10.11.2025
всем кто читает привет, если такие вообще есть, я переписываю историю уже во второй раз, не знаю почему, но предыдущая глава попросту не сохранилась, поэтому, начну уже без ненужной инфы и предпочла бы остаться чем-то анонимным, но опять таки, меня успокаивает мысль о том, что эта писанина никому не будет нужна, да и в принципе, чего мне тогда боятся ?
наверное хорошо было бы рассказать кто я вообще такая.
зовут меня Аня, ничем не примечательное имя, сказать честно, мне оно никогда не нравилось, никогда не любила себя и свое имя, но да ладно.
мне 15 лет, день рождение в августе, наверное, единственное, что мне нравится во мне, так это месяц рождения, а если точнее говорить мой знак зодиака—лев.
мне так смешно наблюдать за тем как люди говорят обо мне всякую выдуманную чушь опираясь только на мой знак зодиака, это довольно веселое занятие, наблюдать, это интереснее, чем ничего.
суть этой писанины? не знаю, я не думала о том, что это кому-то надо будет кроме меня, поэтому, пишу я только для себя и, надеюсь, что потом, спустя некоторое время, я буду перечитывать всё это и буду думать о том, что эта вся писанина полный бред, по правде будет сказано, я и сейчас считаю, что это бред, но как будто бы, почему-то хочу записать все, я хочу помнить хоть что-то, в последнее время уж очень много проблем с памятью, хотя учитывая мой образ жизни, это ни капли не удивительно.
в общем-то, в этом прототипе книги, я просто буду вести свой личный дневник, мне будет так спокойнее, хах, как маленькая девочка просто, записывать она будет, но, может хоть так я смогу справиться с мыслями?
понять то, что пока-что не понимаю? может мне помогут мои мысли? может завтра я перечитаю это и найду хоть один ответ на вопросы которых слишком много?
я очень надеюсь, что то, что я изливаю эмоции в писанину мне поможет, ибо возвращаться к селфхарму я не хочу, пообещала, что не буду. забавно выходит, я не общаюсь с тем мальчиком уже больше года, но почему-то обещание пытаюсь сдерживать.
музыка? музыка уже не помогает.
сон? не спится, не помогает.
общение? да, отвлекает, но после определенного времени проведенного с друзьями появляется еще больше вопросов, больше мыслей, при чем что не особо хороших, много чего появляется, я задумываюсь над тем, чтоб на время пропасть изо всех радаров, конечно я буду скучать за прошлой жизнью, но, любой конец это хорошее начало, не так ли?
сейчас у меня не легкий период, из-за парня, что-что, а то, что я докачусь до такого состояния из-за парня, этого я не ожидала.
наверное стоит объяснить—у меня был парень или..или есть? я не до конца поняла, думаю, как-то позже, может завтра, может через неделю, а может через месяц, я наберусь сил и напишу всю историю с ним от и до.
мысли мои сейчас как будто бы только и крутятся около него, не могу думать о чем-то другом, а тем более о ком-то.
если коротко и в красках рассказывать эту историю и причину моей апатии, то там все предельно ясно, хотя буду честной, я ничего не понимаю...но ладно, не будем, начну с последних событий:
суббота.
мы поссорились с мальчиком который вроде как считался моим парнем, только дело в том, что времени он мне не уделял, после случая, что произошел еще около недели назад, он вообще перестал уделять мне внимание, хотя его понять можно, но..не знаю, я устала оправдывать этого человека и брать вину только на себя.
кстати как оказалось позже, мы с ним расстались еще в четверг, это было настолько глупо, уйти молча, не сказав ни слова просто, я поражаюсь этому.
мне было так обидно, я была готова разрыдаться в плече своей знакомой, я ей с пеной у рта доказывала, что он хороший на протяжении всех месяцев общения с Ильей—мальчик с которым были отношения, ну, или есть? не поняла до конца.
написала я Илье еще в девять утра, в пятницу, он ответил только в субботу, ответ довольно короткий был и явно не такой какой я ждала «очевидно, что расстались» я была готова расплакаться при всех кто там был, даже не смотря на то, что в моем понимании слезы это полный позор.
на удивление, мы сошлись с ним, даже
сошлись на том, что он даст мне второй шанс, он мне поверил, почти..почти поверил.
решили мы, что пока-что я на испытательном сроке, собственно по этому поводу я и пишу этот прототип книги, я буду записывать каждое его изменение в поведении.
вчерашний день я не буду записывать, начну сразу с понедельника, по всем канонам, начало, понедельник, хорошая ассоциация, кстати, названия глав будут просто числами когда текст был написан, чтоб потом я поняла какой дурой была перечитав все это.
10.11.2025:
Понедельник, 8 утра, я сижу полудохлая на первой паре, кажется, что если б не подруга из группы я бы утонула в своих мыслях, спасибо хоть, что пары толком не было и мы ничего не делали на физике, хоть на этом спасибо, что не на грузили ненужными формулами и задачами с самого утра.
настроение было максимально убитым, поссорилась с подругой которую считала самой близкой, не понятно что происходит с Ильей, такой бред, благодаря Еве я смогла хотя бы на пару часов уйти от состояния этого непонятного, но, не долго счастье длилось.
по итогу сегодняшнего дня, что касаемо отношения Ильи ко мне: он меня избегает, вот серьезно, как маленький обиженный мальчик избегает.
он написал мне «ага, доброе» в ответ на мое «доброе утро» после всех других заданных вопросов по типу «выспался?» ответы были, но в ответ у меня никто ничего не спрашивал.
после я ему записывала множество голосовых, прослушал он их только в 16:30, ну, и на том спасибо что-ли, что послушал.
пока что его отношение ко мне не очень, а еще, мне кажется, что у него есть другая, иначе тогда как объяснить то, что он так часто начал заходить в телеграмм и даже сообщения мои не читает? ну ладно..может просто дела какие-то, не устану его оправдывать.
на сегодня наверное всё, нету настроения прям расписывать все, думаю завтра я расскажу немного больше о том, что хочу сделать для того, чтоб вернуть хорошее отношение к себе, да и в принципе, буду стараться записывать чуть ли не каждую мысль и действия Ильи в течении дня.
всех кто читает, если такие вообще есть/будут люблю, целую, обнимаю, а на сегодня с меня хватит, уж очень устала.