Может хватит?

Солнце едва пробивается сквозь шторы, и я чувствую, как чьи-то теплые руки обнимают меня со спины. Это Влад. Его дыхание щекочет мою шею, и нежный поцелуй касается моего плеча. Я улыбаюсь, еще не открыв глаза, и все вчерашние сомнения и переживания кажутся далеким сном. Он всегда так умеет – одним прикосновением растворить все мои тревоги.

Открываю глаза, и он уже смотрит на меня, его глаза светятся теплом и какой-то особенной нежностью.

—Доброе утро,- шепчет он, и целует меня в губы. От этого поцелуя внутри все переворачивается, и я забываю вообще обо всем, кроме его присутствия. А потом он начинает щекотать меня, и мы валяемся в постели, хохоча, пока будильник не напомнит нам, что пора вставать.

И вот мы уже на кухне, готовим завтрак, и все как обычно. Он шутит по поводу моей неспособности сварить нормальный кофе, а я подкалываю его за то, что он вечно оставляет грязную посуду в раковине. Мы обмениваемся шутками, тычками, и я чувствую, как напряжение, накопившееся за вчерашний день, полностью испаряется. Словно никаких недосказанностей и не было.

Выходим на улицу, и весеннее солнце ослепляет нас. Влад хватает меня за руку, и мы идем гулять по городу. Он рассказывает какую-то забавную историю, которую я уже слышала несколько раз, но каждый раз смеюсь, как в первый. Мы заходим в наш любимый парк, где все расцветает, и он, как всегда, тянет меня к какому-то необычному цветку, чтобы сфотографировать его. Потом мы играем в догонялки, и я ловлю себя на мысли, что чувствую себя абсолютно счастливой.

Мы заходим в кафе, заказываем наш обычный кофе и десерты, и Влад рассказывает мне о каком-то фильме, который он посмотрел вчера вечером. Я слушаю, внимательно смотрю на его горящие глаза и чувствую, что все в порядке. Что бы ни было вчера, сегодня мы снова вместе, и ничего не изменилось.

И вот так проходит весна, вторая весна вместе с Владом. Кажется, что время летит с невероятной скоростью, и каждый день наполнен такими простыми, но такими важными моментами. Прогулки по цветущим улицам, смех над глупыми шутками, уютные вечера дома, объятия, которые могут исцелить все раны. Мы ходим на пикники, смотрим на закаты, катаемся на велосипедах, и каждый раз я чувствую, что в его присутствии все становится ярче и прекраснее.

Иногда, когда я задумываюсь, я понимаю, что мы так и не поговорили по-настоящему, что мы по-прежнему прячемся за этой маской беззаботности. Но потом я смотрю на Влада, на его любящие глаза, на его улыбку, и все мои сомнения уходят на второй план. Мне кажется, что пока мы можем быть счастливы в этом нашем маленьком мире, мы можем отложить все серьезные разговоры на потом. Может быть, это неправильно. А может, это наш способ любить.

И вот, словно по щелчку пальцев, пролетает эта весна, вторая наша весна. Наша весна с Владом, где утро начинается с объятий и поцелуев, а каждый день наполнен смехом и любовью. И я знаю, что, несмотря на все наши нерешенные вопросы, я хочу провести с ним еще много-много весен.

Помню, когда мы только начинали, я думала, что у нас все будет по-другому. Не так, как у моих знакомых, которые жаловались на вечно работающих мужей, с которыми видятся только урывками. Мы же с Владом… Мы были другими, более чуткими друг к другу, я так думала. Наши вечера были полны смеха, разговоров до утра и планов на будущее. Глупая я, наивная. Как же быстро все изменилось. И это "не долго" стало для меня каким-то мучительным, затянувшимся кошмаром.

Влад снова задерживался на работе. И снова это ощущение в груди, как будто кто-то вырвал кусок сердца. Я уже знаю этот сценарий наизусть: звонок ближе к ночи, короткое "Задерживаюсь, буду поздно", и все. Дальше - ожидание, тревожное ворочание в постели, пока не усну. А потом… потом он тихо прокрадывается домой, уставший и какой-то отрешенный. Чмок в щеку, и все. И утром та же картина - он уходит, когда я еще только начинаю открывать глаза. Мы живем как соседи, которые случайно делят одно пространство.

