Потерявшаяся

День, когда мысли стали словами.

"Когда он начал приходить ко мне во снах, прошло уже больше года после нашего тихого расставания. Я не жалею, что тогда написала ему письмо. Жалею только, что он так и не повзрослел. Не смог оценить сей жест. Хотя, может, оно и к лучшему.

Первый месяц учебы в университете было все замечательно: я нашла подруг, начала изучать новую профессию и много гуляла по городу, потому что все еще была беззаботным первокурсником, которому хочется все исследовать. Это был теплый сентябрь. За последующее время моего пребывания здесь этот сентябрь запомнился как самый теплый. Мы много гуляли по центру, слушали музыкантов, бродили по мостам и просто наслаждались величием города, улиц и людей.

Когда произошел первый приступ, я и подумать не могла, что можно так сильно и так быстро захотеть вернуться домой, хотя ты и так был дома. В такие моменты понимаешь, что теперь ты взрослый, ты сам несешь за себя ответственность. И все же порой хочется, чтобы за тобой поухаживала мама, принося горячий чай и делая специально для тебя смесь из меда и лимона, которую ты так не любил в детстве. И так грустно и одиноко стало в моем мире.

Когда я попала в больницу, моему одиночеству и обиде не было предела. Я была одна, и это ощущалось абсолютно во всем. Мне было некому привезти вещи, никто не приносил мне вкусности, никто не навещал. Одиночество в союзе с обидой – это мощное оружие против своей нервной системы. Ты созваниваешься каждый день с родными (которые теперь далеко от тебя), о чем-то разговариваешь, тем не менее, ощущаешь себя беспомощным одиноким человеком, который сам выбрал для себя этот путь, родители в командировке, у друзей нет времени.

В тот период появился один человек, который помог мне понять две вещи:

1. взрослость и адекватность людей не зависит от их возраста;

2. бывают взаимоотношения из одиночества и потребности быть с кем-то рядом, и это самое ужасное, на чем можно строить отношения.

Это было достаточно странно, и я рада, что мы с этим человеком довольно быстро попрощались. Но после него я четко поняла, что сравниваю и буду сравнивать всех парней с тем, кто когда-то разбил мне сердце. С тем, кого я не могу назвать моим мужчиной.

Именно в тот период у нас как раз и началось какое-то бурное общение, которое продлилось несколько месяцев. И это было прекрасное время, ведь я на тот момент была в ужасном состоянии после учебы, мне хотелось рвать и метать, реветь, но я отвлекалась на него и на наши разговоры, которых мне порой сейчас не хватает. Не хватает, потому что никто со мной больше так не разговаривает. Наше общение не было на какую-то особенную тему или о каких-либо тайнах. Это были самые банальные диалоги. Вся их прелесть была в том, что, когда я мечтала и писала ему о своих мечтах, он не обрубал их на корню, не говорил: "да что за бред", а просто выслушивал, временами даже поддерживал и просто соглашался. Может быть, действительно верил, что я смогу их достичь, а, может, просто потому, что хотел от меня побыстрее избавиться. Хотя это уже совсем неважно.

- Поедешь со мной в Норвегию?

- Да.

Без лишних вопросов, разговоров, ссор он просто соглашался на все, что я хочу, на все, что я планировала. Доберман, Норвегия, Англия, собственный дом у моря... Никаких возражений. Наверно, в этом и была прелесть. С ним я чувствовала себя могущественной. С ним я верила в себя и в свои мечты.

А грусть всего этого в том, что как бы сильно я не старалась не привязываться, у меня вновь ничего не получалось, и все снова становилось на круги своя. Каждый раз, в каждую нашу редкую встречу в начале общения он умудрялся сделать что-то такое, что притягивало меня к нему все сильнее и сильнее. Он влюблял меня в себя, не прикладывая никаких усилий. И я не сопротивлялась. Скажете, что наивная дурочка, а я даже спорить не буду.

