Неизданное

И все равно мне нужен полный пакет всех эмоций,

Нужно, нет-нет, тобой уколоться,

Я хочу выпить тебя до дна,

Мне нужно выпить тебя до дна.

Я перечитала массу статей, посетила сайты в интернете, расспрашивала близких о том, как с этим бороться. Как прийти в себя после потери человека? Я прочла одну полезную статью, каждую строчку которой пережила лично. Так вот, у скорби по утраченному человеку существует семь этапов:

1 этап – отрицание. «Этого не может быть! Невозможно, чтобы это происходило со мной!» Я до сих пор не могу поверить, что это произошло. Но я не отрицаю. Ничего не изменить.

2 этап – гнев. «Почему это произошло со мной? Что я сделал, что заслужил такое?» Да, я злилась на всех вокруг, злилась на себя, пока не осознала, что гневом ситуацию не изменить.

3 этап – чувство вины. «Если бы я сделала то или иное, то этого бы не произошло!» Когда я устала гневаться на всех, то начала винить их. Всех и каждого.

4 этап – депрессия. «Я сдаюсь, я не могу больше этого вынести». Да, черт подери, я перестала жить, я существовала. Вернулась к родителям, боялась жить одна в квартире. Отказалась от Димы. Рассталась с ним. Отказалась от всего.

5 этап – облегчение боли и принятие. Я стала меньше плакать. Если и вспоминала Дашку, то когда она была жива, как радовалась, смеялась.

6 этап – возрождение. «Я меняю свою жизнь и начинаю всё сначала». Мне тяжело принять мир без нее. Да, проводить уроки, не видя Дарью, сидящую рядом с постоянно грустным Стасом, трудно. Но это необходимо. И я прошла эту стадию.

7 этап – новая жизнь.

Спустя 3 месяца

Весна. Прекрасная пора.

Путь до школы, моего очага тепла и спокойствия, никогда прежде не казался мне таким приятным. На меня снова навалилась уйма проблем, ведь скоро конец учебного года, контрольные работы, экзамены, аттестации, а я вдыхаю ароматный весенний воздух с таким восторгом, как будто мое обоняние обрело новый аромат, никогда не вдыхаемый раньше. Торможу у школьной оградки, смотрю на школьное здание, сейчас оно мне кажется таким огромным, как никогда раньше. Вхожу внутрь, в состоянии печальной тоски вспоминаю, сколько хорошего здесь произошло. Медленно иду в сторону лестницы, ведущей на второй этаж, захожу в учительскую. Провожу привычную процедуру, на самом деле, это так замечательно, иметь свое место среди таких прекрасных людей, как мои коллеги.

День пролетает в мечтаниях и рассеянности, я начинаю принимать неотложность своего решения. Я отказалась от единственного мужчины, которому была нужна и собираюсь отказаться от работы своей мечты.

Да. Вам не показалось. Я уйду из школы в конце семестра.

Я хочу уехать. Этот город меня поглощает в серую бездну. Всем будет лучше без меня. Правда, никто еще об этом и не догадывается. Жить с родителями стало привычно, я скучаю по своей квартире, но мне все еще страшно спать одной в пустой квартире.

Домой идти не хочется. Выхожу на школьное крыльцо. Достаю из сумочки наушники, пожалуй, прогуляюсь. Включаю в плэйлисте случайный порядок и надеваю наушники. Каждая песня несет в себе воспоминания. Всегда жалела песни и не могла удалять их с телефона. Вот играет наша с Димой песня, медляк. Наш. Прикрываю глаза и погружаюсь в тот день, когда эта песня стала нашей общей:

- Потанцуй со мной, девочка моя. – Только он может так легко и просто взять и ошарашить неожиданной приятностью. Мы лежали и просто слушали музыку, каждый занимался своими делами, я читала книгу, он смотрел в лэптопе видео обзор футбольного матча, в колонках тихо играло радио. Подскочивши и обойдя кровать к моей стороне, он протягивает мне руку, я улыбаюсь, не упуская возможность посмотреть на эти прекрасные, обтянутые шортами, ноги, которые не дают мне покоя еще с новогодней ночи.

