продолжение
Шаг двадцать пятый. Начать узнавать мир взрослых отношений
Когда в начале второй части я определяла задачи этого периода, то упомянула, что приобретение опыта построения взрослых отношений – также одна из главных тропинок, по которым нам важно ходить, а значит, пробовать, рисковать, совершать свои ошибки, разочаровываться, впадать в отчаяние и снова приближаться к людям. Молодость – время учиться отношениям. Начинать, строить, исправлять, заканчивать. Любить, мириться, расставаться, прощать и прощаться с неподходящими, отпускать, заниматься сексом, входить в интимность, делиться тайнами, ставить границы. Наши отношения становятся, с одной стороны, ареной, на которой мы разрешаем все незавершенные конфликты с родителями. И наш партнер – воплощение всех их частей. Тех положительных, которых у них никогда не было, а нам бы этого очень хотелось. И тех отрицательных, с которыми нам так и не удалось смириться, принять и окончательно потерять надежду с ними справиться.
А с другой стороны, отношения прокладывают еще один мост в наше будущее. В следующие десятилетия в выигрыше оказываются те, кто не сидел дома, а учился быть в отношениях. С социумом, с миром вообще, ну и с мужчинами. Куда без них? Они – важная часть нашей сепарации и индивидуации. Через них мы решаем множество своих задач. Как и они через нас. Отношения с женщинами у нас тоже, безусловно, есть. Но большую значимость они приобретают в следующих периодах. Там мы их и коснемся.
А пока посмотрим, зачем нам нужны мужчины на этом этапе. Ведь сознательно мы можем видеть в своей тяге к ним лишь желание влюбиться, пережить тепло, близость и интимность. Но, поверьте, у нас бывает множество бессознательных причин идти в отношения и выбирать в них определенных мужчин.
• Мы стремимся сбежать из токсичной, холодной, равнодушной, нелюбящей атмосферы нашей семьи. И часто тогда мужчина – способ уйти из родительского дома.
• Мы часто самоутверждаемся за счет мужчин, поддерживаем свою самооценку. Думаем: «Если меня выбрал (такой) мужчина – то со мной все в порядке».
• Мы можем так поддерживать свое положение среди женщин. «Ни у кого из моих подруг нет мужчины, а у меня есть» или «У всех есть, теперь и у меня тоже. Да еще какой».
• Мы хотим за счет мужчины не брать ответственность за свою жизнь и не встречаться с тревогой за то, как с этой жизнью справляться.
• И так далее.
Ну и само собой, мужчины нам нужны для любви, близости, секса. И это не просто дань гормонам и реализация фантазии о принцах. В этом важная задача нашей молодости: научиться строить близкие отношения. Не решив ее, мы рискуем в последующие периоды увеличивать изоляцию и внутреннюю дистанцированность от людей. Потому что близость и интимность – это непросто. У каждой из нас разная психическая способность к этому. И разный опыт привязанности, накладывающий отпечаток на то, можем мы или не можем приближаться к людям. Многие из нас боятся боли, отвержения, нелюбви в отношениях. Различны и травмы, которые мы уносим в жизнь из детства. Хорошо, что этот этап настолько гормонально богатый, что даже при своем багаже чаще всего мы все равно безумно и отважно идем к нашим мужчинам. В этих отношениях у нас есть шанс и проработать свой старый травматический опыт, полученный в семье, и узнать, что наш рисунок отношений с мужчинами может отличаться от опыта женщин нашего рода, например.
Обычно именно в возрасте от двадцати до тридцати мы все проживаем какие-то очень важные отношения, определяющие наше будущее на долгое время. Они либо страстно-быстротечные, либо вялотекуще-выматывающие. Либо и то и другое вместе. Они могут быть официальным браком, гражданским союзом, мимолетной интригой или длительным романом с женатым любовником. Но факт остается фактом: эти опыты закладывают наше самоощущение как женщины и партнерши в отношениях на годы вперед. Мало кому удается легко втянуться в отношения в этот период и выйти оттуда с незатронутым сердцем.
