Захлебнуться кислородом
Господи, как же я счастлива! Да, странно, что это говорит человек, который чуть не покончил с собой. Но я поняла, что ошибалась. Меня пасли, мне доказали что я важна. Показали, что я нужна. В первую очередь для Димы. Хорошо, что он выбросил все браслеты в реку. Он помог мне оставить прошлое позади. Я никогда не забуду, сколько мы прошли вместе, сколько для меня сделали все, кто рядом. Но теперь мне легче - это осталось там, за спиной. И теперь я не могу передать весь восторг, когда я вижу полёт птицы. Когда вижу, как солнце играет в мутной воде ручейка. Это такое щекотное чувство где-то в животе. А потом оно поднимается к горлу,, тебе хочется смеяться. Потом проходит через глаза - и я не могу не смотреть на прекрасное бездонное голубое небо. А потом эти восхитительные эмоции выходят куда-то вне тебя. И тогда я чувствую свою ауру. Какая она сильная. Вот что значит - гореть счастьем.
Недавно ко мне пришла мысль. Наша жизнь - очень хрупкая штука. Мы каждую секунду висим на волоске от смерти. А мы настолько забыли об этом, что строим планы на следующее лето, на следующую неделю, на завтрашний день. Мы даже не задумываемся - каждая минута может стать последней. Вот ты сейчас пойдёшь погулять с друзьями, будешь переходить дорогу, и тебя собьёт машина. Или ты вот сейчас разговариваешь с подругой по телефону, тебя кто-то толкнёт, ты упадёшь и виском об камень. И всё. Страшно, не правда ли?
Но мне не столько страшно за себя, сколько за своих близких. Я боюсь не сказать им главного. Я боюсь не успеть сказать им, как сильно люблю. Как же я боюсь не успеть.
А если такое случится с ними? Если водитель маршрутки не справится с управлением и я потеряю всё? Нет! Мне слишком страшно об этом думать.
Я наливаю себе чай, надеваю наушники, включаю сериал и ухожу в другую реальность.
***Прошла неделя
Прикольно, всё, что я говорю сбывается. И почти всё происходит в точности! По оценкам всё прекрасно, с Димой - еще лучше, везёт на каждом шагу. Но сегодня я наткнулась в интернете на банальную фразу - за всё в этой жизни нужно платить. Меня это очень зацепило. Я не знаю, сколько стоит моя удача. Я не знаю, какова цена моей любви. Я не знаю, во сколько мне обойдутся мои чувства. И меня это пугает. Мне страшно. И с каждым днём я всё больше боюсь, что цена моей удачи будет слишком высока.
***
Мы гуляли с Димой по улице. Разговор зашёл в очень интересное русло, он встал ко мне лицом и мы разговаривали. Даже почти спорили. Он яростно отстаивал свою точку зрения, я просто смотрела на него и понимала, что люблю.
За его спиной скрипнули колёса машины. Я даже не успела подумать, резко оттолкнула его в сторону. Я увидела, как на меня несётся легковой автомобиль, и норовит мен сбить и переломать все кости. Автомобиль занесло и до меня долетали только задние колёса. Но этого хватило бы для перелома позвоночника. Я не знала, что делать и прыгнула на несущуюся железку. Я не помню, что произошло за следующие двадцать секунд. Я начала скатываться с чёрного металла. Потом упала на землю. Я сжалась в комок и лежала так несколько минут, пока не пришёл Дима. В эти мгновения я ничего не слышала и не видела вокруг.
Позже Дима рассказал мне, что я прыгнула на машину, естественно упала на асфальт. Он говорил, что мне очень повезло, что я ничего не сломала. Но я не могла думать ни о чём кроме того, что две минуты назад я могла остаться без человека, который для меня всё. Не знаю, почему, но я была уверена - он бы умер. И нет других вариантов.
Вот теперь мне стало действительно страшно.
Я каждый день готова к смерти. Я оставила видео сообщение у себя на компьютере. Может быть, я перепишу его, если что-то изменится. Это тяжело. Каждый день ходить, слышать, видеть, и ждать смерти. Хуже всего не то, что я могу умереть в эту минуту. А то, что я не знаю, когда она настанет. И я жду. От ожидания можно сойти с ума. Скоро я начну.
Это нереально сложно! Я уже неделю полностью готова все потерять. Я стала одержима. Но мои нервы не выдерживают. Я приходу домой в два и падаю на кровать. Каждый раз думаю, "Просто полежу". И просыпаюсь в шесть. Я просто отключаюсь.
Мы с Димой ходили в кино. Надо же отпраздновать месяц до лета и три недели до экзаменов. Я села на скамейку рядом с ним и поняла, что очень устала. Морально. Я легла на спину, сказав, что мне так удобней. Солнце светило ярко, и я могла не открывать глаз. Через пару секунд я перестала слышать голос Димы. Он растолкал меня, а я не сразу поняла, где нахожусь. Он начал спрашивать, как я себя чувствую, и меня это взбесило. Я сказала оставить меня в покое, но он держал меня в своих руках - в прямо смысле - и я физически не могла уйти. Он что-то говорил и говорил. А я не разбирала слов. Я не слышала его. И в какой-то момент я просто отключилась.