- И чего тебе не лежалось спокойно, - подтруниваю я, любуясь его удовлетворенным видом и горящими глазами, скользящими вниз по моей коротенькой ночнушке. Резкое движение и я уже прижата к горячему телу моего избранника. Медленные движения в такт музыке, нежные прикосновения рук, я превращаюсь в свечу, которая тает. Голова мирно покоится на приятно пахнущей груди Димы, мне так хорошо. – С этого момента эта песня одна из моих любимых... - я хватаюсь пальцами за футболку моего парня, стараясь крепче прижать его к себе, вбирая в себя это мгновение, запоминая его, оставляя в памяти навсегда, до конца.

Это был прекрасный вечер, ночь. Да что там, все вечера, дни и ночи, проведенные с Димой, были незабываемы. Мне очень жаль, что я глупая стерва, не способная жить нормально. Я сделала ему слишком больно, отказалась от него, оттолкнула. В этот раз он меня никогда не простит. Я придумала ложь о том, что переспала с другим, чтобы спасти его от себя. Избавить его от сплошной проблемы в лице Саши Офицеровой. Перестрадает и поблагодарит меня за это. А я, я его не достойна.

«Лучше бы мне тебя не знать!» - все, что он сказал мне. Прямо в лицо, без единственной эмоции на лице. Мое сердце упало и разлетелось на тысячи кусочков. Кусочки эти впились во внутренности, убивая. Это для меня. Это привычно. Это нормально.

Подхожу к дому, опять побежденная этой грустью. На детской площадке много детей, притормаживаю под подъездом, вытаскиваю наушники, прячу их вместе с телефоном, улавливаю терпкий аромат до боли в сердце знакомых духов.

Невозможно.

Поднимаю глаза и смотрю вперед, перед моим подъездом стоит шикарный байк, наверняка дорогущий, а на него облокотился парень. Склоняю голову набок и оценивающе осматриваю мотоцикл, молясь про себя. Я ведь ошибаюсь. Это нереально. Ноги сами делают шаг вперед, ноздри вдыхают этот давно позабытый аромат. Парень оборачивается. И я сейчас потеряю сознание, потому что это...

-Здравствуй, Саша.

-Что ты... как... - я не ошибаюсь, это слезы щипают мои глаза? После смерти Дашки я не плакала, почему же это происходит сейчас?

-Я дождался тебя. Ты, кажется, любишь свою работу. – Он улыбнулся, протянул руку и вытер пальцем скатившуюся слезу. – Не надо, прошу тебя. Либо я не смогу сказать все, что так долго планировал...

Время лечит?

Я не выдерживаю напряжения и бросаюсь в объятия когда-то любимого мною мужчины. В объятия Ярослава. Он рефлекторно отвечает, обхватывая меня руками, явно недоумевая от моей реакции. Слезы хлынули из моих глаз, громкие всхлипы спрятанного в кожанку лица становились все громче. Он вернулся. И я плачу на его плече, как дура. Как будто мне 19.

-Т-ш-ш... ну что ты, маленькая, не надо, прошу тебя... - Ярик гладит мои волосы, успокаивая, и это действует, мне становится легче. – Прости меня, прошу тебя, прости. Я ужасно с тобой поступил. Саша, я такой кретин. – И в такие моменты приходит прощение, я давно простила его. Теперь нас обоих отпустило. Камень в душе стал на тонну легче.

Время таки лечит.

Этот день закончился еще более замечательно, чем начался. Мы с Ярославом проговорили до поздней ночи, просто гуляли и общались, как старые друзья. Много воды уплыло за эти годы. Но мы не чужие люди. И мне давно нужен был друг. Друг мужского пола. Разговор по душам облегчил мои внутренние страдания. Я рассказала про аварию и Дашку, про Диму, про школу. Он поделился своими заботами и терзаниями. Мы договорились, что будем поддерживать связь и дружить.

- Так зачем ты соврала своему Диме? – проницательный взгляд карих глаз прошибает меня насквозь и мне становится холодно. Озноб проходит вдоль моего позвоночника, и я вздрагиваю. Одно лишь его имя сводит меня с ума.

Дима. Дима-Дима-Дима. Ди-ма.

- Самооценка сыграла со мной злую шутку. – Надеюсь, этот ответ его устроит. Но все не так-то просто с этим человеком. Он знает меня. Вопреки всему времени, проведенному раздельно.

