продолжение
Шаг двадцать восьмой. Начать сборку своей идентичности
Мне было важно показать, что этап от двадцати до тридцати лет – это не столько период, в котором мы достигаем успехов во всех важных областях, сколько время подготовки базиса для следующей жизни, в которой мы, будучи взрослыми и зрелыми, сможем реализовать свой потенциал. Мы еще не решаем окончательно вопрос своей психологической сепарации от родителей, а только накапливаем возможности для этого. И так же наша индивидуация в молодости – это процесс хаотичной реализации себя, пока без внятного понимания, кто мы и что мы. Это время еще не делает нас теми, кем мы являемся, а только закладывает основу для того, чтобы мы стали больше понимать про себя. Скорее мы пробуемся в разных ролях и ситуациях, проживаем разные свои стороны, чтобы через какое-то время сложить то, что обнаружили, в копилку своей идентичности.
С двадцати до тридцати лет мы надеваем на себя множество не своих одежек в отношениях с социумом. Мы ищем тех, на кого надо быть похожими. Мы слушаем, как нам следует себя подавать. Усваиваем правила. Бунтуем против всего этого. Иногда мы решаем, что красная шапочка нам вообще не подходит. Или мы из нее выросли и теперь-то уж пришла пора ее выбросить. Мы примеряем разные шапочки, думая, что раз все их носят, то и нам надо. Или из сопротивления, что больше никогда не наденем красную, раз нам ее выдали в семье. Или, наоборот, робко примеряем разноцветные, внутри ощущая, что наша, красная, там крепко сидит, будто приколоченная. И злимся на родителей за то, что нам как будто вообще нельзя ее снять и начать искать что-то свое. В этом и смысл: попробовать разное, чтобы было из чего выбирать свое. Нет сразу идеальных выборов, смиритесь.
Этот период как раз для того, чтобы выяснить, что из вынесенного из детства толкает нас в нужную нам сторону, а что тормозит. По пути мы выясняем, что многое из того, куда мы бежали, было вовсе не нашими целями и мечтами. Высвободить себя из ожиданий родителей, но и взять с собой то, что действительно является для нас ресурсом.
Есть красивое выражение, которое звучит примерно так: «Мы разбрасываем себя по миру первую тысячу лет, а вторую тысячу мы себя собираем». До тридцати – время, когда женщина проживает свою первую тысячу лет, разбрасывая себя по жизни.
Мы разбрасываем себя в никому не нужном и холодном детстве с нашими желаниями любви, заботы, нежности и безопасности.
Мы разбрасываем себя в спрятавшейся от всех юности с нашими попытками стать своей среди сверстников.
Мы разбрасываем себя молодых опытами с мужчинами. Разбрасываем свои чувства, слезы, здоровье, натуральный цвет волос, гладкость кожи и жизнь.
После этих бросаний иногда к тридцати годам мы оказываемся растеряны и дезориентированы. Раньше все было так очевидно и понятно. А теперь кто мы? После всего, что пришлось пережить на тропинках наших лесов?
Первая тысяча лет – наша общая дорога. Мы все идем где-то рядом, теряя себя и роняя об этом слезы. И это нормально. Так устроены спуски и подъемы жизни, которые ведут нас к собственному Я. Время собирать себя еще придет. От разделения к единству начинается путь индивидуации. От полной потери к знакомству с собой. Но эту задачу мы будем решать уже в следующем периоде.
Упражнение
Вспомните свою жизнь с двадцати до тридцати лет. И начните писать личную историю.
«Я была девушкой, которая…» Начните. Очень интересно посмотреть, что выльется на бумагу. Как вы сейчас характеризуете ту, которая жила в вас в тот период? Какие главные качества войдут в это описание? И какие события будут значимыми для вас в то время?
Шаг двадцать девятый. Учиться избирательности
Когда Красная Шапочка выходит из дома, она еще не знает, что ей можно есть, а что лучше выплюнуть. Молодость всеядна, потому что рецепторы вкуса к жизни еще не развились. Зато потом зрелость на основе наработанных навыков легко отличит яд от питательных веществ для нашей души. Это подходит ко всему: к еде, убеждениям, людям.
Время от двадцати до тридцати лет – период, когда мы активно накапливаем опыт отношений. Любовный, дружеский, коллегиальный, социально нейтральный. Мы делаем это с мужчинами и с женщинами. Узнаем себя через них. Эти эксперименты с людьми иногда дорого нам обходятся, но с годами мы учимся быть избирательными и в контактах тоже. Это все нужно нам для того, чтобы однажды сказать себе словами Марты Кетро[13]: «Я не могу больше пить из любой реки и откусывать от всякого плода».