Очнулась я все на той же скамейке. Рядом сидел Дима. Видимо, времени прошло немного.
- Что с тобой происходит? - спрашивал он, - Почему ты отключаешься? Ты заболела? У тебя температура?
- Извини, это просто нервы, - я попыталась встать, но у меня плохо получилось.
- Лучше не вставай! Давай, ты зайдешь ко мне, отдохнешь?
- Лучше проводи меня до дома. Я высплюсь, и завтра все будет хорошо.
- Ладно, но в следующий раз ты так просто не отделаешься! - я смогла только кивнуть в ответ.
Усталость вскоре стала хронической. Это ужасно, когда ты просыпаешься каждый день и говоришь себе:
- Вставай! Ещё один день! Пожалуйста, вставай! Всего 24 часа, ты сможешь. Вставай!
И так каждый день. И только в воскресенье я могу отдохнуть. Весь день просто спать. И никто меня не трогает, никаких людей и глупых вопросов. А главное - никакого общения и потери энергии. Один день блаженства, и опять по новой. Как семь кругов ада.
В этот день мы с Димой гуляли около его двора. Мы спорили о чем-то, я пыталась доказать, что его выводы неверны! Но он не слушал. Он не слышал меня. И я поняла, что без него я просто не могу. Когда даже он не в состоянии меня понять, я задыхаюсь. Он смотрел на меня, яростно приводя различные доводы. А я смотрела на него и понимала, насколько он далеко. Я не могу докричаться до него, он там. В себе. Без меня.
Мне стало так обидно. Самый родной человек спорит со мной, как о старым врагом. Откуда вся эта ярость ко мне? Неужели, я так ужасна? Я боялась заплакать у него на глазах. Да, у меня было море слёз, которым нет места внутри меня. Настолько мне было обидно. смотрела в его карие глаза и не понимала, куда же он делся? Почему я так далеко от него? Почему он так далеко?
Только он заметил мой взгляд, сразу же взял моё лицо в свои ладони и внимательно на меня посмотрел. Я ничего не говорила, но он понял. Он просто крепко меня обнял. По мне пробежала волна мурашек. Всё это время мне было плохо не от недостатка сна. Мне было плохо без его объятий. Мне реально было плохо. Я улыбнулась. Мне казалось, мы и дышали вместе. Только я подумала, что надо удалить всё с компьютера, прочистить мозги и забыть о идиотской идее, что каждая минута может быть моей последней. Мне стало страшно его потерять. Это было страшнее смерти. Я всего лишь подумала...
***
Кира вновь оказалась в больнице. Прошло только полгода с её неудачной попытки самоубийства. Врачи говорили, она не сможет выбраться. И никто на неё повлиять не может. Ей ничем нельзя помочь. Дима уже сутки не отходил от неё. Он говорил с ней. Говорил. Рассказывал. Умолял. А кода оставался один, плакал, кричал, забивался в угол. Он не мог себе простить, что он мог её оттолкнуть. Она стала ему щитом. Она спасла ему жизнь.
***
Я оказалась в странном месте. Вокруг ничего, кроме темноты и холода. Я пошла вперёд. Вскоре я увидела белый рояль. Просто села и начала играть. Я чувствовала ярость. И чем дальше, тем больше я злилась. Во время кульминации я закрыла глаза и отдалась эмоциям. Внезапно музыка оборвалась, оставив лишь одну ноту. Взглянув на свои руки, я увидела кровь. Обойдя рояль и посмотрев в внутрь, я ужаснулась. Там лежало множество трупов младенцев. И все в крови.
От ужаса я побежала подальше от этого страшного места. Обессиленная, я упала на землю. Передо ной красовался чёрный рояль, начищенный до блеска. Внутри ничего странного не было. Чтобы успокоиться, я стала играть. Мелодия начиналась с одной ноты. Как капля, разбивающаяся о что-то. На каждый звук в моей душе что-то отзывалось, что-то болело, что-то рвалось. Это разбивалось моё сердце. И на последней ноте что-то вонзилось в мой палец и отдалось болью по всему телу. Посмотрев на клавиши, я увидела только две буквы: "Яд". Вскочив со стула, я побежала. Еще несколько минут, и я умру. Это заражение крови, мне не избежать смерти. Впереди стояло что-то светлое. Это было фортепиано. Обычное, непримечательное. Оно горело. "Повеселимся перед смертью" - подумала я и подбежала к обжигающему инструменту. Я хотела вспомнить всё. Все самые прекрасные моменты из моей жизни. Я сыграла песню. Клавиши обжигали, педаль отдавалась болью, но я играла. В последнем аккорде я вспомнила, что люблю. Я не отдам его. Никому. Это моё.
***
Она пришла в себя. Зелёные глаза встретились с карими. Одна песня. Один человек. Одна жизнь. Может, это и есть любовь?