- Ты не юли, Офицерова. Если любишь, то верни его. Либо будешь жалеть, а зачем тебе это?

А люблю ли я Диму?

Ярик уехал. Он изменился. Повзрослел, возмужал. Он будет хорошим парнем и мужем. Я искренне желаю ему только лучшего. Прошлое наконец-то стало прошлым. Засыпаю в своей комнате, проверяя будильник и, в очередной раз, перечитывая старые переписки с Димой. Закрываю глаза. Представляю его рядом с собой. Заставляю себя верить, что это только сон. Но оглянись, Офицерова, все прошло.

Утром меня будит не будильник, а телефонный звонок. Это хозяйка моей старой квартиры. Странно. С чего бы ей звонить мне?

-Да.

-Доброе утро, Саша, простите, что так рано. Я хотела сообщить Вам, что Вы забыли забрать кое-какие вещи в квартире. А завтра приедут новые квартиранты. Вы бы не могли подойти до обеда и забрать их? – новые квартиранты... как грустно. Кто-то будет спать в моей постели и расплескивать воду в моей ванной.

-Да, конечно. Я подойду.

-Я оставлю ключ под ковриком, вещи я сложила в коробку.

-Хорошо, я поняла. Заберу. Спасибо.

Не думала, что будет так трудно снова прийти в этот двор. Оглядываюсь по сторонам: ничего не изменилось. Кажется, что время отмоталось на несколько месяцев назад. Поднимаюсь на седьмой этаж. По пути обращаю внимание на скопление людей. Что здесь происходит? Спешу к квартире и забираю свои вещи, мысленно прощаясь с пустой комнатой, ванной, кухней. Меня заставило улыбнуться воспоминание о том, как мамочка поклеила обои после пожара. Проклятье! Надо уходить, пока меня не прорвало. Вылетаю из квартиры, таща немалую коробку. Прерываю попытку сунуть ключи в карман и кладу их под коврик. Иду к лестнице, все больше обращая внимание на звуки голосов на нижних этажах. Спускаюсь вниз, вникая и прислушиваясь к голосам, стараясь разобрать слова разговоров. В пролете между пятым и четвертым этажами не могу не остановиться.

Невозможно.

Понимая, наконец-таки, что происходит, я перестаю отвечать за себя, коробка валится из моих рук, и я становлюсь похожа на старуху у разбитого корыта. По крайней мере, для себя, так точно! Это же свадьба. Я вижу жениха. С ним много мужчин, его друзей. Они, должно быть, поедут на выкуп, к невесте...

А жених-то как хорош.

Каждый на моем месте понял бы все сразу, надо лишь включить логику. Я же настолько предалась воспоминаниям из моей прошлом жизни, что прошла мимо, не замечая ничего.

Артем.

Мой сосед.

Мент.

Да зачем же я сейчас использую все эти местоимения? Наверное, чтобы отложить восприятие того, что он и есть жених. У него сегодня свадьба.

Я продолжаю стоять на месте, в надежде, что никто не заметит моего присутствия. Вот жених закрывает свою квартиру, его лицо такое счастливое, живое. Не бесстрастное и отстраненное, каким я его помнила. Он идет вслед за всеми, в конце компании, оборачивается, как будто, чтобы проверить, что ничего не забыл, и замечает меня.

Я не могу сдвинуться ни прямо, ни назад, ни влево или вправо, неспокойные пальцы поднимаются к шее, находят цепочку, это уже стало привычкой, теребят ее, успокаивая нервы. Надо сказать ему что-нибудь. Извиниться. Пожелать ему счастья. Судорожно вдыхаю, собираясь пересилить себя и выдавить хотя бы «Привет», но его глаза переменяются, как будто он увидел пропавший кусок мяса. Не самый удачный эпитет. Столько презрения и ненависти к себе я давно не видела. Без слов. Без движений, жестов. Один лишь взгляд.

Его уход все подтвердил. Взял и ушел. Вперед к счастливой жизни.

«Отпусти его, Саша, ты это заслужила» - это не очередной укол от внутреннего голоса, это искреннее сожаление. Я другая сейчас, поэтому подсознание со мной заодно.

Вдруг мне стало так обидно, что я столько лет провела, занимаясь лишь тем, что отталкивала людей. У меня почти никого не осталось.

