Потерявшаяся

За 4 месяца до. Март.

Первые мысли.

С Мари же они познакомились чуть раньше, в тот период, когда подростковый максимализм давал о себе знать чаще, чем того хотелось бы. Они были очень похожи, но в то же время такие разные. У обеих полки в комнатах были заставлены книгами разных жанров, все до мелочей расставлено по своим местам с целью уюта; слушали они только инди-рок или поп-музыку. Просто быстро сошлись во взглядах на жизнь, просто нашли друг в друге родственную душу. В тот период им было по шестнадцать.

Сейчас им уже почти по двадцать. Обе не изменились ни на каплю, разве что стали еще более красивыми и свободными. И обе также продолжали мечтать, строить планы на жизнь и разговаривать о великом. Их встреча была случайная, но судьбоносная. Счастливое стечение обстоятельств подарило Ребекке верного и близкого друга, какого она еще не встречала в своей жизни. И сколько бы ни прошло времени, сколько бы разных ситуаций не приключилось, Мари была тем человеком, который знает о жизни Ребе все в мельчайших деталях, как и Ребе о жизни Мари.

В какой-то момент после окончания школы Мари уехала в другую страну, следуя своему плану жизни и мечтам, но продолжала вдохновлять подругу, даже находясь за тысячи километров. Ребекка же поступила в университет в родном городе на техническую специальность, устроилась на работу на первом же курсе и получала жизненный опыт настолько ярко, что ей позавидовали бы даже взрослые. Расставание с одним из самых близких людей далось тяжело, но, как впоследствии Ребе говорила сама себе и окружающим, важно уметь радоваться за других людей, и тогда будет и вам радость и счастье. И она искренне радовалась и гордилась тем, что в ее жизни есть настолько замечательные люди. А еще ей нравилось, что в любой момент времени она могла написать подруге и точно знала, что всегда получит ответ и поддержку. Какой бы глупой, нудной или серьезной ни была ситуация. Это было так важно.

- воспоминания -

Они гуляли по набережной. Это было еще до того, как Мари покинула родной город. Осень в самом разгаре. Природа вокруг стремительно меняла краски с зеленого на яркие, пестрые цвета. С моря дул все еще холодный ветер, донося крики чаек и морской бриз. В руках по кружке карамельного рафа. В небе тысячи звезд и прекрасных созвездий. А на горизонте занимался рассвет. Буквально полчаса назад они танцевали в баре, крича песни так громко, что сорвать голос были все шансы. Первый и последний совместный поход в бар. Танцы без алкоголя. И среди пьяных тел быть в сознании и наблюдать за людьми оказалось приятным занятием.

- Никогда не думала, что танцы так сильно помогают выплескивать злость, усталость, всю эту энергию негативную, – Ребе впервые была в подобном заведении и раньше могла только представить, какое удовольствие можно получить, просто прыгая на месте под громкую музыку.

- Ага! Вообще для выплеска энергии и смены обстановки это работает отлично.

- Только лучше летом ходить, наверно, когда ночью тоже тепло. А то в эти +10 согреваться рафом после жаркого танцпола... Довольно странно, тебе так не кажется?

- Все в этой жизни странно. Только степень странности определяем мы сами.

- Никогда не думала, что соглашусь на такую авантюру посреди учебного семестра.

- Почему?

- Просто с учебой всегда так сложно. Ты постоянно загружен домашней работой, всякими эссе, семинарами и прочим, и кажется, будто на развлечения не остается времени. Рутина полностью тебя засасывает.

- Ну так ведь только кажется. Это все ограничения в твоей голове, – Мари положила палец на висок. – До того момента, пока ты не решишь, что тебе можно все. Конечно, учеба важна, и она действительно поглощает тебя на весь учебный год, но, если совсем не давать себе возможности расслабиться, можно же с ума сойти. Как ты вообще с таким графиком живешь? Ни за что не поверю, если скажешь, что тебя это устраивает.

- Не живу, а выживаю, – Ребе посмеялась, но это были смех отчаяния. – Как я буду без тебя? Уже через три дня самолет, который перенесет моего дорого человека за тысячи километров. Хотя, кажется, совсем недавно мы говорили об окончании школы и экзаменах. Как быстро летит время.

- Да ладно тебе. Я буду прилетать домой, а ты можешь прилетать ко мне. Ну и видеозвонки, сообщения. Нам все-таки повезло, мы живем в век технологий. Так что даже на расстоянии мы будем рядом. Обещаю.

Они крепко обнялись. Раф уже давно остыл. Солнце ярким кругом повисло над горизонтом, а чайки кричали все сильнее и сильнее, пролетая над ними, словно хотели разбудить весь мир своим криком. Это было почти год назад.

