БОЛЬШЕ ЧЕМ ТЕЛО: принять и полюбить.

Вы когда-нибудь отказывались участвовать в каком-либо виде деятельности, спортивном или другом мероприятии, социальном взаимодействии из-за беспокойства о своем внешнем виде? Если да, опишите эту ситуацию/ситуации.

  Почему вы приняли такое решение? Какие чувства или страхи побудили вас отказаться от чего-то интересного?

•Увидеть нечто большее, чем тело•

  Мужчины действуют, а женщины выглядят. Мужчины смотрят на женщин. Женщины смотрят на то, как на них смотрят. Это в большинстве случаев определяет не только отношение мужчин к женщинам, но также и отношение женщин к самим себе. Наблюдатель внутри женщины — мужчина, а наблюдаемый — женщина. Таким образом, она превращает себя в объект, в объект видения — в зрелище.

  По мере того как самообъективация все глубже проникает в жизнь, ваша личность все сильнее разделяется на­двое. Вместо целостного, самореализовавшегося, мыслящего и чувствующего «я» вы становитесь сторонним наблюдателем. Во время беседы с коллегой в обеденный перерыв вам страшно мешает потребность постоянно втягивать живот и мысль о том, заметил ли он, что вы сбросили (или набрали) вес; как выглядит ваше тело, сидящее на стуле, в глазах людей, находящихся позади вас, и выгодно ли вы освещены или же совсем наоборот. Вы выделили в графике час на спортзал, но, занимаясь на «беговой дорожке», то и дело отвлекаетесь на свое отражение в висящем перед вами зеркале; вы постоянно одергиваете и поправляете одежду и ни на минуту не перестаете думать о том, что человек, который занимается на тренажере позади вас, видит, как вы бежите. Вы отстранены и стыдливы в постели с партнером; о сосредоточенности на текущем моменте и истинной страсти и речи нет, независимо от того, насколько по-доб­рому он к вам относится и насколько полон любви и энтузиазма. Вы каждый день бесчисленное количество раз выскакиваете из своей оболочки, чтобы понаблюдать за собой со стороны. Ну что, звучит знакомо? Такой настрой приводит к постоянной оценке своей внешности и контролю над ней; вы отдаете приоритет внешнему взгляду на саму себя, а не точке зрения изнутри, от первого лица. И это лишает вас радости, наслаждения, отключает от нужного фокуса, богатых возможностей и самореализации.

  В 1952 году эту концепцию выдвинула писательница, философ и идеолог феминистского движения Симона де Бовуар, заявив, что, когда девочка вырастает, «она раздваивается; вместо того чтобы точно совпасть с самой собой, она существует и снаружи»1. А социальные психологи Барбара Фредриксон и Томи-Энн Робертс в конце 1990-х первыми дали этой теории имя, назвав ее самообъективацией. Они определили это явление как «склонность человека воспринимать свое тело исходя из его внешних (из того, как оно выглядит), а не внутренних (его функциональных возможностей) характеристик»2. Приходится признать, что самообъективация прежде всего свойственна представительницам женского пола независимо от возраста и происхождения3. Самообъективация — это невидимая тюрьма: вместо того чтобы просто жить полной жизнью, вы постоянно думаете о том, что на вас смотрят. Это высасывающий душу акт полицейского надзора и строжайшего контроля над собой, порождаемый худшими страхами и тревогой о том, что думают окружающие, глядя на вас.

  Со временем ваша личность расщепляется все сильнее и самообъективация все больше мешает вам в полной мере реализовать свой человеческий потенциал. Такая двойная идентичность чрезвычайно тяжкое бремя: она отвлекает, доставляет огромный психологический дискомфорт и ограничивает ваш прогресс, потенциал для достижения счастья. Если вновь обратиться к приведенной выше метафоре существования в море объективации, то самообъективацию можно сравнить с попытками плавать в тяжеленных, насквозь промокших джинсах.

•Бремя самообъективации•

  Между тем для большинства из нас такое барахтанье в воде в мокрых джинсах — предопределенное жизненное условие. Это в самом деле ужасно, но такова ваша нормальность. И даже если вы давно привыкли к ощущению тяжелых, промокших джинсов и даже не думаете ничего менять, они все равно сильно сдерживают вас, не дают идти вперед. Из-за них вам трудно плавать, ходить по воде, грести, подтягиваться и залезать на спасательный плот, концентрироваться на чем или на ком бы то ни было. Они не дают расслабиться и быстро высохнуть, мешают во всем. Мокрые джинсы самообъективации сдерживают вас в прямом и переносном смысле, отягощая невидимым бременем ваш разум и самовосприятие. Часть вашей ценной энергии всегда приходится расходовать на работу с этим толстым и тяжелым слоем отвлечения внимания. Не зря во всех общественных бассейнах висит табличка с надписью: купание в джинсах, в том числе обрезанных, запрещено. Мокрые джинсы не только непрактичны и неудобны, они небезопасны: человек, полезший в них в воду, рискует утонуть в любой момент.

  Вы когда-нибудь пробовали бегать, поднимать тяжести, читать и вникать в смысл прочитанного, сдавать экзамен по математике или тест на развитие пространственных навыков в мок­рых джинсах? Вряд ли, но просто попробуйте себе это представить. Очевидно, со всеми этими задачами вы справились бы намного лучше, не будь на вас мок­рой одежды. То же самое относится и к самообъективации в реальной жизни: женщины показывали худшие результаты по всем перечисленным выше действиям, когда их отвлекали мысли, осознанные или нет, о том, как они выглядят, причем порой даже в тех случаях, когда они находились в помещении одни.

  Одно из самых коварных последствий самообъективации заключается в том, что она фрагментирует сознание, мешая или даже не позволяя нам достичь состояний пиковой мотивации, или потока, как его называют в позитивной психологии4. Поток — это психологическое состояние, в котором вы полностью погружены в чувство заряженной энергией концентрации внимания на деле, состояние полной вовлеченности и высочайшего удовольствия от того, чем вы заняты. Если вы когда-либо были настолько поглощены каким-то делом, что переставали чувствовать себя раздвоенной, чего обязательно требует постоянный сознательный мониторинг своей внешности, значит, состояние потока вам отлично известно. Оно возникает, когда вы максимально на чем-то концентрируетесь, творите, двигаетесь, пишете и живете за рамками страха, что за вами кто-то наб­лю­дает. Но, как показывают исследования в этой области, постоянное внимание к внешности истощает умственную и физическую энергию, в результате чего достичь или поддерживать состояние потока становится почти невозможно. Исследования указывают и на то, что уже в начальной школе всему, что делают и о чем думают девочки, намного чаще, чем мальчикам, мешает критическое самоосознание и само­ощу­щение5. Когда ваша личность раздваивается, на карту ставится качество жизни в целом и ваше благополучие.

  Итак, чего же вы лишаете себя — и весь мир — из-за того, что высасывающая душу самообъективация удерживает вас от занятий, существования, опыта, позитивного вклада и достижений во всех сферах жизни? Будучи одновременно и наблюдателем, и наблюдаемой, вы начинаете считать, что вы — это ваше тело, и верить в то, что вас как человека и личность определяет внешность. А затем и оценивать себя соответственно. Обычно это начинается на этапе полового созревания6 (хотя бывает и раньше7), когда ребенок на собственном опыте понимает, каково это — быть объектом сексуального внимания и подвергаться объективации со стороны других людей, будь то брошенное кем-то непристойное замечание или, скажем, настойчивые уговоры родителей накинуть коф­точ­ку поверх любимого платья или прикрыться полотенцем после купания.

  Со временем мы становимся чрезмерно озабоченными своей внешностью, одеждой и привлекательностью для окружающих — неважно, смотрит на нас кто-нибудь или нет. Далее это пассивное состояние одержимости внешностью начинает проявляться в виде составления списка задач в уме, то есть непрерывного потока мыслей, которые назойливо напоминают одернуть футболку, чтобы не было видно складок на животе; скрестить ноги, когда сидишь на стуле, чтобы бедра казались более худыми; втянуть живот; приподнять подбородок (не из гордости, а просто чтобы спрятать двойной подбородок); не прижимать руки к телу, чтобы они выглядели менее округлыми, промокнуть лоснящееся лицо салфеткой и пригладить непослушные волосы. Даже наедине с собой мы постоянно бросаем на себя взгляд в зеркало автомобиля, камеру сотового телефона или отражение в витрине магазина и тем или иным образом рисуем свой образ проживающего жизнь человеческого существа, вместо того чтобы просто жить.

  Невероятно трудно относиться к своему телу позитивно, если судишь о нем только по тому, как оно выглядит, особенно в свете навязываемых нам идеалов. В этом на самом деле и кроется проблема негативного образа тела. Мы наглядно видели это в ответах женщин на простой, но базовый вопрос нашего исследования «Как вы относитесь к своему телу?». Как мы уже говорили, подавляющее большинство респонденток отвечали на него, описывая, как их тела выглядят, то есть как, по их мнению, их видят со стороны другие люди, причем в основном не самыми лестными эпитетами. Они, например, говорили:

  «Я всегда была очень худой, и мне часто советуют съесть гамбургер, чтобы хоть чуть-чуть поправиться. Люди издеваются надо мной, говорят, что у меня, должно быть, проб­ле­мы с пищевым поведением, и это заставляет меня ненавидеть свое тело».

  «Я чувствую себя слишком толстой или как минимум недостаточно худой для современного мира. А еще мне кажется, что из-за внешности я недостойна своего мужа».

  «Мое тело никогда не выглядело так, как мне хотелось бы. У меня целлюлит, шрамы, вены... И все это я изо всех сил стараюсь скрывать и прятать. Я постоянно думаю: "Ну почему я не похожа на нее или на нее?"»

  Уже доказано, что когда мы не верим, что соответствуем идеалам красоты, которым, на наш взгляд, непременно должны соответствовать, постоянное наблюдение и контроль внешности часто лишают нас способности или мотивации достигать успеха в различных сферах жизни. Среди женщин в возрасте от восемнадцати до тридцати пяти лет, участвовавших в нашем исследовании в рамках написания докторской диссертации, 71 процент занимался самообъективацией, даже не осознавая этого. Но среди тех, кто относился к своему телу явно негативно, это число возрастает до целого 91 процента. А если исходить из данных, самостоятельно поданных участницами нашего онлайн-курса, посвященного образу тела, 82,5 процента женщин отказываются от участия в каких-то интересных мероприятиях или упускают благоприятные возможности из-за беспокойства о своей внешности. Такая статистика — восемь из десяти женщин — весьма четко указывает, что многие женщины живут в состоянии постоянного наблюдения за своим телом и стремления его контролировать.

  Наши исследования в этой области, а также исследования многих других ученых позволяют пролить свет на истинную трагедию самообъективации для представительниц всех возрастов, национальностей и социального статуса, ведущую к вполне предсказуемым последствиям: формированию негативного образа тела, чрезмерной озабоченности внешним видом, ослаблению умственной и физической работоспособности; стыду, беспокойству и депрессии (и, соответственно, разным методам борьбы с ними); расстройству пищевого поведения, членовредительству, злоупотреблению психоактивными веществами, снижению уверенности в себе как в сексуальной партнерше (например, когда женщина не отказывает партнеру в сексе, даже если сама его не хочет, или не заводит речь об использовании противозачаточных средств); отказу от физической активности, постоянным диетам и прочим способам, которыми мы «прячемся» от мира и «исправляем себя». Жизнь в таком вечном мониторинге — жизнь пассивная: нас оценивают и по­треб­ляют и мы сами, и другие, а не мы стремимся стать само­реали­зовавшимися людьми, активно делающими свой выбор.

  В подобных условиях мы перестаем поднимать руку в классе и стесняемся выступать на заседаниях совета директоров. Мы паримся в шезлонгах у бассейна, одетые с ног до головы, хотя наши дети умоляют нырнуть и поплавать вместе с ними. Мы отказываемся от посещения тренажерного зала, занятий спортом или физкультурой, потому что боимся вспотеть, покраснеть или быть замеченными кем-то в неловких движениях. Мы пропускаем вечеринки, откладываем повседневные дела, оттягиваем семейные посиделки и фотосъемки, прячемся дома из-за своего веса, прыщей, небритых ног или одежды, которая сидит неидеально, или потому, что у нас не хватает времени, денег или энергии на хороший макияж и парикмахера.

  От какого радостного и яркого опыта вы отказываетесь, пытаясь остаться в своей не слишком-то комфортной зоне комфорта? Не сдерживаете ли вы свой прогресс, не лишаете ли себя счастья, здоровья, полноценных отношений и возможности вносить позитивный вклад в мир из-за глубинного страха перед тем, что на вас смотрят и вас оценивают? Многие респондентки в рамках нашего исследования с большим удивлением узнавали о самообъективации и о том, как это явление отнимало у них время и энергию:

  «Из-за самообъективации я страшно не уверена в своем внешнем виде. Я знаю, что красива внутри и что мне действительно есть что предложить окружающим людям, но все равно очень трудно поверить в то, что я красива и снаружи. И потому я вечно прячусь под широкой одеждой. Я никогда не купаюсь, хотя обожаю воду, потому что это означало бы, что придется предстать перед другими людьми в одном купальнике».

  «Честно говоря, до сих пор я даже не замечала, что с собой делаю. Я вечно зациклена на том, как располнели мои бедра, вечно прячу растяжки на коже и толстые руки. Я постоянно замечаю, что моя грудь больше не выглядит так, как мне хотелось бы. Даже пупок у меня некрасивый. И попа слишком дряблая и большая. А волосы какие-то безжизненные, совсем испорченные. Я ненавижу свои веснушки. И нос. И брови. Некоторые части своего тела я постоянно критикую. Даже пальцы на ногах. Это так странно осознавать, не говоря уж о том, чтобы признаться кому-либо в этом... Понятно, я все время прячусь. Я скрываюсь даже от старых друзей, по которым сильно скучаю, потому что не хочу, чтобы они видели меня такой толстухой. Судя по всему, самообъективация меня сгубила».

