30 часть
пустота. это то чувство, что обволакивало все тело до последней частички живой кожи. красные и пустые глаза смотрели куда-то в даль даже не заинтересовавшись в объекте перед собой. волосы свёрнуты в какой-то клубок ежели привычный пучок. тёмные круги под глазами углубились затмив своим видом и так ели заметные веснушки. кровавое месиво больно пульсировало чуть выше подбородка, когда-то это было милыми и пухлыми губами, а теперь же шрам на шраме. голубые глаза, что напоминали океан выцвели и теперь были схожи с бесцветным ручейком. тело лежало на кровати спиной к верху и лицом к подушке. оно столь ослабело за те недели проведённые неподвижно, что казалось один слабый ветер мог сдуть с ног. пустые пачки марки barclay cherry лежали по всей постели, а рядом на полу паленые окурки.
и до чего я довела себя?
сложно было ответить. я стала никем. вновь закурила, но теперь уже не по ошибке. теперь чтобы забыться. курение иллюзия улучшения из-за того, что мысли затмеваются и это то, что мне нужно сейчас. душу терзала совесть и стыд. как я могла так поступить с ним? просто ушла и бросила ничего не объяснив. а оправдание? "мне так легче". за то ему плохо! тошно от самой себя..
думаю ли я ване? конечно, я никогда не переставала. он тот человек, что нужен мне сейчас, как никогда раньше. но тогда почему ты его бросила? это тот вопрос, что задаст любой услышав мои мысли. так было нужно.
перед тем, как начать осуждать меня за этот поступок, спросите сами себя: что бы вы сделали на моём месте?
но учтите при своём ответе, что я и он знаменитые люди, относительно мало знакомые, коллеги по работе, друг и подруга. по рабочему договору мы вообще не должны были быть друзьями ранее, а уж тем более влюбляться. "знаменитые" и что с того? наверняка спросите вы, а в этом есть того и оно большое. обычно люди разделяют контент "блогер" и "стриме". и в нашем случае я многомиллионный блогер, а ваня популярный стример. у каждого из нас среди этой кучи людей есть те, кто против того чтобы у нас были отношения с кем-либо, те кто против нашей дружбы, те кто против наших отношений. я боюсь хейта и того, что меня могут забанить из-за жалоб на канал, а ваню просто отменить на твиче. поэтому и втягивать в эту кашу не желаю. тем более аудитория прекрасно понимает, что если мы работаем вместе, то наши отношения просто не возможны. мои подписчики всегда знали, что когда я работаю с кем-то, то ни о каких чувствах и речи не может быть, а тут.. они просто отвернуться от меня за такой низкий поступок.
а как бы хотелось чего-то просто.. простых слов, разговоров, ночных прогулок, пустых фраз, смотреть долго с глазу на глаз человеку столь обожаемо любимому до коликов и боли в животе. вроде-бы обычный парень, но что-то в нём было особенным. что-то что привлекло моё внимание среди других. не простое что-то которое можно было услышать из уст любого другого человека. более важным чем чье что-то на которое никто и никогда не обратит столь должного внимания. что-то, что уже никогда не отпустит сердце и не пропадёт из памяти, как кошмар заставший проснуться один раз и остаётся на всю жизнь. что-то, что будет теребить душу при словесном и без словесном упоминании, при похожем взгляде, черте лица, улыбке или действии. что-то что заставит слезы литься рекой от знакомого запаха и силуэта в толпе неизвестных лиц. чьим имя похожим и цвет глаз столь явным, как отражением души смотря глаз к глазу в зеркало. думать о том чьи руки столь теплы и глаз столь глубок, чьи прикосновенья никогда и никто не повторит, чей силуэт появится в кошмаре от страха забыть, о любви не разделённой и слез горючих пролитых на зло всем тем, кто не плачет от страданий. та родника и шрам над губой, чья улыбка была самой светлой. чьи губы, столь манящие, что ещё секунда и будет не сдержаться. ладонь не положить к щеке, не запустить в русые волосы, не посмотреть с глазу на глаз столь родной до боли в скулах от сжатых зубов из страсти не показать свои слезы. не учуять тот запах, что являлся в кошмарах, не увидеть тела, что так отчаянно пыталась поймать во тьме ночной и под ликом луны загадочно осветившей ту самую крышу где были сказаны самые важные слова. бычки марки barclay cherry, что были потушены о левое запястье руки углубляя уже красный шрам, что так болел ещё два года назад и не переставал по сей день, сей час и сию же секунду. не слушая голоса друга родного, что молвил “бросай!”. а я ждала, ждала и плакала думая когда настанет день столь важный, что человеку поступок отважный даст совершить. и простит душу грешную, даст искупиться не молившись и воды святой на губу не ложившему. так ждала, что забылась в чувствах и сама не знаю, что чувствую. то ли боль, то ли страх, то ли и вовсе плевать на всех и на всё, что напоминало о волосах русых и глазах изумрудных, но нет. не плевать. я ждала и я жду. мой дом, мой иван.
что-то связало и уже никогда не распустит.
– ира?
расслышался по пустой квартире голос саши. тот разулся и быстро прошёл в уже знакомую комнату. громко проматерившись он бросился к кровати чтобы забрать новую пачку сигарет.
– я же просил бросить, нельзя так себя губить! сколько раз проходили через это, только ведь недавно все было хорошо, ты хот.. ты меня вообще слушаешь?
– конечно, саш
хрипло и тихо на столько, что почти не было слышно ответила я.
он знал где я была все это время. примерно через пару дней после своей пропажи он приехал ко мне. оказывается мама рассказала ему, что я уехала на свою старую студию. да и сказать, что я против было нельзя. саша никому не скажет если его попросить, а такие вещи он не расскажет даже если не говорить - сам понимает, что это серьёзно.
меня посадили на кровать и укрыли пледом. окурки и пустые пачки полетели в мусорку, а где новые теперь уже не известно.
– ты ела?
– нет
– это не нормально ира, ты не ешь уже который день. сколько ты сбросила? ну уж нет, ты сейчас встаешь и мы идем на улицу, и никаких отговорок, я даже слышать не хочу твои
– саш - перебила я его
– что?
нежный голос тут же отозвался, парень сел на корточки чтобы взглянуть на мое лицо. было сложно представить какие смешанные эмоции были сейчас внутри него. он прекрасно понимал, что я умираю на глазах и даже не пытаюсь это исправлять, а он ничего не может изменить. петров в этой ситуации был беспомощен, наверное это страшно чувствовать. взгляд встретился, мурашки пробежали по коже от столь пустого и без жизненного взгляда.
– останься со мной сегодня.. на ночь
саша слабо улыбнулся и положил свои руки поверх моих, аккуратно поглаживая холодные ладони. тот явно был крайне рад и удивлен, но отказывать не хотел.
– конечно, я рядом