Не знаю, сколько я так еще простояла. Я смотрела в окно подъезда, дождалась, пока машины уедут. Улыбнись, Офицерова. Он счастлив. Порадуйся за него. Набираю полные легкие воздуха, приподнимаю подбородок, заставляю себя улыбнуться, а ноги – пойти, поднимаю коробку со своими вещами и ухожу из этого места навсегда.

Надо все исправить. Сегодняшнее открытие заставило меня сделать много выводов. После того, как я ушла с квартиры, отнесла коробку домой и пошла в школу. Теперь я погружаюсь в работу с головой, ловлю кайф, получаю особенное удовольствие от каждой минуты, каждого урока, от моих детей. Ведь мой уход необратим. Сейчас я планирую брать от жизни все, уйти от повседневности, уехать отсюда. Переродиться. Восстать из пепла.

Еще я поняла сегодня, что не смогу исполнить свой план без одного человека. Которого я обидела. Который знать меня не хочет. Который в моем сердце. Которому оно принадлежит.

Мне надо вернуть Диму. Надо вернуть наше тепло на двоих.

Уходя с работы, нарочно придумываю причину, чтобы не идти с Аленой и Виктором. Я пойду одна и позвоню ему. Наберусь смелости. Хотя лучше бы я пошла в бар и выпила рюмку водки для смелости, ведь с моим характером трудно делать первые шаги. Я боюсь. Боюсь быть отвергнутой. Но не сейчас. Не с ним. Я рассчитывала на худший из поворотов, когда вышла из школы и присела на пустое школьное крыльцо. Плитка такая теплая, весеннее тепло входит в свой зенит. Жмурясь от солнца, быстро набрала номер, затем скинула, опять набрала и скинула и так раз пять. Ничего, подбадривала себя я, это нормально, бояться. Унимая мелкую дрожь волнения, опять нажала на кнопку вызова. Только собралась отключиться, когда услышала гудок, чертыхнулась, понимая, что этого уже не избежать. Внезапно меня охватила паника, в горле пересохло, в голове стали крутиться мысли, которые не давали успокоиться. Я ЖЕ ДАЖЕ РЕЧЬ НЕ ПРИГОТОВИЛА ЗАРАНЕЕ! ДА ЧТО ЭТО СО МНОЙ?! Я начинала бороться сама с собой, когда услышала родной голос, пускай даже и отреченный и неприветливый:

-Да. – Ну вот, он взял трубку, значит, все не так уж плохо. СКОРЕЕ ОТВЕЧАЙ, ОФИЦЕРОВА, ПОКА ОН НЕ БРОСИЛ ТРУБКУ!

-Привет... -мой голос излучал несмелость, я даже улыбнулась себе несмело, боясь, что он сейчас наблюдает за мной откуда-то сверху.

-Вот так неожиданность, чего тебе? –это прозвучало грубее, чем я на то рассчитывала.

-Я... нам надо поговорить, Дим. Мне надо многое тебе сказать и извиниться. – Хоть бы не грохнуться прямо здесь, потому что в глазах начинает темнеть, давление падает, я слышу собственный пульс и изо всех сил держусь за крыльцо.

-Нам незачем говорить, Офицерова. – НЕЗАЧЕМ. Незачем. Не За Чем. Эти слова эхом отзываются в моих ушах и я теряю надежду, всеми силами цепляясь на нее, не отпуская.

-Пожалуйста, я не могу так жить, давай встретимся, давай выясним все раз и навсегда, я тебя прошу, Дима, пожалуйста... - я перехожу на шепот, не узнавая в себе ту сильную и независимую девушку. К черту, я и так слишком много потеряла из-за своей гордости. Пора прогнуться. Пора бороться.

-Саша, ты понимаешь, чего ты просишь? – такой холодный, лед его слов уже заморозил мое ухо через телефон.

-Прошу тебя, умоляю, мне трудно просить, удели мне полчаса, я приду, куда скажешь...

-Полчаса, не больше, Офицерова. Я как раз буду выходить в город, давай через 20 минут в парке на нашей лавочке. – На «нашей». Невольно улыбаюсь и забываю ответить. Не все потеряно. Я верну его. – Алё, ты тут?

