только домашним хозяйством или страдать трудоголизмом и не выходить из офиса. Может всю себя отдать детям, мужу, близким или жить одиночкой и искренне считать, что ни в ком не нуждается. Находиться в вялотекущей депрессии или носиться по жизни в маниакальных приступах активности, заглушающей ее пустоту. Но одно остается неизменным: в женщине не течет ее жизнь, а в ее жизни не присутствует она сама.
И тогда внезапно (как всегда) приходит этот Волк, кусающий глубоко, прямо в артерию жизни. Так, чтобы все нервы вскипели. Если укус будет слабее, то есть риск прогулять урок, а с ним и всю оставшуюся жизнь, которая на это не согласна и взывает к душе через болезнь. Чему учит Волк болезни? Перестать играть в жертву, от которой ничего не зависит, и увидеть, наконец, себя как ценность, которая может выразить нечто прекрасное своей дальнейшей жизнью. Какая у этого цена? Шок, ужас, отрицание, боль, бессилие. Чтобы потом найти ресурс и мотивацию взять все в свои руки. И стать ближе к самой себе.
Мы вынуждены стать чуткими. К своему телу, ощущениям, чувствам, переживаниям. И тому, на что в суете и отчужденности от себя не обращали внимания. Внутри обнаруживается большой мир, которому угрожает нечто большое и страшное, превосходящее нас по размерам в миллионы раз. Болезнь буквально вытаскивает нас из состояния «не замечаю себя» в необходимость заметить. Иначе будет просто поздно… Страх конечности жизни выводит на поверхность все похороненные когда-то мечты, от которых мы почему-то отказались, не решились, не смогли. Все желания и потребности, которые не «имели права» реализовать и смирились с этим. Все ложные компромиссы, на которые согласились, не сделав выбор в пользу себя. Все слова, которые сложены внутри и зацементированы, вместо того чтобы быть сказанными кому-то. Все смыслы, ради которых стоило бы жить, взамен тех, что уже отжили. Иногда, пока вся эта психическая работа не будет сделана, не появляются силы бороться.
Вместе с чуткостью начинается инициация. Программа самоуничтожения и саморазрушения должна быть переписана сознательными решениями, на которые вроде бы нету сил. Но это тоже цена, которую надо заплатить, чтобы стать взрослым. Не будет мамы и папы, которые вылечат и пообещают, что все будет хорошо. Всю тревогу придется выдерживать самостоятельно. И вытаскивать себя за волосы тоже самой. Потому что слишком очевидно: не хочешь жить свою жизнь – ее заберут, без проблем. И это тоже иногда только наш выбор.
Нам предстоит отмотать свою жизнь назад и обнаружить все точки ее «сворачивания», когда мы решили, что она нам такая не нужна или мы ее недостойны. Нам придется искать ситуации, после которых мы утонули в вине или в стыде и за которые нам бессознательно важно наказывать себя. Нам нужно будет смотреть на все случаи, когда нарциссический ущерб нашей ценности был таким невыносимым, что внутри нас появились дыры, из которых либидо и витальность выливаются в песок, вместо того чтобы питать нашу жизнь. Нам важно снова обращаться к родительской системе, которой мы пытаемся доказать лояльность именно таким страшным для себя способом. Нам необходимо будет спасать себя из токсичной среды, в которой мы заболели. В общем, я знаю много ситуаций, когда своевременная рефлексия с профессиональной поддержкой вместе с реальными действиями разворачивали течение энергии от смерти снова в жизнь.
И конечно, почти ничего из этого во время болезни невозможно сделать без людей и их поддержки. Вероятно, ради того, чтобы увидеть неравнодушие и чуткость людей, все это и происходит. Но иногда именно внимание, забота и помощь людей вытаскивают нас обратно в мир. Из прежнего ощущения, в котором мы были невидимы, одиноки, не нужны, покинуты, получаем доступ к миру с множеством неравнодушных и желающих нам помочь людей. Это обнаружение себя включенным в связи с людьми творит чудеса. И приходит горькое осознание: «Неужели, чтобы быть с людьми, мне нужна болезнь? Неужели, чтобы ценить свою жизнь, необходимо такое полное обнуление?»
Упражнение
Я не могу предложить вам в этой теме какого-то задания. Просто поделюсь частичкой интервью, взятого у потрясающей женщины, которая боролась и победила свою болезнь. Она рассказала мне, что с ней происходило, и я считаю, это может воодушевлять и указывать путь тем, кто находится в похожей ситуации:
«Я уже совсем не та, что была до болезни. Я на постоянной психотерапии. Я нашла для себя вдохновляющее дело. Я написала книгу. Я стала сильнее, умнее и научилась ценить жизнь. И поняла, что у меня для счастья все тогда было плюс здоровье. Цена за это понимание жутко страшная. Но именно она при этом сделала меня другим человеком. Я поняла, какие у меня друзья, что я могу, что умею, на что имею право. С моим психологом до сих пор «раскапываю» вещи, за которые продолжаю себя наказывать. И для меня это марафон, который до сих пор продолжаю идти, опираясь на близких и себя в том числе. Я научилась видеть себя как опору…
– То есть можно сказать, что только благодаря этой ситуации вы обнаружили свою силу и устойчивость, о которой раньше и не предполагали? Присвоили их себе и можете опираться в будущем?