Мы выходим из них либо окрыленными, с убеждением, что мы просто офигительны.
Что мы хорошие и нас можно любить.
Либо полными горечи, разочарования и ущерба самооценке, которую потом не можем восстановить никакими новыми связями и отношениями.
А бывает и так, что первый период этих отношений давал нам силу и уверенность, был полон счастья, нежности и заботы. А потом все разрушилось, рассыпалось, распалось. И мы тоже распались на кусочки и не можем себя собрать…
Я уже приводила метафору Клариссы Пинколы Эстес про старую собаку. Так вот и в этой точке, когда я встречаюсь с женскими историями, то хочу закрыть лапами глаза и кивать, как та собака, слушая и сопереживая женщине в ее уникальном пути. Я могла бы сказать ей следующее:
«Добро пожаловать во взрослый женский круг. Оглядись по сторонам, мы все здесь с разным опытом. У нас были хорошие отношения с множеством плохого. И плохие, в которых было немало хорошего. Мы все носим это в себе. Благодаря этому и оказались тут. Если бы у тебя не было этих историй, то твое место было бы среди маленьких девочек, наивно верящих в то, что мир добр и справедлив, а сила любви безгранична.
Я понимаю, что тебе больно и грустно, а возможно, даже стыдно, что твоя история именно такая. Может быть, тебе кажется, что ты одна не справилась, не предусмотрела и не увидела чего-то важного. Ты ходишь опустив голову и казнишь себя. Не стоит. Ты делала то, что могла, в то время, которое предназначено для наших проб и ошибок. Ты мало что понимала, как и все мы, когда еще молоды и находимся внутри отношений. У тебя не было помощи и поддержки. Не было рядом того, кто объяснил бы, что с тобой все в порядке и ты делаешь только то, на что способна.
Посмотри на женщин вокруг, и ты увидишь, что почти у всех было то же самое. Ты просто одна из нас, и с тобой все в порядке, какой бы опыт ты ни пережила. Тебе можно идти дальше и выбирать для себя самое лучшее».
Но, к сожалению, к этому разрешению мы приходим далеко не сразу, а только преодолев это десятилетие и выбирая разных партнеров для отыгрывания психических историй, оставшихся из детства. Мы выбираем первые отношения почти исключительно для этого. Грустная правда, но другого шанса исцелить свои неврозы не существует.
Отношения, в которые мы будем вступать в этот период, предназначены для разрешения конфликтов, описанных выше. В них мы будем метаться между свободой и зависимостью, страхом жить свою жизнь и ответственностью делать ее такой, как нам хочется, и т. д. Мы будем идеализировать своего партнера ровно в том же, чего нам не хватило у родителей. Будем ожидать от него удовлетворения тех потребностей, которые остались в дефиците. Мы будем раниться об то же, что было невыносимым в отношениях с родителями: о невнимание, жесткость, равнодушие, отказ от ответственности и т. п. А из партнеров, которых мы выбираем, будем пытаться сделать того, кто нам нужен. Практически без вариантов. Потому что чаще всего в этом возрасте у нас еще нет психической готовности видеть разницу между нами и другим человеком, принимать ее и выдерживать. Для того и предназначено десятилетие нашей молодости, чтобы мы, горячие и страстные, но еще очень эгоцентричные, выбирали для себя людей и пытались их под себя «прогнуть». К тридцати годам нам положено приобрести достаточно опыта, чтобы понять – это невозможно в принципе. Или что тех, кого «прогнуть» удалось, мы не хотим. Обычно это быстро перестает возбуждать. Вместе с этим разочарованием приходит немножечко мудрости и способности увидеть дверь с выходом. Придется идти по пути развития навыка видеть другого человека отдельным, отличным от нас и учиться с ним на самом деле строить отношения. Но это уже задача будущего.