-Да, да! Хорошо, я уже иду! Встретимся там! – я так радостно это произношу, что слышу его смешок перед тем, как он отключился. Подскакиваю и лечу к остановке, дожидаюсь маршрутку и еду к парку. Нахожу свободное место, достаю из сумочки косметичку и поспешно привожу себя в порядок: крашу губы, расчесываю волосы, наношу дополнительный слой пудры на лицо. А вот и моя остановка. Выхожу и осматриваюсь, парк минутах в пяти от остановки. Несколько минут копошусь в сумочке, ища телефон, который бесследно исчез в тонне тетрадок, которые уже стали неотъемлемой часть моих личных вещей. Нахожу телефон и смотрю на время. Прошло уже пятнадцать минут, я буду как раз вовремя. Начинаю в голове прокручивать обрывки слов и фраз, с которых хотела бы начать свой монолог, свою исповедь. Главное, сразу попросить его молчать, либо я не смогу. Надо выложить все как есть, признаться во лжи и ожидать от него прощения. Сердце уколола его последняя реплика, почему же я заучила ее наизусть?

«Лучше бы мне тебя не знать!» - шесть слов, двадцать одна буква и океан необузданных эмоций, неутихающей боли.

Стоп! Не надо сейчас об этом. Я все исправлю. Я теперь другая. Я не та девочка, которая боится жить и скрывается за стеной, отгораживая себя от реальности. Я новая, открытая, настоящая, искренняя. Я не боюсь жить. Ведь жизнь всего лишь одна. Я смогу, мой мужчина заметит эту перемену, ведь он МОЙ мужчина. Он поймет все по одному лишь взгляду. Он сможет простить меня, ведь он сильнее. Мы переживем это вместе и больше никогда не расстанемся. Жизнь не пройдет мимо. Такая я себе нравлюсь больше.

Живая. Чувствующая. Пускай даже и ранимая. Да, ранимая. Не неприступная, как раньше. Готова положиться на близких, довериться, проявить слабость. Не боюсь осуждения. Чужого мнения.

Боюсь лишь остаться одна.

Подхожу к парку, поворачиваю голову к параллельно идущей пешеходной дороге, Дима должен идти оттуда, вижу этого великолепного мужчину, будто бы пятое чувство мне подсказало его присутствие. Кусаю губы и иду назад, к пешеходному переходу, останавливаюсь возле светофора, не отрывая глаз от моего родного Димы. Он стоит на той стороне дороги, тоже под светофором, серьезный, глаза излучают лед, но мне плевать. Я пробьюсь сквозь эту оболочку. Когда же уже этот красный цвет? Дайте мне мою замену воздуха, я не могу терпеть его так близко, нервы на взрыв, переходи скорее, дай мне к тебе прикоснуться. Так близко и далеко одновременно. Красный свет. Замедленная съемка, в груди давит чувство вины. Я так сильно его обидела. Это напомнило мне черно-белое кино, кадры плывут неспешно, я бы сорвалась к нему навстречу, но это будет выглядеть глупо.

Как жизнь может давать и забирать надежду в один миг?

Вот он, идет ко мне. И вот я, перебарываю чувство, что больше его не увижу.

Шаг.

Два.

Три.

Одно мгновение.

Одна трагедия.

Сердце тик-так.

Обман. Ложь. Бред. А может сон?

Моментально все меняется. Все кажется таким мелочным.

Машина по встречке. Дима напротив. Со скоростью пролетает вперед, оставляя во мне пустоту. Нет. Не с ним. Не с нами. Он не заслужил. Оставь мне его. Забери меня. Я не готова.

Я сижу посреди асфальта, Дима у меня на руках, вокруг столько людей, кто-то вызывает скорую, кровь, чья это кровь?

Тик-так.

-Нет, нет-нет-нет! – я не различаю цвета, не понимаю разницу между криками и шепотом, не различаю голоса. –Дима, Димочка, только не ты, останься... -слезы капают на окровавленную щеку моего любимого мужчины. Он смотрит мне в глаза и протягивает руку к моей щеке:

-Не плачь, Офицерова. Ты слишком красивая, когда плачешь... - он улыбнулся, и я прижалась к его руке лицом, стала покрывать ее поцелуями, молясь лишь о том, чтобы история не повторилась.

Да что мы знаем про жизнь?