.
Шаг сорок шестой. Дать себе право передумать
Иногда для того, чтобы все изменить, у нас не хватает одного простого навыка. Его еще называют очень женским. Без него мы не можем сказать себе и окружающим: «А я передумала!»
Мы требуем от себя логичности, последовательности, четкого следования к поставленным целям. Нам кажется, что это такое взрослое достоинство: всегда быть верной своему слову и решению. Но жизнь такая разная. Решения мы принимали в одних условиях, оценивали все из одних состояний, а потом бац! Все меняется. И уметь передумывать оказывается очень полезным. Расскажу вам, к слову, историю, услышанную от моей знакомой, которая разрешила ее опубликовать.
Она живет в Казахстане. Соответственно, она казашка. И была у нее бабушка, как водится, тоже казашка. А бабушки в тех местах, оказывается, мало того, что очень долгожительны, так еще и фантастически здоровы. Около 90 лет она только узнала, где у нее печень. Потому что чуть-чуть кольнуло.
И вот, может, после этой или какой другой неполадки в совершенно здоровом организме бабушка решила умирать. Собрала, как положено, дочек-внучек и других любимых родственниц, разложила вокруг себя украшения и давай вручать. Типа наследство распределять. Со словами: «Чувствую, уже совсем скоро». В общем, трогательный и вполне печальный момент…
Но время шло. Жизнь вокруг собирающейся умирать бабушки текла своим чередом. И вот однажды ее позвали на свадьбу одного из многочисленных родственников. А в Казахстане, я это всегда подозревала, отношение к старейшинам не то, что у нас. Старейшина сидит в вип-ряду и принимает всякие подарки-подношения. В общем, честь, хвала и всеобщий почет. А в чем бабушке идти? Собирает она, значит, всех своих дочек-внучек и просит вернуть обратно то, что раздала. Со словами: «Передумала пока умирать, а украшения мне самой пригодятся». Очень трогательно и радостно. Все переживают счастье от бабушкиного решения. Потому как действительно ее очень любят…
Отыграли свадьбу. И через какое-то время, ближе к столетнему юбилею, повторяется та же первая часть марлезонского балета. Что-то заболело, бабушка собирается умирать и зовет родственниц. Ну все приходят. Получают свою долю драгоценностей, тканей и утвари. Все трогательно и печально…
Потом опять чья-то свадьба. Все пришлось вернуть. Потом опять взять. Потом вернуть. В общем, бабушка прожила до 115 лет и оказалась на старости редкой затейницей. Играла со смертью в «буду – не буду», «хочу – передумала»…
Я вот кругом вижу все наоборот. Вроде речь о пустяках, а за данное слово или обещание женщины стоят до последнего эпилированного волоса. Истощатся вконец, но раз надумала что-то однажды – крепись, даже если уже плохо или обстоятельства изменились.
Мораль простая. Если один раз решила – это не значит, что нельзя передумать. Можно. Раз уж даже бабушка могла десять раз передумать умирать. Ну собралась. Ну решила. Ну захотела. Возраст, печень и все такое. И даже вроде раздала все. А перехотелось! И это нормально!
Знакомая, кстати, добавила, что за счет этого своего качества бабушка до самой смерти была очень живой и здравой. Потому что не отказывалась от своих желаний из-за каких-то глупых, ранее принятых решений. Вот так…
Возможно, вы до сих пор не можете передумать и уволиться с работы, которую выбрали, чтобы не расстраивать маму с папой. Или не позволяете себе поменять решение и скинуть обязательства, от которых давно пришла пора отказаться. Уже можно. Подумайте об этом.
Упражнение
Тоже очень простое задание. Подумайте на тему того, о чем вам давно пришла пора передумать. Может, вы держитесь за то, с чем не стоит биться и натягивать на новые обстоятельства, а стоит… просто поменять свое решение. Очень по-женски. И по-взрослому.
Шаг сорок седьмой. Пересобрать себя заново
Наша идентичность в этот период – плод собственной жизни и опыта. Мы все меньше ощущаем зависимость от того, что дали/не дали родители, чему научили и с чем отправили в лес. И, пожалуй, впервые думаем о себе как о той, кто создала себя сама в этих походах по неизведанным дорожкам женского опыта. И если это пока не так, то десятилетие зрелости точно даст нам много поводов перейти от позиции «что со мной сделала жизнь» к фокусу на личном творении судьбы «что я с собой сделала». Это может нравиться, а может и нет. От того, насколько нам удастся решить задачи возраста в этот период, зависит очень многое. Сокровище в конце пути – наша счастливая дальнейшая жизнь, которая будет зависеть не от того, насколько мы успешно или богато ее прожили, а от нашего умения быть довольными тем, что имеем и как живем.