Самое обидное, что мы ведь говорили об этом. Не раз и не два. Я пыталась донести до него, как мне плохо, как я чувствую себя одинокой и ненужной. Я рассказывала, как сильно скучаю по тем временам, когда мы могли просто посидеть рядом и помолчать, или наоборот, говорить обо всем на свете. Я просила его, умоляла, чтобы он хоть немного изменил свой график. Но все как будто в пустоту. Он кивал, говорил, что понимает, обещал, что постарается, но на следующий день все повторялось. Он снова пропадал на работе, словно там было что-то более важное, чем я.

Я чувствую, как отдаляюсь от него с каждым таким вечером. Как внутри меня медленно гаснет та искра, которая горела так ярко в начале. Я уже не жду его с таким трепетом, не прислушиваюсь к каждому шороху. Я просто закрываюсь, ухожу в себя, потому что мне больно. Больно от его равнодушия, больно от этих повторяющихся вечеров, когда я чувствую себя такой одинокой в нашей, казалось бы, общей квартире.

Мне кажется, я устала. Устала от постоянных разговоров, которые ни к чему не приводят. Устала от этих пустых обещаний. Устала от этого "не долго", которое тянется как бесконечная вереница дней, наполненных разочарованием и тоской. И я не знаю, что делать дальше. Не знаю, хватит ли у меня сил, чтобы бороться за нас, или мне проще просто отпустить его и позволить ему жить своей жизнью, в которой для меня, похоже, места уже нет.

Июнь… Одно это слово вызывает у меня дрожь. Июнь – это словно какое-то проклятие, которое нависает над нами с Владом каждый год. Это не просто месяц, это какой-то непрекращающийся кошмар, который разворачивается по одному и тому же сценарию. Сколько же ссор мы пережили именно в июне? Мне кажется, если сложить все наши июньские размолвки, то получится целая эпопея о недопонимании и обидах.

Начинается все обычно с мелочи. Какой-нибудь взгляд не так, неосторожное слово, недопонимание из-за какой-нибудь ерунды. И потом эта мелочь разрастается, как снежный ком, в целую лавину упреков, обид и взаимных претензий. Каждый июнь мы словно выплескиваем друг на друга все накопившиеся за год эмоции, и это, честно говоря, очень изматывает. Мы ругаемся по вечерам, не разговариваем по утрам, ходим надутые друг на друга, как два нахохлившихся воробья. И все это происходит на фоне цветущих деревьев, длинных светлых дней и каких-то ожиданий летнего счастья. Июнь – это парадокс, потому что для меня это самый несчастливый месяц в году.

И ведь самое странное, что обычно все заканчивается тем, что извиняюсь я. Я делаю этот первый шаг, я говорю эти слова, которых он так ждет, хотя, возможно, не заслуживаю этого. Я виновата ли? Не знаю, но в такие моменты мне становится просто все равно. Я устаю от этих ссор, от этого напряжения, от ощущения, что мы с ним два враждующих лагеря. Я извиняюсь, ради него, ради нашего общего будущего, ради той любви, которая, я надеюсь, еще жива в нас. Я извиняюсь, потому что хочу, чтобы все это поскорее закончилось, чтобы мы снова могли спокойно вздохнуть и хотя бы на время забыть обо всех этих июньских передрягах.

Июнь – это мое испытание. Каждый год я прохожу через этот замкнутый круг ссор и примирений, надеясь, что в следующем году все будет иначе. Что мы научимся общаться, понимать друг друга и не раздувать из мухи слона. Что однажды июнь станет не символом кошмара, а символом нашего сближения. Но пока… пока я просто готовлюсь к очередной июньской битве, зная, что в конце концов я снова скажу заветное: "Прости". Ради Влада, ради любви, ради нашего… надеюсь, что все же светлого будущего.Но в один день, я знаю точно, я не смогу сказать это слово.