  «Я делаю все, что в моих силах, чтобы спрятать живот и грудь, сильно увеличившиеся после родов. Каждый раз, смотрясь в зеркало, я буквально уничтожаю себя. "Тут должно быть выше, там должно быть более плоско, этого тут вообще быть не должно и так далее". В период между послеродовой депрессией и началом самообъективации мои жизнь и брак попали под сильнейшее давление. Я очень редко хочу близости с мужем и соглашаюсь заниматься этим только в темноте. И каждый раз, когда мне нужно пойти по магазинам за новой одеждой, я возвращаюсь домой в ужасном настроении».
«Самообъективация наносит огромный урон моей жизни! Зацикленность на теле каждый день поглощает все мои мысли! Я прячу части тела под мешковатой одеждой и мягкими бюстгальтерами и даже планирую пойти на крайние меры, чтобы их исправить. Я чувствую себя ужасно, когда надеваю штаны, в которых немного видно мое "огромное брюхо". Эти эмоции отравляют мне жизнь и портят настроение. Всегда, сколько себя помню, я ненавидела свою внешность. У меня были и есть проблемы в социальном и академическом плане, и теперь я начинаю понимать, чем они были вызваны — тем, что мне никогда не нравилось, как выглядит мое тело. И я отчаянно хочу увеличить грудь, чтобы мне было комфортнее в спальне с мужем, который, кстати, еще и мой лучший друг и никогда не говорит ничего плохого о моем теле».

  «Я всю жизнь относилась к себе как к объекту, и это, признаться, здорово мне навредило. Я постоянно слежу за своим весом и думаю о том, как меня могут видеть и воспринимать окружающие. Я пытаюсь скрывать интерес к людям, которых считаю привлекательными, потому что уверена: они все равно отвергнут меня, уродину. В периоды, когда я чувствую себя толстой, я стараюсь как можно реже фотографироваться, поэтому упускаю возможность запечатлеть многие замечательные моменты своей жизни. А еще я избегаю приятных воспоминаний, защищаясь от смущения или насмешек и пропуская разные интересные занятия. Это всегда вызывало у меня беспокойство, уныние и даже ненависть к себе и в конце концов приводило лишь к пустым тратам денег и времени (я искала решения). Я уклонялась от социального взаимодействия, и у меня постоянно было ощущение, будто я упускаю что-то важное, а жизнь между тем проходит мимо».

  «В восьмом классе я практически не посещала школу. Я чувствовала себя уродиной по сравнению с другими девочками и ненавидела наряжаться, потому что мне казалось, что меня уже ничто не исправит».

  «Мне нужно собрать все свое мужество и мысли и просто вылезти из всего этого и начать жить. Уход за внешностью занимает у меня так много времени, что иногда мне в итоге его не хватает, чтобы сходить в бассейн. То же самое случается, когда дело доходит до подготовки к какому-нибудь мероприятию, и я чувствую, что должна выглядеть определенным образом... это может занять у меня столько времени и так сильно разочаровать, что в конце концов я просто отказываюсь дальше трепыхаться, смиряясь с тем, какая я есть и как выгляжу, потому что "с этим мало что можно поделать" и, следовательно, это не должно меня останавливать».

  «Я избегаю походов на пляж, за что мне стыдно, потому что мои дети просто обожают такое времяпрепровождение. Я еще могу надеть купальник перед мамой или сестрой, но ни за что не покажусь в нем ни мужу, ни его родным, ни невесткам. А еще я часто придумываю отговорки, чтобы остаться дома и не идти на мероприятие на работе мужа, потому что боюсь, что он будет меня стыдиться. Он в отличной спортивной форме и вообще хорошо выглядит, а меня всегда тревожит, что люди увидят нас вместе и подумают: "Вот это да! У него такая жена?"».

  Самообъективация начала закрадываться в нашу жизнь самыми разными способами еще в начальной школе, когда на занятиях по чтению мы сравнивали обхват своих бедер с размерами подружек. Лекси, например, прекрасно помнит, как стояла на коленках на полу во втором классе в эластичных шортах с цветочным рисунком. Если и вы можете вспомнить момент осознания своего внешнего вида из столь раннего детства или у вас есть другие четкие воспоминания о наб­лю­дении за своим телом со стороны, значит, у вас есть все основания думать об этом как о волнах, разрушавших ваш образ тела, что характерно для ситуаций, когда вас выбрасывало из зоны комфорта и вы просто не могли на это не отреагировать. Ваша реакция могла быть следствием нового, более глубокого понимания того, как вы выглядите и какой вас видят окружающие, и, возможно, вы восприняли ее как естественный защитный инстинкт, позволяющий убедиться, что выглядите вы вполне неплохо и смущаться и стыдиться вам нечего.

  Рассказывает Линдси. Помню, в восемь лет я вернулась домой после вечерней тренировки по плаванию и долго стояла перед огромным зеркалом в спальне. Я заметила ямочку на бедре, и мне вдруг стало из-за этого ужасно стыдно. Помнится, я подумала тогда: «Если я буду держать руку над этой ямочкой, пока иду к бассейну на тренировках и соревнованиях, никто и не узнает, что она там есть, и я смогу продолжать заниматься плаванием». Тогда я еще не слышала слова целлюлит, а самообъективация уже учила меня раздваиваться и контролировать себя, будто я свой собственный надзиратель. Шли годы, и подобные мысли становились все более и более навязчивыми и сильными, особенно учитывая, что все наши попытки скрыть или исправить что-то в своем теле в основном не давали результатов, на которые мы надеялись.

  Рассказывает Лекси. В четырнадцать лет я написала в дневнике: «Сейчас я сижу на диете целую неделю. Я молодец. Если все будет идти так же, к этому дню на следующий неделе я похудею килограммов на пять. В последнее время я очень нервничаю. Я чувствую, что не успею достаточно похудеть до начала тренировок нашей команды по плаванию. По-моему, мне не хватит времени привести себя в форму к старту тренировок. А еще меня ужасно тревожит, что я не успею купить до начала соревнований новый купальник». Позже в том году, вместо того чтобы смело взглянуть в глаза всем этим страхам («похудеть», «привести себя в форму» и «купить новый купальник» — все это просто описания того, как я в своих мыслях выглядела в глазах окружающих) и противостоять им, я ушла из команды по плаванию. Столкнувшись с проблемой разрушения образа тела из-за беспокойства о том, как буду выглядеть раздетой в бассейне, я отчаянно цеплялась за свою зону комфорта. А примерно через год моему дурному примеру последовала и Линдси. Мы обе не выдержали мыслей о том, что люди увидят нас в купальниках, несмотря на то что плавание было одной из самых радостных и вдохновляющих сторон жизни для нас обеих. Мы, по сути, молча поклялись прятаться до тех пор, пока не сможем достойно показаться на людях в купальниках, пока не «исправим» свою «постыдную» внешность.
 
  В 2011 году писательница Отэм Уайтфилд-Мадрано, заметив негативные последствия своей зацикленности на внешности, решила провести невероятный эксперимент — на месяц отказаться от любых зеркал, чтобы отделаться от привычки вечно наблюдать за собой и тем самым открыть себе доступ к состоянию потока. А чуть ранее Отэм до глубины души потряс один отрывок из книги английского писателя Джона Бергера, вышедшей в 1972 году, который не меньше потряс и нас, когда мы впервые его прочитали:

  Женщина обязана постоянно следить за собой. Ее практически всегда и повсюду сопровождает собственный образ. И когда она ходит по комнате, и когда плачет из-за смерти отца, она едва ли может не представлять себе себя ходящей или плачущей... И так, постепенно, она приходит к тому, что начинает рассматривать наблю­да­теля и наблюдаемого внутри нее как два постоянных, но неизменно разных, отличных друг от друга элемента ее идентичности как женщины... И это превращает ее в объект — и что особенно важно, в объект видения, в образ8.

  Итак, Уайтфилд-Мадрано устроила себе «голодание» — тридцать один день без зеркал, витрин или других отражающих поверхностей, которые она обычно использовала для постоянного контроля внешности.

  Как сообщила по итогам эксперимента Отэм, критических изменений не последовало, она просто лучше настроилась на себя, свои потребности и бесконечную «работу над внешностью», которую так привыкла выполнять (держи голову под таким-то углом, сейчас кивни и улыбнись, будь милой и так далее и тому подобное). Но была и одна действительно большая победа — смущение за свой вид и не­уве­рен­ность в нем заметно ослабли. Отэм стала меньше беспокоиться о том, какой она предстает и перед собственным требовательным проверяющим взглядом, и перед взглядами прохожих и тех, чье внимание она хотела привлечь.

  В 1792 году писательница-феминистка Мэри Уолстонкрафт описала это невидимое «тюремное заключение» чувства, будто нас определяет наша внешность, а не человеческие качества, следующими словами: «Обученный с младенчества, что красота — скипетр женщины, наш ум приспосабливается к телу и, бродя вокруг своей позолоченной клетки, стремится только к одному — украсить свою тюрьму». Так и есть. Когда образ тела и самооценка определяются в первую очередь тем, как мы выглядим, наши тела становятся тюрьмами. А их украшение с помощью макияжа, модной одежды, косметических процедур, диет и прочего — постоянной проблемой и величайшей работой в надежде обрести любовь и уверенность в себе и в итоге само­реа­лизоваться как личность. Вы старательно выполняете эту работу по постоянному украшению и «улучшению» себя и получаете за это вознаграждение. Подруги и даже мало­зна­комые люди, видя, как меняется ваша внешность, вознаграждают вас комплиментами: «Ты выглядишь потрясающе!», «Я вся иззавидовалась!», «Ты в жизни не выглядела лучше!», «Молодец, так держать!» Наградой-одоб­ре­нием становятся для вас головы, поворачивающиеся в вашу сторону, когда вы входите в помещение, восхищенные взгляды незнакомых мужчин, повышенное внимание романтических партнеров, новые лайки и фолловеры в сети, а также люди, которые смотрят на вас как на эксперта в деле наведения красоты и расспрашивают о секретах успеха.

  Впрочем, это одобрение мимолетно, и далеко оно вас не уведет. Со временем замедляется потеря веса или прекращается действие ботокса, а вместе с этим иссякают и комплименты. И вы, прокручивая в голове полученные похвалы, задаетесь вопросом: а не ценят ли их авторы вас только за внешность, не относились ли они к вам плохо до того, как вы похудели или сделали подтяжку? И тогда вы приходите к выводу: для того чтобы продолжать получать их одобрение и подтверждение своей привлекательности, которые стали вашими главными мотиваторами, придется работать над собой еще усерднее. Но вы уже достигли своих целей: похудели до идеального веса, не оставили ни волосинки на теле в ненужных местах, грудь увеличена, губы тоже. Наконец-то накопили деньжат и одеты по последней моде — и теперь начинаете понимать суровую правду жизни: в долгосрочной перспективе все это не сделает вас счастливее. Это не принесет вам любви. Даже если все эти ухищрения привлекают больше внимания потенциальных романтических партнеров, они отнюдь не гарантируют, что вы сохраните свою любовь и что она непременно будет счастливой. Они не избавляют вас от стыда за свое тело. И при этом на них уходит уйма денег, времени и сил. Погоня за идеалами красоты в надежде избавиться от стыда или стать счастливее и увереннее в себе страшно изматывает и никогда не решает наши проблемы надолго. Ведь настоящая проблема совсем в другом — в том, что нас в первую очередь определяет не внешность, а бесконечный уход за ней и работа над ее улучшением, которую мы усердно выполняем в надежде подстегнуть уверенность в себе и улучшить свой образ тела. И это всего лишь симптом проблемы, а не ее решение.

•Селфи-объективация•

  Понимание наличия самообъективации в нашей жизни может довольно сильно усложнить привычное для нас понимание возможностей и одобрения. Чтобы более доходчиво пояснить эту мысль, возьмем в качестве примера размещение фотографий в интернете. Многие девочки, девушки и женщины публикуют свои фото в сети ради кайфа, который дают им эмодзи-«огоньки», используемые для выражения похвалы, комментарии с хэштегом #goals, лайки и толпы фолловеров. Мы выкладываем в интернете изображения своих тел и лиц ради ощущения более позитивного образа тела и расширения наших возможностей независимо от того, насколько они соответствуют общепринятым идеалам. Будь женщины, не чувствующие себя красивыми, проблемой, а женщины, которые чувствуют себя красавицами, — решением проблем с образом тела, то, выкладывая свои фотографии в социальные сети, мы определенно достигли бы прогресса. Но если вы хорошо осознаете последствия влияния самообъективации на вашу жизнь, то знаете, что все не так просто. Имейте в виду, все мы постим фото в сети не только для того, чтобы получить одоб­рение своей внешности. Еще мы хотим представить документальное свидетельство и держать людей в курсе того, что делаем, куда ходим, с кем общаемся и так далее и тому подобное. Однако тут чрезвычайно важно учитывать, как вы обрабатываете выкладываемые в сеть селфи и не делаете ли вы это в надежде улучшить образ своего тела и стать более уверенной в себе и своей внешности.

  Подумайте, а что, если сам акт фотосъемки и выкладывания фото в сети ради повышения самооценки — это лишь визуальное и виртуальное расширение самообъективации, которая годами сидит в наших головах? Что, если вы просто превращаете мысленный образ тела в видимый, мониторите и оцениваете его и стараетесь получить и собственное одобрение его, и подтверждение другими людьми? Если бы образ тела был чем-то, на что можно взглянуть, чтобы понять и оценить, мы могли бы улучшить его и снаружи. Подтверждение того, что мы хорошо выглядим, полученное от нас самих и от окружающих, решило бы все проблемы с образом тела, и мы бы жили не тужили, ничуть не заботясь о том, насколько соответствуем современным идеалам красоты. Но образ тела — проблема внутренняя, поэтому ничья похвала нашей внешности никогда не принесет нам долговременной уверенности в себе и самореализации.

  В одном из рекламных роликов Dove, метко названном «Селфи», девушек и женщин просят «переопределить красоту», делая селфи и осознавая, какие они красивые. Один из месседжей-выводов предложен в конце видео в словах девушки, которая говорит: «Вчера вечером я просматривала селфи и поняла, что я красивая. Что я очень миленькая». Вот здорово! Правда, здорово! Однако просмотр своих фото­графий и оценка красоты с целью напомнить себе о своей ценности — это, по сути, идеальная иллюстрация вреднейшей формы самообъективации.

