Потерявшаяся

Разговоры о важном.

Им хватило пары дней, чтобы обойти город вдоль и поперек, побывать во всех любимых местах Мари и запастись хорошими эмоциями на долгое-долгое время вперед. Им нужен был выходной, ногам отдых, а телу эмоциональная разгрузка. И третий день пребывания Ребекки в городе они посвятили тому, чтобы отоспаться, приготовить овсяные печенья и много-много разговаривать. Как хорошо, когда в мире есть человек, с которым ты чувствуешь себя дома.

- Никогда не думала, что смогу вот так купить билеты и спонтанно улететь за тысячи километров от дома. Просто так, взять билеты и улететь. Это так ново и так странно, и я до сих пор не могу это осознать. Удивляюсь самой себе.

- Это дело хорошее. Иногда нужно удивлять и себя, и других. Хорошо, что мы сегодня никуда не пошли. Как раз будет время разгрузить наш загруженный мозг. Честно говоря, у меня тоже уже довольно много эмоций за эти два дня. Главное, чтобы не было перенасыщения, и нас с тобой не свалило порывом эмоционального шторма, – Мари смеялась. У нее был такой необыкновенный смех – по-детски наивный и звонкий, по-взрослому красочный и игривый.

К вечеру пошел дождь. Они так и провалялись весь день в кровати, поедая пасту, печенья и смотря фильмы, при этом параллельно успевая разговаривать.

- Я так рада, что ты приехала. Я не то, чтобы была здесь одинока. У меня есть друзья, но я даже не представляла, какое это замечательное чувство, когда к тебе кто-то приезжает из твоего родного города.

- И так здорово, что ты можешь принять у себя. Я тоже очень рада.

Через открытые окна балкона капли попадали внутрь, освежая пространство вокруг. В воздухе витали запахи мокрого асфальта, немного сырой земли и благоухающих цветов, название которых Ребе не знала, но посчитала их очень красивыми. Все незнакомое в какой-то момент нам кажется красивым и таинственным. А с кухни доносился запах запеченного картофеля. Так странно готовить картофель в другой стране, особенно учитывая то, как трудно его было купить. Рассказ Мари об охоте за этим чудным продуктом и поездкой в другой конец города был весьма занимательным, и Ребекка заметила для себя - что в одной стране можно найти в каждом магазине, то в другой за это что-то непременно нужно будет побороться.

- Слушай, можно я задам тебе один вопрос?

- Конечно.

- Ты сама говоришь, что сорваться куда-то спонтанно для тебя довольно странно, тем не менее ты здесь. Я знаю про Итана, знаю про работу, но я не до конца понимаю связь, которая в конечном счете привела тебя к этому решению. Мне интересно узнать, как это было у тебя, потому что, честно говоря, я проживала нечто подобное, хоть мне и кажется, что у меня это было не так сильно выражено. Я переживаю за тебя. И ты не обязана делиться этим, но, если хочешь с кем-то поговорить и обсудить, я рядом, ты же знаешь.

- Я не говорила об этом по одной простой причине. И причина эта в том, что я сама до конца еще не понимаю, что именно произошло. Хотя сейчас уже гораздо лучше осознаю тот факт, в какую эмоциональную яму я скатилась.

- Ты рассказывала мне лишь отрывки, и я надеюсь, что другими частями ты тоже делилась с кем-то, потому что одной выносить это, думаю, было очень сложно.

- Итан и работа – это лишь одни из составляющих частей, но на деле их было гораздо больше. Этот период ведь не только про усталость. Ты можешь радоваться, быть счастливым, делать то, что нравится. Но в то же время внутри тебя будет разрастаться эта черная дыра, куда безвозвратно уходит все хорошее. Многие думают, что в такие периоды человек не способен радоваться, а если радуется, то значит у него все хорошо. Но это совсем не так.

Мари внимательно слушала подругу и держала ее за руку, давая понять, что она рядом. Во всех смыслах.