- наши дни. -

Мари:
«Сегодня, четыре года назад!! Какие мы были... дети. Ты только посмотри.»

Мари прикрепила фото, где они стояли на набережной и наслаждались теплыми лучами весеннего солнца. Их первая совместная прогулка в статусе друзей. На дворе стоял март. Казалось, что это было вчера, но в то же время в другой жизни.

Ребе:

«Даже не верится, что прошло уже 4 года. И так удивительно, что мы все еще общаемся при том, что живем за тысячи километров друг от друга и видимся раз в год. Но за это я ценю тебя еще больше!»

Мари:

«Порой дружба с редкими встречами гораздо сильнее, чем та, которую видишь каждый день. Я тоже тебя обнимаю, скоро увидимся, подружка!»

Ребекка любила общаться с Мари, хоть они и не были на связи каждый день. Все их разговоры были построены на поддержке, взаимопонимании и полном доверии друг другу. И она считала, что это самая настоящая дружба, о которой так часто пишут в книгах и рассказывают в кино.

И это снова был март. Деревья уже готовились к тому, чтобы вдохнуть жизнь в набухавшие почки и дать им распуститься в этот мир; где-то в парках и дворах на самых маленьких клумбах и незаметных лужайках расцветали первые цветы – знак того, что в город и в души людей снова пришла весна. Солнце с каждым днем вставало все раньше и опускалось за горизонт все позже, день становился длиннее с каждой минутой, а жизнь Ребе все более запутанная и растерянная. После зимы сложно выйти из спячки, переключить энергию, состояние и настроиться на цветущий лад. Зимние каникулы после первого семестра были недолгими. И все эти три недели Ребе по будням вставала в семь утра и шла на работу в офис. А потом настал следующий семестр, и к работе вновь добавились пары.

Сегодня, ровно, как и четыре года назад, день выдался безоблачным. После двух пар философии, трех часов в душном офисе Ребекка шла пешком домой на три остановки больше, чем обычно. Проехала случайно лишнего, закрыв на секунду глаза от усталости. Очнулась, когда женщина с соседнего сидения попросила пропустить ее, и выбежала из автобуса, пока он еще стоял на этой остановке.

«Да что ж такое! Теперь еще и до дома идти.»

Она закинула сумку на плечо, переключила песню в наушниках и с тягостным вздохом направилась в сторону дома. Слезы подступали вместе с комом в горле, но Ребе воинственно не давала им проявиться. Злость кипела внутри. На себя, на водителя автобуса, на преподавателей в университете. На весь мир. Хотелось спать. Ребекка мечтала об этом с самого утра понедельника прошлой недели. Когда осознала, что давно не высыпалась. Шла и произвольно улыбалась тому, какая жизнь – интересная штука (правда, улыбка эта таила больше самоиронии, чем радости). То ты на энергии и готов сворачивать горы, переплывать океаны, то в следующий момент уже валишься без сил, и совсем непонятно, куда пропадает весь твой энтузиазм.

А что, если бы люди могли в любой момент лечь спать, чтобы отдохнуть и восстановить энергию? Почему до сих пор никто не придумал какую-нибудь небольшую переносную кровать, чтобы можно было спать где угодно? Хотя для этого есть раскладушки...

Небо было затянуто тучами, но местами лучи скрытого солнца протягивались тонкой нитью. Словно связывали два мира, разделенные облаками. Ребе подняла взгляд в небо и замерла на мгновение. Лечь бы сейчас на зеленую траву и наблюдать за небесным движением.

Мимо проходили люди, пробегали дети. Все куда-то спешат, торопятся. И Ребе тоже торопилась. Ей думалось, что комната – это ее крепость, где она в безопасности. Стены защищают ее от нападений задач по работе, учебе, звонков. Хотя, если признаться честно, то здравый смысл говорил ей, что это вовсе не так.

- Мам, привет, я дома, – крикнула она с порога и, не получив ответ, сделала вывод, что дома она одна. – Тем даже лучше.

Пахло запеченной курицей, что немало удивило Ребе. Из прихожей сразу направилась на кухню, дабы убедиться, что ее обоняние не подводит. И какая же радость пробежала по ее телу, когда, открыв духовку, она увидела эту подрумяненную корочку. Это были звуки блаженства. Хоть что-то хорошее за день. Видимо, мама все-таки приезжала в обеденный перерыв домой и успела приготовить это чудо.

Ребе быстро переоделась, помыла руки и вернулась на кухню. На голове самый небрежный пучок, который только может быть; из одежды – большие свободные штаны, любимые носки с авокадо и огромная футболка, растянутая до размеров великана за последние года, пока Ребе носила ее. На все слова и предложения мамы выбросить ее и купить новую, Ребекка отвечала, что покупка нового не заменит старое. И так куча футболок копилась в шкафу, а в применении была лишь одна – добрая, старая, с потертым рисунком и уже давно выцветшая.