Наше развитие – это не только усложнение психической жизни, но и бо́льшая разборчивость. Не есть что попало… не пить, не читать, не общаться, не спать где и с кем попало. И так далее…
Хотя мы же в принципе можем. Как в юности и молодости! Тогда мы многое выдерживали и терпели. Раздавали себя и задвигали. По разным уважительным причинам:
• Чтобы напитаться любовью, теплом и заботой
• Получить безопасность и не быть наедине с жизнью
• Остаться хорошей и правильной
• Не испытывать вины и стыда перед кем-то
• Чтобы не подумали, что мы эгоистки
• Ради любви, само собой
Но с возрастом хотелось бы закономерно двигаться к избирательности. К авторской сортировке того, что подкидывает реальность. Чтобы впускать в себя не все. И даже не то, что просто съедобно или вкусно. А то, что приносит больше удовольствия именно нашей душе. Удовольствия и удовлетворения!
Лучшие для нас вещи.
Рождающие нашу энергию занятия.
Захватывающие нас проекты.
Интересные именно нам книги.
Походящие нам люди!
И вроде бы когда пишешь – легко и просто. Но на практике эта нужная личности избирательность переживается чуть ли не как предательство прошлого. Хотя пересмотр отношений, связей и того, что раньше нравилось, а сейчас изжило себя, – признак роста. И это нормально.
С возрастом «чувствилище», знаете ли, с трудом переваривает плохую еду, паленые напитки и дешевое постельное белье. Реагирует отвращением и отторгает. И людей дешевых, кстати, тоже. А такие бывают. И это тоже нормально. На то она и избирательность, чтобы сигналить и вовремя отсеивать.
Это дань уважения к себе. Своему времени. Своему вниманию. Своему интересу. Своей любви. Своей страсти. Своей ценности, в конце концов. С годами понимаешь, что это дорого стоит. И даже становится почти бесценным за пять минут до…
И эта самая избирательность тогда парадоксально оборачивается щедростью. Не ко всем, а к тем, кто важен, интересен, любим и ценен. К тридцати годам Красная Шапочка уже устала распыляться. Внутри уже есть ориентиры, куда ходить не нужно и с кем лучше вообще не ходить по одним дорожкам. Ну и знание, что тех, кого мы выбираем, нельзя наделять ответственностью за все наши потребности. Кто-то подходит нам для секса, но совсем не годится для душевных разговоров. С одними мы занимаемся спортом в парке, а других приглашаем домой разделить ужин и обожаем вместе смеяться за просмотром старых комедий.
Это грустно, но правда в том, что найти одного человека для всего сразу может получиться только в сказке. Скорее это остается нашей недосягаемой мечтой, в которой угадываются очертания идеальных родителей, дающих нам удовлетворение всех наших потребностей. И еще желательно, чтобы нам ради этого не приходилось ничего преодолевать в этих отношениях.
Реальность, которую мы узнаем в этот период, раскрывает перед нами не только изнанку взрослых отношений, в которых любят и предают, занимаются сексом и изменяют, клянутся в верности и уходят, даже не оглянувшись. Но и примиряет нас с тем, что мы лишь одни из миллионов Красных Шапочек, которые сначала не умеют строить отношения, совершают горькие ошибки. Да и потом остаются всего лишь хоть и поумневшими, но женщинами, никогда не знающими, что ждет впереди и как все делать правильно и исключительно по-взрослому.
Упражнение
Это задание можно выполнять не только про период 20–30 лет. Оглянитесь на всю жизнь, сколько бы вам ни было.
Подумайте, знаете ли вы свои критерии: что вам подходит, а что – точно нет? В близких отношениях с партнером, в дружбе, с родителями, с детьми?
Думали ли вы над этим когда-нибудь?Второй привал в пути. Подводим итоги десятилетия
Время молодости может быть прекрасным началом нашей взрослой истории. Несмотря на то что Красная Шапочка решает очень важные и определяющие всю дальнейшую жизнь задачи, в этом еще нет надрыва и ощущения, что все надо сделать сейчас, иначе вся жизнь полетит в топку. Молодость дает нам много сил, открывает большие перспективы, и одновременно впереди еще достаточно времени, чтобы не бегать в суете и тревоге.