Но в тот период, в тот сложный для меня период он был рядом. Не весть бог как, но был рядом. Мне нравилось, что он не сюсюкался со мной, не был нежен, мил, слишком ласковым, и его общение со мной ничем не отличалось от общения с другими. Мне нравилась порой его агрессия, частый некультурный лексикон в речи, эмоции, то, как он бесится, потому что даже бесится он забавно. Я ценила, что он был рядом, и я по сей день благодарю его за это, даже если не произношу эти мысли вслух.

За 3 месяца наше общение было словно эмоциональные качели, но мне нравилось, что мы могли выговориться друг другу без каких-либо советов, осуждений и прочего. Мы действительно были эти 3 месяца близкими друзьями, близкими людьми. В один из дней его соревнований ему вывихнули плечо. Это было перед новым годом. Я тогда очень переживала за него и злилась, потому что узнала об этом не от него самого. И на мой вопрос, почему он мне сам ничего не рассказал, я получила ответ, что это дела семейные. Это была наша первая мини-ссора, потому что я пыталась донести до него, что в каких бы мы ни были отношениях, я всегда буду переживать за него, а он мне не верил. Это обиднее всего – когда ты скучаешь и переживаешь за человека, а он этому не верит. Это даже хуже безответной любви. И лучше бы вообще молчать об этом, но кто мы такие, чтобы скрывать свои чувства?

А закончилось это все тем, что я решилась поговорить с ним о том, о чем он не хотел разговаривать. Я не говорила напрямую о своих чувствах, но общение очень сильно поменялось, и в итоге практически сошло на "нет". Это была самая грустная и обидная потеря. Но важно то, что я благодарна ему, ведь он был рядом со мной в сложный для меня период. Повторяю и буду повторять об этом всегда.

Когда мы встретились в следующий раз, прошло несколько месяцев. Безмолвные взгляды, которые перешли в скромные улыбки и едва ощутимые объятия. В сердце зародилась надежда, что мы все еще можем поддерживать связь. Что мне запомнилось больше всего, так это романтика, которую он даже не подозревал.

Мы с ним закончили общение не на очень хорошей ноте, и оба молчали об этом. Но в то же время оба понимали, что это никуда не делось, просто лучше оставить это в предыдущем периоде и не вспоминать. Оставить как что-то хорошее для одного и что-то страшное для другого. Забыть не получится, но не затрагивать вполне.

Суть в том, что за пару дней, буквально за пару редких встреч в году, он, никак не стараясь, влюблял меня в себя снова и снова на протяжении долгих четырех лет. И это действительно страшно. Потому что для меня он был и остается первой любовью, а я для него... А я так и не знаю, что я для него значила и значила ли вообще что-то. Но в то лето не было никого и ничего лишнего.

Знаешь, говорят "курортный роман". Сомневаюсь, можно ли назвать наши встречи подобным образом, но каждый раз эти встречи были единственными, которые я ждала, без капельки преувеличения. Ждала каждый раз на протяжении всех четырех лет. Вот до какой степени он меня привязал к себе. Он смог меня поразить, расстроить, заинтересовать, опечалить, удивить и выжать из меня все соки.

Бывают в жизни люди, с которыми видеться хочется чаще. Ты не понимаешь, что тебя в них так манит, так привлекает, но ты ищешь любой предлог, чтобы пересечься с человеком. Любую причину, даже самую-самую глупую. И порой это кажется навязанным, но это совсем не важно. Когда ты видишь человека, по которому страшно скучал, все мысли улетучиваются, и в голове лишь биение сердца. Таким для меня был он. И даже с учетом того, что нас влекло друг к другу – именно нас – мы боялись, что люди вокруг могут не понять наших встреч. А нам они были очень нужны, и поэтому мы рисковали. Мы рисковали всем, чем могли, а было у нас не так много — всего лишь редкие объятия, слова и касание рук.

Короткие сроки порой убивают сильнее, чем все лучшее, что было.

