Not My|n.h

Я допиваю горячий чай, сидя на полу комнаты. Давно закончился сахар, и чай перестал быть вкусным. Раньше я могла пить его без этой добавки. Ведь в моей жизни было больше сотни этих самых «сладостей», каждой из которых являлся ты. Как только ты появлялся в моей жизни, я могла спокойно отказываться от сахара, конфет. Мне хватало тебя. А теперь в моём чае сахара больше, чем горячей воды. Но сейчас и этой добавки нет. Сахар закончился.

На полу холодно. Из окна дует. Ужасный осенний ветер, который так и шепчет мне о тебе. Я отворачиваюсь, затыкаю уши, пытаясь не слушать шелест его губ. Я стараюсь не понимать убийственных слов, слетающих с листьев. Ветер проникает в моё сознание и шепчет нарочито сладким голосом:

- Ты же помнишь его! - протягивает шипящие звуки.

Я его помню, к сожалению. Ты и не представляешь, ветер, я всё ещё помню его.

- Обмани меня, - шепчет ветер, проникая в самые отдалённые уголки моего сознания.

А стоит ли? Стоит ли лгать? Стоит ли лгать тебе, а возможно себе? Обманывать собственное сердце.

Ты, мой милый палач, подарил мне свободу. Но обломал мне крылья. Я больше никогда не смогу улететь от тебя.

Я остаюсь с тобой.

В мечтах.

Навсегда.

- Разлюби меня, - шепчет ветер подозрительно. Твоим голосом.

А можно ли разлюбить тебя?

***

Кольцо твоих рук, неизбежно сомкнувшихся за спиной. Тёплое дыхание, щекочущее мою шею. Пол уже не кажется таким холодным, как был раньше. Ты рядом. Что мне ещё нужно?

- Может тебе чаю налить? - тихий смех где-то над моей головой.

Я по-прежнему сижу между твоих ног, опираясь спиной на твою грудь. Я отбиваю стук твоего сердца по твоим коленям пальцами. Откинув голову назад, я целую тебя в подбородок. Ты снова смеешься и целуешь меня в лоб, оставляя на нём отпечаток твоих губ. Я не хочу отпускать тебя. Я хочу чувствовать тебя каждой клеточкой своего тела. Хочу чувствовать тепло твоих рук на моей талии. Хочу чувствовать твоё дыхание на моей щеке.

- Эй, ты чего? Пошли со мной, - ты дергаешь меня за руку, которой я нервно отбивала ритм. Я запрокидываю голову и встречаюсь с твоими глазами.

Ты аккуратно встаешь, заставляя меня сделать тоже самое. Я неохотно поднимаюсь, держась за твою руку, которая всегда вытягивает меня из моих проблем. Мы вместе идём на кухню, держась за руки.

Ты, улыбаясь, достаешь печенье с верней полки. С той самой полки, до которой я не могу достать, не вставая на носочки. А ты, так просто, будто самый высокий, открываешь дверцу и достаешь печенье. Самое вкусное. Моё любимое.

Чайник кипит, посвистывая. Я, стоя посреди кухни, наблюдала за каждым твои жестом. Даже за мимикой на твоём лице я тоже следила. Я улыбаюсь тебе и тяну твою линялую футболку, которая идёт мне больше, чем тебе, ещё ниже, чтобы она закрывала мои ноги. Наматываю на палец прядь своих волос. И, может быть, кто-то спросит:

- Что ты в нём нашла?

Я отвечу, как всегда, улыбаясь:

- Я в нём себя потеряла.

И никогда не пыталась отыскать. Мне это не нужно было. Мне не нужно искать себя в тебе. Я готова не двигаться целую вечность, если ты будешь рядом. Я не буду дышать целую жизнь, пока ты будешь вдыхать и выдыхать воздух рядом со мной. В моём дыхании нет необходимости, если есть твоё. Нам и одного дыхания на двоих хватит.

Чтобы выдохнуть, мне нужно вдохнуть твоё имя.

Но проблема в том, что я не люблю его выдыхать.
Я не дышу.

***

«Больше так нельзя», - эти слова крутятся в моей голове уже миллион лет. Тебя нет рядом, поэтому внутри меня гуляет эхо. Я чувствую себя шоколадным зайцем, которого продают в канун Пасхи, а у него внутри - ничего. У меня внутри целый мир из этого «ничего». Я забываю, как мне двигаться, как думать, как дышать. Мир останавливается, и я прошу ангелов, что когда-то охраняли меня, о том, что мне давно пора сойти с этой планеты. Чтобы больше не искать тебя в чужих глазах. Только ангелы меня не слышат.

Я вижу тебя счастливого. Счастливого, но не со мной. Я вижу это, чувствую. Но самое жестокое - это то, что я это понимаю. Понимаю, что я не была твоим счастьем. Я бы не смогла сделать тебя счастливым, несмотря на все мои старания. Как бы я этого не хотела, я бы все равно не смогла.

Город пронизан твоим именем. Каждая улочка и каждый второй дом пропитан тобой. Всё это пропитано нашей жизнью и ложным привкусом счастья. «Наше» место кричит вопросом:

- Ты его любишь?

Я не даю ответ. Я не верю в то, что я до сих пор не могу тебя разлюбить. Каждый день я прошу себя: «Будь сильней! Соберись и дерись за свою судьбу!». Но каждый раз этот настрой пропадает, и я снова становлюсь «ничем». Только теперь уже «ничем» без тебя.

- За что ты его любишь? - спросит меня «наше» место. Место, которое не хочет отпускать «нашу» жизнь и моё счастье.

Я, не задумываясь, отвечу:

- Он тот, кому не идёт пиджак никакого кроя. Я думаю, что именно за это я и люблю его.

***

Второй месяц без тебя. Это день, когда ищешь любой способ, чтобы выжить. Когда хватаешься за всё, что попадается на пути. Недопитый вчерашний чай, так и оставленный на столе. В него можно добавить горячей воды и новой заварки, размешать застывший сахар на дне чашки. И готово. Чай снова такой же, как был раньше. Жаль, что так с жизнью сделать нельзя. Добавить парочку новых людей, вернуть любимых, но ушедших. И жизнь снова станет такой же, как была прежде. Как новая.

Я хватаюсь душой за новый мультфильм, который второй день идёт в кинотеатрах. Глупый и незатейливый мультфильм не о моей жизни. Улыбка на лице, сумочка, в которой деньги и телефон, капелька безысходности и почти вся моя самая сильная боль. Я без неё никуда не выхожу. Она стала моей привычной спутницей.

На экране самый добрый мультик. Такой же, как старые сказки. Я где-то улыбаюсь, смотря на экран. Растворяясь в вымышленной истории, которая вот-вот закончится, и я снова стану тем самым «ничем» или никем, которое было раньше. Представляешь, а я сижу не на «нашем» месте. Даже не на том ряду. Я мысленно твержу себе, что я другая, что я всё смогу без тебя. Иногда это даже получается. Но самое главное - это то, что получается лишь иногда.

Мультфильм закончился. Я с настоящей улыбкой встаю со своего места. На экране случайно мелькает твоё имя. Я замираю и перестаю дышать. Сколько раз ты будешь ломать мою жизнь, даже не появляясь в ней!? «Я сильная! Я не сломаюсь! Только не в этот раз!». Но разве собственные мысленные наставления хоть кого-нибудь спасали?