– Да. Я поставила свою болезнь в угол. Если представить эту ситуацию как комнату, то теперь болезнь стоит лишь в одном углу, как кресло, например. А остальное пространство у меня заполнено чем-то другим. И лечение – это не основная деятельность, а лишь одно из моих занятий.
– Что вы можете сказать людям, оказавшимся в подобной ситуации?
– Я лежала во многих больницах и видела тех, кто боролся за жизнь. Ситуация может быть реально безнадежная, но если вы найдете того, с кем сможете про это говорить… если вы найдете того, кто способен выдерживать ваш страх, то это сделает возможным путь наверх. Даже если он будет не таким быстрым. Конечно, люди боятся больных, прячутся, и их нельзя за это винить. Потому что это страшно. Позволяйте людям быть рядом. Плачьте рядом с ними. И после этого начнется фаза действий. Потому что ужас парализует, отнимает силы и время. Я знаю тех, кто выдерживает это в одиночку. Это невероятные титаны».Пятый привал в пути
Вот и последний привал на нашем пути. Красная Шапка устало садится на последний пенечек и внутренним взглядом окидывает свое путешествие. Еще совсем недавно она вышла из дома, будучи маленькой Шапочкой, а уже сейчас видит себя женщиной в центре своей богатой на события жизнь. Она чувствует, сколько сил и ресурсов потратила на этом пути. Но и насколько устойчивее стала в результате каждого из своих шагов, давшихся ей иногда легко, а иногда с огромным трудом. Она думает: «Ну вот. Я добралась до этой точки своего путешествия.
Я сама.
Я справилась.
Я взрослая.
Я одна из равных мне женщин.
Я вижу себя и вижу окружающих.
Я знаю, что мне нужно.
Я поняла, какой силой для воплощения этого обладаю.
И моя жизнь принадлежит только мне».
Она знает, что впереди в ее жизни будет еще много остановок и таких привалов, в которых ей нужно будет перевести дух и собраться с силами; осмыслить полученный опыт и запомнить то, чего не следует повторять; с благодарностью принять дары судьбы и оплакать потери.
Но знаете, что было бы обидно? Если бы вместо ассимилированного опыта она разыгрывала бы со своей жизнью леденящую душу хоррор-историю «Как Красная Шапочка зря в лес сходила».
Ну то есть она все сделала бы как надо. Натянула подаренный бабушкой красный чепец и помолилась о правильных приключениях по дороге через лес. Мама тоже не подкачала. Благословила дочь на те же самые приключения и подложила в корзиночку правильные для Волков афродизиаки – пирожки и маслице. Шапочка вышла в путь. Встретила правильного Волка, который не просто полежал с ней в кровати, укусил за бочок, но и чуть-чуть уволок к себе в брюшко. Она даже вопросы ему задавала правильные, чтобы восстановить контакт с реальностью! Но все оказалось зря!
Спасли ее охотники, а она притворилась, что ничего не было. И всем говорила, что Волк вовсе не Волк. У него просто детские травмы, а сам он несчастный, непонятый зверек. А она его понимает. У него просто другого выхода не было, как только бабушек и внученек жрать.
Так и не стала бы Шапочка Шапкой. Потому что отмеренный цикл неприятностей уже случился, а интегрированным женским опытом так и не стал. Знание не пришло на место детской наивности, несмотря на то что Шапочке уже, например, за сорок…
Мы не можем избежать трудных событий. Они случаются со всеми нами, как мы ни бережемся, пряча себя в хрустальных замках иллюзий. И в какой-то момент значение приобретает не то, насколько мы можем избегать негативного опыта, а умеем ли трансформировать себя после случившегося. Это способны делать не все, но к этому надо стремиться. И важно увидеть, что на каждой полянке, где с нами будут разыгрываться все необходимые для роста и зрелости спектакли, мы лишь оставались просто живыми и уязвимыми для жизни женщинами. С неизбежными качелями:
• Сначала мы всем доверяем, потом не доверяемся никому
• Сначала мы совсем не избирательны, потом не выбираем никого, изолируя себя от отношений
• Сначала мы зависимы от мужчин, потом нас шарахает в сторону абсолютной ненуждаемости в них
• Сначала мы влюбляемся в первых встречных, потом намертво бетонируем сердце
Женственность, которую мы находим посредством нашего пути, – это умение находить баланс. Гибкое приспособление. Адекватность себя и своих реакций моменту. И любовь к своей жизни.
И напоследок хочется привести слова Уильяма Марстона[38]:
«В вашей жизни были ситуации, с которыми, как казалось, вы не справитесь. И все же вы справились.
В вашей жизни были проблемы, которые, как казалось, вы не решите. И все же вы их решили.