Хотя я встречала Красных Шапочек, которые пугали себя тем, что «или сейчас, или никогда». Но скорее эта тревога была ответом не на собственные мысли и идеи, а на внешние установки, которые залетали в их юные головы со стороны мам, бабушек и окружающих вообще. Что надо рано выйти замуж. Что нужно родить, пока ты еще не старородящая, а значит, до двадцати пяти. Что нужно построить карьеру до тридцати, а то все возможности будут упущены. Кроме того, в это время мы все еще подвержены тому, чтобы сравнивать себя с другими. Хотим бежать во все стороны и соответствовать везде одинаково. Чтобы мужчина как у Светки, должность как у Наташки, а зарплата как у Славика. Что поделать? Период такой.
Мы только вписываемся в общество и учимся быть собой, собирая образ и понимание себя в копилку своей идентичности. Хотя в двадцать пять лет нам может искренне казаться, что мы все про себя знаем. И уж конечно, в молодости мы уверены в собственной уникальности и офигительности. Почти каждая Красная Шапочка глубоко внутри знает, что впереди ее ждет особенная судьба. И что жизнь можно переиграть несколько раз, потому что все в ее руках. Потом это пройдет, а пока мы еще в безумии и отваге, которые бывают только в молодости.
Мы ходим по тропинкам нашей сепарации, автономности, обнаружения себя. На пороге этого десятилетия мы перешли из состояния девочки в стадию молодой девушки. И начали осваивать территорию взрослой женственности, которая на протяжении длительного времени еще только будет обретаться нами через:
• разнообразные события нашей женской жизни и то, как мы их проживаем;
• вызовы судьбы и то, как мы с ними справляемся;
• жизненные кризисы и то, как мы их преодолеваем.
Именно все это позволит нам почувствовать себя взрослыми женщинами, ценными для себя и других. Мы научимся уважать себя за все и отбрасывать неподходящие критерии, которым мы должны соответствовать. Эта убежденность в своей ценности, уверенность в себе расколдует нашу настоящую женскую силу. Ту энергию, которая:
• оживляет Спящую красавицу внутри нас, ждущую своего часа;
• делает красивым нашего Гадкого Утенка, прятавшегося до этого вдали от людских взглядов;
• освобождает из заточения в сплошных обязательствах нашу внутреннюю бедную Настеньку, которой больше не нужно служить жесткому Морозко;
• спасает от унижения черствой и злой мачехой нашу Золушку;
• дарит собственный твердый голос ранее безмолвной Русалочке;
• и конечно, пробуждает взрослую душу Красной Шапки, которая отныне может сказать себе две важные вещи: «Мне хорошо быть собой» и «Мне хорошо с собой такой».
И ради этого нам стоит пройти свой женский квест по дальнейшим этапам взрослого возраста, в котором все наши особенности будут проявлены и с интересом освоены.
Глава 5. От тридцати до сорока: время обретения свободы и примирения с реальностью
Определяем маршрут десятилетия
А чтобы знать жизнь – надо жить.
Не беречь себя от конфликтов своих и чужих,
не бояться опасности, риска,
не искать пути полегче,
не бежать от ответственности,
не думать, что твоя хата с краю
и что ветры времени тебя не коснутся.
Евгений Леонов, актер
Из десятилетия, в котором все было поставлено на карту успешности и определения своего места в жизни, мы прямиком попадаем в «промежуточное время». С тридцати до сорока становится все более очевидно, что некоторым нашим самым грандиозным планам на жизнь не суждено сбыться. Вроде еще вчера Красная Шапочка мечтала стать президентом международной корпорации, а сегодня грустно сидит на кухне и ждет женатого любовника. Красная Шапка оказывается на пороге взрослости все с тем же списком требований к себе про то, кем она должна стать, но с очень грустной правдой жизни, что множество возможностей упущено и вряд ли они будут дальше нарастать.
Это время прощания со своими нарциссическими фантазиями: «Я обязательно должна стать великой/всемирно известной/популярной/сверхуспешной…» И встреча с реальностью: чего на самом деле удалось достичь приложенными усилиями. И тот немного «маниакальный» фон нашего настроения, с которым мы активно осваивали десятилетие нашей молодости, может смениться на другой, депрессивный. Еще вчера энергии было много, жизнь манила в противоположные стороны, мы метались в разные попытки, ошибались, достигали и не достигали результатов. Поднимались после неудач и бежали дальше. Скорее всего, у нас было много амбиций и мечтаний. Одновременно еще мало страхов и накопленных разочарований. И вот мы перевалили за тридцатилетний рубеж…
И понимаем, что мы не только «надостигали успехов», но и чего-то важного не достигли. И если честно, то иногда нам кажется, что уже и не сможем достичь.