  Больше того, возможно, именно популярностью селфи объясняется стремительный рост числа пластических операций, сделанных молодыми женщинами. Согласно отчету Американской академии пластической и восстановительной лицевой хирургии (American Academy of Facial Plastic and Reconstructive Surgery — AAFPRS) за 2018 год, число косметических процедур с 2013 года увеличилось на 47 процентов9. А 72 процента опрошенных пластических хирургов отметили увеличение числа пациенток младше тридцати лет. В 2014 году Эдвард Фарриор, президент AAFPRS, заявил: «Социальные платформы... базирующиеся исключительно на изображениях, заставляют пациентов рассматривать собственные образы под микроскопом и оценивать их намного критичнее. Изображения часто становятся первыми образами, в которых молодежь предстает перед потенциальными друзьями, романтическими партнерами и работо­дате­лями, и наши пациентки хотят показать себя с лучшей стороны».

  В этом нас пугают больше всего слова «показать себя с лучшей стороны», что на самом деле означает «показать себя с другой стороны» и «изменить себя так, чтобы соответствовать идеалам, которые нас научили воспринимать как наилучшее». Давайте будем честны: речь идет не о «с лучшей стороны» для нас самих, а об идеалах-бестселлерах индустрии красоты. А это опасный, дорогостоящий, причиняющий боль и в конечном счете совершенно неэффективный способ избавления от стыда за свою внешность или поддержания на плаву образа тела.

  Поймите нас правильно: в селфи нет ничего плохого. Ничуть. И в том, чтобы сделать пятьдесят пять фотографий своего лица под разными углами, с разными выражениями, тоже в принципе ничего плохо нет. Но (вы же догадались, что дальше последует «но») если поместить это явление в контекст современной культуры, то селфи — не просто банальная тенденция или форма самовыражения, а скорее явное, наглядное проявление того, чему нас учили всю жизнь: что мы образы, предназначенные для того, чтобы на нас смотрели. Это тщательно кадрированные, стилизованные, отредактированные статичные изображения в остальном весьма динамичных человеческих существ, на которых другие могут смотреть, оценивать их, ставить им лайки или комментировать. Это не просто снимки, которые мы делаем, чтобы посмотреть на себя, — эти изображения мы делаем для того, чтобы их увидели другие люди. Если не считать автопортретов художников, селфи появились только после того, как социальные сети позволили пользователям получать одобрение других пользователей в интернете в простой и общедоступной форме. Что, как учат девочек с юных лет, делает их наиболее ценными? Привлекательная внешность. Не надо быть умной, веселой, доброй или талантливой — достаточно красиво и сексуально выглядеть. Так нас учат стремиться к определенному подтверждению и одобрению окружающими нашего внешнего вида. Получается, социальные медиа просто позволяют нам тиражировать и укреплять это явление через визуальную публичную среду. Мы назвали его селфи-объективацией.

  Селфи-объективация — это представление себя как объекта для просмотра другим людям через селфи, выкладываемые в интернете, состоящее из трех этапов:

  Сфотографировать себя, чтобы полюбоваться и тщательно рассмотреть.
Отредактировать фотографии, доведя до приемлемого для публикации вида.
Выложить их в интернете, чтобы и другие могли ими восхищаться и давать свою (позитивную) оценку.

  Если вы много себя фотографируете (или у вас есть так называемый инста-муж или другой партнер, который вас снимает), возможно, вам прекрасно знакомы эти три этапа, подробно описанные ниже.

  Этап 1: съемка и тщательное рассматривание

Селфи — явление поистине уникальное, ведь это, по сути, перманентное зеркало. Схваченные вами образы не исчезают мгновенно, а заполняют память телефона, фотоальбомы на компьютере и ленты социальных сетей. Их делают не для того, чтобы тут же забыть, а для того, чтобы их снова и снова анализировал сам фотограф, который, глядя на свое лицо и тело, представляет себе, как его (но гораздо чаще ее) видят и воспринимают люди. Селфи обеспечивает нас способом изучения и оценки собственного лица в любой момент и предлагает дополнительные «возможности» — сравнивать себя с формами других женщин, заполняющих наши ленты в социальных сетях. Стоит ли удивляться, что многие из нас борются со стыдом от такого сравнения, «подправляя» свои тела и лица с помощью косметических операций.

Этап 2: ранжирование, редактирование и выбор победителя

Автор селфи всесторонне изучает и оценивает свои фото­гра­фии, после чего выбирает идеальный снимок для пуб­лич­ного просмотра. Если речь идет о человеке, похожем на большинство пользователей социальных сетей, перед публикацией он наверняка отредактирует изображение. Одно исследование показало, что 70 процентов респонденток из поколения миллениум редактируют свои фото, чтобы «улучшить внешний вид», например: удаляют прыщи и пятнышки на коже, меняют ее тон или цвет, делают себя худее в одних местах и пышнее в других10. И даже если женщина не подправит фотографию, она, скорее всего, выберет ту, на которой изображена в самом выгодном ракурсе, нужном освещении и в удачной позе, что, собственно, не что иное, как одна из форм ретуши. В мейнстримовских медиа мы почти никогда не видим женщин такими, каковы они на самом деле, и эти нереалистичные идеалы оказывают на нас сильнейшее давление, заставляя изменять свои изображения практически до неузнаваемости, делая их более похожими на нормализованное мультяшное «совершенство», которое мы видим повсюду, и все сильнее увековечивая эту нереалистичность в социальных медиа.
Этап 3: шеринг и мониторинг
После публикации самого выигрышного кадра автор селфи, скорее всего, будет внимательно отслеживать лайки и комментарии, которые получает его фото, и сравнивать эти крошечные символы одобрения с отзывами на фотографии других людей. Чем больше лайков и приятнее комментарии, тем лучше автор думает о себе, а точнее, о своем внешнем виде. Но что же происходит, когда количество знаков одобрения вас не устраивает? Или если комментарии в основном критические, или их нет вовсе? Что при этом происходит с нашей самооценкой? Когда самооценка в значительной мере основана на восприятии нашей внешности окружающими, а другие люди, судя по всему, не оценивают ее так, как мы надеялись, по нашей самоценности в целом наносится сокрушительный удар.
Отсюда вывод: самообъективация несет в себе серьезную угрозу нашей способности видеть в себе нечто большее, чем внешность, — человека, каким вы есть на самом деле; на что вы способны как личность, а не как тело, которым можно восхищаться. Селфи как продукт нашей культуры, одержимой внешним видом, представляет собой еще один инструмент, используемый нами для самообъективации. Вы можете даже не осознавать этого, поскольку это явление стало уже совершенно нормальным и чрезвычайно распространенным. Такая ситуация осложняется и тем, что никто, включая нас самих, не собирается никого стыдить за то, что он высоко ценит свою внешность, или, напротив, заставлять кого-то чувствовать, что ему стоило бы прятаться от посторонних взоров или хотя бы не лезть на передний план. Однако если относиться к самооценке и позитивному образу тела серьезно (что мы и делаем), то мы все несем ответственность за критический анализ того, как мы себя видим и представляем, равно как и того, какую роль в этом может играть самообъективация.

•Эффект сравнения себя с другими людьми•

  Впрочем, вниз нас тянет не только привычка постоянно следить за своей внешностью в надежде, что люди будут видеть нас такими, какими мы хотим им казаться; мы еще и постоянно сравниваем себя с окружающими. И каждое такое сравнение понемногу «откусывает» от спасательного плота нашего позитивного образа тела, из-за чего тот сдувается. Вот вы прокручиваете в Instagram фото новой девушки своего бывшего парня за сто пятьдесят три последние недели. Кусь. Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш. Это сдувается ваш спасательный плот. Вы наблюдаете, как двоюродная сестра играет с детьми в бассейне, и страстно хотите, чтобы и вы могли надеть такой купальник и выглядеть так же потрясающе. Кусь. Вы просматриваете групповые фотографии с друзьями, снятые на прошлых выходных, сравниваете себя с остальными и клянете себя за то, что не встали в другую позу или не оделись иначе. Кусь.

  Красота в нашем мире — ресурс не ограниченный. Как и любовь, и влечение, и одобрение, и спокойствие, и разум или счастье. Но мир, в котором господствуют узкие и высоко ценимые идеалы внешности, делит нас на иерархии — на тех, кто выглядит как надо, и тех, кому не повезло, — а затем еще и связывает наши надежды на желательный результат с возможностью подняться в этой иерархии на высший уровень. Это настраивает нас против собственных тел и друг против друга и вынуждает постоянно сравнивать себя — то с собственным «я» в прошлом, то со своими будущими целями, то с женщиной, идущей в офисе по коридору. Как уже говорилось, этот ограничивающий, унизительный, вызывающий острые разногласия образ бытия заставляет нас становиться одновременно наблюдателями и наблюдаемыми — теми, кто смотрит, и теми, на кого смотрят. Мы наблюдаем за собой и сравниваем человека, которого видим, со всеми, кто нас окружает.

  Вряд ли вас сильно удивит, что большинство проведенных исследований фокусировались прежде всего на том, как девушки и женщины сравнивают свою внешность и тела с другими, так как именно в этом причина боли и стыда, которые испытывают женщины11. И не удивительно, что многие исследователи, занимающиеся проблемами образа тела, в том числе и мы, обнаружили, что сравнение своей внешности с внешностью других женщин ведет к неприятию своего образа тела. Целый ряд исследований, проведенных за последние десятилетия, выявили, что женщины, которые сравнивают себя с другими, больше обеспокоены своей внешностью и чаще ею не удовлетворены12. А еще их данные говорят нам, что социальные сравнения, к которым чрезвычайно склонны женщины, считаются «восходящими» — иными словами, мы сравниваем себя с равными нам людьми, с теми, кого считаем похожими на нас или более привлекательными. Все это не приводит ни к чему хорошему, усиливая чувство соперничества и стыда за свое тело.

  Весьма интересным способом ученые подошли к изучению этого явления в одном недавнем экспериментальном исследовании неудовлетворенности женщин своей внешностью и их конкуренции друг с другом14. К одним женщинам произвольно подводили двух научных сотрудниц, одежда которых подчеркивала их очень стройные фигуры (вроде той, которую женщины предпочитают надевать на собеседования при приеме на работу), с хорошим макияжем, а к другим — двух ненакрашенных, в мешковатых спортивных костюмах. Иногда при этом присутствовал привлекательный мужчина, а иногда — нет. Так вот, женщины, которые встречали нарядных сотрудниц, были недовольны своей внешностью больше, чем те, которые видели женщин в неприглядном виде. Эти результаты четко указывают на то, что в этом сценарии неудовлетворенность внешностью проистекала непосредственно из сравнения участниц исследования себя с другими женщинами.
Сравнивая показатели неудовлетворенности внешностью в разных экспериментальных группах, исследователи также обнаружили, что меньше всего были довольны своим внешним видом женщины, которым показывали нарядных сотрудниц в присутствии привлекательного мужчины.

  Сравнивая себя с кем-то, мы занимаемся самообъективацией. Мы оцениваем свой внутренний образ, сопоставляя его с внешним образом другого человека, причем нередко с тщательно отредактированным, обработанным образом. Конечно, некоторые сравнения естественны и неизбежны, но многие — наносят сильнейший удар по нашему образу тела и благополучию в целом. Они создают непре­одо­лимую пропасть между знанием себя как активных субъектов и видением себя как пассивных объектов. Они толкают наш образ тела все дальше в море объективации, все дальше от восприятия себя как цельной, самореализовавшейся личности. Иными словами, львиная доля сравнения себя с собой в прошлом и потребности в соперничестве и, как следствие, социальной изоляции проистекает из нашего стыда и неуверенности в себе.

  Женщины, участвовавшие в нашем исследовании, весьма впечатляюще объясняли нам, как эти «укусы» сравнения сдували их спасательные плоты:

  «Прошлым летом у нас была пятая годовщина окончания школы, встреча выпускников. Мне очень хотелось набраться храбрости и пойти, но я знала, что, скорее всего, не отважусь. Если бы я поехала туда с мужем, то точно знаю, что чувствовала бы себя жалкой... Представляя себе эту встречу, я все думала о том, как увижу всех тех девчонок, которые считались самыми красивыми в школе, а теперь, вероятно, стали еще красивее. Я думала, что у моего мужа останется чувство огромного разочарования, потому что он увидит моих бывших одноклассниц и, вполне возможно, подумает, что мог бы найти себе жену и получше».

  «Я часто остаюсь дома, отказывая себе в чем-то интересном. Последний пример — занятия скалолазанием в помещении. Я женщина крупная, а у них там редко найдешь оснащение размера XL, которое подошло бы для моих бедер и попы. Мне обычно приходится втискиваться в меньший размер, из-за чего я чувствую себя еще хуже, потому что, на мой взгляд, я выгляжу как колбаса, только что вынутая из целлофановой пленки. Я смотрю на других скалолазок и вижу, что из сотен окружающих меня девушек найдется всего пара-другая таких же больших, как я. Так что я побывала там всего два раза, а потом перестала ходить в зал, находя все новые и новые отговорки для других и даже для самой себя».

  «Я всю жизнь сравнивала себя с окружающими и при этом всегда подчеркивала свои недостатки. Моя внешность — это то, что, по моим ощущениям, постоянно на меня давит, и, как бы противно ни было это признавать, вероятно, в 95 процентах случаев я чувствую себя толстой и непривлекательной. Да, бывают моменты, когда я чувствую себя хоть немного симпатичной, но по большей части я чрезвычайно к себе строга».

  «Я страшно недовольна своим внешним видом, особенно весом. Я чувствую, что выгляжу непропорциональной, что я дряб­лая, пухлая и широкая по сравнению с большинством других женщин примерно моего возраста. Я очень стесняюсь показывать мужу свое тело, а ведь он самый некритичный парень из всех, кого я знаю, и во всем меня поддерживает».

  «С семнадцати до двадцати лет я участвовала в разных конкурсах, чтобы заработать деньги на обучение в колледже. Несколько раз я выигрывала. Но это была и ловушка, и заключалась она в том, что самообъективация стала стилем моей жизни. Я постоянно сравнивала себя с женщинами в разных медиа и на всевозможных конкурсах. И эти сравнения нанесли мне огромный вред. Я стала таким параноиком, что не могла даже съесть конфету из опасения, что это ухудшит мои шансы на конкурсе купальников. Я ужасно себя чувствовала и была несчастлива. У меня даже нормальных менструаций не было несколько месяцев, и я постоянно говорила себе: "Я недостаточно хороша". Мне тогда не поставили диагноз анорексия, но мне страшно осознавать, что я уже очень твердо стояла на этом пути».