В вашей жизни были потери, которые, как казалось, вы не переживете. И все же вы пережили.
Вы сегодня здесь – сильнее, умнее, с большим опытом и знаниями – в результате этого всего. Хотя дорога была нелегкой, вы успешно прошли по ней.
Конечно, сложности ждут вас и впереди, и сейчас, может быть, вы проходите через тяжелый этап жизни. Поэтому стоит время от времени оборачиваться назад и вспоминать – даже когда вы думали, что не справитесь, вы справились.
И, возможно, вспомнив об этом, вы поймете, что нет причин сомневаться в себе. Ведь какие бы вызовы ни бросала жизнь, вы с ними справлялись.
И теперь самое важное – вы справитесь».
Заключение
В сказках всегда кто-то помогает героине начать свой путь и пройти его до конца. Волшебники, феи и всевозможные помощники. Даже если вначале ей не везло (родная мать умерла, отец выгнал из дома, ведьма задурманила голову, а правильная тропинка потеряна), появляется тот, кто спасает и выводит к благополучному итогу. Но даже в сказках героиня ничего не получает просто так. Ей приходится проходить испытания, становиться другой, трансформироваться. В общем, платить свою цену за счастливый конец. И чем благороднее принц, тем серьезнее проверки устраивает ей мир, чтобы удостовериться, что она этого достойна…
Когда мы выходим во взрослую жизнь, у нас еще есть иллюзии, что норма – это когда принц нам должен достаться сразу и просто за то, что «мы хорошие». И полцарства в придачу со всеобщим благословением. Мы надеемся, что нас обойдут стороной злость, несправедливость и предательства. И очень стараемся стать теми уникальными и неповторимыми, которые всей своей жизнью могут доказать, что это возможно.
Проходит одно десятилетие, и мы хоть и продолжаем маниакально в это верить, но уже подпинываем себя за то, что не так-то все безоблачно у нас складывается. Проходит второе. И продираясь сквозь темную чащу взрослой непонятной и такой непредсказуемой жизни, с ее недетскими историями, которые разыгрываются с нами, как с обычными людьми, мы постепенно снимаем с себя белые пальто нарциссических идей о собственной идеальной судьбе. Вместе с розовыми очками, которые уже давно разбились стеклами внутрь, когда мы неоднократно натыкались в своем лесу на опасные сучья. Проходит третье десятилетие. И мы уже, может, не столь дерзко, но вполне уверенно стоим на ногах и сворачиваем с известных тропинок туда, куда зовет нас наше сердце.
Мы поняли правила игры. Мы соглашаемся на поиск, риск и цену. Мы больше не чувствуем себя тотально одинокими в своем путешествии. Да, может, никто по первому зову и не подставляет нам руку помощи и поддержки, но там, за деревьями в лесу, мы видим мелькание точно таких же фонарей, как у нас в руке. И знаем, что там наши сестры, женщины, идущие своей дорогой, ошибающиеся, путающие тропинки, страдающие в этой своей чаще… Но не предающие себя на этом пути. Они продолжают идти и верить, что во всем этом и есть смысл:
• Сыграть интересную игру со своей судьбой
• Пройти весь квест до конца
• Собрать по пути все артефакты силы, мудрости и зрелости
• И прийти к финишу, оставшись себе благодарной и преисполненной уважением. К себе. К родителям. К Волкам. К жизни. Ко всем, кто помог узнать и проявить нашу уникальную душу в этом мире так, как никто другой не смог бы…
Я перестала играть со своей судьбой в прятки.
Делать вид, что каких-то событий в ней просто не было.
Думать, что с чем-то я могла справиться лучше.
А чего-то в ней не должно было случиться.
«Ведь я вела себя хорошо.
И это так несправедливо, что именно со мной это случилось!»
Я перестала заметать свои ошибки под коврик,
Делая вид, что они у меня не случались.
Но я точно так же ясно вижу, что мне удалось вполне отлично.
Где-то я сделала то, что другие не могут и не смогли бы.
А я это сделала. И признаю это…
Я не играю в игры сравнения своей судьбы с чужими.
Мне интересно разглядывать свою.
Про что-то грустить, жалеть себя и плакать.
Про что-то хвалить и гордиться.
Что-то отпускать раз и навсегда, не инвестируя надеждой.
А что-то еще иметь возможность исправить…
Когда я смотрю в свою жизнь как в цепочку событий и действий,
которые со мной на самом деле были,
Когда связываю их с правдой, что я всегда делала лишь то, что могла,
Когда я пусть и с горечью, но признаю свои ограничения быть
совершенной во всех своих выборах,
Когда допускаю, что я лишь женщина, а не «богиня»…
Тогда я могу быть со своей судьбой в мире.
И все мои части, которые я ругала, обесценивала и прятала,
Возвращаются на свое место.
А те, которыми я могу гордиться и уважать,
Уже служат мне опорой.
Я – это то, что со мной было,
И то, что я с этим сделала, став той, кем стала…