Мы не только были в хороших отношениях, но и имеем опыт боли, разлук, обманов и несправедливости в отношении нас. Временами нам начинает казаться, что с нами и вправду что-то не так.
Мы не только реализовались как хотели, но и увидели, что кое-что останется для нас совершенно недоступным, как бы мы ни старались. Ну тут все понятно: мы уверены, что с нами что-то не так.
Время от тридцати до сорока – переломное. Может оказаться, что мы разочарованы в прежних целях и желаниях, которые по факту были вовсе не нашими. Мы разочарованы в себе, своих возможностях и способностях. Мы разочарованы в мире, который на самом деле гораздо равнодушнее и циничнее. Он как последний подлец систематически отказывается встречать нас овациями и красной ковровой дорожкой.
На пороге тридцати лет Красная Шапочка, которую уже вполне можно назвать Шапкой, раз она вышла из молодости во взрослость, иногда обнаруживает себя в легкой фоновой депрессии. Оттого, что та, самая лучшая, уникальная, необыкновенная, прекрасная и достойная ее жизнь так и не случилась. Что чудеса прошли стороной, а ей приходится жить почти так же, как большинству людей. Ей кажется, что молодость вот-вот пройдет, а что-то важное осталось упущенным и нераспробованным. Она с грустью смотрит на результаты, которые есть у нее в руках. Самооценка, может быть и раньше не очень устойчивая, падает до плинтуса. Она еще больше сравнивает себя с окружающими и находит много поводов быть недовольной собой. Ей все чаще хочется сказать про себя:
«Мне уже тридцать. Кажется, только вчера вылезла из памперса, а климакс уже не за горами. И что? Между памперсом и климаксом у меня что-то явно пошло не так. Где та жизнь, о которой я мечтала? Более того, где та жизнь, которая непременно должна была у меня быть?!
Так незаметно, но очевидно я не стала президентом, балериной или женой олигарха. Не стала доктором каких-нибудь наук или бизнесвумен. Или звездой даже завалящего местного масштаба. Не стала самой лучшей матерью и хотя бы сколько-нибудь хорошей женой. Со мной не должны были случаться разводы, зачем они вообще в моей жизни? Я не заказывала…
Где мои овации, восхищение или, на худой конец, прочные связи, в которых я сама бы себя считала доброй и любящей? Где мои неоднократные принцы и нескончаемый волшебный секс? Где моя реальность, ложащаяся под ноги ежедневными счастливыми случаями, которые я только и успевала бы реализовывать?
Зачем тогда мне мой красный диплом, кандидатская диссертация и голубые глаза? А умище? И вообще все мои достоинства зачем, если между памперсом и климаксом не случилось этой моей жизни? Это как если бы пообещали конфетку за то, что ты поработаешь над собой, а потом сплошной обман».
С тридцати до сорока эта нарциссическая истерика настигает нас регулярно. От страха, что упустили все возможности. От тревоги, что мы не справимся. От стыда, что с нами что-то не так, раз прекрасная жизнь уже не случилась. И тут важно внутренней взрослой рукой легонько побить себя по щечкам и сказать себе: «Во-первых, где-то не случилась жизнь, которая не случилась. Но зато случилась жизнь, которая случилась. Надо поискать, что в ней есть ценного и хорошего. А во-вторых, если смотреть от памперса, то климакс – это ужас. Экзистенциальная бездна, за которой ничего нет. А если смотреть из точки предполагаемой (но неизбежной) смерти, то я таки могу еще подергаться. Президентом и балериной, может, и не стану. Да не так уж и жажду, честно говоря. Если оставаться в сознании и связи с моими собственными желаниями, а не подпитывать себя детскими играми в «кто круче»».
Вот этот конфликт мы и будем в основном разрешать весь этот период, дорогие мои Красные Шапки. Он разгорается внутри нас и съедает много энергии. С разворачиванием времени жизни приходит осознание ограничения наших возможностей. И мы не можем с этим легко смириться. Мы ставим себе оценки за прожитый период. Видим, что не справились на отлично, нападаем на себя, подгоняем, настаиваем, что все нужно реализовать, а то потом будет поздно. Для некоторых историй, которые с нами так и не случились или произошли не так, как нам бы хотелось, этот отрезок жизни действительно кажется крайней точкой. Мы бессознательно отмеряем себе, что до сорока у нас последний шанс, чтобы встретить настоящую любовь. Чтобы построить крепкую семью. Родить детей. Развернуться в профессии. Найти себя. Научиться любить себя. И прочее.