Тот же Ирвин Ялом приводил в книге рассказ своего пациента: «До сих пор жизнь казалась бесконечным подъемом с одним лишь дальним видом горизонта впереди. А теперь вдруг я словно достиг гребня горного хребта и впереди простирается уходящий вниз склон с видимым концом дороги, правда, достаточно далеко, – где зримо присутствует смерть»[24].
Это осознание не должно нас расплющить и лишить сил. Столкновение с собственной конечностью в соединении с голосом нереализованного личностного потенциала становится хорошим топливом. Раньше мы могли принимать важные и судьбоносные решения только в одном случае: когда жизнь пнет коленом под зад и выбора уже нет. Надо выживать и для этого все менять. Прежде мы говорили: «Я боюсь перемен. А вдруг будет только хуже? Можно еще потерпеть, ведь все не так уж плохо». Мы верили своим страхам и сомнениям, учились терпеть и продолжать держаться за то, что нас не устраивает. А жизнь делала так, что, несмотря на испуг и растерянность, мы были вынуждены действовать.
Этот же уходящий вниз склон с видимым концом дороги окончательно и уже бесповоротно ставит перед нами вопрос о нашей идентичности. Кто мы в отрыве от…
…наших детей.
…мужей.
…мужчин.
…работы.
…успеха.
…нашей красоты, молодой кожи и упругого тела.
…возможностей молодости.
Кто мы, если мы не определяем себя только как хорошую мать, прекрасную жену или красавицу?
Чем нам поддерживать самооценку и ценность для самих себя и окружающих, если мы не самоутверждаемся за счет своих ролей?
Что даст нам основание принять свою зрелость и согласиться на нее взамен того, что давала нам молодость?
Женщины в этот период переживают серьезный кризис идентичности. С одной стороны, к этому времени мы чувствуем сильное истощение запасов нарциссизма молодости, в которой была и уверенность в себе и мечты о том, как все сложится. С другой – мы растеряны, потому что не знаем, как встроить себя в ряды зрелых женщин, ценных своим опытом, мудростью и особенной красотой. А еще мы боимся…
Нам страшно стареть, потому что мы не видим в этом ничего хорошего.
Нам страшно терять то, на чем держались наши представления о себе.
Нам страшно миновать прекрасную зрелость, о которой мы ничего не знаем, и сразу же оказаться просто старыми.
Нам страшно очутиться на обочине жизни, которая так явно мерещится в этом мире, еще пока сильно ориентированном на молодость и красоту.
Из этой точки мы часто фиксируемся только на тех лишениях и ограничениях, которые несет возраст. Глаза страха хоть и велики, но иногда не могут помочь нам разглядеть новые возможности и нас других: более свободных, раскрепощенных, уверенных в том, какие мы и что на самом деле для нас важно, а что уже нет. Иногда мы чувствуем себя не на пороге нового этапа жизни среди круга женщин, а как будто вообще выбывающими из этого взаимодействия. Это на самом деле пугает. Кажется, мы еще и не успели толком всем этим насладиться, поиграть с другими женщинами на равных, как уже пора на выход…
Нам приходится справляться со своими страхами и тревогами, искать новые цели и возможности, которые появляются с возрастом. Наша индивидуация снова становится напряженной точкой только нашей ответственности. Никто не придет и за ручку никуда не отведет. Никто не успокоит и не сделает быстрый монтаж, за которым последует удовлетворенность собой, расслабление и новая идентичность. Никто не даст нам новое Я просто так. Мы вынуждены пережить эти внутренние и внешние войны, в результате которых можем сказать себе:
• «Я могу быть такой, какой хочу»
• «Я сама выбираю баланс между тем, что от меня, по моему мнению, ожидают, и тем, какой я себя хочу проявлять»
• «Я умею реагировать адекватно, а не так, как правильно/прилично/можно/должно»
Это время, когда энергия противопоставления себя родительской системе практически иссякла. Мало кто после сорока все еще всерьез доказывает что-то родителям или делает назло им. Даже если мы в чем-то так и поступаем, чаще всего это происходит на автомате. Глубоко внутри мы уже далеко от них. Реальность давно говорит нам, что они за нашу жизнь больше не в ответе. А все, чем к этому моменту обладаем, – это то, во что мы вложили свои силы, время и ресурсы. И наши цели уже имели все шансы реализоваться при надлежащем инвестировании ответственности и воли.
Мы остаемся наедине со своей жизнью в том, чтобы найти свои смыслы в этот период жизни и на будущее. Когда мы уже ни с кем не боремся внутри, ничего не доказываем и никому не должны, то возникает пара важных вопросов:
• Что мы сами для себя хотим?
• И ради чего это все?