Чтобы не было все так грустно, я с радостью и даже некоторой завистью признаю и другое. У некоторого числа Красных Шапочек эти первые серьезные отношения мало того, что перерастают в брак, так еще и становятся прекрасной историей на годы и даже десятилетия. Понятно, что в них не все просто. Но в том-то и ценность, что люди находят в себе достаточно любви и устойчивости, чтобы вместе справляться с трудностями и переходить с этапа на этап, разрешая кризис за кризисом. Ведь ни в одних отношениях без этого не обойтись. В чем-то это дело удачного случая – найти друг друга, а в чем-то упорный труд и психическая работа. Вот что я понимаю, когда слышу о таких парах. Я ими искренне восхищаюсь и даже завидую. А еще признаю, что это счастливое меньшинство, которое может платить свою большую цену, чтобы эти отношения сохранять. Они отыгрывают свои инфантильные неврозы, взрослеют вместе и раз за разом продолжают выбирать друг друга. Тогда как большинство из нас к этому не готовы. И это не про то, что мы тотально ущербны, а про то, что нам требуется время и подходящие условия, чтобы этому учиться и выращивать в себе эти способности. А пока…
Упражнение
Прочитайте следующие прилагательные и поищите в своем опыте такие отношения:
• опасные
• полезные
• счастливые
• предопределенные
• сложные
• неспокойные
• притягательные
• истощающие
• светлые
• насыщенные
• веселые
• яркие
• трудные
• безжалостные
• угрожающие
• приятные
С одной стороны, вы можете обнаружить, что у вас довольно богатый опыт и полон он не чем-то одним. Это даст возможность воспринимать свою историю не только как несчастную или сложную.
С другой – увидеть, какими отношениями в большей степени наполнена ваша жизнь. И если те прилагательные, которыми они описываются, вас не устраивают, то на этом этапе вы можете задуматься, почему так происходит.Шаг двадцать шестой. Разглядеть в партнере своих родителей
«Никому не нужен хороший партнер. Нужен плохой и – расколдовывать». Это слова психоаналитика Юлии Тимофеевой. Ну да: чтобы нам в жизни был нужен хороший партнер, нужно много потрудиться. Может быть, нам потребуется целых три плохих брака, чтобы победить всех психических чудовищ, которых надо поместить в наших партнеров.
Эти монстры – плохие части наших родителей, с которыми нам пришлось столкнуться когда-нибудь. И как же обойтись без расколдовывания? Обязательно надо в кого-то спроецировать плохое и попытаться вернуть себе волшебную силу. Поддержать свою фантазию о могуществе, которое изменит тех, кто «должен меня любить так, как я хочу».
Клиенты иногда начинают верить, что это с ними что-то не так, если их партнеры раз за разом оказываются плохими. Приходится успокаивать: все нормально, просто внутри есть незаконченные истории, которые важно прожить. Можно это делать в реальности. Брать неподходящих партнеров и расколдовывать, брать и расколдовывать. Имеющий право на существование способ. Особенно в молодости. Почти неизбежно: энергии много, несколько попыток вполне можно реализовать…
С возрастом и сил меньше, и времени жальче. «Брать и расколдовывать» в реальности – уже трудоемко и неблагодарно. Приходится учиться завершать свои истории психически. Желание расколдовать – законно. Признание того, что это лишь наши внутренние трудные истории, которые хочется закончить другим образом с другими людьми, – это желательный выход. Прощание со своим могуществом в отношении того, как нас могут и должны любить, – грустная реальность взрослости.
Зачастую мы научимся делать это только в следующем десятилетии. А пока вынуждены наделять своих партнеров важными для себя ожиданиями, биться с ними за то, чтобы получать от них удовлетворение, и… отступать в разочаровании.
Из тысяч и даже миллионов людей мы выбираем человека, поразительно похожего на нашего родителя. Например, бесчувственного и холодного. Рядом с его эмоциональной глухотой и слепотой нам невозможно разместить свои чувства, как бы мы ни пытались. А импульс это делать в нашей психике живет и толкает нас на то, чтобы справиться с этим в другом человеке. То есть мы заведомо выбираем того, кто к этому просто неспособен, и стараемся сделать его подходящим для нас.
Этот «глухой и слепой» – именно тот близкий, к которому нам регулярно хочется стучаться. Это тот самый значимый (родитель, партнер), к которому мы все время «цепляемся» с желанием рассказать про свои чувства.
