12.11.2025
00:16: вау, опять ночные мысли?
вот, задумалась я так, что может действительно не мой это человек был? я конечно бесконечно буду благодарна за то, что он помог мне справиться с некоторыми проблемами, поправить самооценку, начать более легко относиться к жизни, показал мне планку которой я должна придерживаться, и то, что такое отношение как было у него в начале—это минимум для меня, я действительно век буду благодарна этому человеку за то, что он помог мне со всем этим, но стала ли я лучше ? не думаю.
в последнее время я думаю о том, что моя новая версия меня не совсем соответствует мне, может, этот человек мне сделал только хуже, а не наоборот? я начала вести себя так открыто, что вообще ужас, нет, я конечно рада, что смогла перебороть страх и начала делать что-то на улице без страха быть униженной опять, года буллинга давали о себе знать, но какой ценой я стала той кем являюсь сейчас?
ах да конечно, гробить свое здоровье ради человека это да, это мы можем.
в общем то, очень много мыслей, почему-то только сейчас я начала все скапливать в одну большую кучу, он постоянно говорил мне комплименты в шуточной форме, лез ко мне и проявлял тактильность только на пьяную голову, а самое смешное, так это то, что когда я отворачивалась или отходила, он не давал мне этого сделать, очевидно, что он сильнее меня в несколько раз, не потому-что я мало вешу или слабая физически, какой бы сильной я не была, он же парень, он будет сильнее меня.
думаю, настало время рассказать, что случилось и какая причина конфликта:
как я и сказала в предыдущих главах, он мне совсем времени не уделял, мне так обидно было, я чуть ли не каждый день писала ему в надежде, что мы обговорим его поведение, я пыталась, на что в ответ получала игнор по 6 часов, но, последний с ним диалог..
я у него спросила, любит ли он меня? если да, то зачем так поступает?
ну конечно, точного ответа мне никто не дал, но, он сказал лишь то, что не хочет делать мне больно, чтоб я не привязалась к нему, а разве это не сделает только хуже?
как по мне, без разницы в каком возрасте отношения, сколько эти отношения длятся и остальные факторы не шибко важны, но при любом раскладе, без доверия отношений не построишь, разве это можно было назвать доверием? сейчас по немного я начинаю понимать что к чему, начинаю улавливать суть его поступков, хоть моя политика может быть не верной, но ладно, наверное главное, что б я его отпустила, а там уже и роли не играет каким способом.
под конец переписки с ним, я ему говорила, я его просила, умоляла, чтоб он показал все таки то, что я ему не безразлична, что он тоже меня любит, что мне нужна эта привязанность, чтоб не наделать ошибок из-за недостатка внимания.
согласна, тоже глупо звучит, о каком недостатке внимания может идти речь, если по его мнению диалог раз в день который переводится в ссору это достаточно.
весело конечно выходит, по началу сам выставил мне минимальную планку понимая как именно он может ко мне относиться, а щас что?
нет ну, может я конечно ошибаюсь, но все это стоило делать в обратном порядке.
собственно, причина ссоры была в том, что он поверил своему другу, связал мою фразу о недостатке внимания, и то, что его друг ему нагло наврал о том что мы с ним якобы целовались, очень красиво у него это вышло, я конечно пыталась ему доказать что-то, боялась потерять его, да что уж, я и сейчас боюсь, но не так сильно, просто со временем начинается теряться этот смысл беготни.
я вроде как не совсем плохой внешности девушка, и характером не плоха, поведение не такое уж и плохое, так с каких делов тогда ко мне такое отношение?
я реально не понимаю, что за глупости, неужели так сложно просто бросить меня, если ты знаешь, что первая я не уйду, а если и уйду опять приползу назад, в чем суть так поступать?
я уже не говорю о том, что он меня мучает этим, но ведь и себя же тоже, кому понравиться быть в таких отношениях?
хотя знаете, я пересмотрела свое отношение к нему, не смотря на все его гнилые поступки я его всё еще люблю, но и бегать за ним я конкретно устала, я понимаю, что люблю этого человека, я очень привязана к нему, но, в этот раз я выберу себя, надеюсь, что это мнение будет неизменно больше никогда.
говоря о своей внешности я хотела довести к тому, что я запросто могу найти себе нового парня, та даже не парня, а обычную интрижку на месяц, может даже меньше, мне это будет легко сделать учитывая симпатичную внешность и умение общаться с людьми, но, для кого я жду? зачем я его жду? ответов на вопрос «зачем?» я не найду, но я знаю, что даже если я не дождусь хорошего отношения к себе, я не побегу искать замену ему, как он же и делал, я не буду теряться в чувствах других, я не хочу людям делать больно из-за того, что сделали больно мне, все таки, каким скверным мой характер бы не был, так как он я никогда не поступлю, ненавижу когда играют с чувствами, это так...мерзко?