Ради чего? Прежние смыслы теряются, новые ускользают. Мы ищем их на ощупь, пытаясь понять, зачем живут люди. Зачем нам сейчас жить? Это мучает нас иногда долгие годы, но это хорошая динамика. Если вы после сорока лет не приходите в эту точку, то это может значить только одно. У вас есть большой пул невыполненных задач предыдущих возрастных периодов, которые не пускают вас в настоящий, тяжелый, трудновыносимый кризис среднего возраста. Возможно, вы еще решаете их. Или пытаетесь найти успокоение тревоги бессмысленности в прежних способах.
Вместо того чтобы чувствовать, что вы выросли и вам пора менять представления о себе, формы взаимодействия с людьми и искать новые смыслы жить, вы…
• …пускаетесь в поиск новых отношений, которые подтвердят вам свою привлекательность и «конкурентоспособность».
• …еще больше работаете.
• …совсем не даете себе свободного времени, заполняя его спортом или бессмысленными занятиями.
• …делаете пластическую операцию. И не одну.
• …все время заняты выяснением отношений с кем-то и поддержанием того, что давно пора закончить.
• …усиливаете свою спасательскую роль и ищете, кому бы помочь. Бесконечно делаете своих детей еще более зависимыми, чтобы быть для них нужной и важной.
То есть вы подтверждаете ту идентичность, к которой привыкли, вместо того чтобы рассмотреть ее и сделать символическую чистку. Пришло время чему-то в вас умереть. То, за что вы так сильно держались, больше не работает. Точнее, работает, но не приносит вам радости, удовольствия и положительных эмоций. Снова пришла пора пересобрать себя заново. Возможно, вы получите уже не тот глянцевый и приукрашенный образ себя, который стремились получить в итоге. Но он будет более честный и глубокий. Как вы сами. И более аутентичный вызовам вашей жизни, которые научили вас разному. И проявили в вас не только свет, но и тени, без которых зрелая женственность существовать уже не может…
Упражнение
Нарисуйте линию своей жизни.
Разделите ее на десятилетия, начиная с рождения.
На этой прямой символическими точками отметьте:
а) ситуации, которые в лучшую сторону повлияли на ваше формирование и самоощущение как женщины;
б) встречи с людьми, которые положительно повлияли на вас. После них вы можете сказать, что изменились и ощущаете разделение состояния на «до» и «после».Шаг сорок восьмой. Выдержать проверки
…там, где есть жемчужина, там есть дракон, – и наоборот. Они неразделимы. Зачастую после первого интуитивного осознания Самости врываются опустошающие силы тьмы. В момент рождения героя всегда происходит ужасное убийство… Как только появляется росток внутреннего развития, он сразу подвергается воздействию пагубной для него силы. Если посмотреть извне, часто случается так, что самое сокровенное ядро человеческого существа по-настоящему оказывает раздражающее воздействие на внешнее окружение… Юнг часто говорил, что окружение подобно стаду овец, которое серьезно обижается на ту овцу, что захотела гулять сама по себе.
Мария-Луиза фон Франц
Это удивительно. Как только Красная Шапка становится хоть чуть-чуть ближе к своему ядру, своей настоящей сути, к самой себе, всегда происходит что-то способное убить эти ростки. Как только понимает, чего она на самом деле хочет, и становится хоть чуточку увереннее в этом, все «овцы и волки» из окружения набрасываются на нее. Они будто сговариваются не пускать Шапку к самой себе, оттягивая назад.
Это правда. В критические периоды важнейших выборов жизни, когда она уже почти была готова проявлять и утверждать свое Я, обязательно появляются какие-нибудь обстоятельства, которые разворачивают на 180 градусов. В сторону регресса, а не то что движения вперед. И из них гораздо труднее выбираться, чем из первоначальной точки. И так много желания сдаться под предлогом «значит, не судьба»…
Только женщина хочет бросить истощающую и нелюбимую работу, как мужа увольняют. И кажется, нет выбора – только оставить все как есть, чтобы хоть что-то зарабатывать и выживать. Только женщина решает прекратить токсичные отношения с матерью, как та, например, заболевает. И думается, что совершенно невозможно претворить свой замысел в жизнь.
По пути Красная Шапка уже не раз усвоила эту грустную истину. Кисельных берегов нет. Сапогов-скороходов нет. Скатерти-самобранки тоже. Все придется делать самой. А тут еще где жемчужина для своего Я – там и дракон. Где шанс для роста – там и испытание.
Разглядеть. Быть верной своему выбору. Приложить усилия. Отвергнуть то, что сбивает с пути и возвращает в регресс. И чем больше отщепленного личностного потенциала, который нуждается в возврате в саму себя, тем больше настойчивых усилий придется сделать. Легко не получится. «Волки и овцы» нашего окружения будут возбуждаться и мешать нам. И наша задача идти. Не сворачивать. Не отрекаться от выбора. Искать новые опоры. Проверять реальность. Может быть, делать шаг назад, не без этого. Но потом снова настраивать свой фокус на саму себя.