Эта регулярность и заряженность попыток, заведомо обреченных на провал, – сигнал о нашем желании удовлетворить «травматический» голод. Мы пытаемся восстановить свою способность быть в переживании рядом с другим человеком. Мы хотим приобрести опыт разворачивания энергии в контакте с другим человеком. А еще отчасти обнаружить себя и собственную эмоциональную адекватность через отклик другого человека…
И с этими неудовлетворенными потребностями мы раз за разом идем к конкретному человеку, пытаясь хоть как-то эмоционально разместиться в пространстве, которое глухо и слепо к нашим чувствам.
В своей фантазии мы не можем прекратить надеяться все-таки найти себя в его эмоциональном отклике. И не можем признать отсутствие в этих отношениях потенциала быть увиденным и услышанным. Иначе мы как будто теряем саму надежду найтись самой и создать связь.
Мы бесконечно заходим на новый круг, надеясь, требуя, впадая в отчаяние, отползая. Категорически отказываемся видеть реальность, в которой у этого значимого человека нет субъективной возможности быть в эмоциональном контакте. У него свои причины для невыносимости наших чувств. Мы сами становимся глухи и слепы к очевидным сигналам о том, что пытаемся получить невозможное. А потом начинаем вытеснять свои переживания про эту невозможность. И оказываемся слепоглухонемыми к себе и своим переживаниям. Мы беднеем, вместо того чтобы обогатиться. И это подтверждает нашу привычную картину мира, в которой кто-то когда-то был таким же равнодушным и нам приходилось перестать замечать себя. Знакомый спектакль разыгрывается по прежнему сценарию, вместо того чтобы стала возможна другая развязка.
Звучит как навязчивая сказка про белого бычка. Хорошо бы сразу прекратить бесплодные попытки и эти заходы на новые витки. Но это практически нереально. Психике нужны все эти попытки, страдания и отыгрывания. Она так будет расти и развиваться.
Таким образом, десятилетие молодости не тратится нами впустую. Даже если отношения в итоге не получаются или не заканчиваются ничем хорошим, мы должны помнить, что по-другому нам просто невозможно научиться. Это данность жизни и потребности нашего бессознательного. И они сильнее нас со всей нашей логикой, разумом, предусмотрительностью и прочим…
Упражнение
• Посмотрите на своих родителей. На те их качества, которые вам не нравятся.
• Определите противоположные им качества.
• Сформулируйте, что вам важно найти в своем партнере.
• Проанализируйте свои отношения и удивитесь: возможно, вы всегда ищете противоположность родителям, а получаете то, от чего бежите…
Шаг двадцать седьмой. Увидеть в отношениях взаимную игру
В этой точке снова нужно восстановить справедливость и сказать, что не только мы отыгрываем свои нерешенные задачи, выбирая под них партнеров. Эти люди не просто «жертвы» наших инфантильных выборов, если так можно сказать. Они точно так же вступают в отношения с нами в попытках разрешить свои внутренние конфликты. И тогда мы можем увидеть, что поле нашего взаимодействия – полноценная сцена, на которой будут разыгрываться наши обоюдные спектакли. Мы подходим под отыгрывание партнерами незавершенных историй с родителями точно так же, как они под наши. И мы воплощаем для своих мужчин те части, которые им важно видеть как потенциал для своей свободы или несвободы. Вы вполне можете ощущать, например, как партнер делает вас сковывающей, злой, жестокой и равнодушной фигурой, об которую он бьется и не берет свою свободу. Тогда как в действительности вы такой совершенно не являетесь. Или, по крайней мере, не в такой степени.
Психоаналитики об этом пишут так: «Люди объединяются в пары, вступают в брак, чтобы лечиться друг об друга»… Они, сами того не осознавая, считывают окружающих на предмет комплементарности ведущих проблем, которые будут прорабатываться в отношениях. Как это происходит?