Первое, что я запомнила, — как мы лежали на сыром стоге сена и смотрели на звезды. Когда ты читаешь много романов и смотришь много мелодрам, ты мечтаешь, чтобы в твоей жизни было хоть что-то подобное. И у меня это было. Дело даже не в самом факте произошедшего, а в том, как мы провели этот момент. Без лишних мыслей, в уютном разговоре и взгляде на звезды (друг друга). Кажется, что в такие моменты ты начинаешь заново узнавать человека. И я действительно узнавала его заново. Каждый раз. Каждый год. Каждую встречу.

Вторым запомнившимся моментом стал поцелуй. Первый и последний. Такой желанный и такой мимолетный. То, о чем впоследствии один из нас мог жалеть. Инициатор. Мы разбиваем не только сердце человека, смотрящего на нас, мы разбиваем свое сердце, целуя не тех, кто нам предназначен. И наши сердца обоюдно разбились на осколки, которые каждый собирал по крупицам.

За наши встречи было поистине много милых моментов, на которые обращал внимание только один из нас. И, к сожалению, это был не он. После всего случившегося я почти целый месяц пыталась понять, что он ко мне чувствует и чувствует ли вообще. Если для него этот поцелуй мог ничего не значить, то для меня он значил все. Без преувеличения.

Безумно сложно переживать моменты, когда ты терзаешь себя в сомнениях и догадках о чувствах другого человека. В особенности, когда ты не можешь поговорить с ним лично. А на все твои сообщения он либо не отвечает, либо уходит от темы. Что я испытывала в тот момент? Пустоту. И искреннее непонимание ситуации. Все общие друзья шутили, что у нас будут красивые дети. Но это не было шуткой. По крайней мере, я эту тему так совсем не воспринимала. Шутить всегда легче, чем самому оказаться в подобном положении.

Спустя месяц выдалась случайная встреча. Или хорошо продуманная. Но с моей стороны. Не с его. Приехать в гости к его сестре и получить лишний повод увидеться с ним. (Счастье? Или человеческая слабость?)

Тогда мы особо не общались, потому что не проводили время вместе. Но конец этой истории был тлеющим.

Когда я уезжала, я оставила письмо. Рукописное письмо в форме самолетика. Мне казалось, что это какой-то символ надежды, и, если передать письмо именно в такой форме, то может случиться то, чего я желала. Но, к сожалению, этого не случилось. Письмо было прочитано. Прочитано и проигнорировано. В нем было все о моих чувствах. О моей первой любви (о нем). И о моих переживаниях (о нем). И все это оказалось в мусорном ведре. Обесценивать чужие чувства гораздо хуже, чем вонзать нож в спину. Но это выбор каждого.

Конечно, спустя время это все забывается. Ты переключаешься на других людей, стараешься не думать об этом. И просто продолжаешь жить, потому что жизнь твоя продолжается. Так было и у меня. Начался учебный год. Я снова уехала на другой конец страны, чтобы заново переживать все то, что я переживала год назад, когда ты приезжаешь в чужой, незнакомый город. Разница была лишь в том, что после этого письма-самолетика я отпустила ситуацию. Я отпустила ее настолько, насколько смогла. И сказала ему об этом.

"Если я вижу безразличие с твоей стороны, то оно рождается и во мне."

Так и начался новый этап, когда я отпустила одного человека, и в мою жизнь тут же пришел другой. Я не перестала любить его, не перестала скучать по нему. Я только стала переживать эти эмоции по-другому. Теперь у меня нет зависимости от его сообщений, нет желания писать ему каждый день. Но я благодарна, что это был именно он. Ведь именно «первая любовь» научила меня тому, что люди бывают двуличными, и как важна поддержка и открытость между людьми.

С того письма прошло больше года. Я все также вижусь с ним и провожу время. Мы друзья, и друзья имеют право на общее прошлое. Оно у нас есть, и его не перечеркнешь. А внутри все также по-прежнему екает, когда он появляется в поле зрения со своей игривой улыбкой. Без ярых чувств, но с искренней благодарностью.

За прожитый опыт. И незабываемую первую любовь.

Где бы я не оказалась, я всегда буду любить его. Особенной любовью. И с особенной нежностью. В этом и заключается великий дар. Благодарить людей за прожитый опыт. И я благодарю его по сей день.

Благодарю. И продолжаю любить.»