в прочем, не важно, я хочу словить себя на мысли об учебе, надеюсь, что эта неделя будет просто разгрузочной, со следующей я уже вольюсь в нормальный свой режим который был до этого.
конечно, сейчас мне должна важнее быть учеба, я себя виню за то, что я не делаю ничего для того, чтоб стать хотя бы на шаг ближе к своей цели, хоть я и понимаю, что эта мечта как что-то недостижимое для моих возможностей, главное просто захотеть.
а теперь, опять час ночи, опять я проснусь с ненавистью ко всему и на всех, опять буду срываться, в общем-то обычное состояние, често сказать, мне не нравится быть такой, я ненавижу новую себя, я хочу вернуть себя прошлую, пусть загнанную в рамки, пусть с кучей комплексов, пусть все это остается так как было и раньше, но только не то, что происходит сейчас.
я всегда пыталась сделать вид сильной девочки, но разве 15-ти летний подросток должен быть сильным? должен скрывать эмоции? должен показывать радость, когда в голове мысли не уходят дальше суицида?
почему-то я об этом думаю слишком часто, но не смотря на показушный вид сильной личности, я знаю, что довольно слабая и ломкая, но так же знаю, что слабину уже давать нельзя, но я рада, что я слишком слабая, чтоб сделать что-то с собой и со своей жизнью в целом.
так как я показала ему себя изначально такой и должна быть, я не надеюсь на какие-то изменения, вообще уже ни на что не надеюсь, только прошу о том, чтоб все вернулось на прежние места.
иногда я думаю о том, что лучше бы и не поступала в этот гребаный медицинский колледж, представляю себе ту жизнь о которой когда-то пыталась забыть, школьная рутина казалась мне чем-то серым и скучным, но сейчас, только сейчас пришло осознание того, что стоило бы ценить то время чуть больше, чем я ценила его.
в целом я не жалею, что поступила, как я и сказала, я стала на шаг ближе к своей мечте, я делаю все, что в моих силах, чтоб набраться ума, даже эти письма в никуда, они мне помогают как никогда, почему-то мне кажется, что здесь я оставляю частичку своей души, часть всех эмоций и в принципе часть того периода, что сломал меня полностью, я жалею лишь о том, что познакомилась с ним, та даже не то что познакомилась, а за свои поступки гнилые жалею.
мне жаль, что ему пришлось узнать меня не с самой лучшей стороны, но себя я оправдать тоже могу, в начале общения с каждым человеком я говорю лишь о том, что делала плохого, как будто бы, чтобы человек понимал, что не стоит смотреть на миленькое личико, как бы сейчас это смешно не прозвучало, но я довольно жестокий человек, и, в некоторых моментах действительно горжусь собой за это.
так, на сейчас писанина должна закончиться, спать мне осталось аж 4 часа, Анюта по всем канонам идет, опять как овощ по колледжу ходить не в силах усвоить информацию, надеюсь, что с утра моя голова будет чуть по меньше думать о том, что могло бы быть и в принципе, будет думать только об учебе, всех люблю, сладких мне снов!
6:25: и все таки я не ошиблась по поводу недосыпа, но, на удивление, я чувствую себя более чем хорошо, вчера заметила такую странную тенденцию, когда я сплю больше шести часов в будний день, мне так плохого, что словами не передать, точно так же и с едой происходит, по поводу сна я еще могу понять, но то, что мне становится плохо после того как я поела не очень хорошо, хотя опять таки, почему я жалуюсь на это со своим образом жизни?
в лет 9 я молилась, чтоб мне стало тошно он еды и я перестала есть всякую гадость по типу чипсов, сухариков, в общем то много калорийных и не очень то полезных продуктов питания, хоть и есть я их не перестала, но очень хорошо смогла похудеть, быть честной, не очень хорошим способом, только сейчас, когда начались проблемы со здоровьем я поняла, что голодом худеть не вариант было.
что-то слишком я разговорилась о себе.
Боже, почему-то опять с самого утра я думаю только про него, но в этот раз я не жду сообщения с утра, да и в течении дня тоже не особо жду, просто как-то..хотелось бы конечно, в глубине души, где-то там, я все еще хочу чтоб он мне писал, а так, мне все равно, не зря же я готовилась к плохому концу.