Когда я писала эту книгу, то на своей шкуре ощутила всю силу моего окружения, затаскивающего меня в обыденную суету практически каждую минуту. Дети просили то одно, то другое. Клиенты писали о консультациях. В семье происходило непонятно что. Я прерывалась, отвлекалась, теряла мысли, потом снова возвращалась, собиралась и продолжала быть приверженной тому, что для меня было важным.
Все мы это знаем: стоит нам уйти из привычной реальности, как все, кто был в нее включен, начинают тревожиться. Мы оставляем родителей – им мерещится предательство и одинокая старость. Мы оставляем детей – они начинают болеть. Как только мы понимаем, что «хватит, засиделась я с вами, пора в свою жизнь, к своей самореализации», так все вокруг ненавязчиво и навязчиво начинают удерживать нас от этого шага всеми силами. «Мы без тебя не выживем и умрем…» Ну и т. д.
Думаю, смысл понятен. Преодолеть эту засасывающую реальность, изо дня в день повторяющуюся и никогда не заканчивающуюся, – отдельный женский квест! Важный самостоятельный этап. Выбрать свою жизнь в череде детей, соплей, посуды и спасения родственников. Помните, какое испытание придумала в свое время Афродита для своей будущей невестки Психеи? Недаром оно было последним и самым трудным! А неисполнение его грозило душе Психее забвением. Афродита приказала Психее спуститься в подземное царство с маленькой коробочкой для Персефоны, чтобы та наполнила ее своей волшебной мазью красоты. Вся сложность тут не в самом действии. Психее было сказано, что она встретит людей, которые будут душераздирающе молить ее о помощи, и три раза она должна будет «делать свое сердце бесчувственным для жалости». То есть для наполнения коробочки мазью Психея должна была игнорировать их мольбы и продолжать следовать дальше, к своей цели.
Так что у Красной Шапки в зрелости есть задача освоить эти навыки.
• Оставаться на страже своих интересов
• Видеть свою цель и задачу
• Не поддаваться на попытки втянуть в изматывающие отношения
• Делать выбор в свою пользу
• Организовать пространство так, чтобы без нее могли обойтись, пока она делает что-то для себя
Вопрос здоровой формы для всего этого никто не отменял. Но важны попытка и усилия преодолеть этот квест. Потом практически остаются мелочи. Это шутка. Потому что впереди еще много глобальных задач…
Упражнение
Том Рат и Джим Хартер в своей книге[25] выделяют такие сферы жизни в качестве элементов благополучия:
1) профессиональное благополучие (карьера, призвание, профессия или работа, реализованность);
2) физическое благополучие (крепкое здоровье, хорошая физическая форма);
3) социальное благополучие (важность ближайшего окружения и социальных взаимоотношений, близких связей);
4) финансовое благополучие (финансовая безопасность, удовлетворенность своим уровнем жизни);
5) благополучие в среде проживания (безопасность, собственный вклад в развитие общества).
Исходя из этого задание:
1. Проранжируйте эти сферы по степени важности для себя на настоящий момент. Что-то окажется очень важным, а что-то уйдет на последний план. Соответственно, сделайте фокус на том, в чем вы хотите иметь больше удовлетворенности сейчас.
2. Оцените каждую сферу от 1 до 10 по степени того, насколько вы довольны ее состоянием. И про те, которыми вы абсолютно или больше всего недовольны, напишите вашему воображаемому стороннику «письмо обиды и обвинения». В нем перечислите, по чьей вине вы неблагополучны в той или иной сфере. Кто виноват в том, что у вас сейчас нет безопасности или близких отношений? Перечислите всех поименно, сейчас можно. Разойдитесь от души. Пообижайтесь вволю на родителей, партнеров, детей. Пусть это они будут виноваты в том, что у вас чего-то не случилось. Из-за детей вы не сделали карьеру, а из-за мужа, возможно, не начали свой бизнес. Ну а родителей вообще можно смело писать в каждый пункт. Конечно, они виноваты, что все не так, как хотелось бы.
Выдохните пусть даже чуть надуманные претензии к миру, который испортил вам жизнь. Посмотрите на то, что вы написали. Отложите в дальний ящик стола. Возможно, вы будете доставать это письмо раз в год и улыбаться. А пока… Ступайте в свою жизнь. Делайте для себя все, что вы можете уже сейчас. Несмотря на. Вопреки всему. И ради самой себя. Кто бы вас ни останавливал и ни чинил препятствия.