день 5
Мысль о том, чтобы идти в университет, вызвала у меня тошноту. Сердце забилось чаще, в висках застучало. Я просто не могла заставить себя встать с кровати. Впервые за долгое время я позволила себе это - просто остаться дома. Выключила будильник и уткнулась лицом в подушку, чувствуя одновременно вину и облегчение.
День начался с безразличия. Я лежала и смотрела в потолок, не в силах найти причину, чтобы подняться. Мне было плевать на свой голод, но в конце концов, он заставил меня побрести на кухню. Я съела вчерашние холодные макароны прямо из кастрюли, стоя у раковины. Еда была безвкусной, как картон. Это было единственная еда которой я могла быстро набить живот.
Потом я включила ноутбук. Это было бессмысленное действие, попытка убить время, которое и так текло мучительно медленно. Я бесцельно листала ленту, смотрела глупые видео с котиками, читала новости, которые не вызывали ничего, кроме скуки. Я отказывалась осознавать то, что у меня впереди целый день наедине с собой.
И тогда, сама не знаю почему, я ввела в поиск «Эмма» и название нашего университета.
Соцсети были не моим миром, но сейчас мной двигало какое-то, болезненное любопытство. Тот короткий диалог в магазине оставил в душе занозу, которую я не могла вытащить.
И я нашла её. Не Эмму, её аккаунт был закрытым. Но нашлась групповая фотография с какого-то университетского мероприятия. И она была там. Стояла чуть в стороне от всех, не улыбалась, руки засунуты в карманы кофты. Её лицо было таким же, как в жизни - усталым, отрешённым, но в глазах, даже на этом плохом снимке, читалась та самая глубокая печаль, которая зацепила меня в коридоре.
Я увеличила фотографию, рассматривая каждую черту. Кто ты? Почему смотришь на меня? Почему твой взгляд кажется мне таким знакомым? Внутри всё сжалось. Это была не симпатия, не влечение. Это было что-то другое... чувство узнавания? Как будто я смотрела на своё собственное отражение в зеркале... Та же боль, то же одиночество.
Но вместе с этим пришла и волна страха. Если она так похожа на меня, значит, её боль так же глубока. А я не могла спасти даже себя. Поэтому, ей я тоже не смогу помочь...Я резко закрыла ноутбук. Сидела, глядя в пол и чувствовала, как апатия затягивает меня снова. Она была безопаснее. В апатии не было этой пронзительной боли.
Мне захотелось расслабиться и убежать от навязчивых мыслей. Я пошла в ванную и включила воду, сделав её почти обжигающе горячей. Пар быстро заполнил комнату. Я залезла в ванну, и тело мгновенно покраснело. Боль от горячей воды была сильной. Она заглушала всё остальное, и мысли об Эмме, и чувство вины за пропущенный университет, и давящую пустоту.
Я сидела, поджав колени к груди, и смотрела, как кожа на кончиках пальцев сморщивается. Голова стала лёгкой, в ушах зазвенело. Мне было всё равно. Пусть горит. Любая физическая боль была лучше той, что сидела у меня внутри.
Когда я наконец решила вылезти, мир поплыл. Я сделала шаг на прохладный кафель, и ноги вдруг стали ватными. В глазах потемнело, в ушах раздался гул. Я попыталась ухватиться за полотенце, но мои пальцы не слушались. Потом пол резко ушёл из-под ног.
Я пришла в себя, лёжа на холодном кафеле. Голова раскалывалась, всё тело ломило. Я лежала и смотрела в потолок, и не чувствовала ничего. Ни страха, ни паники. Только полную, абсолютную опустошённость. Даже моё тело
отказалось меня слушаться. Оно просто сдалось.
Я не знаю, сколько пролежала так. Может минуту, может, десять. Потом кое-как поднялась, закуталась в халат и пошла в комнату. Я не плакала. Слёзы требовали хоть каких-то эмоций, а во мне не было ничего. Только тяжёлая, безжизненная пустота, где раньше была я, с чувствами и эмоциями.
Я упала на кровать и уставилась в стену. Мысли наконец-то остановились. Не было страха перед завтрашним днём. Не было тоски по вчерашнему. Не было даже привычного фонового шума тревоги. Была только тишина. Мёртвая, бездонная тишина.
И в этой тишине родилась мысль. Чёткая, как стекло, и холодная, как лёд.
Я не хочу больше так жить.
Это не было импульсом, не криком отчаяния. Это было спокойное, взвешенное решение. Как подписание документа или контракта. Окончательное решение.
Я потянулась к телефону и открыла календарь. Прокрутила вперёд. Мне нужно было выбрать дату. Что-то символичное. День, когда всё это закончится.
Мой палец остановился на одном из чисел. Через месяц. Этого достаточно, чтобы привести дела в порядок. Или просто дожить эти дни, как тень.
Я поставила на эту дату метку. Не слово, не оповещение. Просто пустая красная как кровь метка. Знак для себя. Напоминание о том, что у этой бесконечной на вид, пустоты, есть конец.
Я выключила свет. Страх ушёл. Тревога ушла. Даже боль ушла. Осталась только лёгкость и эта метка в календаре, которая висит в темноте моего сознания, как единственный шанс ухватиться за него и покончить с этой жестокой реальностью.