29 часть
открыв глаза тело ужасно ловило. по ощущения пролежал так часа три и был почти прав. часы на экране показывали пол четвёртого ночи. почему-то возникло резкое желание вернуться к ней домой, это будет не красиво смотря с той стороны, что я совершенно никто тому дому, но тот дом для меня был самым родным.
встав с пола в глазах потемнело и я чуть оступился, тело было по прежнему ватным, помятым. я быстро прошёл в коридор, а от туда на улицу.
холодный ветер больно обжигал кожу, но мне было все равно. может прозвучать странно, но я ничего не чувствовал. я был больше сжатым или правильнее сказать подавленным. чувства будто смешались в одну кучу и я просто не знал, что мне чувствовать. внутри была пустота. это пугало сильнее чем те галлюцинации. может быть мне лучше было бы выговориться, поплакать, побить стенку или покричать, но мне просто.. у меня не было сил на это. почему-то какие-либо действия и даже разговоры сильно изматывают меня, хотя раньше. а раньше и было всё по другому, значит и сравнивать нечего.
спустя пару минут я уже был у нужной двери. ключи оставались у меня после того дня, когда я уходил от сюда совсем обычным парнем с мечтами о больших эфирах и любимой девушке.
в помещении стоял запах странной свежести. он был холодным и пробирал до костей, но почему-то был более приятным чем тот, что у меня дома. пройдя по тёмному коридору я зашел на кухню, бегая пустым взглядом по помещению. здесь мы пили чай и её любимый кофе, тут стояли в первую встречу, а здесь... здесь бы мог быть наш первый поцелуй.
так я прошёл по всему дому и остановился в спальне. большая кровать так и манила в свои теплые объятия и я не стал сопротивляться. подушка все еще была пропитана её запахом..
темные маленькие пятна, как пух плавно легли на белую наволочку. это были слёзы, мои горькие на вкус и жгучий на ощупь слёзы. столь жгучие будто вот-вот сожгут ткань подушки. губы сомкнулись вместе да бы не издать лишнего звука, но тихие стоны вырвались наружу. я прикусил нижнюю губу и тут же почувствовал вкус гадкой и противно-горячей жидкости - крови. вновь раскусил. слёзы потекли из глаз беспощадно разбиваясь о подушку раздаваясь вместе со всхлипами боли. я сжался в клубок и вжался в кровать, её запах был на столько сильным, будто она стоит передо мной. лежит позволяя коснуться рыжих волнистых волос и бледно-мертвой кожи, вновь увидеть небесно голубые глаза и мелкие веснушки, мечтать о пухлых губах и ели заметных щеках. её тело было на столько хрупким, что ветер мог бы спокойно сдуть это маленькое чудо. она была ирой. её нельзя было сравнить, забыть или спутать. это та на кого посмотришь и точно скажешь: “да, это ира” и ни каких исключений. ничего другого, лишь ира. громкое, четкое, желанное, резкое и нежное одновременно. зубы сжались вызывая боль в скулах, я пытался остановить поток слёз, поток горечи, реки всхлипов, море боли и страданий, что не дают уснуть ночью и не позволяют разговаривать утром. моральные терзания увековеченные где-то в глубине души, на тёмном дне где никто и никогда не смог бы отрыть яму или даже маленькую дырочку. кроме неё, она была единственным решением всех проблем и страданий. как же я хочу вновь прикоснуться к ней, а не плакать вспоминая мучающий силуэт. силуэт, что преследует в кошмарах, появляется в галлюцинациях и отдаётся где-то в крохотной частичке сердца. тот что будет терзать мысли при любом напоминании хоть в блике схожем глаз, имени, действии улыбке или мимике. тот что будет преследовать везде, в лицах людей, на экране телефона, на постерах и в чужих глазах. даже отражение в зеркале смутно напоминало о том страшно-желанном лице. убегать от тех чьё имя столь схоже, улыбка похожа, силуэт одинаков, оттенок глаз был точь-в-точь что при блике луны когда произносили слова столь важные и творили действия отважные. а сейчас так слаб, слаб что даже закурил те сигареты, что бросил два года назад, когда даже не думал о том чтобы начать курить. слаб так, что лежу в потной постели и задыхаюсь в слезах от обмана самого же себя, ведь курение лишь иллюзия улучшения, я курил лишь бы увидеть её силуэт, силуэт что преследует мой разум, терзает сердце при словесном и без словесном упоминании, чьё имя пытается убить последнюю живую бабочку внутри тела, чьи духи пролетают где бы не был от квартиры вплоть до густого безлюдного леса, глаза что видны в любом отражении даже на поверхности зеркала смотря в него с глазу в глаз омерзительному отражению самого себя. вспоминать о тёплых руках чьи прикосновения никогда не повторит ни один человек на этом свете, даже если прикоснется кожа столь же мёртвая и нежная. думать о улыбке которую так хочется увидеть не через видео, фото и экран мобильного телефона. о лице, о губах. о губах, что так манили и манят до сих пор. как же прекрасны твои пухлые покусанные до крови губы. я буду плакать. я буду кричать всему миру, как сильно я люблю тебя и теперь страдаю из-за того, что не сказал об этом намного раньше. я любил, люблю и буду любить тебя сегодня, завтра, неделю, месяцы и долгие, мучительные последующие годы спустя. с каждым днем, часом, минутой и секундой я влюблялся все больше и больше, был зависим всё сильнее и сильнее. мне не хватает тебя во всех смыслах этих слов. ты самая навязчивая мысль и не дающее покой желание. ты фильм, который смотрят на одном вздохе и пересматривают ещё несколько раз в следующие годы. ты звезда на небе, самая яркая во вселенной. ты рассвет который выходит после заката и я буду ждать. я буду ждать каждый закат чтобы увидеть желанный рассвет, в нём увидеть твои глубокие глаза и вспоминать о важных словах ещё не сказанных, но таких предсказуемых. я люблю тебя.
я любил, люблю и буду любить вчера, завтра и сегодня. даже если я тебя не увижу, даже если это последняя ночь когда я тебя вспомню, даже если ты уже забыла меня и никогда больше не вспомнишь ни обо мне, ни о том смазливом парнишке дипинсе, чьим менеджером ты являлась. даже если мы никогда и не могли быть вместе, даже если судьбой была предсказана наша разлука, даже если мы никогда и ни за что больше не встретимся, не увидимся, не посмотрим в глаза, что так ждут этой встречи, не прикоснемся к рукам, не запустим ладони в волосы, не коснемся губами о губы и так никогда не скажем столь теплые и нежные, банальные и прекрасные три слова терзающие изнутри все тело.
я тебя люблю.