- Знаешь, после разговора с психологом и задания про мелочи и радость я много думаю об этом. Но одно дело думать, а другое – разбираться. И, наверно, мне было страшно начинать это разбирать, ибо никто не знает, к чему приведет самокопание. Поможет тебе подняться с колен или еще больше окунет в грязь. Что меня привело в эту точку, какие были причины, какие последствия я сейчас ощущаю. Я откладывала это, оправдываясь нехваткой времени, но на деле мне не хватало желания и смелости, не хватало решительности. А сейчас я готова. Во всяком случае, мне так кажется И, если честно, несмотря на все, это был довольно интересный период, который совершенно не хочется повторять.

Я не понимаю, как вообще отслеживать то время, когда у тебя что-то начинает идти не так, потому что казалось, что это вполне нормально, вполне естественно – усталость, резкие перемены настроения, нежелание вылезать из кровати, ощущение бессмысленности жизни и погребальное настроение. Ведь у всех так бывает, правда?

И ты просто продолжаешь жить с этим, ибо все вокруг твердят, что время лечит. Все проходит со временем. И если бы хоть один человек честно сказал мне, что это не пройдет само, я была бы ему благодарна. Может быть, тогда я хотя бы немного взяла себя в руки и начала путь к восстановлению гораздо раньше, чем это случилось.

Выстраивать себе график жизни, при котором ты очень устаешь, выматываешься и к концу дня падаешь без сил, – это прямой путь на дно в любом понимании этого слова. Проходят дни, а ты этого даже не замечаешь, и это тоже страшно. Потому что жизнь идет, а ты ее не успеваешь жить, как бы банально это не звучало.

Иногда кажется, что к депрессии приводят какие-то большие события, которые ты можешь четко отследить, но это фатальная ошибка. На самом-то деле, если подумать, что-то маленькое и незначительное играет куда большую роль, чем то, что мы видим. Я слишком ушла в философию, да? Но мне хочется размышлять об этом. Сейчас мне этого хочется.

Знаешь, на сегодняшний день я понимаю, что между всеми событиями – паническими атаками, срывами, слезами, днями в кровати – было что-то общее, и это общее – опустошение. Мое состояние растерянности, к которому присоединились апатия, грусть и все негативные черты, было мощным толчком к падению с обрыва. И как бы я хотела уберечь других людей от этого, ты бы знала. Я бы хотела уберечь, но сначала мне предстоит помочь себе и уберечь себя от следующего такого падения.

Я думаю, что все началось с разговора с Итаном и его отстраненности и непринятия. Думаю, на тот момент это ударило по мне сильнее, чем я могла представить. Мне все-таки было довольно трудно смириться с тем, что наше общение не будет прежним. Но это случилось больше года назад, и сейчас я, наверно, могу сказать, что он все еще мне нравится, но уже по-другому. Я как будто повзрослела за этот год и переросла свои чувства к нему, как бы странно это не звучало. Такое ведь бывает, правда? Я все еще люблю его, но теперь как друга... Говорю это и самой не верится, но это действительно так. Я просто не хочу его отпускать. Я поняла, что мне это и не нужно. В какой-то момент просто осознала, что мне с ним гораздо лучше, как с другом, нежели как с парнем. И я так долго пыталась его забыть, выбросить из головы, что даже не думала, а для чего это мне? Почему я хочу его забыть? А потом поняла, что просто цепляюсь за него, как за последнюю инстанцию, будто он мой последний глоток воздуха. Но это не так. И когда я начала учиться дышать самостоятельно, он просто ушел на второй план. Это было так нелепо ощущать, честно говоря. Сама мысль о том, что кто-то может значить для тебя настолько много, что ты не можешь без него дышать... Звучит как самая сильная зависимость в мире. И стоило многих усилий, чтобы это понять. Иногда столько всего приходится пережить, чтобы до тебя дошла одна единственная мысль. И этот тот случай, когда ты радуешься, что у всего в этом мире есть свой логический конец.

