11.10.2025
7:30
утро. начало нового дня, мне кажется, что я не вывожу этой нагрузки.
сегодня мне на вторую пару, я не выспалась и чувствую себя не очень хорошо, но кто ж я такая, чтоб не пойти в колледж,
все равно мама отправит туда, со словами «так зачем поступала если пропускать хочешь?»
я потеряла свою тетрадь по биологии, очень надеюсь, что найду её ибо без неё будет 2, не хочу на пересдачу, ну конечно, аня ж молодец, вместо того, чтоб найти тетрадь пошла гулять, очень хорошо.
на счет ильи, в сети он был вчера, в 17:46, что-то около того, ну ладно, пойду я лучше собираться, а то опоздаю, что я крайне не люблю делать.
кстати еще подумала, чтоб для удобства время записывать, а то потом потеряюсь в своих же мыслях.
8:54: у меня наверное сейчас из всего спектра эмоций который я могу испытать, осталась только агрессия, казалось бы, что все нормально, но эта навязчивая мысль, что я опаздываю меня убивает.
я нашла тетрадь по биологии, очень хорошо, но почему я не додумалась вчера её найти? ну да да, надо было за пару минут до выхода, но, что ж, я успела сделать половину дз по биологии.
переживаю за Илью только, хотя даже эта мысль меня очень даже раздражает, не знаю почему, но как будто бы не то, прийду в колледж скорее всего начну писать о том, что думаю по поводу отношений этих.
09:17: что по поводу мыслей о Илье, не знаю почему, но мне кажется, что я смогу вытянуть эти отношения, пусть я и пожертвую много чем, но я смогу, по крайней мере, мне так кажется.
я конечно не могу утверждать, что он мне все простит и забудет, но почему-то вот мне так кажется.
что по поводу той мысли, «у него есть другая» тут я достаточно долго думала, есть ли в действительности, или просто мои тупые мысли?
с одной стороны, он постоянно в сети, постоянно, каждые пол часа я вижу, что он был в сети, да, конечно, это может указывать на факт того, что у него кто-то есть, но разве он бы так поступал? была б у него другая он был бы подписан на нее, комментировал бы каждый видос и тд, тут же нету, я пока на пару побежала, потом допишу..
9:43: продолжу наверное свое нытье по поводу ильи, закончила я на том, что у него есть другая, но некоторые другие факторы указывают на то, что у него я одна, кстати к тому же в последнее время я стала очень сильно помешанной на эзотерике, почему-то не смотря на все его действия, мне кажется, что он меня любит, да и по раскладам, тоже ж любит, наверное, я сюда буду закидывать каждый расклад, что касается его, хотя..я в принципе больше ничем и не интересуюсь, что относиться к раскладам, так только вопросы про Илью, он меня любит, это заметно, но у него большая обида на меня, я могу его оправдать, я бы тоже обиделась, но как будто-бы, оправдывать его должна далеко не я, но я почему-то пытаюсь делать все
для того, чтоб он меня простил, я уже не жду прям таких хороших отношений, но в любом случае я буду его ждать.
как будто бы бред уже пошел, все мои смысли смешались как не знаю что, сначала одно потом другое, вообще не понятно, что я пишу, пойду хотя бы попытаюсь английский выучить..
18:35: честно говоря, я себя наверное буду винить потом за то как я поступаю, так то я ничего прям такого не сделала сегодня, но почему-то я чувствую себя виноватой за то, что разговаривала со своим другом по телефону целый час, я не знаю к чему тут чувство вины к Илье, вообще не понимаю этого, мне кажется это довольно странным, не пойму ничего, опять все мысли смешались и я не понимаю, что чувствую.
сегодня в течении дня, я пыталась говорить с Ильей, реально пыталась, но и тряпкой быть я не хочу, честно сказать, я еще пару дней назад смирилась с той мыслью, что это конец, да и с самого начала было понятно как будто-бы, что ничего хорошего из этих отношений я не вынесу, почему-то с самого начала были такие мысли, но я их отгоняла всё время и думала, что просто переживаю из-за того, что он может сделать.
