10
Мама первоклассника выбирает подарок сыну - обучающую игрушку - и говорит продавцу:
- Послушайте, вам не кажется, что эта обучающая игрушка будет чересчур сложна для моего Петечки?
Продавец невозмутимо отвечает:
- Нет, эта игрушка рассчитана как раз на обучение современной молодежи, она приучает ребенка к современной жизни. Как бы ваш Петечка ни пытался ее сложить, у него все равно ни фига не получится.
* * *
В первом классе в продленке дети наигрались во всевозможные игрушки, пообсуждали все, что могли, и решили выбрать себе профессии. Сережа говорит:
- Я буду милиционером, потому что у меня есть свисток.
Маша:
- А я буду врачом. У меня есть кукла Барби. Я буду ее лечить.
Вовочка:
- А я буду олигархом!!!
Все:
- А что, у тебя что-то есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
* * *
Грузинская школа. Учитель говорит ученика:
- Запомните, дэти - русские слова-исключения «вилька» и «тарелька» пишутся бэз мягкого знака, а «кон» и «пен» - с мягким знаком.
* * *
На уроке русского языка дети обсуждают русские пословицы и приметы. Учительница спрашивает:
- Дети, а кто-нибудь знает, как падает российский бутерброд с маслом?
Ученик тянет руку:
- Я знаю! Маргарином вниз.
* * *
Педсовет в средней школе. Директор вносит предложение:
- А что, коллеги, давайте откроем в школе курилку? Все равно ведь дети курят.
На что завуч по воспитательной работе отвечает:
- Да ладно. Пускай курят в рюмочной...
* * *
Два ученика средней школы разговаривают:
- Прикинь, только что писали контрольную по анатомии, и Сашок схватил двойку.
- За что?!
- За шпаргалку. Училка поймала его, когда он считал у себя ребра.
* * *
Разговаривают два ученика языкового лицея:
- Слушай, а как по-английски будет...
- «Как» по-английски будет «Shit», по-немецки - «scheisse», а по-французски - «merde»!
* * *
Звонок на первый урок. В кабинет школьного терапевта врывается известный двоечник и прогульщик и кричит:
- Доктор, доктор, у меня сильно кружится голова!
- Вижу, вижу.
* * *
Второклассника как-то укусила собака, и родители отвели его к врачу. После обследования врач говорит ему:
- Вынужден вас огорчить, молодой человек, но у вас бешенство.
Мальчик быстро хватает какую-то лежащую на столе бумагу и начинает что-то строчить.
Доктор, смеясь:
- Что вы, юноша, не стоит писать завещание, я вас вылечу, не беспокойтесь.
- Какое завещание, доктор! Я составляю список учителей, которых мне нужно укусить до того, как вы меня вылечите!
* * *
Мать выздоравливающего ребенка говорит лечащему врачу:
- Доктор, вы знаете, счет, представленный вами к оплате, слишком высок.
- Да, но вам не следует забывать, что я посетил вашего мальчика во время болезни двенадцать раз!
- Но и вы не забывайте, доктор, что малыш оказал вам огромную услугу, заразив весь класс!
* * *
Школа. Урок. Учитель:
- А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка:
- Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь, ты меня запугал? Садись, четыре.
* * *
Первоклассник подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое квазиутробная овуляция диструбных гентронов?
- Сынок, а где ты это прочитал? - удивленно интересуется отец.
- Я это только что написал, и мне стало интересно!
* * *
На уроке сидит один ученик и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается учитель:
- Петя, тебе плохо? Ты сам с собой разговариваешь.
- Не-а, просто приятно поговорить с умным человеком!
* * *
Разгорается ужасный скандал в кабинете директора. Разозленный директор орет на ученика:
- Ты что же, считаешь меня полным идиотом?!
- Нет, но ведь я могу и ошибаться.
* * *
До начала уроков двоечник и хулиган Петров, как обычно, входит в кабинет директора, чтобы выслушать напутствия на день. Директор в крайнем изумлении:
- Здравствуй, Петров, сказать по правде, я думал, что ты умер!
- С чего это вы взяли?
- Я слышал, как утром один человек о тебе хорошо отзывался.
* * *
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа, тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел - тех родителей и вызывают.
* * *
Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница!
- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!
- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»
* * *
В школе учитель провел урок и заканчивает его следующими словами:
- В наш безумный экспрессивный век космических скоростей и научно-технического прогресса каждая оптимистически настроенная прогрессивная личность катастрофически и кардинально отрицает, а то и прямо негативизирует абстракцию. Всем понятно? Иванов!
- Оно, конечно, действительно то, что действительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что - вот тебе и пожалуйста. А так все ясно, Владимир Петрович.
* * *
На уроке геометрии учитель говорит ученикам:
- Ну, вы все поняли, а теперь я докажу вам теорему Пифагора.
С задней парты раздается ленивый голос:
- Да ну, на фиг. Мы верим вам на слово.
* * *
Учительница начальных классов спрашивает домашнее задание:
- Миша, расскажи нам, кто такая Золушка?
- Золушка? А... эта та пьяная девушка, что умудрилась натянуть в новогоднюю ночь на ноги хрустальные бокалы?...
* * *
Медицинский осмотр у старшеклассников. Нарколог:
- Иванов, вы злоупотребляете алкогольными напитками?
- Это как посмотреть. У нас с преподавателями по этому поводу полное разногласие: они считают, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!
* * *
Школьники рассказывают друг другу, кем работают их родители:
- А мой отец может изуродовать кого угодно одним взмахом руки!
- Ничего себе! Да он у тебя, наверное, чемпион по боксу?
- Не-а, водитель бульдозера.
* * *
На уроке по ОБЖ и строевой подготовке ученик задает вопрос преподавателю - подполковнику в отставке:
- Александр Петрович, если в казарму вошел командир роты, то дежурный должен дать команду: «Смирно!»
- Да.
- А если сразу же после этого в казарму войдет командир батальона, должен ли дежурный командовать: «Смирно!» опять?
- Да.
- Но это же абсурд. Ведь с точки зрения логики нужно было бы командовать «Опять смирно!»
- Логика, будущий рядовой Петров, отступает перед воинским уставом!
* * *
Урок биологии. Учитель:
- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.
* * *
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С последней парты голос:
- Вот это кайф! Всю жизнь день рождения!