  А что же происходит, если, сравнивая себя с кем-нибудь, вы побеждаете? Вы, наверное, думаете, что это полезно для самооценки, однако же это не так. Даже когда мы ставим себя в иерархии выше кого-то, будь то по весу, формам, возрасту, цвету кожи, текстуре волос и прическе или по любому другому видимому критерию, мы все равно проигрываем. Да, на какой-то миг мы можем почувствовать себя победительницами, но очень скоро сдаемся под собственным давлением и безмолвно подбираем ту же неумолимую рулетку или линейку, которую теперь оборачиваем против себя. Мы словно становимся слепыми и больше не видим других людей как объекты, так же, как себя. Мы подвергаем других такому же тщательному анализу, какому подвергались до этого сами, и в итоге это причиняет боль всем.

  Исследования в этой области показывают, что после сравнения себя с другими женщины не только начинают хуже относиться к своей внешности, но еще и чувствуют гораздо меньшую связь и единство с теми, с кем они себя сравнивали. Если все на свете для тебя соперницы, то в команде ты одна. Когда вы слишком сурово себя судите и оцениваете, вы становитесь более стеснительной, постоянно следите за собой, и эта чрезмерная озабоченность внешностью заставляет вас чувствовать себя отчужденной и постоянно с кем-то соперничающей15. Сам акт сравнения себя с кем-то, даже если вы побеждаете в этом соревновании, не только резко ухудшает ваш образ тела, но и заставляет чувствовать себя одинокой, оторванной от других представительниц своего пола или даже враждующей с ними — и в реальной жизни, и в сети.

  И то, что мы все больше времени проводим в визуальных социальных сетях, только усугубляет эту и без того непростую ситуацию. Американская академия педиатрии даже предложила специальный термин для определения частых случаев депрессии и неудовлетворенности своей внешностью среди женщин разных возрастов — «фейс­буч­ная депрессия», хотя, конечно же, одним Facebook дело не ограничивается. Исследования показали, что чем больше времени пользователи, и особенно пользовательницы, тратят на социальные сети, тем выше вероятность того, что их самооценка снизится. По сути, это совершенно неизбежно, учитывая стилизованные и тщательно отредактированные образы, доступные нам в сети круглые сутки. Как уже отмечалось, девочки, девушки и женщины склонны проводить в социальных сетях больше времени, чем представители мужского пола, и со значительно большей вероятностью их внимание фокусируется на внешней привлекательности тех, кто изображен на фотографиях, — в то время как пользователи мужского пола сосредоточены прежде всего на информации о карьере, которая сделает их «успешными». Одно исследование взаимосвязи между самооценкой и использованием Instagram среди молодежи однозначно показало, что люди, которые строили свою самооценку в основном на одобрении других, как правило, сравнивали себя с образами из Instagram, что, собственно, и приводило к снижению самооценки16. Другое недавнее исследование обнаружило, что люди, которые чаще используют социальные сети, склонны сравнивать себя с другими и объективировать, что ведет к ухудшению их психического здоровья, снижению самооценки, усилению стыда за свою внешность и повышению вероятности того, что они рано или поздно обратятся к пластическим хирургам.

  Нам хотелось бы, чтобы все были довольны собой, в том числе своим внешним видом. Но мы также очень хотим, чтобы люди знали: они могут себе нравиться независимо от того, как выглядят, или как, по их мнению, они выглядят, потому что они — это не только внешность. Красота не главное в жизни. Красивой быть вовсе не обязательно. Как пишет блогер Эрин Маккин на своем сайте A Dress a Day, «красивость — это не арендная плата, которую вам непременно нужно платить за пребывание в пространстве, помеченном надписью "женщина"». Если вы поймете, что именно привело к расщеплению вашей личности — на того, кто смотрит, и того, на кого смотрят, — то наверняка начнете видеть себя по-новому и по-новому проживать свою жизнь. Как только вы поймете, что такое самообъективация и как она повлияла и все еще влияет на вашу жизнь, вы уже не сможете перестать ее замечать. А начав замечать и осознавать ее, вы сможете увидеть в себе нечто большее, чем тело. Это позволит вам понять, что это навязанные идеалы и давление общества заставляют вас смотреть на себя, вместо того чтобы быть собой. А это понимание, в свою очередь, поможет вам почувствовать себя живой и напомнит о том, кто вы и зачем пришли в этот мир, а также о том, как трудно быть собой, если часть вас вечно занята наблюдением за собственной внешностью.

•Будь больше — самой собой•

  Мы перестаем ждать, что станем кем-то, как только осознаем, что уже стали ею.

  Соня Рене Тейлор. The Body Is Not an Apology («Тело — не извинение»)

  Когда ваша личность из-за самообъективации раздваивается, вы теряете себя. Рассматривая свое тело со всех сторон и не удовлетворяясь определенными его частями, как это часто делают камеры с женскими телами в столь любимых народом бездарных реалити-шоу, вы забываете, что в этом теле живете вы, именно вы. Когда видение себя ограничено или даже полностью скрыто за внешним видом, вам, как правило, довольно трудно ощутить связь с собой, со своими возможностями и своей главной целью в жизни, не говоря уже о теле. Ощущение, что вас определяет исключительно внешность, ограничивает восприятие того, кто вы и чего способны достичь. Оно негативно влияет на стремление к самореализации. Чтобы воссоединиться со своим целостным, сформировавшимся «я», вы должны вернуть свою личность и переопределить ее, а для этого надо пере­стать ограничивать ее только внешностью. Кто вы? Как вы попали туда, где находитесь сегодня? Какого будущего вы для себя хотите? Каковы ваши сильные стороны, навыки, ценности, цели, задачи, увлечения, миссии, мотивирующие факторы?

  Мы начинаем свой путь как маленькие девочки с большими мечтами — такими же большими, как мечты маленьких мальчиков, — а потом, на этапе полового созревания, наши тела начинают меняться, а с ними меняются и наши умы. Уже тогда мы понемногу одергиваем себя, не поднимаем на уроке руку, чтобы на нас лишний раз не смотрели ребята; уходим из волейбольной команды, потому что на тренировках нужно носить короткие штаны из спандекса, тогда как команда мальчиков играет в нормальных длинных шортах; отказываемся идти на праздник, потому что не знаем, что надеть. И этот сильно сокращающий наши возможности и потенциал настрой часто затягивается на всю оставшуюся жизнь: мы отказываемся от лидерских позиций и карьер­ных перспектив, стесняемся играть со своими детьми на людях и страдаем из-за других многочисленных потерь в различных областях жизни только потому, что нашу уверенность в себе сильно подорвал страх перед тем, что другие думают о нашей внешности.

  По мере взросления наши воображаемые цели в жизни часто сводятся лишь к нашему внешнему виду, и многие из нас просто не способны представить свое полностью реализованное счастливое будущее, не видя себя в нем выглядящей иначе («лучше»), чем сейчас. К сожалению, очень легко ошибочно поставить перед собой в жизни цель замечательно выглядеть, а не цель быть замечательной, то есть верить, что вам никогда не достичь своей величайшей цели и не прожить свою жизнь наилучшим образом, если сначала вы не станете красивой и привлекательной. Да, вы можете быть кем угодно! Можете даже считаться образцом реализованных возможностей женщины в современном мире. Но при этом нужно прекрасно выглядеть, иначе все это будет не в счет.

  Несомненно, чрезвычайно трудно видеть свою главную жизненную цель, причину существования, вне своего тела, если вам постоянно посылают противоположный сигнал. Трудно, даже будучи весьма успешной, смириться с той собой, кем вы и есть на самом деле или хотя бы кем можете стать, если вам с детства внушали, что роль женщины в этом мире — это украшать его собой (иными словами, вы должны быть красивой и желанной, чем бы ни занимались и что бы ни делали). Когда медиа день за днем показывают, что все успешные, любимые, счастливые женщины вписываются в предписанный стандарт красоты, крайне трудно представить, что вы сможете достичь своих целей, не втиснувшись вначале в эти рамки.

  Если же вы настроены на то, чтобы прежде всего занимать как можно меньше места, служить фоном или украшением либо с завидным усердием превращать себя в то, что, как вас учили, единственно достойно любви и принятия, то вам никогда не удастся самореализоваться. Эта планка будет постоянно и целенаправленно ускользать из зоны досягаемости, по мере того как вы будете жить, дышать, стареть и меняться как личность. Чтобы не отвлекаться на нечто второстепенное, необходимо понять, что наша цель, страсть и потенциал не увеличиваются и не уменьшаются в зависимости от того, как мы выглядим, следуя по пути к ним. На этом конкурсе красоты, который нам всем изначально внедряют в сознание, в финале никому не выдают приза, судейская коллегия в высшей степени субъективна, а критерии, по которым она нас судит, постоянно и произвольно меняются.

  И как в таких условиях выйти за рамки ограничений, мешающих нам быть теми, кто мы есть на самом деле, как снаружи, так и внутри, и на опыте испытать это и максимально реализовать свой потенциал? К счастью, в наших силах восстановить связь с собой и своей целостной идентичностью благодаря использованию навыков саморефлексии и самосострадания, а попутно исцелиться и найти причину своей боли и, возможно, цель в жизни.

•Как перестать сравнивать себя с другими с помощью саморефлексии•

  Думая о том, какой вы хотели бы видеть свою жизнь и кем мечтаете в ней быть, не отвлекайтесь на сравнение себя с другими людьми, идущими своим путем. Почувствовав, что вы начинаете понемногу сравнивать себя с кем-то, используйте этот импульс как сигнал-напоминание остановиться и пересмотреть свои намерения. Вместо того чтобы, измеряя и оценивая свои достижения и статус, обращать взор наружу, вы можете заглянуть в глубь себя, воспользовавшись для этого весьма эффективным методом саморефлексии. Этот метод внутреннего анализа и изучения поможет вам обратиться к своей цели и вернуться на избранный путь, не оглядываясь на то, какой путь выбрали другие люди, в каком месте своего пути они находятся и чего достигли. А еще он укрепит вашу психологическую устойчивость к восприятию образа тела, так как раскроет глаза на способности, черты характера, ресурсы и навыки, которые у вас уже имеются, как и на все то, что вас ограничивает в их развитии. Такую стратегию следует использовать во время либо сразу после разрушения образа тела, в рамках работы над повышением психологической устойчивости либо постоянно, как часть регулярных усилий, нацеленных на повышение внимательности и развитие критического мышления.

  Прибегнув к осознанной саморефлексии вместо автоматического сравнения себя с кем-либо, можно понять, что вас отвлекает от главной цели и лишает сил, и благодаря этому вернуться на избранный путь. И чем больше вы в этом практикуетесь, тем легче оно вам дается. Прислушайтесь к себе и внимательно обдумайте свой выбор, разберитесь в своих чувствах и определитесь, во что вы верите. Что вы чувствуете, когда сравниваете себя с другими? Каково это — сравнивать себя с какой-то знаменитостью, или с лучшей подружкой, или с инстаграм-подругой, когда вы, вся в поту и, конечно же, без макияжа, заняты уборкой дома? Или когда оглядываетесь по сторонам в школе, церкви, бассейне или на вечеринке либо рассматриваете в сети фото людей, на чьи аккаунты подписан ваш партнер, и прикидываете, в каком месте этого рейтинга красоты (успеха, счастья или популярности) находитесь вы? Или когда вас приглашают на многолюдное мероприятие, и вы начинаете лихорадочно думать, что надеть и как причесаться, потому что знаете, что остальные гости наверняка будут выглядеть потрясающе?

  Подобные ситуации часто подспудно вызывают страх и скверные предчувствия, заставляющие разум лихорадочно строить догадки, что о вас подумают окружающие. Они могут вызвать приступ зависти, результатом чего станет длиннющий список «обязательных» исправлений или покупок, направленных на улучшение внешности. Они могут нагнать мрачные эмоции, которые окончательно убедят вас остаться вечером дома, отменив свидание, или пропустить завтрашнее мероприятие. Почувствовав что-то подобное, остановитесь. Прекратите прокручивать в голове дурные мысли. Перестаньте наблюдать за собой со стороны, оценивать себя и сравнивать с другими. Поймите и признайте, что, осуждая себя за страх того, что ваше тело может не соответствовать каким-то стандартам и критериям, вы работаете против себя, вы сами себя расщепляете. Остановите это, целенаправленно обдумывая, как вы справлялись с этими разрушительными чувствами в прошлом.

  Возможно, вашей реакцией на угнетающие чувства было дальнейшее погружение на дно, закончившееся членовредительством или злоупотреблением психоактивными веществами; либо это был цикл переедания или, напротив, безрассудного ограничения себя в еде; или вы принимались строчить текстовые сообщения бывшему, который очень скверно с вами обошелся; или выбрали другое деструктивное поведение, нацеленное на то, чтобы «одеревенеть», перестать чувствовать и хоть как-то отвлечься. А еще вы могли цепляться за свою зону комфорта, то есть начинали отчаянно искать быстрые решения — например, отбелить зубы, сесть на очистительную или ограничительную диету, сделать химический пилинг и дорогущую новомодную процедуру для улучшения кожи, — все для того, чтобы умерить неприятное чувство тревоги. А может, вы скрывались от людей, отвергая приглашения на встречу с друзьями; так и не открыли малый бизнес, как планировали; отказались от занятий в тренажерном зале, которые посещали ранее, или отложили поступление на курс театрального искусства «до лучших времен» — пока снова не обретете уверенность в себе.

  Начав таким образом обдумывать свое поведение в подобных ситуациях, вы можете не только идентифицировать и назвать место, где по вашему образу тела был нанесен сокрушительный удар, но и определить потенциальные альтернативные реакции, что позволит вам в следующий раз реагировать осознанно и, уж конечно, иначе. Развивайте способность даже в разрушениях находить возможности для личностного роста: это сделает вас намного сильнее. Вы будете больше присутствовать в настоящем моменте и станете намного устойчивее перед разрушением образа тела.

  К счастью, саморефлексии можно научиться, и каждый раз, когда вы испытываете удар разрушительной волны, повышать уверенность в своих реакциях и способностях. Для этого мы советуем освоить и практиковать следующие четыре этапа саморефлексии17:

1. Определите свою реакцию. Испытав дискомфорт или болезненное, побуждающее к негативным мыслям или поступкам чувство в связи со своим телом или его образом, задайте себе следующие вопросы: что я чувствую прямо сейчас — злюсь, расстроена, мотивирована действовать, на что-то надеюсь? Что я ощущаю прямо сейчас — я сильно напряжена, меня тошнит, я вспотела, у меня участился пульс? Как я реагирую? Что, по моим ощущениям, я должна делать?