сегодня день должен быть немного загруженным, я меня довольно легкие пары, но не смотря на это мне прийдется много ходить, с дома в колледж, с колледжа в общагу, с общаги назад в колледж..еще и после физры, где мы будем репетировать танец, за десять минут потом дойти к общаге это очень круто.
надеюсь, что хоть сегодня настроение будет годным, а еще я очень надеюсь, что не опоздаю никуда, а то вместо того чтобы собираться я теряю свои драгоценные минуты тут..
ещё, я не знаю к чему это, но уже в третьей главе я плавно начинаю писать о том, что теряю интерес к Илье, вчера моя знакомая у меня спросила, скучаю ли я за ним, у меня такой ступор был, я не знаю, что мне ответить, вроде как да, скучаю и жалею о том, что все так вышло, а вроде как я не за самим человеком скучаю, а просто за его отношением ко мне, постоянно думаю о том, чтоб изменить его отношение ко мне, но не думаю за то, что я скучаю именно за образом этого человека, я скучаю, но не от всей души, не знаю как объяснить этот бред, простите.
6:52: к слову, я успела сделать все что мне надо было, только не поела, но думаю без этого как-то протяну четыре пары,
мне интересно как все так получается, простите кто читает, но мои мысли вновь склоняются к Илье, почему он со мной так поступил? зачем? за что? почему? нет ну..ответа точного у меня нету, но догадки присутствуют, мне так обидно, только не понимаю от чего.
первый раз как мы перестали с ним общаться, он чат удалил, в блок закинула, ну просто..оборвал все связи так сказать, но вот не понимаю я, зачем и к чему он делает это сейчас, поиграть мною? а прошлый раз ему не понравилось то, что я в ответ сделала, кстати ещё один мой минус, я очень мстительный человек и злопамятный, думаю, что в наше время тяжело найти тех людей у которых только положительные мысли по поводу людей, странно конечно, но желание отомстить у меня всегда выше, чем чтоб просто простить.
я не хочу назвать себя прям полной мразью, но и хорошим человеком назвать себя не могу, уж очень мерзотно я поступаю.
и все таки, не смотря на эту черту характера или черту поведения моего, ему я не хочу делать ничего, обычно у меня фантазия играет так, чтоб отомстить всем и всё, чтоб кого-то настолько красиво подставить, что люди сами не понимают этого, а тут, я даже делать ничего не хочу этому человеку, не из-за того, что люблю, а может и из-за этого..не знаю, я не до конца поняла всего, что чувствую к нему.
иногда думаю о том, что я и сейчас его не любою, просто привязанность осталась от того отношения которое было, а сейчас мой детский мозг желанием горит все вернуть так как было раньше, что на уровне чего-то невозможного.
по плану сегодня у меня, чтоб не писать ему от слова совсем, прям вот, чтоб я сама успела соскучиться, хотя вряд-ли конечно такое будет, но я постараюсь ему не писать, а если и напишу, то только вечером.
одно только, что меня радует в этом человеке—я бросила пить, правда начала тоже из-за него..нет, нет, не из-за этих сопливых пиздостраданий, извиняюсь за мат, а из-за того, что в начале общения он сам заставлял меня пить с ним, а после плавно перешло в то, что он сидит дома и не пьет, а мне, чтоб заглушить свои эмоции оставалось лишь это, не самый разумный выбор конечно был, но, не смотря на это, я уже трезвая почти неделю, это так ущербно звучит, но я так рада, что не пропиваю деньги на какую-то херь,
по утрам у меня не болит голова и я не так сильно умираю от жажды, помог он как раз таки в этом, та даже по пунктам расписать можно:
1. показал как ко мне надо относиться, чтоб я хотя бы посмотрела на этого парня;
2. самооценку мне поднял;
3. я бросила пить и очень похудела
я рада!
08:08: физика, какой ужас, меня так раздражает все, даже не понимаю почему и что именно, каким образом меня все начали раздражать я не понимаю, но почему-то даже мысли не вяжутся.
за Илью уже не думаю, ну как уже, пока-что, я не знаю чё мне делать, я за ним скучаю как-то очень, даже не понимаю почему, вот почему у меня буквально за час изменилось мнение о нем? писать то я ему так же не буду, хотя хочу, а тут это, ну фу.
12:05: перечитывая то, что я написала в восемь утра, я понимаю, что видимо тогда еще не проснулась, полный бред морозила.
сейчас у нас третья пара, Захист України, не нравиться мне эта пара, но мне нравиться то, что тут препод мои шутки заценивает, хотя они все такие убогие и глупые, но ему смешно, а ещё он мне 12 балов поставил, я даже этому почему-то рада.