Я называю это временем нарциссического конфликта, который разворачивается между двумя активными полюсами: «какой я должна была стать» и «я ничего не добилась». Его протекание часто усугубляется вдруг появившейся сильной неуверенностью в себе. С одной стороны, сама по себе реальность, в которой мы не те, какими должны были в нашей фантазии стать, угнетает и не добавляет уверенности. Так еще нами зачастую накоплен опыт отвержения людьми, которых мы любили и которые нам были важны. Нас увольняли с работы, или мы сами уходили, разочаровавшись. Мы вдруг начинаем видеть, сколько ошибочных выборов нами было сделано в период молодости, и загоняемся по этому поводу. Это является прицельным нарциссическим ущербом нашему Я. Мир оказался к нему не так расположен, как мы думали и надеялись.
В этот период нам сложно остаться на своей стороне, быть бережной к себе и сказать: «Знаешь, дорогая, это со всеми так. То была пора проб и ошибок. Впереди еще много возможностей. И это время не для нападения на себя. А для важной переправы: из состояния подстройки к социуму и растерянности, кто ты на самом деле такая, ты выйдешь к самой себе. Это время, когда поиски снаружи перемещаются внутрь. Энергия освоения социума освобождается. Ты просто устала быть не собой и жить не свою жизнь. Или не жить свою. Придется просить всех осаждающих тебя освободить твои внутренние покои. Ты научишься ставить границы и отбрасывать чужие ожидания. Выйдешь на дорогу собственной жизни и будешь шагать по ней без оглядки на мнение других людей».
Бережности к себе, уважению, милосердию за неправильные поступки и ошибки прошлого нам тоже еще только предстоит научиться в этот период. В целом можно сказать, что это время – наш переход из нарциссически инвестированной нами реальности в мир человечности и близости к самим себе. Мы постепенно шагнем к способности видеть людей другими, отдельными, интересными, а не теми, кто предназначен для обслуживания нашей жизни и неврозов. Мы будем продолжать учиться любить. Теперь уже не идеальных и не идеализированных людей, а тех, кого сможем рассмотреть из глубины нашего сердца. Оно тоже становится мудрее. А внутри нас образуется больше психического места, чтобы не просто жить, но и ассимилировать свой опыт, делая его не хаотичным набором событий, а принадлежащей нам судьбой.
Итак, по этой тропинке мы будем ходить взад-вперед практически всю нашу взрослость и пытаться примирять:
• Наши юношеские амбиции с реальностью
• Наши ожидания от себя с индивидуальными особенностями своей личности
• Наши требования к себе с теми способностями, возможностями и ограничениями, которые у нас объективно есть
• Мечты молодости с накопленным опытом разочарований
• Фантазии о мире с нашими разнообразными открытиями о нем
Упражнение
Тина Силиг, американский педагог, предприниматель и автор нескольких книг о творчестве и инновациях, описала прием, который может помочь поработать со своей страстью к непременным успехам и достижениям. Мы воспользуемся ее опытом:
«Я часто прошу студентов составить резюме своих неудач, то есть документ, в котором перечислены их самые большие ошибки – личные, профессиональные или научные. В отношении каждой неудачи они должны отметить, чему их научил этот опыт. Только представьте, какое изумление вызывает это задание у студентов, привыкших рассказывать о своих достижениях. Однако после окончания работы они понимают, что именно осмысление неудач помогает им справляться с постоянно совершаемыми ошибками. В сущности, и годы спустя многие мои студенты продолжают обновлять это резюме своих неудач вкупе с традиционным, описывающим их успехи»[14].
Вам будет очень полезно упорно и последовательно сделать это задание. Проанализировать свое прошлое десятилетие. И признаться себе в ошибках, которые вы там, возможно, совершили. Во-первых, это важно для этого упражнения. А во-вторых, в дальнейшем вы поймете, что любая ошибка – это не повод нападать на себя за нее, а задача выяснить, как это случилось, сделать выводы и сложить в корзинку своего взрослого опыта.
После того как вы выписали неудачи, проделайте то, о чем пишет Тина Силиг. А потом прислушайтесь к себе. Возможно, внутри вас появится опора на то, что вы считали лишним в своей жизни.