2. Дайте волне название. Спросите себя: «В чем особенность случая или ситуации, которая заставила меня ощутить волну разрушения моего образа тела?» Что из произошедшего заставило меня так себя чувствовать? Кто это сказал? Кто (или что) это спровоцировал? Как я чувствовала себя до того, как меня ударило волной? Не нахожусь ли я сейчас в состоянии повышенной эмоциональной уязвимости? Какие более глубокие страхи или чувства порождает это разрушение? Вместо того чтобы пытаться «повесить» текущий момент, разрушающий образ тела, на общую ситуацию вроде «меня пригласили поплавать» или объяснить его миллионом других примеров из собственной жизни, вы можете научиться видеть, какое огромное множество факторов, объединившись, провоцируют у вас негативные чувства в самое разное время и самыми разными способами. Может, триг­ге­ром стало то, кто именно вас приглашает и кто может увидеть вас в купальнике, или воспоминание о том, как вам было стыдно, когда вы в последний раз его надевали. Или ключевую роль сыграл тот факт, что ваше тело за последнее время изменилось, или что вы никак не можете подобрать себе подходящий костюм для плавания. Триггером могли стать оскорбительные замечания, которые вы только что прочли в Instagram под постом девушки приблизительно вашего телосложения. Найдите минутку, чтобы всесторонне обдумать, какие подводные течения вызывают у вас эту реакцию. Если присмотреться к волне, сбившей вас с ног, повнимательнее, можно научиться переопределять, что она собой представляет, что она для вас значит и как лучше на нее отреагировать.

3. Измените свою реакцию. Как вы реагировали в прошлом на похожую боль или стыд? Какие механизмы использовали, для того чтобы справиться с негативными последствиями этого удара по вашему образу тела? Обдумывая свою типичную реакцию, задайте себе несколько важных вопросов, которые помогут определить, как вам стоит поступить на этот раз, чтобы это было действительно в ваших интересах. В частности, спросите себя: почему раньше я реагировала именно так — чувством стыда или боли? Эта реакция принесла мне пользу или, напротив, причинила еще большую боль? Что можно сделать по-другому в этот раз? Не могу ли я рассматривать эту ситуацию как возможность для личностного роста? Чему меня научил тот опыт и моя реакция на него? Есть ли у меня ресурсы, чтобы на этот раз отреагировать конструктивнее?

4. Проложите курс. Если вы видите, что та или иная реакция на волны разрушения в прошлом сослужила вам добрую службу, возьмите ее на заметку — как вы тогда отреагировали, и почему это так удачно сработало, — и впоследствии используйте эти записи как стимул в следующий раз справиться с болью еще эффективнее. Если же прошлая реакция, по вашим ощущениям, только усугубила или запутала ситуацию и ничуть не помогла вам измениться в лучшую сторону, подумайте, как еще можно было отреагировать. Это ваш шанс выбрать новый курс. Понятно, другая реакция на похожую волну разрушения будет менее комфортной, чем старый, проверенный стиль поведения. Да, этот способ справляться с такими проблемами, возможно, в конечном счете и не приносит вам никакой пользы, но не зря же это называют зоной комфорта. Каждое очередное разрушение образа тела, по сути, представляет собой отличную возможность выйти из этого на первый взгляд безопасного статус-кво и зажить полноценно, что значительно больше способствует самореализации.

  А теперь рассмотрим пример, как с помощью саморефлексии приобрести психологически устойчивую реакцию на разрушение образа тела. Представьте себе, что ваша мама только что прислала вам — и всем вашим братьям и сестрам, конечно, — электронное письмо с предложением встретиться для очередной семейной фотосессии. И вас ударяет мощной волной стыда за свое тело: появляется мерзкое чувство в животе, а противный внутренний голосок шепчет, что вы слишком громадная, чтобы фотографироваться с родными, что вы не должны этого делать, будучи в такой ужасной физической форме. Эта волна стыда — четкий сигнал, что вам нужно бросить все дела и пройти через все описанные выше четыре этапа саморефлексии.

  Определите свою реакцию. Чувство, которое я испытываю сейчас, — это стыд. Я обескуражена и страшно напряжена. У меня что-то словно опускается в желудке, и это очень противное ощущение. Я чувствую, как напрягаются мои плечи и сжимаются челюсти. И учащается пульс. У меня возникает желание тут же сесть на строгую диету и записаться к парикмахеру; а может, если поторопиться, я успею сделать инъекцию ботокса, чтобы к фотосессии все было как надо.

Дайте волне название. Я сильно нервничаю из-за того, что мое потолстевшее тело и постаревшее лицо будет запечатлено на фото­гра­фиях, которые потом все вставят в рамки, повесят на стену и опубликуют в интернете на всеобщее обозрение. Мне стыдно, что в последнее время я не тренировалась и не сидела на диете, как раньше, и что люди непременно это заметят. Мне стыдно стоять рядом с моей молодой (похудевшей, похорошевшей) невесткой. Но что же объединяет все эти чувства и эмоции? Все это наглядно демонстрирует, что меня как личность определяет внешность. Мной руководит страх, что люди превыше всего во мне ценят тело и будут навешивать на меня ярлыки в зависимости от того, как я выгляжу, в частности, решат, что я лентяйка, которая махнула на себя рукой. Эти чувства наглядно выявляют придуманное мной самой обязательство, будто я всегда должна украшать себя ради того, чтобы произвести впечатление на потенциальных наблюдателей.

Измените свою реакцию. Мне уже приходилось испытывать такие чувства. Помнится, когда предстояло делать видеопрезентацию на важной конференции, я прошла двухнедельный курс детокса и потратила кучу денег на новую одежду. Я так себя тогда накрутила, что накануне презентации не смогла уснуть ни на минуту. А все прошло прекрасно, и, как оказалось, мне не о чем было волноваться. Я тогда немного похудела, но потом очень быстро вернулась в прежний вес и даже поправилась. Ни один человек на конференции не был таким страшным, каким я представляла его в своих кошмарах, и у меня все отлично получилось бы, будь я в любом старом костюме или платье, которые обычно ношу на работу. Да, на видео презентации я не выглядела как идеальная модель, но кого это волнует? Люди смотрели его, чтобы выслушать мои идеи, а не рассматривали меня. Тот успех укрепил мою уверенность в том, что я способна проводить отличные презентации, и я завязала тогда много новых деловых контактов, чего никогда не сделала бы каким-то другим способом. Так, может, стоит взглянуть на историю с семейными фотографиями с такой же точки зрения? Мне нужно переосмыслить эту ситуацию и увидеть в ней благоприятную возможность, которая поможет мне понять, что внутри меня живут стыд и страхи, которые необходимо искоренить. Какая разница, понравится ли другим моя фотография? Кого волнует, что кто-то, взглянув на нее, подумает, что я выгляжу уродливее (старее, толще) своей невестки? Что из того, что я поправилась или выгляжу старше? Да, я действительно набрала вес и несколько постарела — но я же живой человек! Я счастлива, ведь у меня есть замечательная семья; я жива и достаточно здорова, чтобы встречаться с родными и фотографироваться с ними. Мои родные любят меня независимо от того, как я выгляжу, и наоборот. И наши общие фотографии — они не обо мне одной, а обо всех нас.

Проложите свой курс. Я твердо намерена поехать на встречу с семьей. Потом я смогу использовать сделанные там фотографии как напоминание себе о том, во что мне нужно заставить себя поверить: я больше, чем тело. И я собираюсь сделать это, не наказывая себя какими-либо условиями в плане похудения или исправления внешности. Я не позволю сдерживать себя наихудшим опасениям о том, что подумают обо мне другие люди. Я могу использовать эту встречу как отличную возможность доказать себе и всем остальным, что я — это не только тело, а моя внешность всего лишь одна из множества граней моей личности и меня вполне устраивает то, какая я есть. Я не соперничаю со своими родными, потому что они тоже больше, чем их тела, и мы все вместе живем в этом объективирующем человека мире и должны держаться вместе. Да, я обязательно поеду на встречу и встану перед объективом фотоаппарата с искренней улыбкой. И возможно, это вселит в кого-то смелость последовать моему примеру. Я очень рада, что могу сфотографироваться с семьей, и хочу, чтобы эти фотографии на долгие годы запечатлели счастье и любовь, которые я испытываю к своим родным.

  Раз за разом проходя через эти четыре этапа саморефлексии, обдумывая свою человеческую ценность и фиксируя то, на что вы оказались способны, вы выработаете правильную и перспективную мотивацию для позитивного изменения своей реакции в неприятных ситуациях. А если вы нуждаетесь в дополнительных мотивах, мы будем рады перечислить ряд причин, по которым вы можете (и должны) выбирать более здоровый и расширяющий круг ваших возможностей тип реагирования на боль от разрушения образа тела. Итак, это следует делать по нескольким причинам:

  Вы заслуживаете того, чтобы перерасти эту боль и доказать себе, что можете смело встретиться с ней лицом к лицу.
Ничто и никто на свете не должен вынуждать вас чувствовать себя недостойной или недооцененной.

  Вы уже прошли очень большой путь, но способны на еще большее — на большую силу и большую самореализацию.

  Мир нуждается в том, чтобы вы по максимуму проявляли себя и вносили свой вклад в его благо вопреки тому, что вам довелось пережить.

  Мир нуждается в том, чтобы вы по максимуму проявляли себя и вносили свой вклад в его благо благодаря тому, через что вам пришлось пройти.

  Вы можете стать примером для тех, кто, подобно вам, вынужден преодолевать трудности на своем пути.

  Если вы нуждаетесь в дополнительной мотивации, все вышесказанное станет для вас неоценимым подспорьем, уж поверьте!

•Инвентаризация работы над внешностью•

  Размышляя над тем, как самообъективация влияет на вашу жизнь, важно обдумать все способы, с помощью которых вы пытались соответствовать идеалам красоты, чтобы просто почувствовать себя самой собой или представить миру наилучшую из возможных версий себя. Может, вы всю жизнь не покладая рук трудились над своей внешностью, а может, эти мучения обострились в последнее время. Безусловно, научиться критически относиться к своему «крестовому походу» за идеальным внешним видом — задача не из простых, ведь мы все живем в мире, где объективация давно стала нормой и от большинства женщин изначально ожидают определенного уровня (причем весьма высокого) приложения усилий для того, чтобы ему соответствовать. Для ясности скажем: желание получить подтверждение того, что мир вас принимает и одобряет, совершенно нормально. Мы вовсе не собираемся делать вид, будто наши тела невидимы и что правильно и разумно всеми силами избегать всего, что связано с внешней привлекательностью. Конечно же, это неправда. Обладать свободой и возможностью делать выбор в этом плане замечательно, и одобрение окружающих, которым и правда нравится, как вы выглядите, чрезвычайно приятно и вдохновляюще — но лишь в тех случаях, когда нам это действительно уместно, а не когда кто-то орет из окна машины скабрезные комплименты или когда вы получаете в сети нахальные сообщения от агрессивно настроенного незнакомца. Но помните: мы никогда не делаем этот выбор без причин. Мы живем в мире, в котором тела ценятся выше душевных и интеллектуальных качеств, поэтому мотивы, стоящие за выбором того, как нам выглядеть, необходимо рассматривать максимально критически.

  Когда дело доходит до выбора способов улучшения внешности, каждая из нас должна первым делом выяснить, что ее угнетает, а что можно считать творческим самовыражением или просто личным предпочтением. В каких случаях вы пытаетесь усовершенствовать свою внешность, чтобы избавиться от стыда, скрыть или исправить свои «недостатки», а в каких с удовольствием используете модную одежду и макияж, чтобы выразить свою индивидуальность? Полная инвентаризация всего, что вы выбираете для работы над своим внешним видом, заставит вас задуматься и отделить то, что вас унижает или угнетает, от того, что вам нравится и поднимает настроение. И это действительно стоит делать!

  Подумайте хорошенько и ответьте на приведенные вопросы устно либо письменно, но только самостоятельно.

  Как бы вы охарактеризовали количество времени, денег и энергии, которые тратите на красоту и диетический режим питания — умеренное, обременительное или нечто среднее?

  Не могли бы вы с большей пользой инвестировать свои ценные ресурсы, которые тратите сейчас на наведение красоты?
На какие аспекты своей работы над внешностью вы полагаетесь, чтобы выглядеть или чувствовать себя самой собой или лучшей версией себя?

  Можете ли вы избавиться от какого-либо из этих аспектов и исключить их из своей жизни — просто чтобы посмотреть, что из этого получится?

  Что вам особенно нравится и что вы больше всего цените в привычном уходе за собой?
Где проходит грань между легким и креативным в вашей работе над внешностью и тем, что движимо стыдом, смущением и желанием достичь некоего идеала?
Довольны ли вы тем, где проходит эта грань, или стоит подумать над установлением новых границ в работе над внешностью?

  Проводя инвентаризацию, внимательно обдумайте, не выявила ли она, что вы, возможно, строите самооценку преимущественно на том, что вы сами или окружающие думают о вашей внешности; не слишком ли много драгоценного времени, денег, сил и энергии вы тратите на все связанное с внешней привлекательностью. Помните: это очень субъективно и принять решение тут можете вы, и только вы. Более того, учтите, что ваши ответы на представленные выше вопросы со временем могут меняться. И если вам не нравится что-либо из того, что вы узнали, или вы видите шанс изменить свой образ мышления, расходы или количество усилий, у вас будет отличная возможность внести в эту процедуру продуманные изменения. Поняв и признав, что мы нечто (и значительно) большее, чем наши тела, мы можем тщательнее обдумать свой выбор, связанный с уходом за собой, рассмотрев его через нужную призму, и благодаря этому вернуть власть над своим телом, вместо того чтобы неосознанно вкладываться в то, чего от нас ожидают.