настроение у меня на удивление даже хорошее, я уже не думала почти ничего за Илью, ну как, думала конечно, но уже не ныла, я просто еще раз смирилась с тем, что есть, самый прикол, я давненько была знакома с его бывшей, не лично, но наслышана о ней, недавно смелости я набралась та и написала, она даже нормально со мной общаться начала, даже рассказала, что Илья оказывается рассказывал ей обо мне, сказал, что я прям хорошая девочка и то как меня любит, как я ему нравлюсь и всякое такое, а теперь, мы с ней уже который день обсуждаем то, что у меня сейчас происходит с Ильей этим, она предложила поговорить с ним.
я жду вечера, чтоб он хотя бы ей что-то рассказал, я надеюсь, что он ей скажет «да я хочу её бросить» и реально бросит, или же скажет то, что я жду, скажет свое решение по поводу этого всего, я то все равно узнаю всё, с того уже и сделаю свой вывод.
почему-то я уверенна, что он расскажет то, что надо, но я не уверена в том, что он все таки меня бросит..но как будто бы уже всё равно.
18:55: с каждым разом я все больше и больше понимаю, что друзей у меня нету настоящих, как там говорится? друг в беде не бросит, услышала.
знаешь, как-то обидно даже, не из-за того, что люди просто пользуются моей добротой, а из-за того, что вспоминают обо мне только когда самим так же плохо как и мне сейчас, не хочу конечно прибедняться, но это просто взрыв мозга.
почему я должна выслушивать всех ? каждого просто.
я уже так устала, ненавижу свою эмпатию, но люблю свой эгоизм, недавно увидела видео в тиктоке «благодаря эмпатии я могу понять каждого, но из-за своей агрессии—мне все равно» как же мне подошло это видео, но как-то слишком стыдно признаться в том, что мне все равно на них.
в чем суть соплей этих, я хотела выйти сегодня погулять тк не могу дома находиться долго, вышла к знакомой с которой виделись в последний раз может в конце августа, она ушла к парню своему, хотя знала, что гулять сегодня мне больше не с кем, темно уже, никого бы не выпустили, но ладно, мне и одной в кайф по дворам шастать.
не было б так обидно, если б она сама нашла этого парня, а так я свела её со своим лучшим другом, которому нравилась на тот момент, я сделала лучше для него, для неё, совсем не брав себя в счет, хотя я знала на что иду, что без него я останусь совсем одна, я к нему относилась как к брату, вот правда.
почему-то я думала, что мне так же помогут когда настанет время, но видимо я не такая хорошая подруга, чтоб давать мне взаимность.
22:08: собственно, о том, что я люблю делать ошибки, нет ну, так то не люблю, оно само выходит, написала я все таки илье, без приколов никаких, просто уже на прямую сказала, что к чему, ну, точнее быть
я ж тебе и нахуй не надо, да?
как будто бы сказать на прямую легче будет
сказать, что я чего-то прям жду? нет.
скорее, я больше жду положительного ответа, что я все таки ему не нужна больше и что он наконец-то отпустит меня, я уже была готова к этому, пока опять не списалась с его бывшей, как оказалось, он много чего рассказывал обо мне, что я красивая, что голос тоже у меня красивый, характер хороший, короче я прям идеалом девушки для него была, меня это так умиляло, прям до ужаса, так что теперь, если он скажет, что я ему еще нужна, я уверенна, что я буду терпеть и дальше это неуважительное отношение к себе с его стороны, все таки не зря говорила, что я в отношениях как собачка.
кстати, помните, я говорила, что помешана на раскладах? да и в принципе на эзотерике этой, так вот, мне погадали, не знаю конечно на что я надеюсь, ведь скорее всего карты врут, и ничего не сбудется, но они показывают положительную картину, мне нравится верить в то, что я могу еще все исправить.
так вот, еще я говорила, что буду закидывать сюда расклады, так что:
1) «что за вкиды у ильи? почему он так поступает?»
—если кратко, то: он хотел поговорить, но передумал, побоялся ответственности.
думаю это к тому, что он знает мои наклонности к селфхарму и в принципе знает о моей слабости гробить свое здоровье, наверное этого и боится, хотя, чё мне..я тоже боюсь.
наверное на этом всё, время уже 23:03, не думаю, что я буду что-то еще дописывать, так что все кто читает, всех люблю, обнимаю, спасибо, что читаете!
(ваще все равно, что 8 просмотров, мне достаточно)
кстати глава что-то слишком длинная вышла..извините