Блистательный английский психоаналитик, основоположник психоанализа супружеских пар Генри Дикс, на основе своих многочисленных исследований делает вывод: «Вступая в отношения, человек стремится спроецировать свою инфантильную часть в другого, с ожиданием, что тот подрастит ее и вернет уже в более зрелом и целостном виде. Вот это каждому из нас известное: «Реши за меня», «Сделай за меня», «Успокой меня, вместо того чтобы это сделала я сама за себя», «Организуй мне путешествие, вместо того чтобы это сделала за себя я сама», «Заработай мне деньги, вместо того чтобы это сделала я сама за себя» и т. д. и т. п. – все это и есть многочисленные примеры проекции инфантильной части с ожиданием ее доращивания через партнера»[12].
В моей практике мне становится все более очевидно, что людей в пару, особенно в длительно существующую, соединяет эта самая комплементарность неврозов. Она, как невидимый и неосознаваемый компас, привлекает их друг к другу. И что пары складываются исходя из актуальных для этих двух личностей потребностей. Партнер представляется наиболее подходящим из всех остальных, чтобы их удовлетворить: «Только он мне может это дать…»
Иногда это ожидание достаточно «наивно». Потому что в процессе приближения оказывается, что на партнера спроецировано именно то самое ожидание, удовлетворить которое он в принципе неспособен. И приходится признать, что на самом деле ожидаемым оказывается как раз то, что партнер никогда не даст. И об это приходится либо обламываться и бежать в поисках следующего, с кем это представляется возможным. Либо обламываться, но не терять надежды и выбивать из своего партнера свою инфантильную нужду, заплатив годами своей жизни и нервными клетками.
Либо обламываться и параллельно вполне успешно доращиваться, научившись все себе организовывать, зарабатывать, успокаивать себя и т. д. По секрету говоря, в этом и есть подсознательный вызов сепарации – жаждать, обломаться, научиться самому или творчески по-новому использовать среду для того, что раньше было недоступно…
Либо… действительно получив за счет партнера удовлетворение той потребности, которая привела в эти отношения, пойти дальше. Вместе или отдельно. И партнеры в таком случае могут отказываться воплощать вновь возникающие инфантильные потребности партнера. Но и сам человек в свою очередь может перестать так сильно нуждаться в удовлетворяющем инфантильные потребности партнере. Поскольку «во время пути собака могла подрасти».
И не всегда можно удерживаться в отношениях с тем же самым партнером, который способствовал доращиванию. Мавр сделал свое дело. Мавр может уходить ©. Разрешив свои внутренние конфликты, мы как будто просыпаемся ото сна и смотрим на партнера совсем другими глазами. Энергия отыгрывания ушла. Он либо перестает нас притягивать, либо мы вдруг можем увидеть его индивидуальность без связи с обслуживанием нашего невроза. И выбрать его такого, если этот вновь открывшийся для нас человек нам понравится. Или не выбрать…
Но до такого варианта мы дорастаем позже. А пока играем в игры. Наш партнер может нуждаться в нас как в запрещающем, обесценивающем и критикующем родителе. Чтобы ему было с кем побороться и пройти свою сепарацию, завершить свои внутренние истории. Или он может идеализировать нас, отказываясь видеть настоящими, а потом «раниться» от встречи с реальностью. Так или иначе мы идентифицируемся с ожиданиями партнера, надевая не свои одежды, а те, в которые он хочет нас нарядить. Из любви к нему или ожиданий от себя мы пытаемся еще лучше соответствовать образу, который он в нас поместил. Ведь мы еще искренне уверены, что это и есть правильные отношения и настоящая любовь: удовлетворять друг друга во всем и стараться для него так же, как он для нас. И проходит много времени, прежде чем мы устанем или даже истощимся в этих бесплодных попытках. Потому что они все дальше уводят нас от самих себя. И тогда мы задаемся вопросом: «Какого черта?!»
И снова появляется возможность снять с себя чары и иллюзии. Разотождествиться с ожиданиями и искать, как для нас важно и возможно проявлять себя в этих отношениях. И партнер может нас таких выбрать. Или, признав свою ошибку, перестать выбирать, не смирившись с правдой, проступившей сквозь то, что мы показывали вместо себя настоящих.