Потерявшаяся

Заметки ноября.

Хаотичные мысли.

Сегодня в городе выпал первый снег. Теперь зима совсем близко. Я долго наблюдала в окно за кутерьмой снежинок и поняла одну вещь: фраза «перестань откладывать жизнь» несет в себе совсем не тот смысл, какой ей придают. Ведь жизнь не откладывает себя. Но иногда это выходит принудительно. Времена года меняются, но всегда остаются собой и не откладывают наступление сезона. Так, может, смысл в том, чтобы, меняясь, оставаться собой?

Как бы странно это ни было, шариковая ручка сама начеркала строки на листе бумаги:

Знаешь, зима теперь совсем близко.

Холода пробирают душу даже в самые тёплые дни.

И я снова пишу от руки записки,

Чтобы напомнить себе, как прекрасен окружающий мир.

В одном из разговоров с Мари затронули «любимую» тему эмоциональных качелей. Самые выматывающие аттракционы, какие только могут быть. Такое обширное, тоскливое, удручающее понятие. И вывод напрашивается только один: жизнь – это морские волны. В один день ты на гребне волны, но уже в следующий миг можешь оказаться под ней. И это... совершенно нормально? Наверно, потому что в этой жизни нет ничего постоянного. Есть цикличность, но нет постоянства. И даже когда ты под волной, нужно помнить, что в любом случае будет отлив, и волна обязательно отступит, подарив новый, свежий и такой ценный глоток воздуха (напоминание самой себе).

Сейчас тот момент, когда я, скорее, под волной, чем на ней. Это странные чувства, ведь во мне бьется огромное желание жить и делать еще много разных вещей, которые такие незначительные на первый взгляд, но такие важные в разрезе жизни. Когда-то я смотрела фильм «сплит» про несколько личностей одного человека.

Ощущаю себя сейчас точно также.

Две личности. Две разные стороны одной медали.

Одна – хочет творитьжитьлюбитьнаблюдатьтанцеватьписатьпетьнаслаждаться.

Вторая – утопает в апатии и осенней хандре.

И я, честно, не понимаю, как во мне уживается человек, который радуется любым мелочам, ценит моменты и может смеяться от всего подряд, и человек, который лежит, смотря пустым взглядом в потолок, без единого желания жить.

Вопрос лишь в том, как перевести вторую личность на сторону первой?

А земля покрыта снегом. Тонкая белая пелена. Как чистый лист. И лишь бы осенняя хандра не перешла в зимнюю, а зимняя не сменилась весенней. Это ведь мое любимое время года. Почему я стала забывать этот факт?

Дни идут, усталость копится, желание бросить все не уменьшается.

Как мы верим в то, что после луны обязательно взойдет солнце, также нужно верить и в то, что все плохое в этом мире имеет свой конец.

Это немного о грусти, печали, слезах, опустошении, выгорании, головной боли. Мам, кажется, я немного не справляюсь. Дала слабину. Мне хочется сдаться. Не вылезать утром из-под одеяла. Не видеть серости и туч за окном. Отключить телефон. Сменить обстановку, пространство, вещи. Стать хотя бы на один день другим человеком. Человеком, который свободен от обязательств, знает, чего хочет и куда идет. Человеком, который дышит полной грудью и уверен в том, что жизнь прекрасна.

А пока мне не хочется двигаться лишний раз. Не хочется ходить в университет, разговаривать с людьми, читать книги и слушать музыку. Хочется лежать, смотреть в пустоту и думать о бытие. Как я к такому пришла?

Скажите мне кто-нибудь, что я справлюсь. Мне сейчас это очень нужно.

Знаешь, мам. Сливовый пирог был очень вкусным. Как всегда. Когда-нибудь я буду готовить его своим детям и рассказывать о том, как рецепт передается в нашей семье из поколения в поколение. И если я буду видеть, как они страдают и мучаются от выгорания и опустошения, я буду рядом. И буду стараться им помочь. Пока не знаю как, но мне хочется быть рядом. Потому что сейчас я ощущаю, что мне этого не хватает. Поддержки. Я обязательно узнаю, в чем заключается помощь. Узнаю, помогу себе, а потом и другим.

Это ведь так просто, да? Как говорят, просто взять и сделать. Встать и пойти. Улыбаться и притворяться. Просто продолжать жить. Ни черта это не просто.

Как говорила Литвинова: «Моя героиня никогда не впадет в отчаяние. Она уйдёт лучше в свой собственный мир и там спасётся. Это сложно, но ты можешь уйти в другую дверь." Дверь, которую ты сам можешь нарисовать мелком на стене. Осталось научиться рисовать, чтобы выбраться из этого состояния. Всего-то.

Обесценивание – самое отвратительное, что может быть. Самое нечеловеческое, демотивирующее, пугающее и неприятное. Мам, я бы не хотела с этим сталкиваться, но я уже столкнулась. И я надеюсь, что со временем люди поймут, что у каждого свои проблемы. И если ты справляешься с чем-либо с легкостью, это не значит, что у всех людей точно также. Для другого это может быть болотом, которое засасывает все сильнее и сильнее, и сил выбраться из него совсем нет.

А друзья все-таки спасают! И разговоры. Вот одно из лекарств. Душевные, тихие, отвлекающие разговоры. Если есть, с кем поговорить.

Зима уже совсем близко. Будет ли нас греть этими зимними вечерами тепло и любовь людей? Или только мягко потрескивающие дрова в камине?

Немного о грусти, но это нормально. Я соберусь. Немного погрущу и соберусь.

Просто этап такой.

Надо собраться с мыслями и идти дальше, сжав челюсть и подавив слезы.

В конце концов у всех бывает такой период. Все же с ним справляются, правда?

И я справлюсь. Мне нужно лишь немного отдохнуть.

Когда-нибудь я наберусь смелости и расскажу тебе это все лично вместо того, чтобы писать строки на бумаге.