  Безусловно, потребуются определенные жертвы и придется быть готовой к уязвимости. Например, можно почувствовать себя неловко, не в своей тарелке, когда вы начнете меньше краситься. Ведь люди начнут интересоваться, все ли у вас в порядке просто потому, что на вашем лице будет меньше макияжа, чем обычно. Предприняв те или иные шаги и отказавшись от традиционного ухода за внешностью, вам, возможно, придется пояснить окружающим, что вы как раз заботитесь о себе, ставя на первый план то, как вы себя чувствуете, а не то, как выглядите, и что сейчас вы учитесь по-другому понимать и ценить свое тело. Пригласите их присоединиться к вам и вместе доказать себе и окружающему миру, что никакая работа над внешним видом не делает вас больше самой собой.

  Далее, переоценивая свой выбор, касающийся ухода за собой, нужно быть максимально тактичной и ни в коем случае не стыдить и не обвинять никого за его выбор, который отличается от вашего, за стремление к одобрению окружающих, за то, каким он старается предстать в сети или в реальной жизни. Мы никогда не должны самоутверждаться за счет другого человека и навязывать кому-либо свои взгляды на красоту и правильный внешний вид. Это вам ничуть не поможет. А поможет только предельно честный диалог с собой и с теми, о ком мы заботимся, — диалог, посвященный тому, что мы выбираем в уходе за внешностью и как этот выбор на нас влияет. Ответить себе на эти чрезвычайно важные вопросы должна каждая женщина, и сделать это нужно раньше, чем на вас начнет давить еще и естественный процесс старения, особенно с учетом того, что «инновации» в сфере ухода за собой становятся все более привычным и распространенным явлением, а в некоторых кругах их даже ожидают с большим нетерпением.

•Утешение самосостраданием•

  Предупреждаем, что, практикуясь в саморефлексии, вы можете заметить, что честные ответы на задаваемые себе вопросы вам не всегда нравятся. Например, вам может быть неприятно то, как вы тратили время, деньги и энергию, пытаясь подогнать себя под критерий, который вам изначально не подходит, и что это не принесло плодов. Вам может не понравиться то, насколько сильно стыд влияет на ваши привычки и поведение и как сложно их изменить. Однако, нравится вам то, что вы узнаете о себе путем саморефлексии, или нет, вы можете решить побаловать себя само­состра­данием.

  Сострадание к себе означает, что вы о себе заботитесь, безоговорочно принимая себя и свой прошлый выбор. Такой настрой отлично помогает пережить разочарования, разрушение образа тела, далекие от идеала реакции и сдувающиеся спасательные плоты в зоне комфорта. Конечно, это не предотвратит проблем и трудностей, с которыми сталкиваемся мы все, но наверняка поможет их преодолеть.

  Самосострадание способствует выработке позитивного образа тела и развитию психологической устойчивости к его восприятию, напоминая вам о терпимости, необходимости понимать и любить себя независимо от обстоятельств и от того, что вас в них поместило. Чувство без­опас­ности и облегчения, приносимое состраданием к себе, в корне меняет жизнь человека. Исследование, проведенное доктором-психологом Кристин Нефф, показало, что развитие способности к самосостраданию и сочувствию себе помогают нам эффективно противостоять разрушительной склонности к самокритике, в том числе навязчивой потребности сравнивать себя с другими людьми. С вами когда-нибудь такое бывало — вас чрезвычайно тяготит и подавляет некая ситуация или проблема, а потом неожиданно успокаивает и утешает то, что кто-то просто признаёт: то, через что вам сейчас приходится пройти, действительно очень тяжело? Наверняка бывало. Как видите, реакция посторонних поддерживает и помогает, следовательно, мы можем делать то же самое для самих себя.

  Вместо того чтобы винить и ругать себя за определенные чувства или за то, что вызванные ими действия не идут вам на пользу, попробуйте метод глубокого, сочувственного дыхания. Говорите с собой ласково, признайте, что испытываете боль, согласитесь с несправедливостью объективации и резонностью своих прошлых и настоящих реакций на боль. Это тяжело, и я ненавижу чувствовать себя так. То, что я сейчас переживаю, жестоко и несправедливо, но я делаю все, что в моих силах в сложившихся обстоятельствах. Я всегда могу изменить свою реакцию на трудности жизни; главное, что я живу. Я дышу. Я уже прошла большой путь. И не только я испытываю подобное.

  Нефф пишет: «Самосострадание позволяет человеку с большей готовностью испытывать тяжелые чувства и признавать их обоснованными и важными. Прелесть его в том, что вместо попыток избавиться от "плохих" эмоций и заменить их "хорошими" мы принимаем свои страдания с нежностью и заботой, стремимся к позитивным эмоциям, и это помогает нам одновременно пережить и свет, и тьму»18. Мы способны меняться, расти над собой и конструктивнее реагировать на трудности, потому что уважаем себя и заботимся о себе, а не потому, что ненавидим того, кем мы есть, и стараемся наказать себя за это.

  Когда вы поймали себя на самообъективации или сравнении с кем-либо или вам откровенно не нравятся ответы на вопросы, задаваемые в рамках саморефлексии, признайте волну разрушения своего образа тела и отреагируйте на нее с большим сочувствием к себе, выбрав наиболее эффективный в вашем случае способ. Подберите аффирмацию, которая находит искренний отклик в вашей душе. Выбрать вдохновляющие послания, которые обращаются прямо к вашему сердцу, часто помогает прослушивание или чтение позитивных утверждений.

  Попробуйте послушать медитации с инструктором (пусть даже пассивно, занимаясь другими делами), например, от Беллерут Напарстек; ее аффирмации, медитации и управляемые изображения отлично исцеляют душу и успокаивают19. Поверьте, некоторые ее формулировки вас просто поразят. Запишите лучшие и перечитывайте их; так вы найдете те, что помогут вам проникнуться к себе большим сочувствием. И тогда, ощутив, что накатывает гнетущее чувство, будто ваша личность расщепляется на две части — того, кто смотрит, и того, на кого смотрят, — вы с помощью самосострадания уговорите себя вернуться назад в свое тело и перестать смотреть на себя со стороны. Порой очень полезно просто завести с собой непринужденную беседу. Попробуйте сказать что-то вроде: «Погоди-ка! Кажется, я снова думаю о том, как на меня смотрят и какой меня видят окружающие, вместо того чтобы просто жить. Это так легко начать делать, но я ведь заслуживаю большего. Не важно, как я сейчас выгляжу, в любом случае я заслуживаю того, чтобы выйти на улицу и увидеть небо, людей, проходящих мимо, почувствовать свежий ветерок на коже. Я заслуживаю того, чтобы какое-то время просто дышать, думая о разных других вещах в моей жизни».

  Столкнувшись с тревогой и беспокойством о своей внешности, в какой-то момент можно обнаружить, что вы полностью погружены в эти мысли, что выдвигаете гипотезы о наихудших сценариях развития событий и вас мучает неясный страх — вместо того чтобы смело лицом к лицу встретиться с реальностью. В таких случаях можно немедленно начать работать над избавлением от этих совсем необязательных тревог, а для этого нужно спуститься с облаков на землю и погрузиться в собственные чувства. Например, если вы в этот момент куда-то идете, просто смотрите на все, мимо чего проходите по улице. Смотрите на людей, а не представляйте, как выглядите в их глазах. Смотрите, как проезжают машины, заглядывайте в витрины магазинов. Вдыхайте запахи, почувствуйте свои руки в карманах или ерзающие по бокам. Обратите внимание на ритм, с которым ваши ступни с каждым шагом ударяются о землю. Направьте свои мысли на физические ощущения и напомните себе, как благодарны судьбе за то, что у вас ничего не болит (если, конечно, это так), что вы можете ходить (если это не так, подставьте другое), что у вас есть удобная и теплая одежда и обувь. Убедитесь, что ваш диалог с собой добр и наполнен любовью и пониманием.

  А если вы, скажем, примеряете джинсы — либо новые, в магазине, либо извлеченные после перерыва из глубин шкафа — и с тревогой обнаруживаете, что штаны того размера, который вы обычно носите, вам маловаты и обтягивают бедра и талию так, что вам стыдно; или видите, что изгибы вашего тела заполняют брюки совсем не так, как вам хотелось бы, напомните себе, что сейчас вы ставите во главу угла перспективу стороннего наблюдателя. Повторяйте про себя, что вы больше, чем тело, что вы человек, личность. Вы человек, который оставляет за собой право иметь тело, которое со временем увеличивается или уменьшается, то есть меняется. И этого человека не выведут из равновесия и не расстроят последовательно непоследовательные размеры разных брендов одежды. Ведь человек не определяется и не ограничивается джинсами, которые не подходят ему по размеру. Он заслуживает того, чтобы чувствовать себя комфортно в брюках любого размера; главное, чтобы ему было удобно.

  Затем подключитесь к своим чувствам, чтобы вернуться в свое тело его хозяйкой, полноправным владельцем. Отвернитесь от зеркала, чтобы воссоединиться с телом как существо, которое в нем живет, а не как сторонний наблюдатель. Закройте глаза и дышите. Потяните немного подколенные сухожилия, икры, ягодицы. Почувствуйте напряжение мышц. Если можете, сделайте резкий рывок вперед и почувствуйте силу ваших мышц в действии. Вспомните, куда заносили вас ноги в последнее время, и выразите им благодарность за то, что они для вас делают. Вспомните увлекательные веселые походы, велосипедные вылазки, пешие прогулки по парку и подумайте об огромном благе иметь ноги, которые могут доставить вас куда нужно. Сделайте все возможное, чтобы вернуть свое сознание в свое такое замечательное тело.

  Если вы чувствуете, что в момент интимной близости с партнером попадете под влияние стороннего наблюдателя, приходите к тревожному и гиперактивному пониманию, что партнер, должно быть, сейчас оценивает ваше тело, верните себе присутствие в текущем моменте и получайте удовольствие от него. Мысленно проведите с собой коротенькую напутственную беседу. Скажите себе: «Я заслуживаю того, чтобы в полной мере насладиться этим моментом. Никто не может наблюдать за своей сексуальностью. Это же не что-то такое, что я достойна испытать, только если чувствую, что моя внешность соответствует установленному кем-то стандарту привлекательности». Ваша сексуальность только ваша и ничья больше, и вы можете подключиться к ней, восстановив контакт со своим телом. Вернитесь назад в свои чувства, вместо того чтобы думать да гадать, что думает, чувствует или видит партнер. Что сейчас чувствуете вы? Если вам хорошо, сообщите ему об этом. А если он, по-вашему, мог бы делать что-то по-другому, чтобы вам было еще лучше, донесите до него эту мысль. И непременно попросите его сделать то же самое и внимательно выслушайте его. Он сам захотел быть сейчас с вами, поэтому каждый раз, чувствуя его руку на той части своего тела, которой вы стесняетесь или не хотите показывать ему, заявите и свои права на нее. Вы же не играете роль, вы в этом процессе вместе, вдвоем. Вы не меньше партнера заслуживаете удовольствия и полноценной жизни в настоящем, ведь это и ваш момент.

•Протяни руку за помощью•

  Если вы станете добрее к себе, то, помимо прочих преимуществ, обеспечите себе пространство для того, чтобы оглянуться и признать, что не только вы сталкиваетесь с такими проблемами, и при необходимости попросить о помощи. Опыт барах­танья в водах объективации не так уж и уникален. Мы часто думаем, что только нам приходится сгорать от стыда и мучиться от тревоги за свою внешность, но в этом смысле мы не исключительны. Это естественно. Так что даже в самые мрачные минуты знайте: так себя чувствовали и чувствуют многие люди. Впрочем, несмотря ни на что, нам всем трудно признаться в своих проблемах. Мы боимся, что за это нас осудят. На нас посмотрят свысока и скажут, что наши чувства глупые, неправильные и никому они не интересны. И мы надеваем на себя маску крутизны, уверенности в себе и беззаботности — насколько это возможно. Трудно сказать правду и признать, что вы несовершенны или что вас тревожит и пугает чужое мнение о вашей внешности и несоответствие общепринятым идеалам. Практика само­реф­лек­сии и самосострадания наверняка поможет вам заметить смущение и страх, глубоко укоренившиеся в вашем сознании и наносящие огромный ущерб самовосприятию. Если вы начнете размышлять над болезненными переживаниями, связанными с внешним видом, которые омрачают вашу нынешнюю жизнь, то сможете понять и то, что иногда необходимо направить свою рефлексию вовне, чтобы привлечь внимание.

  Не каждое бремя можно и нужно нести в одиночку. Индустрии, построенные на нашем с вами стыде за свою внешность, полагаются прежде всего на то, что мы чувствуем себя ненормальными, а «нормальным» считается, ясное дело, то, с чем мы себя сравниваем. И мы очень стесняемся несоответствия общепринятым идеалам — настолько остро, что изо всех сил стараемся держать эмоции при себе, а на людях притворяемся уверенными в себе и счастливыми, даже когда дела идут хуже некуда. В результате многие из нас действительно молча страдают в одиночестве, но именно это молчание наделяет стыд такой огромной силой и властью. А между тем, когда вы впадаете в мрачное расположение духа из-за того, что сравниваете себя с другими, или даже вследствие саморефлексии, вы можете использовать это как возможность открыться тем, кому доверяете, — в сети, при личной встрече, по телефону, письмом или текстовым сообщением, а то и на анонимном дискус­сион­ном форуме. Подайте людям знак, что вам требуется помощь и поддержка.

  Однажды участница нашего исследования поделилась сильной болью, вызванной постоянным вниманием родителей к ее весу и критикой ее внешности, и мы настоятельно порекомендовали ей открыться родным, честно рассказать им о своих чувствах. Через несколько недель она написала: «Я просто хотела сообщить вам, что пару дней назад у меня состоялся очень доверительный разговор с родителями. Мы сумели по-настоящему открыться друг другу и честно поговорили о своих образах тела. Это помогло нам простить прошлые обиды. На сегодня этот процесс еще не закончен, но я уже сейчас могу точно сказать, что это действительно умный, правильный шаг. И хочу еще раз поблагодарить вас, потому что никогда не завела бы такой разговор, если бы до этого не записала свои чувства и переживания, как вы советовали. Я подробно рассказала папе и маме о своем участии в вашем исследовании, и теперь мы, все трое, готовы двигаться дальше, и только вперед!»

  Честно и открыто рассказав родителям о глубинном негативном отношении к своей внешности и о том, что они, по сути, породили и усугубили ее боль, эта женщина по­буди­ла родных на позитивные изменения во благо семьи. Вот и вы расскажите родственнику, супругу, подруге или другому надежному человеку о своих самых темных мыслях и переживаниях; это действительно может помочь вам от них избавиться. Если боль и давление исходят от кого-то из близких, открытый разговор о проблеме может распахнуть дверь позитивным изменениям, дать возможность осознать, какое тяжкое бремя вы несете, или даже помочь вам его нести.

