Может хватит?

Гулять с Владом – это как американские горки. Никогда не знаешь, что тебя ждет за следующим поворотом. То он мил и внимателен, держит меня за руку, рассказывает смешные истории, и мне кажется, что я самая счастливая девушка на свете. А через минуту – щелк! – и его словно подменяют. Все его начинает раздражать: прохожие, которые идут слишком медленно, шум машин, не так ярко светит солнце. Он становится угрюмым, молчаливым, и я чувствую, как от него веет холодом.

Я уже научилась распознавать эти перепады настроения. Вот он, мой милый, улыбчивый Влад, с которым можно шутить и болтать обо всем на свете. А вот – угрюмый Влад, который готов взорваться от любой мелочи. И мне приходится постоянно быть начеку, подстраиваться под его настроение, чтобы не вызвать очередной вспышки. Это очень утомительно, если честно. Иногда мне хочется просто сказать: "Давай просто побудем в тишине, пока ты не решишь, кем хочешь быть сегодня?". Но я молчу. Боюсь, что это только усугубит ситуацию.

А ведь совсем скоро у нас годовщина, два года вместе. Два года… И я сижу, и думаю, а что это были за два года? Два года счастья, наполненные радостью и любовью? Или два года постоянных перепадов настроения, ссор из-за ерунды и нервного ожидания следующего "щелк"? Мне кажется, что и того, и другого было предостаточно. Были моменты, когда я действительно чувствовала себя самой счастливой, когда рядом был Влад, тот самый, милый и внимательный. Но были и моменты, когда я просто хотела сбежать от него, от его вечного недовольства и капризов.

И сейчас, в преддверии нашей годовщины, я не знаю, что чувствовать. Радость? Волнение? Или просто усталость? Я не знаю, каким будет наш следующий год. Станет ли он более спокойным и счастливым, или мы продолжим эти американские горки с перепадами настроения и вечными ссорами? Я люблю Влада. Люблю того, милого, улыбчивого Влада, которого я знаю. Но иногда я просто хочу, чтобы он перестал быть таким непредсказуемым, чтобы я знала, чего от него ожидать. Чтобы наши прогулки были просто прогулками, а не испытанием на выносливость. Хочется надеяться, что это не 2 года ссор, а 2 года, которые мы прожили вместе, и которые, возможно, сделают нас сильнее и мудрее.

И вот он наступил. День нашей годовщины. Я даже не знаю, как описать то, что творится у меня внутри. С одной стороны, волнение и предвкушение, а с другой – какая-то тревожная неуверенность. Я уже начала сомневаться, помнит ли он вообще? В последнее время он такой… отстраненный, что ли. И эти его перепады настроения, то милый, то угрюмый… Кажется, будто он где-то далеко, и достучаться до него становится все сложнее.

Но я решила не сдаваться. Я приготовила ему подарок, тот самый, о котором он давно мечтал. Надеюсь, что он ему понравится. Я выбирала его с такой любовью, представляла, как он обрадуется, как его глаза засветятся… Хочется верить, что я не ошиблась.

А еще я украсила стол. Не какой-то пафосный ужин в ресторане, нет. Я хотела, чтобы все было по-домашнему, уютно, чтобы мы могли просто посидеть рядом, поговорить, вспомнить, с чего все начиналось. Я зажгла свечи, поставила нашу любимую музыку, надела свое любимое платье, которое он так любит. На столе – наш любимый салат, паста, вино… Все, как в наши первые вечера вместе, когда мы были так счастливы и беззаботны.

Я хожу по квартире, поправляя скатерть, поджигая свечи, и внутри меня что-то замирает. Я так хочу, чтобы этот вечер был особенным, чтобы мы смогли хотя бы на один вечер забыть обо всех наших ссорах и недопониманиях. Я хочу увидеть его улыбку, услышать его смех. Хочу почувствовать, что мы все еще вместе, что между нами есть что-то большее, чем просто привычка.

Я жду его, смотрю на часы. Скоро он должен прийти. Я даже дыхание затаила. Наверное, со стороны я выгляжу как школьница, которая ждет своего первого свидания. И пусть так. Главное, чтобы этот вечер стал для нас обоих тем самым глотком воздуха, который нам так нужен. И пусть даже он забыл про годовщину, пусть этот вечер станет для него приятным сюрпризом. Я хочу, чтобы этот день запомнился, чтобы он наконец понял, как много он для меня значит. И я очень надеюсь, что все эти мои старания не будут напрасными. Что все наши ссоры останутся в прошлом, а впереди нас ждет… ну, хотя бы один прекрасный вечер.

Стрелки часов уже давно перевалили за полночь. Свечи догорели, оставив после себя лишь тонкие струйки дыма и слабый запах воска. Музыка стихла, а в квартире повисла звенящая тишина, нарушаемая лишь тихим тиканьем часов. Мой праздничный ужин так и остался нетронутым, а я… я просто потеряла всякую надежду.

Я не стала ничего убирать. Зачем? Кому это нужно, если не ему? Я просто оставила все как есть: накрытый стол, догоревшие свечи и недопитое вино. Подарок я положила на стол, рядом с его тарелкой. Пусть он сам посмотрит, что я для него приготовила. Может, тогда он хоть что-то почувствует. Я больше не могла. Сил больше не было. Я просто легла в кровать и уснула, накрывшись с головой, пытаясь заглушить разочарование и боль, которые с каждой минутой становились все сильнее.