Я чувствовала себя с ним в безопасности. Разве это не главное? Мне нравилось, как он касается меня, как я касаюсь его. Это всегда были нежные движения. Мне нравились наши разговоры. Это всегда было просто, но важно, со смыслом, с поддержкой. И, наверно, поэтому я все еще люблю его, потому что хорошего между нами было гораздо больше, чем плохого.

А еще мне снились кошмары. Я просыпалась посреди ночи, задыхаясь от собственных слез. Когда это случилось впервые, я долго не могла восстановить дыхание и успокоиться. В ту ночь больше так и не смогла заснуть. А когда это стало проявляться все чаще и чаще, я научилась справляться с этим. В последний год сон стал вообще очень тревожный, и я просыпалась от каждого шороха, порыва ветра за окном и даже вибрации телефона за стеной. А когда мне начали сниться сны, где меня пытаются всячески убить, тревожный сон перешел в бессонницу. Я могла поспать за ночь один или два часа и весь день ходила настолько разбитая, что даже не слышала то, что мне говорят люди. Самые сильные сны, которые врезались мне в память, были о том, как я падала в лифте с пятьдесят первого этажа, как в меня стреляли и пытались воткнуть нож в спину, как я лежала в коме, и меня никто не слышал, когда я пыталась кричать. И самое забавное во всем этом то, что меня пытались убить другие люди, и я знаю всех этих людей. Я знаю их в реальной жизни, и я четко помню эти сны до малейших подробностей, четко помню их лица и действия. И знаешь, еще ни в одном сне у них не получилось меня убить. Я каждый раз выживала. Мне казалось, что если я умру во сне, то моя жизнь закончится и в реальности. И все так старательно пытались добиться моей смерти, а я все никак не поддавалась. Может, это знак, что я действительно сильнее, чем кажется?

За этот период мне говорили мне разных фраз, которые имели смысл, но дошли до моего сознания только через время. Например, как-то один человек сказал мне, что я подвожу себя, выбирая негатив. Тогда я не поняла, о чем он. Этот парень появился в моей жизни так же неожиданно, как и ушел из нее, но оставил мне раздумья и мысли. Я ведь действительно подвожу себя, точнее подводила, потому что всегда выбирала других. Всегда выбирала плохое и негативное вместо того, чтобы начать наконец-то видеть хорошее. И пока Итан не сказал мне, что достаточно просто решиться, я не понимала значения этих фраз. А на деле ведь действительно нужно было просто решиться и поменять вектор, посмотреть под другим углом. И выбрать свой кислотный цвет для начала нового этапа.

Мне так хотелось кому-то рассказать об этом, поделиться, получить поддержку. Но очередная загвоздка в том, что я получала в большинстве случаях обесценивание. Наверно, поэтому перестала вообще обсуждать это с кем-либо. Просто понимаешь, когда хотя бы один человек проявил холодность и обесценил то, что ты испытываешь, начинает казаться, что все так будут реагировать. И каждый раз, когда хочется с кем-то обсудить то, что тебя тревожит, ты задаешься вопросом: «а кому это нужно?». И осознаешь, что никому. Никому, кроме тебя самого. Я так сильно хотела хотя бы кого-нибудь рядом, к кому можно прийти после тяжелого дня, положить голову на колени, почувствовать тепло рук и высказать все, что накопилось, выплакать все эти негативные чувства. Но чаще всего я просто сдерживала их, ни с кем не разговаривала и редко плакала. А потом случился взрыв, и мой внутренний мир разлетелся на осколки. Все-таки каждое действие и бездействие имеет свои последствия. И порой они опаснее самый страшной атомной бомбы.

Я знала, что могу написать тебе, и ты меня выслушаешь. Я знала, что могу написать Еве или Итану, и они тоже меня выслушают и помогут, потому что какими бы ни были отношения, мы друзья друг другу. Но мне казалось, что вам не до этого. Мне не хотелось навязываться. Я знала, что вы поддержите, но... Мне было так тяжело решиться написать, поэтому я делала это так редко. И поэтому мало кто знал, что вообще со мной происходит. Да и как можно объяснить то, чего сам не понимаешь?