  К сожалению, нужно признать, не все, кому мы открываемся или кому посылаем сигнал, что нам нужна помощь, будут готовы или способны ее нам оказать. Возможно, эти люди пока не сумели развить в себе самосострадание и разборчивость в отношении идеалов тела, и это, скорее всего, помешает им помочь вам или кому-нибудь другому, даже если они этого искренне захотят. Они будут упорно сопротивляться любым порывам оспорить эти предположения и свои идеи об образе тела. И это нормально: не все могут помочь другим. Но если они услышат о вашей внутренней борьбе, то, возможно, в их головах посеются семена сомнения, которые со временем прорастут в желание больше знать и понимать. Не поз­во­ляйте нерешительности или чьей-либо неспособности к состраданию помешать вам найти тех, кто протянет руку помощи.

  Иногда может понадобиться поддержка не только родных и близких, но и специалистов, которые, как правило, способны оказать даже большую, квалифицированную, помощь. Например, нередко человек не может излечиться от расстройства пищевого поведения самостоятельно, сколько бы ни было у него ресурсов, сторонников и помощников. У тех, кто реагирует на стыд за свое тело или тревогу, истязая себя физическими нагрузками, эта склонность входит в привычку и толкает их на скользкую дорожку, прочь от регулярных умеренных упражнений. В особенно трудные моменты жизни членовредительство может показаться вполне притягательной идеей, даже если вы осведомлены об опасности такого поведения и о том, что оно никогда не принесет успокоения надолго и никому не позволит уйти от пугающей реальности. Расстройства, связанные со злоупотреблением психоактивными веществами, в том числе рецептурными препаратами, запрещенными наркотиками и алкоголем, как и зависимости всех видов, порой грозят даже сильным и умным людям. В сущности, даже те, кто не сталкивается с непосредственными и явными проблемами, часто извлекают большую выгоду из профессиональной поддержки подготовленного специалиста. Мы все время от времени переживаем сложные эмоции, и все мы порой справляемся с этой болью неправильно, не достигая результата. А профессиональная психотерапия помогает всем.

  Одна из участниц нашего исследования особо отмечала огромную пользу от работы с психотерапевтом, который научил ее целенаправленной саморефлексии. Женщина поделилась тем, как сильно это повлияло на ее успех в исцелении от десятилетнего расстройства пищевого поведения и как помогло избавиться от искаженного образа тела. Она, в частности, сказала: «Я научилась жить в гармонии со своими эмоциями и анализировать моменты, когда их испытываю; понимать, почему я их испытываю и как ими управлять. Я чрезвычайно благодарна судьбе за то, что мне представилась возможность развить этот навык и отточить свой эмоциональный интеллект. Это стало для меня истинным благословением».

  Не позволяйте же сложившемуся предубеждению против психотерапии, а также стационарного или амбулаторного лечения разных зависимостей или расстройства пищевого поведения не дать вам испытать облегчение и обрести свободу, обратившись к помощи профессионалов. Когда люди все же отваживаются на лечение, в котором они действительно нуждались, в их жизни происходят настоящие, хоть и с большим трудом завоеванные чудеса. Если специалист вам подходит (а, надо признать, иногда для его подбора требуется не одна попытка), возможны огромные трансформации. Но для того чтобы получить такую помощь, необходимо первым делом дать знать миру, что вы в ней нуждаетесь, поговорив с кем-нибудь о разных вариантах исцеления, получив рекомендации о качественных поставщиках таких услуг, а то и прямо обратившись в психотерапевту. Направляйте свои сигналы на тех, кому по-настоящему доверяете, привлекайте их внимание к своей проблеме, открывайтесь им с максимальной честностью и доверием, на которые вы способны, и продолжайте делать это, пока не найдете подходящего помощника, который поможет вам справиться с вашим бременем и найти способы его облегчить.

  В одной программе NBC News музыкант-суперзвезда Лиззо честно рассказала о том, как трудно научиться сострадать себе и признаться кому-то в том, что вам нужна помощь.

  Не думаю, что любить себя — это выбор. По-моему, это решение просто необходимо принять, если хочешь выжить в этом мире — так, во всяком случае, было со мной. Моя любовь к себе стала следствием ответа на два вопроса: ты хочешь жить или собираешься просто существовать в пустоте, ненависти и отвращении к себе? От этого зависит, кем ты будешь всю остальную жизнь. И я выбрала жизнь и, значит, просто должна была принять себя... Я хочу, чтобы люди прежде всего поняли, что на свете существуют разные степени любви к себе. Иногда бывает достаточно просто не ненавидеть себя, ведь из-за ненависти к себе у человека в определенный момент могут возникнуть серьезные проблемы с психическим здоровьем, от булимии или анорексии до сильнейшей депрессии. И иногда, чтобы научиться любить себя, человеку может потребоваться психотерапия. Я знаю, что многие считают психотерапию дорогим удовольствием, но я могу позволить ее себе с финансовой точки зрения. И мое психологическое состояние позволило мне признать и принять тот факт, что мне это нужно. В этом смысле мне невероятно повезло... Забота о себе на самом деле базируется на инстинкте самосохранения точно так же, как любовь к себе коренится в максимальной честности. Мы должны наконец стать более честными в том, что нам нужно и чего мы заслуживаем, и начать давать себе все это20.

•Восстановление контакта со своим «я»•

  Приходится признать, в том, что «психотерапия — это дорогое удовольствие», Лиззо совершенно права, но даже если традиционная терапия один на один со специалистом вам недоступна, есть и другие инструменты, которые можно применять самостоятельно. Саморефлексия и самосострадание сами по себе невероятно мощные ресурсы для развития психологической устойчивости к восприятию образа тела, но, чтобы выкорчевать из головы ошибочные представления о себе, нередко приходится копнуть глубже. Одна из самых распространенных и эффективных терапевтических методик — это работа с внутренним ребенком; суть ее состоит в подключении к подсознательным убеждениям, которые мы берем в дальнейшую жизнь из раннего детства. Методика строится на такой предпосылке: опыт, пережитый в детстве, и полученные тогда же установки играют важную роль во взрослой жизни, и мы, сами того не осознавая, часто действуем, исходя из этих убеждений. Если же восстановить контакт со своим внутренним ребенком, понять, что именно негативно на нас повлияло, и решить эту проблему, то можно исцелиться и достичь прогресса, отбросив некоторые ограничения и как минимум часть бремени, носимого на себе с детства.

  Рассказывает Линдси. Об этом методе я узнала в колледже, а потом годами читала, как с его помощью люди справлялись с проблемами взаимоотношений, питания, гнева, депрессии и тревоги. Я знала, что многие считают это полезным, и понимала, что опыт моего детства сыграл немалую роль в формировании негативного образа тела, в результате чего меня быстро затянуло в воды объективации. Но, хоть я и давно узнала об этом методе, со своим внутренним ребенком я встретилась, только обратившись за помощью к психотерапевту. И точно вам говорю: мое сердце оттаяло.

  К столь потрясающему итогу привела не какая-нибудь изысканная линия «допроса» или другой напряженный психологический процесс. Мой чудесный психотерапевт Барбара просто попросила меня представить себя маленькой девочкой в какой-то особенно счастливый момент моего детства, какой я вспомню, или даже просто на фото, которое мне нравится. И в моей голове тут же возникла фотография, на которой я, пятилетняя, сижу на Пасху на диване с обивкой в коричневую полоску, со счастливой улыбкой на губах и белым кроликом в руках. На мне мятые и мешковатые желтые штаны и розовая толстовка пастельного цвета, застегнутая до подбородка. Светлые волосы стянуты в хвост на макушке, челка и короткие выбившиеся из-под заколки волосы вьются и взъерошены (крутой вид с точки зрения девочки из 1990-х). Мне очень нравится эта фотография. Я даже не могу поверить в то, что это я, настолько я там маленькая и очаровательная, тем не менее это я, вне всякого сомнения. Мои темные брови уже становятся густыми и широкими, искренняя улыбка растягивает круглые щеки, и я нежно и бережно держу в руках маленького белого кролика — пасхальный подарок, который я, вот ведь выдумщица, назвала Белочком (а моя сестра Лекси и наш младший брат Гаррет назвали своих соответственно Шоколадкой и Чернышом — угадайте, какого цвета были их крольчата!).

  Тогда Барбара назвала этот образ «моей маленькой девочкой» и попросила представить себе, что я сижу рядом, держа ее за ручку, на том коричневом диване из гостиной моего детства. И тут я расплакалась. Меня тогда переполнила (и до сих пор переполняет) какая-то безусловная любовь к «моей маленькой девочке», и это чувство потрясло меня. Даже сегодня при одной мысли о той кудрявой девчонке у меня становится удивительно тепло на сердце. Она чрезвычайно похожа на маленьких дочек Лекси, которых я очень люблю. И благодаря тому, что я начала думать о себе с такой же любовью, как о племяшках, я по-ново­му открыла свое сердце.

  Далее Барбара попросила меня вспомнить случай из детства, когда моя маленькая девочка чего-то стыдилась или сильно смущалась, и подробно описать эти чувства. А когда я описала фрагменты воспоминаний до подросткового возраста и обстоятельства, в которых мне бывало стыдно из-за каких-то замечаний о моей внешности или выборе еды, Барбара спросила: «А что бы вы сказали сейчас той маленькой девочке о тех моментах? Что бы вы хотели, чтобы она знала, чего никто ей тогда не сказал?» Я хотела того, чего мы все, надеюсь, хотим для своего внутреннего ребенка: чтобы она всегда чувствовала себя в безопасности, принятой людьми, любимой, понятой и пользующейся поддержкой. И когда я произнесла эти слова, адресованные ей, вслух, то пережила поистине преображающий опыт.

  Но еще сильнее меня изменило то, что по возвращении домой я, как рекомендовала Барбара, написала «своей маленькой девочке» письмо. Вот оно:

  Дорогая малышка Линдси, мне очень жаль, что ты стыдишься себя. Люди, которые заставили тебя чувствовать себя так, просто не знали, что они не правы, говоря подобные вещи и поступая с тобой таким образом, но они, конечно же, ошибались. Их с детства учили, что быть толстым — плохо, и они отметили, что ты несколько полновата. Они не хотели причинить боль, но тебе было больно. И из-за этой боли ты научилась думать о себе и своем теле по-другому. Ты начала больше беспокоиться о том, как выглядишь, и о том, что думают о тебе другие, вместо того чтобы просто жить, как прежде.

  Но с тобой все было (и есть) в полном порядке. Всегда было и всегда будет — независимо от того, как ты выглядишь, что ешь, как быстро бегаешь и что о тебе кто-то говорит. С тобой все как надо. Ты не сломленная, не слабая и не сбитая с толку. Да, тебе нравится есть то, что, как тебе сказали, есть не стоит. Да, тебе стыдно за то, как ты выглядишь, когда все вокруг мечтают похудеть.

  Но ты заслуживаешь того, чтобы чувствовать себя комфортно в собственном теле. Я, например, тебе полностью доверяю. И ты заслуживаешь того, чтобы доверять сама себе. Я хочу помочь тебе научиться узнавать, что из того, что говорят, правда, а что нет. Я хочу помочь тебе научиться слушать себя и понимать свое тело изнутри, а не снаружи. Ты в полном порядке. Независимо ни от чего. Я тебя люблю. Никому на свете не стыдно ни за тебя, ни из-за тебя. А если кому-то и стыдно, он ошибается — его просто не тому научили. Он узнал о человеческой внешности и о теле то, что не соответствует истине, когда был, как и ты, совсем маленьким. Я счастлива помочь тебе научиться радоваться своему телу и тому, что ты ощущаешь внутри него; тому, что ты в нем живешь, и живешь прекрасно. Это замечательное, функциональное тело будет служить тебе домом до конца жизни. Разве это не потрясающе? И оно твое, и только твое. Твое тело замечательное и полезное, но оно не вся ты. Ты — это весь мир.

  Попробуйте воспользоваться этой эффективной методикой. Не старайтесь отточить свое письмо себе маленькой до мелочей, просто свободно излейте на бумагу все, что приходит вам в голову и что у вас на сердце. Детально опишите подробности первого опыта ныряния в воды объективации — как вы тогда себя почувствовали. Как этот первый опыт сформировал ваше отношение к своему телу, и как вы относились к нему и обращались с ним в последующие годы? Как вы адаптировались и реагировали на свое новое осознание суждений о вас или прессинг, из-за которого вы позволяли им потреблять себя, словно объект? Что должна знать «ваша маленькая девочка» о себе и неизбежных грядущих волнах разрушения в ее жизни? Что бы вы рассказали ей о ее ценности, силе, духе и теле? Проговорите все это, запишите, перечитывайте и верьте этому. Этот маленький, идеальный, достойный всяческой любви человечек, которого вы себе представляете, по-прежнему вы. Все та же вы. Старше, крупнее, мудрее, да. Но это точно вы, и вы сейчас так же достойны любви, как и тогда, в далеком детстве.

•Духовное самовосприятие•

  Стремление к более глубокой связи с собой может заставить вас не только выглянуть за рамки физического «я», но и глубже исследовать свою личность и цель в духовном, метафизическом смысле — проанализировать причины своего существования, осознать смысл своей жизни и боли, свое высшее «я» и власть и силу, существующие вне вас. Конечно, каждый человек, руководствуясь разными убеждениями и практиками, сделает разные выводы, но сам этот простой акт исследования самовосприятия за пределами чистой физики приносит многим утешение и шире открывает глаза. Как уже говорилось, объективация сводит все к физической стороне — наблюдаемому объекту. Духовность же дает нам возможность противостоять этому, делать акцент на невидимых, но связанных с большим смыслом и силой качествах нашего «я». Для многих эту роль играет религия, но духовность необязательно имеет отношение к организованной практике или поклонению. Духовность, о которой мы тут говорим, — это все, что относится к человеческому духу и душе, в отличие от материального, физического.

