31 часть
- после 12 ночи я снова не засыпаю -
экран мобильника показывал двенадцать часов ночи. парень лежал возле меня нежно поглаживая спину. комнату освещал тусклый свет монитора ноутбука на котором играл какой-то фильм. взгляд лежал где-то сбоку, я задумалась о ване. он чувствует тоже, что и я? или он забыл меня? может он уже нашел нового менеджера и сейчас занимается разработкой крутого контента, а я одна лежу и страдаю.. хотя заслужила. я сама виновата, что так все сложилось. нужно было разобраться в своих чувствах вдали от всего и сейчас можно это сделать, но что-то мешало. боль. так банально, но правда. боль, тоска, пустота. только это посещало меня сейчас, а любое напоминание о русых волосах вызывало слезы будто удар в спину. и это любовь?
кадры сменялись один за одним, голову посещали все более тяжёлые и мучительные мысли, влезал страшный силуэт, что пыталась избегать, сердце забилось чаще, а дыхание стало прерывистым, в ушах зазвинело, я срочно должна отвлечься.
– ира? ир, что такое? - забеспокоился саша. я села рядом с ним, глаза быстро бегали по всей комнате, дышать стало тяжело.
– дай мне их
– что?
– где? где сигареты? отдай мне, хоть одну
– нет, я не отдам
– отдай, прошу, саша, саш пожалуйста
молила я. руки обхватили его ладонь, я крепко сжала её. ломка. какая мерзость.
слёзы потекли по щекам, перед глазами стоял его силуэт, изумрудные и глубокие глаза, он смотрел на меня с обидой, лицо было серьёзное. "почему ты бросила меня? как ты могла?" молвил голос. пальцы сильнее сжали объект в руках, я почувствовала, как меня прижали к телу стараясь успокоить, но галлюцинация не проходила. "ты просто чудовище, думаешь лишь о себе! представляешь, как я страдал из-за тебя? ты просто ребенок который не может справляться со своими проблемами! безнадежна. лучше бы ты умерла от передоза. видела вообще себя?! ты стала никем, я тебя ненавижу".
– ненавижу, ненавижу, ненавижу - повторяла я за голосом в голове. мой шепотом переходил на крик, истерика. нежные и теплые руки аккуратно обволакивали тело, бережно укутывая в тёплые объятия. голову положили на грудь где было сердце, что быстро колотилось от страха. голос шептал нежные слова, что так важны, но не слышны под пеленой заложенных ушей. силуэт перед глазами продолжал кричать, как он был реален.. этого я и боюсь. отвлекаться в дыму было не только ради затмения мыслей, но и для того чтобы не видеть его. ночью галлюцинации обостряются, будто кто-то ждет всю ночь рассвет. он преследует меня везде.. в кошмарах, мыслях, снах, в зеркале. иногда даже в теле саши. и врагу не пожелаешь.. если можно было назвать мою ломку именем, я бы назвала её "ваня". ваня.. отвратительное ощущение, которое прошло бы если перестать курить, но ведь не удержаться.
так прошло полночи. после страшных иллюзий пришли паническая атака и нервный срыв, день открытых дверей прям. каждая ночь проходит почти так, только без саши. мне стыдно быть в его глазах такой, хотя он уже видел это. в основном он приходит днем либо вечером, иначе как до студии ехать несколько часов и просить остаться на ночь было очень не красиво.. ему ведь придется рано утром вставать чтобы приехать обратно. но сам саша будто был и не против, иногда сам оставался из страха, что завтра утром найдет бездыханное тело. наверное так страшно жить обычной жизнью, когда твой близкий может умереть в любую секунду. надеюсь ваня так не страдает..
в конечном итоге я смогла вырубиться ближе к пяти часам утра. то ли от усталости, то ли тело само так захотело. я уже и не помню. саша был рядом, меня это успокаивало. в том случае если что-то и случится, то меня смогут найти.
я безнадежна.
18:22
голова гудела. открыв слипшиеся глаза я почувствовала на сколько мои глаза опухли от слез. синяки под глазами стали мешками слез, вставать с кровати по-прежнему не хотелось, есть тоже. сигареты спрятали либо забрали, но у меня еще есть пара пачек в заначке. я так слаба, что стала зависима от бумаги с травкой.. замечательно ира. телефон неожиданно завибрировал. я ведь выключала звук..
экран показывал номер друга, в такой час?
– ало? - хрипло выдала я и откашлялась, голос просел, видимо от криков этой ночью
– уу, доброе утро
– ага, чего звонишь?
– я рядом с твоим домом, может взять что-то нужно от туда к тебе? сегодня всё равно поеду
– ты опять сегодня приедешь?
– да, и мне всё равно если ты против
– не исправимый - я тяжело вздохнула - возьми пару кофт, думаю нужно переодеться
– так точно, больше ничего?
– да вроде бы, штаны разве что
продолжая звонок саша зашел в квартиру и стал собирать нужные вещи. какого его счастье, что всё нужное было в зале который находился вблизи от коридора.
– я серые взял, которые спортивные такие
– да, поняла
– ир, я может не в тему вкину
– что?
– может приедешь? - вопрос задался достаточно резко и неожиданно. я даже растерялась - понимаю, что одной сейчас лучше, но так хотя бы.. удобно что-ли. да и по-моему вам стоит поговорить
– это разговор не для телефона - произнесла я ели, как выдавив какой-то нормальный голос - приедь и поговорим об этом. ладно?
– хорошо - разочарование прослышалось в его голосе. тот встал с дивана и подхватив рюкзак покинул помещение. только когда петров зашел в магазин тот сбросил трубку. разговор и вправду не из легких. а ведь мы так и не поднимали этот вопрос раньше.. будто бы было не до этого.
заставив встать себя с кровати я зашла в ванную где впервые за долгое время увидела своё отражение. красные, как рубин глаза с голубоватой ракушкой, обсохшие и кровавые губы, огромные и припухшие синяки под глазами, худое лицо и тело. ключицы стало видно ещё лучше.
я приняла душ и помыла голову. сказать, что стало легче нельзя, но будто бы не так сдавленно. я села посреди ванны поджав к себе колени и зависла смотря куда-то перед собой. делать так уже стало нормой. теплые струйки воды плавно стекали по голове и ручейками текли по телу, заставляя мурашки подняться побуждая с собой дрожь в теле. закрыв глаза я погрузилась в свои мысли. сколько я так просидела не знаю, но по ощущениям минут пятнадцать точно. уже после этого я сделала пучок и заварила горький кофе. давно не пила.. такой горький, как я его пила вообще? саша приедет через два часа, а может и больше. ждать осталась на кухне.