Я проснулась от какого-то шума. Было уже почти утро, но солнце еще не взошло. Я встала, чувствуя себя разбитой и опустошенной. Я прошла в зал и увидела его. Влад сидел на полу возле стола, держа в руках мой подарок. Его лицо было каким-то потерянным, взгляд пустым. Казалось, он даже не заметил меня.

Я сделала глубокий вдох и тихо спросила:

—Где ты был? Он поднял на меня глаза, но в его взгляде не было ни раскаяния, ни объяснения. Он не ответил. Он просто молча встал и ушел. Ушел, не сказав ни слова, не объяснив ничего. Снова.

И вот так закончился наш праздник. И, наверное, наши отношения. Мой стол все так же накрыт, подарок лежит нетронутым, а я… я стою посреди этой разрухи, чувствуя себя так, будто меня просто выкинули на обочину. Снова.

Я не знаю, что делать дальше. Я больше не понимаю ничего. Куда мы движемся? Есть ли у нас вообще какое-то будущее? Эти вопросы крутятся у меня в голове, а ответов нет. Только тишина и это горькое чувство тотального одиночества. И я, кажется, окончательно устала от всего этого. Устала от этого "нас", который превратился в какой-то замкнутый круг.

Я начала убираться, хотя на душе было так, будто я таскаю тяжеленные камни. Вчерашние свечи, недопитое вино, тарелки, которые так и остались нетронутыми – все это было словно наглядным пособием того, как закончился наш праздник. Или, скорее, не начался. А Влада нет. Он как обычно пропал, не сказав ни слова.

Сегодня его выходной. Это меня и подтолкнуло к решению. Я не буду сидеть дома и ждать, когда он снизойдет до моего внимания. Нет. Пусть он посидит хоть немного в той же тишине, в которой сижу я. Пусть он посмотрит, какого это, когда тебя просто не замечают, когда твои чувства ничего не значат. Пусть хоть немного почувствует, каково мне.

Я быстро собралась и вышла из дома. Просто так, без цели, без плана. Я решила гулять, совсем одна. Обычно мы гуляли вместе, но сегодня я хотела побыть наедине со своими мыслями. Я шла по улицам, смотрела на прохожих, слушала шум города, и впервые за долгое время я чувствовала какую-то странную свободу. Свободу от его перепадов настроения, от его молчания, от этого постоянного напряжения.

Я зашла в парк, села на скамейку и просто наблюдала за тем, как играют дети, как бегают собаки, как прогуливаются пары. Я чувствовала себя каким-то сторонним наблюдателем, словно я просто смотрю фильм про чью-то чужую жизнь. И почему-то мне не было грустно. Наверное, я уже просто смирилась со всем этим.

Я ходила по городу до самого вечера, зашла в кафе, выпила кофе, посмотрела на закат. Я пыталась понять, что мне делать дальше. Оставаться и продолжать эту игру в молчанку? Или просто отпустить все и начать жить заново? Я пока не знала ответа.

Я вошла в квартиру, и меня сразу же окутала привычная тишина. Казалось, что даже воздух застыл в ожидании. Я прошла в зал, но там никого не было. И тут я увидела свет из спальни. Осторожно, на цыпочках, я подошла к дверному проёму и заглянула внутрь.

И то, что я увидела, заставило меня замереть. На кровати, посреди смятого покрывала, лежал огромный букет моих любимых цветов. Таких больших, кажется, я никогда не видела. А рядом, на тумбочке, красовался милый тортик, украшенный свечами и надписью "С годовщиной!". Меня словно током ударило. Я даже не сразу поняла, что происходит.

Влад сидел за столом и что-то писал. Он был в той же одежде, в которой я его оставила утром. Его волосы были взъерошены, а глаза… в них было какое-то странное выражение, смесь вины и какой-то тоски. Он не заметил моего присутствия. Он продолжал писать, не отрывая ручки от бумаги.

Я стояла, молча, смотрела на все это и не знала, что сказать. Сердце бешено колотилось, а в голове был какой-то хаос. Я чувствовала и растерянность, и какую-то робкую надежду.

Влад поднял голову. Он посмотрел на меня, и на его лице отразилось какое-то облегчение. Он молча встал из-за стола, медленно подошел ко мне, и так же молча обнял меня. Крепко-крепко, как будто боялся, что я могу исчезнуть.

Я почувствовала, как внутри меня все словно перевернулось. Все эти обиды, все эти слезы и разочарования на миг отступили. Я просто стояла в его объятиях, пытаясь отдышаться и осознать, что происходит. Его объятия были такими родными, такими теплыми… Я так соскучилась по этому ощущению.

И в этот момент я поняла, что мы еще не потеряли все. Что даже после всех наших ссор и недопониманий между нами еще есть что-то настоящее, что-то ценное. И, может быть, у нас еще есть шанс все исправить. Может быть, мы еще сможем стать счастливыми вместе. Но пока... пока я просто наслаждалась его объятиями.