  Духовность может стать надежным заслоном против всех получаемых месседжей о внешности, поскольку она расширяет самовосприятие, помогая нам почувствовать себя ценными и достойными не только как тело или видение его окружающим миром. Лора Чоат, автор книги Swimming Upstream («Плыть вверх по течению»), очень точно описала это такими словами: «Если женщина черпает смысл из духовной силы, которая выходит за ее физические рамки и определяет ее место во Вселенной, ей не приходится зацикливаться на своем весе, телосложении и внешнем виде в попытках найти счастье и удовлетворенность жизнью».

  У тех, для кого духовность переплетена с религиозными практиками, понимание природы души и связи с высшей силой, как правило, формируется веро­испо­веданием, религиозными лидерами, религиозным опытом или же Священным Писанием. Но для многих духовность не обязательно связана с Богом или иными высшими силами, они черпают веру в своем высшем «я», или, так сказать, врожденной божественной сути каждого человеческого существа. Чрезвычайно полезно представлять себе более продвинутое или божественное существо независимо от его форм или характеристик — всеведущее, доброе, любящее, знающее все о вас, о ваших желаниях и потребностях, с которым вы можете наладить тесный контакт и благодаря этому достичь умиротворения и душевного баланса, от которого будете получить желанное руководство. Так, некоторые люди чувствуют духовную связь с источниками энергии во Вселенной, такими как Луна, Земля или мать-природа, или с другой объединенной силой, из чьего источника они получают умиротворение, исцеление, душевный баланс или энергию.

  Каковы бы ни были ваши представления о духовном в человеческой жизни и способы подключения к самовосприятию за пределами тела, духовность служит мощной опорой для укрепления психологической устойчивости. Когда вы в глубине души чувствуете, что смысл жизни для вас заключается не в том, чтобы служить украшением для окружающего мира, а в том, чтобы ваше существование было значимым и осмысленным, жизнь распахивает перед вами все двери. Надо сказать, духовность и вера неоднократно проявляли себя в наших исследованиях как качества, которые отлично защищают людей от разрушительного эффекта объективации. Многие женщины, испытавшие сильнейший удар от разрушения образа тела, находили утешение в обращении к духовным источникам для восстановления душевного равновесия и обретения цели в жизни. Подключение к духовности через молитву, медитацию, поклонение, чтение Священного Писания, исцеляющее благословение, йогу, таро и любую практику, которая расширяет взгляд человека на себя и свои перспективы. Это чрезвычайно мощный способ постичь смысл своей боли и вновь обрести цель в жизни.

  Мы настоятельно рекомендуем, ощутив духовное озарение, вдохновение, умиротворение или указание, записать это на бумаге или на диктофон. Такие моменты, мощно резонирующие с вашими сокровенными переживаниями, имеют огромное значение, и вы можете усилить их позитивное влияние, сохранив их и запомнив. А еще вы отточите свои навыки распознавания и использования духовной силы в своей жизни, если начнете больше чтить слова и чувства, которые пронзают ваше сердце, прорвавшись сквозь неразумную зацикленность на внешности. Если вы захотите поделиться своим опытом с теми, кому доверяете, сделайте это. Словесная формулировка опыта, расширяющего наши взгляды на самих себя, может увеличить его эффект, и тогда опыт будет еще больше способствовать укреплению вашей психологической устойчивости в столкновении с трудностями и проблемами в будущем.

Рассказывает Лекси. Вспоминая свои моменты вдохновения, хочу поделиться опытом, который я приобрела в период, когда моя первая дочь была младенцем. Опыт этот очень личный, и для меня он стал поистине преобразующим. Возможно, он поможет и вам, во всяком случае, я на это надеюсь. Итак, мы с мужем и дочкой приятно и весело провели летний день на озере. Мы ехали домой с нашей девочкой на заднем сиденье, и по дороге я просматривала фотографии, снятые мужем на камеру. Я увидела себя в купальнике, играющую с малышкой. Тут же меня накрыто мерзким чувством смущения и стыда за мой внешний вид; туннельное зрение тут же наглухо заслонило все, во что я верила и что защищала в своей внешности и ценности личности. Я быст­ренько удалила фотографии, которые мне не понравились.

  Вернувшись домой, я лежала одна на кровати, пока муж принимал душ. Я была просто ошарашена тем, насколько стыдно мне стало от того, как я выгляжу, а еще было очень стыдно за этот стыд. Меня мучило, что я удалила фотографии, не посоветовавшись с мужем. Я отлично знала, что для меня это нехарактерно, а мучительный стыд оказался сильнее, чем я могла ожидать. Именно тогда, стараясь найти ориентиры, я попыталась лучше понять свое тело и себя, хотя в тот момент такое понимание казалось недосягаемым. Я одновременно мысленно говорила с собой и вслух молилась, и постепенно меня наполнило божественное женское чувство утешения и любви.

  Я попросила утешения, и, как только сделала это, удивительно теплое чувство любви и гордости захлестнуло меня. Затем я увидела мысленный образ себя, идущей куда-то: я видела себя сзади, как будто вышла из собственного тела, но, в отличие от самообъективации, сохранила при этом способность любящего самовосприятия. Глядя на себя, я чувствовала такую же гордость, какую чувствую, глядя на свою девочку. Я люблю в ней каждый сантиметр: круг­лый животик, мягкие ножки, пушистые волосики на затылке. И все это я почувствовала по отношению к себе. Я смотрела, как я иду, и ощущала невероятное удовлетворение от того, кто я и чем занимаюсь в жизни. То была абсолютная, безусловная гордость и любовь к себе.

  Потом, лежа на кровати, я плакала от счастья. Мой стыд куда-то улетучился. Я испытывала чистую любовь без всяких условий, и она (я могу сравнить это только с любовью, которую чувствовала и до сих пор чувствую к своему ребенку, что, признаю, не слишком точно передает смысл этого чувства) была тем, о чем мы все можем попросить, когда нужно, какой бы ее источник ни соответствовал вашей вере и убеждениям. Мы все несем внутри своего тела бремя сильнейшей боли — боли, причиняемой нам физически, психологически и эмоционально, — но можем, применив усилия, выйти за рамки телесности для расширения самовосприятия и получения доступа к самосостраданию и безусловной любви к себе, а затем и ко всем людям на планете.

  Пожалуйста, не недооценивайте свое влияние и силу в деле изменения ситуации в мире для тех, кто в этом нуж­да­ется. Очень многие люди сегодня молятся, скорбят, испытывают опустошение, надеются на изменения к лучшему или ищут союзников и помощников, которые поднимут их дух и предоставят необходимую поддержку. И вы можете стать таким человеком. Подумайте о подключении к своей духовной основе и ее расширении (и практикуйте их) или о других источниках цели и смысла в вашей жизни — это наверняка сместит ваш фокус с себя как одинокого существа, исключительно материального, на свою связь с миром, на свое бытие в качестве неотъемлемой части широкого сообщества. Совершенствование самовосприятия подготовит вас к тому, чтобы выйти за рамки неловкости и стыда за себя, да еще и оказать помощь тем, кто в ней нуждается.

  Вам когда-нибудь доводилось чувствовать связь духовной, а не проявленной, физической стороной себя и окружающего мира? И каково это было? Подумайте, как найти в своей жизни место для практик, которые наверняка помогут вам восстановить эту связь? Чтобы обрести такой баланс и лучше познать себя, достаточно просто побыть наедине со своими мыслями. Очень легко дни напролет слушать и читать чужие слова, заполнять тишину музыкой, под­каста­ми, теле­пере­дачами и пустыми разговорами, но именно в тишине мы часто слышим то, что нужно услышать, и чувствуем то, что необходимо чувствовать; то, что «говорят» тело и разум. В тишине меньше шансов отвлечься от своих усилий по противоборству разрушению своего образа тела и нарушению душевного комфорта. А ведь если их слишком долго игнорировать и отталкивать, они, накапливаясь, поднимаются огромной волной, способной нанести серьезный ущерб. Поэтому чрезвычайно важно уметь настраиваться на нужный лад и внимательно слушать.

  Все мы настраиваемся по-разному. Наиболее распространенные и эффективные способы — это медитация, молитва, тай-чи, ведение дневника, йога, пребывание на природе, обсуждение духовных тем и духовная практика вместе с другими людьми, а также вхождение в состояние потока через какой-нибудь вид деятельности, ведущий к максимальной концентрации и ощущению безмятежности. Определите, что из этого вам подходит. Встройте эту практику в свою повседневную жизнь так, чтобы вы могли ее контролировать, и посмотрите, поможет ли это вам чувствовать себя увереннее в своем теле и, соответственно, улучшить самовосприятие.

  По ходу дела продолжайте практиковать разборчивость и занимайтесь саморефлексией. Как можно глубже разберитесь в своих представлениях о себе и окружающем мире. Всесторонне оцените свои пристрастия и пред­убеж­дения, регулярно рефлексируйте и продолжайте получать знания из надежных и разнообразных источников. Все это поможет вам определить, какие верования и опыт сформировали вас сегодняшнюю.

  Подобные «раскопки» иногда обнаруживают то,
что можно назвать теневой стороной вещей, которые в противном случае были бы позитивными, — например, убеждение или установку, которые в определенный момент могут казаться вполне вдохновляющими или вполне подходят для кого-то другого, но на вашу жизнь окажут противоположный эффект. В связи с этим хотим вас предостеречь: когда вы исследуете, как формировались ваши религиозные и духовные практики под влиянием культуры, в которой одни группы людей ценятся выше других и которая внушает нам чувство стыда и вины, навязывает жесткие гендерные роли, возвышает мужчину над женщиной, определяет нашу идентичность ограничивающими установками или каким-то иным образом сужает наши убеждения о самоценности или потенциале либо наше мнение о ценности и потенциале окружающих, — чрезвычайно важно оставаться максимально честными и открытыми. Церкви, духовные центры, религиозные лидеры, гуру и прочие организации и люди, предлагающие помощь другим, и сами не застрахованы от вредных влияний, существенно усугубляющих неравенство, в том числе объективацию женщин и детей.

  Если вы чувствуете, что ваша церковь или духовное сообщество проповедуют такие вредные идеалы, вам решать, стоит ли предложить им ввести полезные изменения или лучше подыскать себе новое место поклонения или духовный дом. Надо признать, что в подобной ситуации оказываются многие люди; взрослея, они однажды осознают, что душевный комфорт и утешение, которые они нашли в своей церкви или духовной практике, осложняются догмами и учениями, которые больше не приносят им пользы, а иногда и вредят. Как мы уже говорили: связь с сообществом и самой собой служит невероятно ценным ресурсом в укреплении психологической устойчивости к восприятию образа тела — нужно только убедиться, что ее сопровождают разборчивость, способность к рефлексии и сострадание к тем, кто отличается от вас или не разделяет вашей веры и убеждений.

  Помимо духовной жизни, существует множество путей к своей цели в жизни, которые расширяют самовосприятие и напоминают о вашей силе и потенциале. Например, как, по вашим ощущениям, вы призваны служить обществу? Что для вас действительно важно? В какой сфере вы лучше всего подготовлены для того, чтобы нести добро в мир и вести людей за собой ради их величайшего блага? Какой вклад можете сделать, чтобы принести в мир счастье, свет и порядок? Станьте волонтером какой-нибудь организации, миссия которой перекликается с вашими убеждениями. Примите участие в жизни местного сообщества, работая в школе, местных органах власти, советах или движении активизма; помогайте детям, пожилым людям или маргинальным группам населения. Найдите работу или иной способ служения людям, который позволит вам творить добро. Проявите свои таланты и реализуйтесь в творчестве: живописи, музыке, поэзии или литературе. Жизнь больше, чем тело, и главное, что вам нужно сделать, для того чтобы выйти за рамки самообъективации, — это обрести цель в жизни.

  Все описанные выше навыки и инструменты (саморефлексия, самосострадание, воссоединение со своим «я» и расширение самовосприятия за пределы физического тела) непременно позволят вам лучше узнать себя, вос­соеди­ниться с собой и таким образом вернуть полные права на свое тело; взглянуть на него как на то, что принадлежит вам, и только вам. Вы поймете, что владение телом — это огромная привилегия, а каким его видят люди, совсем не важно. Вы можете быть больше, чем та, кто вы есть сейчас и кем были раньше.

  Увидев и признав свою боль, вы лучше узнаете себя и поймете, как вы сильны. Приняв свою уникальную боль, вы сможете использовать ее для того, чтобы стать такой, какой вы нужны миру, больше, а не меньше. Вы наконец примените свою силу, способности и определите цель, вместо того чтобы прятаться, исправлять себя или избегать занятий, которые вам на самом деле по душе. Подумайте, разве не здорово, если боль укажет вам путь к большему состраданию, сочувствию и обширным знаниям об окружающем мире, лучшему пониманию своих способностей и самой себя? Вы действительно можете использовать ту самую боль, которая изначально только и делала, что мешала вам, сдерживала вас, для обретения цели в жизни, которую в противном случае так и не нашли бы.

  Возьмем наш пример с сестрой. Если бы не многолетняя зацикленность на своих неидеальных телах, мы так никогда и не узрели бы огромный вред объективации и ее негативного влияния на жизнь людей — и в первую очередь на самовосприятие. Наверное, мы так и не узнали бы, что наша личность расщепилась еще в детстве, когда мы скрупулезно наблюдали за своей внешностью, словно со стороны, и оценивали ее с позиций наблюдателя. Мы, может быть, не испытали бы непреодолимого животворного желания защититься от этого, учиться самим и учить и защищать других. Мы поняли свою миссию и поставили перед собой жизнеутверждающие цели именно из-за стыда за свою внешность и невзирая на него, за что благодарны каждому моменту страданий, ведь именно они привели нас в итоге к нынешнему настоящему. Целеустремленность — вот что заставляет нас заниматься тем, чем мы занимаемся. Она побуждает нас выходить за пределы тревог, страха, избавляться от бремени самообъективации, чтобы предложить другим руководство к действию, нести утешение и дать возможность воспользоваться нашим горьким опытом.

Если вы ищете и находите свою цель в жизни (или несколько целей), свою миссию, смысл существования и путь, который часто ярче освещен из-за переживания боли, вы лучше подготовлены к тому, чтобы стать более психологически устойчивой и смело встречать неизбежные деструктивные волны, время от времени разрушающие ваш образ тела. Благодаря этому вы находите себя снова и снова. Вы становитесь менее уязвимой для удушающего воздействия самообъективации и сравнения себя с другими. Вы становитесь более уверенной в себе как целостная, реализовавшаяся, сформировавшаяся личность.