Неожиданно для самой Ребе рука с вилкой и кусочком курицы застыла на пути ко рту. Просто она поймала себя на мысли, что превратилась в вечно куда-то торопящегося человека. За последние пять минут она доела практически всю порцию и даже не заметила своей скорости. Взгляд застрял на одной точке, а разум резко заволокло туманом. Все мысли куда-то исчезли, а взгляд так и не двигался, смотря на стол. Лишь едва в них появились нотки подступающих слез. Да что это со мной? Ребе встрепенулась, брови нахмурились, аппетит пропал. Она так и недоела последние пару кусочков, оставив их на тарелке. Убрала за собой и вернулась в комнату. Кровать была такой мягкой, что стоило едва закрыть глаза, как она уносила в теплый сладкий сонный мир. То, о чем Ребекка мечтала на протяжении дня.

Проснулась она уже поздно. За окном было темно, и в комнате тоже. Ребе лежала и не могла прийти в себя, собрать мысли в кучу. Было слышно, как на кухне гремят посудой; за окном завывал ветер; тикали часы на стене. Двигаться не хотелось. По телу растекалось чувство слабости, а спустя несколько мгновений к нему присоединилось онемение. Будто тело становилось неподвластным. «Если бы меня сейчас укусила собака, я бы, наверно, даже не почувствовала.» Страшно не было. Почему-то именно в этот момент Ребе подумала о том, как же хорошо не чувствовать усталости в теле. А потом спохватилась и начала шевелить ногами и руками. Чувствую. Все хорошо.

Она встала с кровати, села за стол и достала дневник, включив настольную лампу. Последняя запись от ноября прошлого года. Перечитывая ее, в голове пришло понимание – ничего с тех пор не поменялось. Хотя на новый год одно из желаний гласило: вся апатия, грусть и вялость ушли из жизни; я человек, полный энергии. Да, изменений мало. Девушка невольно хмыкнула от этих слов. Открыв новую страницу, Ребе начала писать заметку:

«Чувствую себя человеком, который запутался и не знает, что делать.»

И на этом ручка застыла в воздухе, потому что все мысли разом улетучились. Какое же это чертовски неприятно чувство. Ощущение беспомощности обессилило ее полностью.

«Чувствую себя человеком, который запутался и не знает, что делать.

Я потерялась, мам. Я снова потерялась. Кажется, в очередной раз. И в очередной раз это слова на бумаге, а не высказанные лично.

Все еще не знаю, что чувствую. Не знаю, чего хочу. Не знаю, куда уходит вся моя энергия. Я не знаю, для чего я живу. С ноября прошло больше четырех месяцев, а в жизни ничего не поменялось. Лечит ли тогда время наши раны?

Все цели и планы как-то резко исчезли, стали незначительными, такими далекими, не моими. И я хочу плакать. Постоянно хочу рыдать навзрыд от усталости, от непонимания, от несправедливости. Хочу плакать от себя самой.

Я себя не узнаю, и самое страшное – я не знаю, как это исправить. Ком в горле не проходит уже некоторое время. Желание бросить университет и работу с каждым днем становится только сильнее. А я становлюсь слабее. Мам, я так устала.

И я не знаю, когда началось это состояние и с чего. Как это вообще отслеживают?

Моя проблема в том, что я вижу и знаю, что это нужно исправлять, но не могу попросить помощи. Почему вместо живого разговора я опять пишу заметки, которые никто не прочтет и не узнает, что меня тревожит? Кажется, мне нужен хороший отдых. Прошлой весной я летала, я жила, во мне было столько энергии. Я успевала все: и танцы, и учеба, и стажировка, и с друзьями виделась. Что поменялось за последний год? Как я поменялась за последний год?

Мам, я устала и хочу плакать, но вместо этого собираю силу в кулак, вытираю слезы и продолжаю работать. Никто не любит слабость. Значит проявлять ее лишний раз не самая лучшая идея, я же правильно думаю? Я сильная, и я справлюсь. Осталось немного потерпеть, и будут летние каникулы.

Осталось совсем немного. Я это вынесу.

Главное – не сдаться.»

На листе бумаги были мокрые пятна от слез. Рука немного дрожала, выписывая эти строки. В жизни бывает разное. Нужно просто собраться и взять себя в руки. Все же справляются, значит и я справлюсь. Да, я смогу. И снова та самая цикличность. Мысли пропадают и появляются, снова начинают делить тебя между собой, и это ужасно.

На этом Ребе закрыла дневник, убрала его в стол и отправилась в душ. Нужно было смыть с себя печать слез и апатии. А на телефон тем временем пришло сообщение.