после прошлых отношений, где я узнала, что такое токсичные и абьюзивные отношения, тогда я и прозрела немного, хотя, в мои 15 это звучит смешно, что я вообще могла пережить за эти года?)
к слову, он мне с самого начала начал говорить, что в прошлых своих отношениях он поступал не шибко хорошо, мог ударить, обозвать, ну обычное «мужское» да, да, и именно поэтому я боялась начинать с ним что-то, особенно после прошлого опыта.
сейчас же, я вижу, что я этому человеку не нужна, что вообще за бред «испытательный срок», разве это я должна бегать за парнем? почему я, девушка, должна так унижаться и вечно просить прощения за то, что я не делала? просто чтобы что? для чего?
таких вопросов у меня просто уйма, но ни на один ответа у меня нету пока-что, вот этот ущербный ответ «ну я же люблю его» что-то значит для кого-то? это значит что-то для него? в общем-то, думаю понятно, что это полный бред и ничего больше.
вернусь к разговору с другом, я не могу сказать, что там было что-то милое или что-то такое, что можно было бы посчитать за измену, я не могу назвать этот разговор прям изменой, разве что Илья может опять посчитать меня не понятно кем, и то, только потому что ему никогда не нравилось, что я коммуникабельный человек, забавно, не смотря на то какая я общительная, вместо того, чтоб поделиться этим всем с друзьями я пишу это сюда, где это может прочитать каждый кому не лень, если найдут конечно.
вернусь к мысли, все таки, ему никогда не нравилось то, что у меня много друзей, быть точнее, знакомых, я мало кого считаю друзьями, точнее, вообще никого, придерживаюсь того, что все знакомые, почему-то готовлюсь к тому что меня бросят.
так же ему не нравилось мое поведение, манера общения, ему не нравилось ничего кроме внешности, а характер? ах да..точно, полюбил он меня именно за характер, а теперь что? почему-то чуть ли не каждый день я слышу то, что у меня ужасный характер, слишком вспыльчивая, слишком обидчивая, слишком сильно отстаиваю свое мнение и в принципе, кто я такая чтоб высказывать мнение свое?
короче будет сказать, что характер по всей видимости ему вовсе не нравился, повелся он только на внешность, хотя странно, я считала, что хороший у меня только характер, я им защищалась чтоль от окружающих? были причины по которым я стала такой какая я есть сейчас.
в принципе, какую суть я хочу вынести из отношений я не знаю, но, что могу сказать по сегодняшнему общению с Ильей?
меня игнорируют, голосовое сообщение не прослушал, на вопрос «как ты?» не ответил, я думаю, что толку особого не будет, так что не зря я готовилась к плохому концу, благодаря этому я уже почти отпустила его, как бы тяжко мне не было, я его отпущу, не смотря на все чувства, я сделаю это в пользу себя, да и его мучить не буду, сделаю лучше для двоих.
до субботы я все таки подожду, но навязываться я больше не буду наверное, не хочу ему мешать, тут тоже чисто сердечное признание, я его боюсь, в плане, что он уйдет раньше времени..
если будет что-то новое, я обязательно исправлю главу, но обещать не могу, хотя я более чем уверенна, что с моей проблемой неумения во время закрыть рот, я еще достаточно сюда напишу, доя напоминания себе просто, сейчас в этой главе 1267 слов, интересно, что будет к концу дня.
20:33: кстати, по поводу изменений в поведении Ильи, сегодня такой прикол был, я ж учусь в медицинском, и понятное дело, что нужно переодеться в халат, стою в коридоре, переодеваюсь уже в обычную одежду, ко мне подходит подруга и говорит «ой, а там Илья чтоль стоит?» я так посмотрела на него, вроде как да, он.
так как я собиралась уходить с последних пар, я не обратила особого внимания, но меня смутило то, что он смотрел на меня, ну то ладно, после того, как моя знакомая ушла, он сразу же направился ко мне, такой бред, идет прямо, сворачивает ко мне, постоял около меня пару секунд и ушел, очень круто.
мне нравится та мысль, что он обижен на меня без причины:)