Я не знаю, как собрать мысли в кучу. Просто за последний год я прожила весь спектр негативных эмоций, которые только могут быть. И мне было довольно трудно, даже очень. И я до сих пор не понимаю, в какой момент я собралась с силами и начала что-то менять. То ли после разговора с тобой, то ли после сессии у психолога, то ли после слов Итана. Это сложно отследить, но я рада, что этот момент случился. Мне еще очень много времени и сил нужно будет потратить, чтобы восстановиться, но я искренне благодарна всем, кто был рядом. Я никогда это не выражала, но я так всех очень ценю. И тебя как одного из самых близких моих людей. Ты одна из самых значимых в моей жизни. Спасибо тебе за все.

Они обнялись, и у обеих в глазах блестели слезы.

- Я так горжусь тобой, Ребекка. Тем, что ты справляешься, что нашла в себе силы выбраться. Что нашла силы этим поделиться. Ты очень смелая и очень сильная, и я искренне надеюсь, что ты осознаешь масштабы своей внутренней мощи. Мне жаль, что тебе пришлось столкнуться с этим. Но я рада, что ты сейчас здесь, сидишь передо мной и говоришь о том, сколько сил еще понадобится для восстановления, и не боишься этого.

- Все эти разговоры кажутся такими глупыми, но они так поддерживают.

- Ни один разговор и ни одна вещь не считается глупым до тех пор, пока это важно для тебя. А это действительно важно.

- Я не знаю, что должна испытывать сейчас, как правильно рассказывать свою историю, но внутри такая пустота. Будто бы ушло все – и хорошее, и плохое, все. И осталась только пропасть, та самая пустота. В последние несколько месяцев это слово так часто звучит и так много значит. И каждый раз в каком-то новом значении, новом смысле.

- В конце концов мы все состоим из пустоты. Вопрос только в том, чем ты ее наполнишь, с чем ты будешь жить вместо этой пустоты.

- Я так много раз испытывала эту пустоту, слабость, усталость, беспомощность, и каждый раз все эти чувства, эти ощущения воспринимаются по-разному. Как будто все твои личности имеют свои спектры. Не зная, чем они отличаются, сложно описать их наполнение. Но внутри эта пустота от каждой ситуации совершенно разная. Мне кажется, что это невозможно описать. И я сейчас говорю очень спонтанно и несвязно, но суть в том, что на данный момент для меня все эти чувства положительные. И это не может не радовать. Я так долго к этому шла.

Не каждый найдет в себе точку опоры, которая поможет двигаться дальше и делиться пережитым с другими людьми. Но Ребекке это удалось. После нескольких месяцев попыток она наконец-то дышала полной грудью и говорила о прожитом без страха и жалости к себе. Ведь иногда стоит лишь озвучить, и жизнь сама все расставит на свои места.

- Как-то после психолога я выписала большое количество вещей, которые радовали меня раньше, от песен любимых исполнителей до рассветов где-нибудь в деревенской глуши. И я тогда подумала, почему сейчас это не приносит мне столько радости, как приносило когда-то? Наверно, этот момент и стал новой точкой отсчета. Просто начала маленькими шагами возвращать эти радости в свою жизнь. И знаешь, оказалось, что это гораздо труднее, чем может показаться на самом деле, потому что внутри есть сопротивление. И то, что для других кажется пустяком, для тебя это огромное препятствие, на которое нужно потратить силы. И вот сейчас, сидя здесь, я поняла, что готова. У меня достаточно сил, чтобы потратить их на преодоление этого сопротивления, и наконец-то вернуть себе в жизнь умение радоваться мелочам. Банально звучит, да?

- Совсем нет. Так звучит жизнь, а она никогда не бывает банальной.

Все пережитое остается позади, и в такие моменты ты нацеливаешься на то, что ждет в будущем. Но еще важнее, погружаясь в прошлое или будущее, не забывать о настоящем. О том, что ты живешь сейчас. И пока у тебя есть время создавать что-то хорошее, не стоит тратить его на пустячные обиды, злость и что-то плохое. И так спокойно стало в ее мире.